夫婦が離婚するか継続するかについて

質問

ご意見を聞かせて下さい。

私・嫁（専業主婦）ともに35才で、結婚して6年となります。
子供はおりません。

１１月中旬あたり夫婦喧嘩から離婚の話になっております。
経緯として、私が先々のこと（家の購入や、子供をつくる作らない）を、嫁に対して、ビジョンがわかないということで、喧嘩になっています。

しかし、家のことは何度も子供を、どうするか決めてからと伝えております。
子供については、12月の冬やすみにおちついてから、話せば良いかと思っていました。
また、そもそも嫁については子宮内膜症を患っており、嫁本人も子供をあまり好きではないという事実があります。

過去に私と嫁が、私の友人（子どもあり）の家に招待されたとき、一緒に行ったところ
『あなたは、私が病期なのに、子どもがいる友人と会うときに、私をつれていくなんて、配慮がたりない』
と、子どもの話題になると、すぐに機嫌を悪くしていた経緯があります。
※これは、事前に『友人の家には子どもいるけど、一緒にいく？』と聞いていたにもかかわらず、帰りにイライラをぶつけられた形です。

ですので、私からはかなり準備して構えておかないと子どもの話ができない状態でした。

この事実を伝えると、話の矛先を変えてきて、2年前に、嫁が仕事をやめる前の不満をぶつけてきました。
嫁の意見では、嫁が大変なときに、私がなにも支えなかったとのことでした。

２年前の10月-２月までは確かに私もいそがしい状況でした。
しかし、私は毎日嫁より朝早く出て、
嫁より遅く帰ってくる生活（夜23時近いことも多く）でしたが、
食事中ずーと嫁の仕事の愚痴を聞き続け、寝る前の直前まで愚痴を聞いていました。
※私自身職場でハードスケジュールで同僚に心配されるなか、嫁はひたすら自分の愚痴ばかりでした。

その後、4-6月は、私の仕事に余裕ができたので、夕食の準備、部屋・風呂の掃除、洗濯、たまにのお弁当をつくるなど、平日は、殆どの家事を私がおこないました。

しかし、嫁の私に対する評価は、
『なにも支えてくれなかった』とのことでした。

上記のことを嫁に反論すると、
『私に、言ってほしい言葉をいってくれなかった。』とのことです。
嫁は、私が
『今、大変なことは、仕事ではよくあることだよ。
　もうすぐ、仕事やめるわけだし、すこし気楽に考えてのりきりな』
と、伝えたことが（仕事ではよくある）が、気に食わなかったらしく、＝　なにもしない。との結論でした。

２年前の当時、嫁がイライラしていることは、理解していたので感情的になっているのをがまんしていました。
時に、
『あなたと、生活していても、先が見えない、先はまっくらだ』
など、とてもきついことを言われましたが、感情が高ぶっているだけだと思いがまんしました。
（※このことは今も夢にみて、気分が悪くなるほどです）

その事を言い合いしたところ、嫁からは離婚を切り出されました。

私も、そこまで言われたので、実際に離婚届を受け取りに記載しました。

しかし、嫁は本気ではなかったらしく、反省していますと、態度が変わりました。
その後、１２月にかけて今後、どうするか何度も話合いを行いました。

私から伝えたのは、
・キレて、叫んで怒りをぶつけられるのはもう耐えられない
ことを伝えました。

嫁からの最初の回答は
・私は怒ったら何をいうかわからないから、それは無理かもしれないと
と、返されました。。。
（しかも、自分が言ったことはさっぱり覚えていません。上記記載した事実も嫁はぜんぜんおぼえていませんでした。）

再度、私から
『相手にひどい言葉をぶつけて傷つけたら、その傷はずっとのこるよ』
と、ここまで諭してようやく嫁からは、言わないように努力するとの回答でした。
（止めるではありません。）

一応、現在、それで継続はしているのですが、
やはり、言われた言葉や、嫁の意思の弱さで頭がぐるぐるして、たまに気分が悪くなります。

尚、先日、私の仕事の休日と、入籍記念日が重なったのですが、
嫁はその記念日を間違えているばかりか、
その日の午前中は用事があるといって、
アニメのイベント（コミケみたいなやつ）に出かけていきました。
（どうしても、そのイベントに行きたければ、
　専業主婦なので、私が仕事の日でもいけたのにもかかわらず）

また、入籍記念日の話になった際、イベントと重なっていることにあとから、気づいて、
『入籍記念日だからって、今まで特になにもしてこなかったもんね。』
と、言い訳のように説明していました。
※確かに仕事のときは、なにもできていませんでしたが、それでも何度か仕事帰りに、花を買って来たりはしていたんですけどね。

嫁の両親にもよくしてもらったり、
私の両親が離婚していたこともあり、できれば離婚したくないと思っていたのですが、
記念日にアニメのイベントにいっているところをみると、
お互い、今後、好きなことをやって生活したほうが幸せなんじゃないかと思ってきました。

とくに聞きたいのは、子どもがいない夫婦で、
一度、離婚話になったときに、どうやって修復しましたか＞

私は、最近気持ちが持ち上がらなく、うまくやっていける気がしなくなってきました。

もしよろしければ、いろいろご意見いただけますでしょうか。

回答No.11

iruka9625

私も同じような境遇にあります。私の経験では、結婚してから徐々にそう言う性格が出てきました。

少しでも気にいらない事があると、私に暴言を吐き、ねちねちとなじります。絶対謝ろうとはしません。

それでも我慢して生活していました。結婚７年目に子どもができ、ますます私への風当たりが強くなりま

した。私は平均的な会社員で、仕事も順調で、酒も飲まず、時間があればこどもの世話をし、休みの日は

食事も作っていました。もちろん浮気などしていません。それでも気にいらない事があると（私が原因

出なくても）私に向かって暴言を吐き続けました。私は何も言わずじっとしてるだけでした。一言でも

何か言えばさらに状況が悪くなるからです。そして、私は精神的な病気になりました。そして子どもが

１歳になる頃離婚。子どもは嫁が引き取りました。この病気で仕事にも支障をきたすようになり、結局

しばらく家に引きこもり、現在は転職して、一人で暮らしています。私は離婚してよかったと思ってます

あのまま我慢してたら、自殺したかもしらないと思うからです。私の意見は子どもが出来ないうちに

離婚した方がいいと思います。

回答No.10

vyb76265

私も似たような状況です。とても理不尽な状況だと思います。事前に確認していたにもかかわらず「子どもがいる友人と会うときに、私をつれていくなんて、配慮がたりない」とか、家事をほとんどやったにもかかわらず「なにも支えてくれなかった」、「私に、言ってほしい言葉をいってくれなかった」、奥様のわがままは明らかに過剰です。

けっして奥様を馬鹿にしているわけではないことをご理解いただきたいのですが、奥様は、境界性パーソナリティ障害なのではないかという気がします。私の家内も、この障害があります。あなたに見捨てられやしないかという不安を常に持ち、わがままを言って、それをあなたが聞いてくれるかどうかでしか愛情を確認できないのです。些細な我儘であれば、あなたも奥様の言うとおりにしているのだと思いますが、奥様はそれでは満たされず（不安が解消されず）、さらに過剰な我儘を言うのです。これを繰り返して、どんどん我儘を言うようになるのです。我儘といっても、高価なものを買って欲しいというような、お金のかかることではなく、あなたが自分を満足させる行動をとってくれるかどうか、というような我儘です。「言って欲しい言葉を言ってくれなかった」というのは、その典型ですね。
そして、０か１００かという極端な考えしかできないのです。ほんの些細なことでも自分の思い描いた通りにならないと、あなたをとことん嫌うようになります。あなたの一挙手一投足が許せなくなり、あなたの友人や家族までも嫌うようになります。そして、離婚を切り出すのです。これも、本当に離婚する気なのではなく、あなたの「離婚したくない」という言葉を求めてのことです。あなたを試しているのです。
私の場合は、離婚届に署名捺印をさせられ、それを家内が保管しています（感情的になると提出されると思ったので、家内には内緒で私から離婚届不受理申し立てをしてあります）。しかし、家内は保管しているだけで提出しようとせず、離婚調停申し立てをされたことが３回あります。署名捺印済みの離婚届を持っているならさっさと提出すればいいのに、です。調停は、実際に家裁から呼び出しがありましたが、始まる直前に取り下げられました。

さて、どうすべきかということですが、離婚したくないということでしたら、あなたが変わるしかありません。私は精神科医の先生にアドバイスを求めたことがありますが、それを踏まえてお話しさせていただきますね。
まず、明らかに理不尽な我儘であれば、はっきりとノーをつきつけるべきということでした。そうでないと相手のペースに嵌められてしまい、仕事にも影響してしまいます。それで相手が感情的になった時は、とことん放置すべきということでした。相手の感情が収まるのには少し時間がかかることもありますが、それでも我慢して、とことん放置すべきということでした。相手がキレて怒りをぶつけてきた時は、とにかく離れるということでした。喫茶店やファミレスにコーヒーを飲みに行くとか、深夜であれば、外をぶらぶら歩くとか。戻ってくると落ち着きを取り戻していますが、下手に話しかけると第２ラウンド開始ですので、私の場合は数時間は黙ったままでいます。

参考になったかどうかわかりませんが、私の場合は、放置というのがよかったと思います。以前は年に２～３回は大きな騒動になっており、１回の騒動が１ヶ月ほど続いたことがありましたが、最近は小さな諍いはあるものの、仲良く過ごせていると思います。
私の話よりも、専門家の話をお聞きになるといいかもしれません。精神科ではこのような相談も受けてくれますので、あなただけでも行ってみてはどうでしょうか。できればあなたよりも年上の、男性の先生がよいと思います。

回答No.9

ozawasab

過去にここで"妻は精神異常なのか？"というタイトルで質問させて頂いた者です。

境遇が似ている気がしましたので、思う事を書こうと思います。
(非常に後ろ向き且つ私自身心が揺れ動いている状況ですので、あくまで参考程度でお願いします。)

子供を作ってはいけません。

文章から察するに質問者様は責任感の強い方だと私は感じました。
ですから、多少合わない部分があってもそれなりに妥協しようという努力が垣間見えます。

ですが子供に対してはそうはいきません。
「楽しい思い出を作ってあげたい」
「正しいしつけ・教育を受けさせたい」

子供に対しては妥協したくないのです。

子供に対する意見が奥様と一致すればよい方向になるのかもしれませんが、
そうでなければ最悪です。父親と母親に挟まれた何の罪もない子供が苦しむのです。

夫に対する不満のはけ口は子供に向けられます。

夫からの攻撃には子供を盾にします。

私には中２(女)小４(男)の子供がいますが、離婚(もしくは別居)をすると
心の中で決めてから１年以上子供達と殆ど会話をしていません。
別れる時には完全に子供達に拒否される存在にならなくてはなりません。
言っている意味が(?)かもしれませんが、そこまで追いつめられる可能性が
あると思います。

「子供が出来たら変わってくれるかも」という賭け私は負けたのです。

子供がいない前提なら一度別居してお互いの気持ちを確かめ合うのも
手かもしれません、そして次に一緒になる場合は相手に合わせない様に
接する(自分にストレスをためない)。これで相手がストレスを強く
感じる様であれば離婚でしょうか。。

すみません。人に意見できるような立場で無い、最低な夫、父親では
ありますが、こんなケースもあるという事で心に留めておいてください。

回答No.8

forever520

４０代既婚者男です。

とてもお辛い状況だと思います。
そこでですが、まずあなたが理解しておかなければならない事が
あります。
それは、男と女の違いです。
つまり、例えば、奥さんが「○○○で辛いよ。」と話してきたとします。
そこで男は必ず、「それは○○した方がいいよ。」と答えます。
これが最悪な受け答えの例です。
男は、奥さんの問題を解決してあげたいと思います。そしてその
方法や理論をぶつけます。最悪は頑張れ、そんなことで負けるなと
根性論をぶつけます。
こうなると女性は、ご主人には二度と話さなくなり、自己に引きこもり
ます。

それではどうすべきなのか？ですが。
女性は、解決方法を教えて欲しいわけでは無いのです。
ただただ、話を真剣に聞いて寄り添って欲しいだけなのです。
だから一番良いのは、
妻「私、○○○で辛いよ」
夫「そなんだね、分かるよ。それは辛いよね」
なんです。
そしてもう一つのパターンとして、
妻「私なんて、ダメだし、何も役にたっていない」
夫「そんなことないよ。君はダメじゃないし、役にもたってるよ」
これって、男から見たら、ごく当たり前で正解な受け答えだと
思いますよね？でもこれが最悪な受け答えなのです。
それはなぜか？奥さんが自分はダメで役に立っていないと
言っているのに、そんなことないよって否定しているから
なんです。
しかし、男性側からしたら、否定してあげることが一番良いと
信じてますよね。でも違うのです。
この場合、夫「そっか、君は自分がダメで役に立っていないと
思っているんだね。」とまず奥さんの気持ちを受け入れる事を
します。
そして次に、夫「君がそう思うのは分かるよ。ただ僕は君がダメ
とか役にたっていないって思った事は無いから、それは分かって
欲しいな」
と続けるのです。
一度ちゃんと受け入れた後に、僕はこう思っているよって言うのと、
頭ごなしに、それは違うよって言うのでは、雲泥の差です。
こうした事を、毎日の生活の中で積み重ねながら行くと、奥さん
は少しづつ自分を取り戻すはずです。
でも、この方法は、男にはかなり難しいです。瞬時に共感する
というのは、とても難しいことで、ついついいつものように、
否定するつもりは無いけど、否定してしまうのです。
何度も何度も経験しながら、習得してみてください。
女性は相談してその問題が解決しなくても平気なのです。
ただ、自分の今の辛い気持ちを分かってくれたという事だけで、
また頑張れる生き物なのです。
その点、男は常に解決方法を探り、その問題自体を解決すること
で、この問題を解決できると思うので、そのギャップが夫婦の
すれ違いを産んでしまいます。

＞私から伝えたのは、
＞・キレて、叫んで怒りをぶつけられるのはもう耐えられない
＞ことを伝えました。

この事は、同じ男としては理解できます。こう言いたくなります
よね。
でも、奥さんに○○したら許さないという条件を押し付けるのは
少し問題なのです。
それに逆の立場で考えて欲しいのですが、自分自身に奥さんから
こんなふうに言われたら、どう思いますか？
私なら、守れる自信も無くて、出来るどうかなんてわからないし、
いつも緊張の中で生きて行かなければならないなんて、辛いな
って思います。
一番いいのは、条件の無い何でもＯＫの状態です。
大切なのは、何度繰り返してしまってもかまわないという許しです。
そうして何度も経験しながら、その都度夫婦で向き合い、話し合い
ながら解決していくのがベストなんです。
失敗してもいい、ダメでもいい、ただその都度自分と向きあいながら、
学び成長していきたいものです。

＞お互い、今後、好きなことをやって生活したほうが幸せなんじゃ
＞ないかと思ってきました。

それはもちろん、このほうが楽ですよ。
でも、それがあなたの幸せかどうかは別なのです。
夫婦というのは、赤の他人が一緒に暮らすものですから、価値観
など全てが違うのです。
よって衝突して当たり前ですし、苦しくて当然なのです。
いいですか、これは誰と結婚しようと必ず乗り越えなくては
ならない課題なのです。
あなたの心を毎日穏やかに暮らすことのできる人なんて、他に
いないのです、いるとすれば、お金を払って雇う家政婦さんくらい
です。
そして、あなたと奥さんのご縁が繋がったのには大きな意味があり、
必要だからこそ繋がったご縁です。
必要なければ、そもそも結婚できていません。
お互いの心を掻きむしり、ザワザワさせることこそ、夫婦の本来の
在り方と言ってもいいのです。
心がざわつく時というのは、チャンスなんです。自分自身と向き合う
チャンスです。
自分と向き合っていくことで、これまで気付かなかった事に気付き、
学び成長できるからです。

離婚が悪いわけではありません。
ただ、あなたは奥さんとまだちゃんと向き合っていない段階で
離婚を考えるから問題なのです。
もっと、とことん向き合って、それでもどうしても無理なら、
その時は離婚すればいいのです。
でも、だいたいの夫婦は、とことん向き合えば上手く行くように
なりますけどね。
自分が正しい、妻が間違っている。こうした頭の中での理論を
手放してください。
誰が正しいか、誰が間違っているのかなんてどうでもいいこと
です。
そんな事をジャッジすることにエネルギーを使うのでは無く、
自分自身と向き合うことにエネルギーを使ってください。
奥さんは寂しいのです。あなたも寂しいのです。
それを素直に言えたなら、随分楽になれると思いますよ。

お礼

大人なご意見ありがとうございます。

ただ、残念ながら以下認識に差があります。
→私なんて、ダメだし、何も役にたっていない

スイッチが入った嫁は、まず常に、旦那である私が、悪いと文句をいってきます。

その事に対して話し合いをして、最初の嫁のことばが、[私は怒ると何を言うかわからない。
それは、今後もなおるかわからない]
です。
しかも、自分が言ったことも覚えていないのです。

これは、サンドバッグになって、殴れ続けてくれと言われるのと大差ないなと感じました。言葉が相手に対して、どう受け取られるのか、説明してようやく理解は示しましたが、最初の反応が頭からは離れず、率直に言ってモチベーションが上がらないのです。

回答No.7

783KAITOU

「うまくやっていける気がしなくなってきました」。と、お書きになっていますが、ご質問文書を拝見してその気持ちはよく分かります。失礼ながら奥さんは、あなたの発する言葉の意味を正しく理解できないのか、しないのかのどちらかであるようです。意思の疎通が図れないようです。

更に、奥さんはいうところの「ヒステリック」な女性のようですので、これから夫婦で価値観を共有していくのは無理でしょう。まして、家を建てるとか子どもさんを授かるなどの予定の話になると、奥さんは何やら訳の分からないプレッシャーを掛けられている、と受け取られますので、そういう家族計画とか家族の方向性についての話は奥さんの顔色、機嫌を伺いながらの話になるでしょう。

又、いつ夫婦の合意を覆されるかも分からないので、夫婦としてやっていくには無理すぎです。早めの離婚を決意された方がお互いのためです。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。

そう。機嫌を伺うのに疲れてしまったんですよね。

回答No.6

kurione

あなたは子供が欲しかったのでしょうか？
不妊治療などされていたのでしょうか？
家を建ててから子作りのことを考えるという根拠は？
奥様が子供が苦手？
奥様は子供が欲しかったのか？
離婚を考えるようになると平穏な幸せな日々は思い出せない。しかし、その時はお互いゴメンと言い、笑顔に戻った、済んだ話も必死に引っ張り出す・・・笑顔を除いて。
お互い相手の為に色々な事を無償でやってきたのに、今はやってやった、我慢してやった。謝ってやった。私は以前付き合っていた女性がいます。ご両親に会いに東北まで行きました。もちろん、浮気などしたことありません。付き合って1年ぐらいで喧嘩が絶えなくなってしまった。一方的に彼女の方が仕掛けてくるのです。私は訳分からなくて、いつも謝っていました。泣き出しては私の部屋を飛び出し、私はそれを連れ戻す毎日。そんなにイライラするなら部屋に来なければいいのに、彼女は来ました。
部屋に来なければいいのに彼女は来る。何であなたはそうなの？何で謝るの？
最後は虫ずが走ると言われて、もう無理でした。別れました。手紙で理由を知りました。彼女は一人っ子で東北に帰らなければいけない。あなたは東北に来ることはない。
何でも許してくれて優しくしてくれて、でもあなたが言う将来は他人事に聞こえる。将来一緒になれないことが益々辛くなって・・・どんどん自分が嫌になって、イライラしていって・・・」
恋愛と結婚というのは違いますが、自分達の将来を勝手に深読みしすぎて、努力を忘れてしまう事は一緒だと思う。相手の言葉に我慢が隠れていようとそれを無視するようになる。冷静を装いながら他人事のようになだめる。そして疲れてしまう。

文章からの一方的な推理ですが、彼女は子宮内膜症をもっており不妊への不安があった。
あなたは優しくプレッシャをかけないように無理することない家を建ててからねと言った。でもその後あなたはその話をストップさせてしまった。彼女が将来が見えないといったのは
あなたのそういう雰囲気。その後はまるで売り言葉に買い言葉プライドを傷つけられたあなたは、反発してしまった。そりゃ言って欲しくない言葉もあります。でも彼女はあなたにすがっているような気がする。でも彼女も疲れてしまっている。今のあなたは自分がまるで介護に疲れている様に思っている。あなた自身がまさに将来が見えないと思っている。
戻れないですが、離婚というナタを振り下ろす前にやれることはありそうな気がします。

お礼

コメント、過去の経緯がとうございます。

嫁は、不妊治療をしてまで子供はほしいとは、思っていません。
また、周りと違う事に不安を感じるようです。

友人は、子供がいる。家がある他のコメントでにはない。
子供は、欲しいとは思っていないが、嫁の親からは子供はいつかと聞かれる。
そういう事が、ストレスのようです。

また、確かに、x年後子供、x年後家と、決めないと彼女のイライラは消えないだろうなとも思いました。

しかし、嫁の傾向として、自分からはプランは出さない。しかし、こうしようとプランを持ち掛けると、そんなにカチカチに決めた計画立てて、私へのあてつけかと、切れる。嫁は相談したいというが、ほかの他のコメントでもあった、魔法の言葉を求めているのかと感じています。

コメント頂いた通り、私自身、将来が見えなくなりました。
改善意欲が弱い嫁とこのさき生活して不安大丈夫かと。

私のモチベーションが、上がらないので今回ご質問させて頂きました。
いろいろと、参考になりますありがとうございます。

回答No.5

ShidaraReitos

私のときと少し似ているな。

＞『私に、言ってほしい言葉をいってくれなかった。』とのことです。

超能力者でもない限り、そんな丁度いい言葉なんて言えるはずがない。こういうときの定番の質問として「じゃあ、どんな言葉がいいんだ？」と質問すれば「そんなこと自分で考えてよ」って言い返されるに決まっている。
要は自分は一切悪くないと、絶対に非を認めない性格がそうさせるんだよ。

＞記念日にアニメのイベントにいっているところをみると

私の場合、元妻は異常な（？）猫好きだった。個人の趣味は受け入れるべきではあるけれど、配偶者よりも価値が上なんて判断してしまったら、夫としての立場ないよね。
君もアニメ好きならまだよかったかもだけど、君はアニメは好きでないんだろう？？？

＞とくに聞きたいのは、子どもがいない夫婦で、
一度、離婚話になったときに、どうやって修復しましたか＞

結局修復できずに私は離婚した。私は元妻のありがたみは分かっていたけど、元妻のほうは私のありがたみは全く感じなかったようだった。

失礼ながら私の例を君に１つあてはまりそうな事がある。それは奥さんが君に内緒で浮気しているんじゃないかとね。（私の場合は、浮気の物的証拠は無かったものの、元妻が堂々と浮気宣言したんで、これは離婚しても復縁はありえないなと心に決めた瞬間でもあった）
ひたすら自分の非は認めず、改善のための努力の姿勢も見られない。君をとても邪魔な存在とでも言わんばかりの物言いは、影で他の男がいなければありえないことかと私は推測する。

離婚を君が認める（あるいは君から切り出す）と奥さんは渡りに船と簡単に応じるだろう。
それではあまりにも君がかわいそうなので、離婚を決意した場合は弁護士に相談することをお勧めするよ。

お礼

確かに、前に喧嘩したとき、よく、
嫁は私は悪くない と、よくいってました。

離婚は一度切り出しましたが、向こうは謝って来ましたし、
また、嫁の性格や行動から、浮気はないので、その点は大丈夫です。

非を認めたくない、確かにあると思いました。

回答No.4

HutsuunoHito

お互い３５歳でこれでは難しいかもしれませんね
この手の女性と付き合うにしてはあなたは言葉足らずで優柔不断、奥様は自分勝手でワガママ
男性がもっと年配で彼女のワガママを受け止めきれる器がないと夫婦としては難しいと思います
女性は思い込みが激しいので、自分の性格はこうだからと言うような女は一生治らないと思います
一度離婚をされて失敗すれば、治る可能性もありますがそれでは遅いですよね・・・・
逆に開き直って、よりワガママになって一生独身の女性もたくさんいますが・・・・
ちなみに、女性は妊娠・出産後にしても更年期にしても、今まで以上に手が付けられなくなりますよ！覚悟が必要です
そもそも奥様はあなたのことを本当に愛しているのでしょうか？
損得勘定だけでいっしょにいるようにも伺えます
新たにやり直すにはギリギリの年齢です
離婚するなら早いうちにはっきりさせた方がいいと思います

お礼

ずっと、ワガママを聞いてきましたが、もう疲れたといったところです

>>自分の性格はこうだからと言うような女は一生治らないと思います
私もそんな気がします。
そして、妊娠などで、今以上に更に不安定になると気持ち的に無理です。
嫁も自分の感情は、コントロール出来ないと言っています。

やはり、少し考えル必要があると感じました。

回答No.3

qwe2010

お互いが、相手の悪いところだけを、探し出して、攻撃していては、離婚しかないでしょう。
結婚前の、恋愛中のように、相手に良い思いをして貰えるような行動をお互いがしていれば、楽しく暮らしていけます。
一人の生活は、寂しいですよ。
お互いが助け合う努力をして、それが無理なら、離婚すればよいと思います。

お礼

その事は承知しております。、

少なくとも私は、相手に攻撃的に話すのは、数年前から止めています。
※ただ、切れるだけなので。

また、普段は問題ないのですが、気に入らないことがあると、人格が変わる感じですね。
それに、ついていけなくなったというところです

回答No.2

zkxzm4kz

離婚は避けられないのではないでしょうか、、、
とにかく奥さんの精神が不安定すぎるし、
奥さんがあなたを大事にしている、愛している、尊敬している
など夫婦としての関係を続けたいという努力がまったく見えないことです。
自分に（奥さんのことです）子供がいないから友人の子供さえも気にいらないとか
常識というか、平常な精神ではないですよ。
今は小康状態だとしてもいずれまた奥さんから傷つけられる言葉が降りかかりますよ。
子供がいない夫婦で離婚危機を乗り切ったという事例だと
いきなり大きな不幸が降りかかって夫婦共同で乗り切らざるを得なかった、
ということかな、、、、震災で絆が深まったという話もありましたから。
質問者がわたしの親友なら離婚を勧めます。

お礼

やはり、そう考えてしまいますか。

嫁が、言うには嫁の友人もこれくらい、怒るのは普通のことだ。
と、怒りの正当性を主張してきたので、不特定の方々がどう感じるか、聞きたくて質問致しました

ご回答ありがとうございます。