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遠距離恋愛の将来について考える
- 2年間の交際を経て、社会人になり遠距離になった彼との将来について悩んでいます。
- 彼の仕事の忙しさと遠距離の影響で、エネルギーのバランスが崩れつつあり、別れを考えるようになりました。
- 彼の頑張りが感じられず、将来のビジョンも話してくれないことから不安を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
貴方は、 とても良く自分自身と向き合えている。 ２年の交際歴。 自分が見たい部分だけを見ようとせずに、 お互いの「違い」にも貴方は向き合えている。 向き合えていなければ・・・ 恋愛に賭けるエネルギーの違い（差） それって怖くて扱えない。 違うがあるなんて思いたくない！ 自分が欲しい世界だけを見たいなら、 彼にもエネルギーがある！ その前提でしか世界を見れないから。 貴方は違うじゃない？ 彼側のエネルギー、恋愛に割ける限界。 そして、 現時点の彼が抱える未来（これから） 貴方とは随分サイズが違う。 それを認められている。 就職を機に、 とても自然なサイズダウンを選んだ彼。 それでも、 今の自分のサイズでやれる範囲ではやる。 それが彼の交際姿勢。交際世界。 そのサイズには、 まだ「二人の将来」云々は無かった。 貴方は、 元々恋愛に賭けるエネルギーが大きい側。 大きいからこそ、 その大きさに「見合う」世界が必要なんだよ。 今は見合わなくても、いずれ見合うのか？ 貴方が彼に聞いた「二人の将来」の話。 それって、 見合うかどうかを確かめた行為。 確かめるのも貴方は怖かった筈。 もし同じ方向を向いて「いない」と分かったら・・・？ 貴方にとっては、 これからの交際の意味（意義）にも繋がってくる。 別れたくないなら尚更向き合うのも怖い。 でも、 曖昧な先送りを選んでも、 既に潤沢に分かち合えてもいない今の関係。 きっと私自身しんどくなる筈だ。 白黒が見えてしまうのは怖いけれど、 私なりに目途は必要だ。今の彼を知る事は必要だ。 貴方はそう考えて、 彼に思い切って尋ねた。 彼の答えは、 現時点では「二人の将来」問題は考えていない、と。 それも、 自分「から」考えたいと思えてこそ大事な世界。 それを、 先に言及され、 目途を尋ねられてしまった。 そんな逆算の意識（価値観）、俺は好きじゃないな。 彼は、 貴方にくぎを刺しつつ、 とても正直な考えを伝えてきた。 ショックもあるんだと思う。 でも、 貴方も付き合っている以上、 何となくであれ感じていた部分でもある。 良くも悪くも、 今の自分が出来る範囲で～ 彼の交際スタイルはそれ以上も以下も無い。 当然「今」の出来る事は変わる事もある。 変わるならそれもそれ。 就職前の付き合い方を善ともしていない彼。 変化に対応して、 今の自分があくまで抱えられる範囲で。 そんなコンパクトな抱え方は、 恋愛エネルギーの多い貴方とはかなり違う。 貴方の理想は、 彼氏彼女はお互いに無理なく優先し合える事。 無理はしない（させない） でも、 お互いが特別である事は常に意識し合える関係。 彼にとって、 貴方は付き合って２年の彼女。 ２年経っても、 特別という言葉には即置き換わらない存在。 貴方は違うんだよ。 付き合うと決めて以来、 彼はずっと貴方の特別席に座らせていた人。 特別席にいる人だからこそ、 貴方には「頑張る」というスタンスが自然に選べる。 自分が頑張る以上、 相手にもやっぱり頑張りは期待したい。 そう思うんだよ。 今の彼も、彼にはやってくれている。 でも、 貴方を特別視したり、優先しているか？ それは無いんだよ。 二人の将来という名の「特別世界」。 まだまだ彼には遠い世界らしい。 しかも、 最近少し時間が取れているにもかかわらず、 その分彼女(貴方)との時間に使おうか？ 自然とそういう考えにはならないらしい彼。 私は、 彼氏という存在をエネルギーにして、 大袈裟に言えば死活として扱いたい。 彼は違う。 死活では無く、 コンパクトに小脇に抱えるスタイル。 胸の中心の私と、小脇の彼の違い。 今後悩まずに付き合うには、 私も彼のように小脇サイズに交際エネルギーを畳めるか？ 畳んでも、 将来が見えなくても、 私は好きという気持ちだけで付き合い甲斐を見い出せるか？ 貴方は今その問題にぶつかっている。 彼は変わらない。 相手を変える事は出来ない。 変わるなら私(貴方)自身。 変えてまで付き合いたいと思う貴方もいれば。 私には私のサイズに見合う、 このエネルギーをお互いにバランス良く分かち合える、 そんな相手を新たに求めていくべきなんじゃないか？ そう思う貴方もいる。 貴方が別れを考えているのはその方向。 付き合える所までは付き合った、付き合ってみた。 ここから先は、 お互いの「違い」がハッキリ出そうだ。 それに対して悩むのは、 エネルギーがデカい私の方だ。 お互いに悩んだり、悩ませたりはしたくない。 彼の彼なり～というスタイルを、 自分の事のようには尊重できない私もいる。 だったら、 お互いにそれぞれの道があっても良いんじゃないか？ 貴方は今そう考えている。 凄く大事な事。そして正しい視点。 貴方はどう「したい」のか？ 即答即決では無くて、 貴方なりに丁寧に向き合ってみればいい。 大切にしてみて☆
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- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
恋愛と言うよりも、掃除機、人生設計が違うのだと思います。 ただ、これは相談者様達に限ったことでは有りません。 社会人２年目の彼は、まだまだ、ヒヨッコです。 まだまだ、仕事を任せられる経験も能力も有りません。 後、５～６年は修行の身です。 そうすると年齢は30代前半。そこから結婚を意識しても遅くは有りません。 相談者様は、社会人４年目ですから、何となく仕事は理解しているでしょうし、一定のことなら任せられているハズです。 まあ、男女の業務の差という事もありますが…。 『２～３年の内に結婚して、30歳前には、子供を産んで…』なんて考えているのでしょう。 正直、男性は結婚を急ぐ気持ちは有りません。（中・高校生なんかは除きます。） 最近なら32～35歳位で結婚しても「遅い！」とは言われませんから。 遠距離も理由ですが、此処でハッキリさせた方が、結局はお互いの為に成ると思います。 僕なら、相談者様から「お別れ」を聞いたら理解します。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 人生設計の違い、どちらが良い悪いではなく難しいです。 うやむやにして、騙し騙し引き延ばすことはやめようと思います。ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
彼の方が主導権を握っているので ちょっと強く言えば miii303 様がそれ以上言ってこないのを わかってるから こんな感じでお付き合いを続けてmiii303 様が30を超えても ＞答えは以前と変わらず「今は考えられない」と。 また「(私が)価値観を押し付けてこなければ 考えられるんだけど」とも言われました。 って未来が待っていそうです。 更に遠距離だと普段の生活もみえないので 他に恋人がいて二股三股だったってことも 身近で結構ありました。 そんで、結婚を強めに迫ったら別れ話されるとか。 乗り換える、わけではなくとも 近場で出会いを探してみてはいかがでしょう。 無保険のまま彼との関係にすがっていくのは あまりにもリスキーです。 まだ若いうちにいろんな縁を繋いでおくことです。 そのうちのどれかが実は赤い糸だった、ってこともありえます。 そして 他の異性とつながることで 彼との関係にも余裕が生まれます。 その余裕が彼に伝われば もしかしたら焦らせたりすることがあるかもしれません。 それは直接的に結婚を迫るより効果的だったりします。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 主導権を握られているの何故分かったのですか？！ 考えられないで通しても離れていかないだろうとは思われていたと思います。離れるかもと感じてから、色々と謝られたり(普段謝るのはほとんど私です)、愛情表現とかをしてくれるようになりました。その場しのぎ的なのでは意味がないので、見極めたいと思います。 友人には、同じようなアドバイスを貰うことがあります。不器用なのか、付き合っている人以外に目が向かないです…。それもあり、次に行くならキッパリ断ち切らないとという思いもありました。
別れた方がいい。 彼に負担かけるだけ。 あなたも遠距離恋愛に耐えられないと思うし。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 全くその通りです。今のままだとお互いとってマイナスなことが多いと思ってます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
私は夫とは最初から遠距離で、私の方が年上です。あまり寂しいとか会いたいとか、頑張るとか 焦るとか無かったと思います。 まだ社会人２年目の彼に、そこまでの余裕は、無いと思います。自分の生活が、一杯一杯なのに あなたが追いつめて何が、したいのでしょう？ 客観的に見て、どんどん、うまくいかなくなるパターンだと思いませんか？ ＞頑張るという構えが弱いように見受けられます。そこに不満を持ってしまいます。 また頑張らないことが、大事にされていないようにも感じてしまいます。 こういう考え方だと結婚しても不満だらけの生活になると思います。彼の状況を考え、お互い 頑張らずに自然でいられないと続かないです。 何だか彼に求めてばかりの印象です。 私は、お互いが「あなたが良ければ、それでいい。」と心から思える（相手からの見返りは求めない） 気持ちで、付き合ってる時から長年の結婚生活まで、大きな喧嘩もなくやってこれたと 思ってます。 精神的に幼いのかなと思います。距離が障害になるのなら近くで誰か、見つけた方がいいと 思います。 「この人でなければ」と思わないのなら、結婚もどうかと思いますし。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞何だか彼に求めてばかりの印象です。 ＞こういう考え方だと結婚しても不満だらけの生活になると思います。 ＞精神的に幼い 確かにその通りかと思います。 見返りを求めずにいられる関係、 まだまだ私には難しいようです。
結婚には互いの信頼関係が全てです。 その信頼関係を築いて行くことにエネルギーって貴方がいう程そんなに重要ではないかと思いますよ。重要なのは、たとえ僅かな時間でもその時二人共が気持ちを込めて相手を思い合っていたなら自然と信頼関係が生まれてきていた筈なんです。今の貴方の様に困ることは何もない。 貴方が彼との心を通い合わせることを考えず、物理的な距離に振り回されているから不安は高まるし、エネルギーも消耗するだけ、になるんでしょ。 信頼関係っていうものに距離はまったく関係ないですからね。
補足
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 物理的距離に振り回されている部分もあると思います。 信頼関係のことですが、数ヶ月顔を合わせず、週に数分声を聞くだけの関わりで、時間を作ろうと思えば作れるはずなのに自分には時間を割いてもらえない。負担をかけないようこちらから出向くこと、短時間でもよいことは伝えています。 このような中で、どのように心を通わせる努力をすればよいですか？彼の行動をどのように受け止めれば上手く信頼関係を築けますか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚母親です。 男女の結婚に対しての温度差は、同じ年でもかなりあると痛感しています。 貴方の同級生を思い出してください、若くして結婚できる人とそうではない人に分かれませんか？ では貴方の年下彼はどちらに分類されるでしょうか。 年上で結婚に焦り出した貴方をあしらいながら近いうちに結婚出来るか、それとも今は考えられないの先に結婚相手とするなら年下を選びたいと言うか。 別れの選択肢があるのなら、彼の為にではなく貴方の焦りの為にも別れることをお勧めします。 彼は社会に出たばかりで貯金も無いでしょう、自分の生活もカツカツの男の子に貴方や年齢や子供との生活はまだ想像できないと思います。 一方では貴方が家庭や子供を持つという理想があるのも当然なことです。 恋愛の時点での温度差は結婚しても埋まりません。 今、もし貴方が妊娠したとしても彼は妻子を養って一家で冠婚葬祭もこなせる大黒柱にはどうしても思えないのが現実です。 好きだけでは結婚できません、彼も貴方も。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 そうですよね。歳下の彼と結婚したという話も聞きません。将来どんな流れになるのか想像が…やはり私が待てなくなるのが先のような気もします。 環境が変わる彼に対して、結婚というとても重大な覚悟を求めることも酷だとも思います。 ただ想像が難しいために漠然とした不安感も大きいかもしれないので、具体的にどこが不安か、その不安の解消は2人でどうにか軽減できないのか等、 こちらが一方的に決めるのではなく( 質問を立てた時点では一方的にあれこれ考えていました)、2人で話し合って今後どうするか決められたらと思います。 話し合いには真摯に付き合ってくれる彼なので、お互いが幸せになる方法を見つけようと思います。
- catpow
- ベストアンサー率24% (620/2527)
他の回答にありますけど、結婚も就職と同様にタイムリミットがあります。 まあ、そうはいっても、就職しないで、何年も無職、ニートを続けている、引きこもりしているって人もいますけどね。 いつまでも待つというのは、上記のような人を「もう少ししたら、ちゃんと働いてくれるだろう」と待ち続けるようなものでしょう。 もちろん、その「待ちつづける女性」っていうポジションが好きなら、それでもいいのですけど、そうじゃあないなら「諦めて、次いってみよ・・・」 ってのがいいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 確かにその例えは納得です。 もう少ししたらきっと働いてくれるだろう…という待ち方は難しいです。 どこを、いつ受けるか、受けるためには何が必要か等があれば待とうかと思えますが、、、 彼の人生でもありますから、一人で勝手に決められないので、なかなか難しいところもあります。よく聞く 結婚はタイミング、とはこの事かと実感致しました。 ご助言ありがとうございました。
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
今は彼との二人の関係しか考えられませんが、結婚すると家族が増えます。 2人だけの生活ってわずか数年というのが普通です。 結婚後ほとんどの人生が彼と彼以外の人（お子さん）との共同生活なんですね。 彼が将来できるであろうお子さんの良いパパかどうかで考えてはいかがですか？ そして男性にはありませんが、女性にはタイムリミットがあると言う事。 これを理解してくれる男性が良い彼であり良い夫であり良いパパなんだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 確かに2人だけの時間というのは案外短いかもしれません。 きっと良いパパにはなってくれる方です。ただ多忙のあまり関わる時間が少なく、私が基本的に子育てや家のことをしていくことにはなると思います。あまり家に居おらず、周りに知り合いも居ない環境で私自身がしっかりやっていく覚悟は相当必要なのだろうと思います。 タイムリミットの方は、知識としてはあるようですが、どこまでリアリティーを感じてもらえているか、優先してもらえるかと考えると…微妙なところもあるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 言外の深いところまで汲み取って頂き、本当にありがとうございました。それだけで少し楽になり、また少し考えようと思えました。 また即答即決しようとしてしまっていました^^; 後悔しないよう丁寧に向き合って2人で決めていきたいと思います。ありがとうございました。