異性(女性)に対する依存体質

質問

初めまして。
私は今、異性に対する依存体質に悩んでいます。
仲良くなった異性にどんどん依存して束縛したりしてしまいます。

相手には別に好きな人がいるのに、私のせいで踏ん切りがつかないのです。

相手には上手くいって幸せになってもらいたい反面、私の居場所や相談相手がいなくなる恐怖があります。

色々なことを相談出来る友人もおらず
その人しか頼れない状態だからか不安が凄いです。
まるで、この世の終わりが迫ってるのではと思うくらいの不安と恐怖があります。

ラインやスカイプで話が出来ると凄い幸せな気持ちになりますが、結局、相手の好きな人のことでワガママを言って困らせてしまいます。

きっぱりと諦めてあげたいのですが、心の苦しみが大き過ぎて踏み出せません。

もう、こんな良い人と出会えないと思うと
とてつもなく辛いです。

ただ、愛されたくて甘えたいっていう気持ちが抑えられません。

こんな依存体質のせいで今まで仲良くなった異性に嫌われてきました。
友人もいません。
自分が反吐が出るほど嫌いで消してしまいたいです。

依存体質は変われますか？
実際に変わった方はどうやって変わりましたか？

解答をお待ちしております。

回答No.1

o09080706o · ベストアンサー

依存体質は多少は改善します。

自信のない状態をやめることです。
「自分はたいしたことがない存在だ」と思うことをやめることです。

「自分はたいしたことがないから、強烈に相手をしばらなければ関係性が維持できない」と思って束縛してしまうので。

「自分はすばらしいから、関係性が維持できない相手とは、あわなかった。新しく別の人をみつけ、関係が続く限りは愛情を深め合おう」と思ってみるのがいいんじゃないかと思います。

回答No.5

noname#218319

人を頼ろうとするから。
誰も頼らず
自分に頼れば依存はなくなる。

回答No.4

athlonxp1800

学生時代にいじめにあったり、職場で自分が皆から嫌われてると恐怖心を抱いたりすると依存してしまうようになるのかな。
過去のトラウマなどで、その様になった原因があるのでしょうね。

自分のことを悪く言わず「極度の寂しがり屋」だと考えを変えたらどうですか。
仲の良い異性を一人じゃなくて多く作れば、誰かが貴女の寂しい気持ちを受け止めてくれるんじゃないかな。
寂しい時は誰でも良いから強く抱きしめたくなるんだよなぁ。

回答No.3

fushigi2012

相談者様は、ご自分で「依存症」と理解しているので、「治療」は楽と言えば楽です。

素人判断は危険なので、まず、精神科へ行って下さい。
そして、カウンセラーに思いの全てを告げて下さい。
大体、幼少期のトラウマが原因しているケースが多いです。

依存症は自分一人では中々、治療は難しいです。
家族の協力も必要な病気です。

回答No.2

blazin

変われる。
変わらなきゃいけない。
既に貴方は、
今までの依存歴を通じてそう思っている。
依存してきた相手にはとことん嫌われてきた貴方。
依存≒適量オーバー。
受け止められる範囲を越えてきた貴方は、
ただただ個人的に必死の不安定な男。
凄く可哀そうな人なんだよ。
お互いに分かち合える範囲がある。
お互いに受け止め合える適量がある。
それを越えてまで、
必死になってこっち（女性側）に求めてくる。
その必死さに女性は怖ささえ覚える。
最初は、
求めてくれて嬉しい（こっちも力になってあげたい）
優しい気持ちで貴方を受け入れていた。
ところが、
貴方は段々エスカレートしてくる。
他に行くところが無い（拠る所が無い）、
そんな貴方は、
新たに頼れると感じると・・・
直ぐに自分の完全引越しをしようとする。
相手を≒自分の拠点、心の支えにしようとする。
しかも相手は異性。
色々なものを「兼ねた」存在になる。
頼り甲斐でもあり、恋愛対象でもある。
人としての部分もあり、女性としての部分もある。
貴方は、
仲良くなった異性を、
実に都合良く自分の心の隙間にあてがおうとする。
最初は許していた貴方側の懐き（頼り方）
それが、
段々と女性側には怖く見えてくる。
気付いたら、
自分「が」愛されたい。
自分「が」受け入れられて安心したい。
自分「が」寂しくならないようにしたい。
貴方の中心にあるのは「自分」。
自分が中心にあるから、
自分を受け止める相手目線が無いんだよ。
無いから依存が出来てしまう。
今の俺って、
相手から見て受け止められる範囲（サイズ）なのか？
ここまでの気持ちの寄せ方、求め方は、
相手が私に対して許してくれている範囲なのか？
貴方にはその目線が無いんだよ。
とにかく「自分」が先に来てしまう。
自分が先⇒自分勝手⇒やばいぞ、こいつ。
貴方は、
おそらく同じように嫌われてきた人。
今貴方が悩んで(病んで)いる相手も、
実は歴代貴方を嫌ってきた異性と同じ位置にいる。
まだ嫌いにはなっていない。
でも、
足元は既に「嫌い」に入り掛けている。
今の貴方を続ければ、
その彼女にもやっぱり嫌われて終わる。
貴方という扱い難い異性に疲れている彼女。
それでも、
可哀そうだからと情けは掛けてあげている。
でも、
それが逆効果(貴方への甘え)を生んでいる。
彼女から見ても、
私しか頼る人がいないんだよな・・・
こいつ（貴方）は可哀そうな人なんだよな・・・
そう思うからこそ、
貴方を厳しくバサッとはやらないんだよ。
でも、
既に疲労メーターは限界に近づいている。
困ってでも向き合うを選んでくれているうちはまだ良い。
でも、
困っている⇒もう困りたくない（困らせないで）
そう思った時・・・
貴方はまた、
歴代の仲良くなった異性のように嫌われる。
それは貴方も考えたいよね？
今の貴方は、
好きになるとそのまま相手にぶら下がる。
ぶら下がられても嬉しくない。
ちゃんと自分という足で立ち、踏ん張り、
自分という「軸」を持って「向き合う」相手こそ、
本当に大切に出来る相手であり、
本当に大切にし合える関係なんだよ。
貴方には「軸」が無い。
無い分、
足りない軸を相手と直ぐに重ねて（兼ねて）しまう。
相手の存在を、
勝手に自分の死活や生命維持にしてしまう。
それは本当に苦しい。
貴方にそれをされてきた人たちは皆苦しかった。
苦しいのは、
貴方の求めが適量を越えているから。
越えてしまうは、
自分で踏んばる（支える）部分が少ないから。
それを相手で代用しようとする貴方。
貴方は凄く寂しい人なんだと思う。
でもね、
異性以外にも人間関係はあるんだよ。
勝手に異性だけを心の泉、支えにしない事。
同性との関係も、
同じように大切に出来る貴方を。
家族や友人もいる。
友達いませんで終わらせないで、
偏りやすい自分を変える大切な変化として。
貴方は同性との友達関係にも前向きに。
異性だけに特別な比重（欲）を与えない。
その配分の必要性を、
貴方は今まで以上に考えた方が良い。
これ以上、
好きになった女性を苦しめないようにね☆