夫婦関係がよくありません（離婚検討中）

質問

結婚8年目の34歳男、嫁31歳です。
子供は6歳と3歳の女の子、二人います。

嫁さんと細かいことの積み重ね＋嫁の軽い浮気（数年前のことですが、最近分かった）
があり、ここ半年、私が嫁と向き合うことが全くできず、これからも改善は無理と考えています。
仕事中でも自分の内に入り込んでしまい、軽い鬱のような状況にもなります。

正直、このまま嫁と人生を歩んでいくことができない心境の日々で、
暇さえあれば離婚について考えており、嫁にもその意思は伝えてあります。

嫁は離婚したくなく、この先、仮面夫婦でもいい（子供のため）。ただ、気持ちが固いなら離婚でなく別居をすすめてます。

私としては別居をしたならば、それは離婚のステップと考えており、最終的に離婚をすることが自分にとって後悔のない選択かどうか、未来に不安があります。

不安要素としては子供のことです。子供が父親がいない状況でもやっていけるのか？
ということです。上の子はパパが一番好きとも言ってくれるのもあり、
本当は私が子供を引き取りたいのですが、嫁は子供は譲れないと言っていますし、
子供に対して本当に愛情持って育てているのを知っているので、
一般的な考えに従い子供にとっては母親と過ごすほうがいいのかなと思っています。

家のローンは終わっており、もし離婚したら嫁が住んだらいいと思っています。
実家も近くなので、親の協力も得られます。
ですので、私がいなくても養育費を渡せば生活はなんとかしていけると思います。

質問なのですが、
夫婦間の問題で離婚して、子供と離れたが後悔は無いという方、
また、逆に後悔したという方(例えばいじめや運動会や日常的なふれあいについてなど）。
また、別居をすることで夫婦関係が改善された方や別居したけど結局離婚したという方、
様々な意見を教えていただき今後の参考にさせていただきたいのですが・・・。

是非よろしくお願いします。

回答No.2

sekanndo · ベストアンサー

こんにちわ。
　　まず、あなたにとって、
　　結婚とは
　　妻とは
　　子供とは　
　　家庭とは
　　なんですか？
　　男は女を自分好みに変えようとする。
　　でもそれは、無理な事。
　　むりをごり押しするから関係がぎすぎすして
　　やがては取り返しのつかない事になってしまう。
　　男は女を変えられない。
　　それだけではない。
　　男は自分自身も変えられない。
　　というより、自分を変える事がいけないことだと
　　思っている。自分が自分でなくなってしまう。
　　と恐れている。
　　ところが、女は自分を自由に変える事が出来る。
　　そして、自分を変える事で男も変える事が出来る。
　　それが女の”武器”
　　女が変われば男もj変わる。
　　もともと夫婦も他人のふたり。
　　価値観、習慣が違うのは当然のこと。
　　でも、そえが最初は分からない。
　　なんとなく気が合う。価値観が似ている。と思って
　　結婚する。
　　違いには目をつぶって、似ている事ばかりに期待
　　を抱く。それが間違いにもと。
　　子供が出来て家事に忙しくなったり、
　　仕事が上手くいかなかったり、
　　お互いの身内の事でいざこざが起きたりすると
　　今度は、価値観の違いばかりが目に付く。
　　女は、結婚当初は子供のように”キャッキャッ”言っていても
　　歳をとるにつれどんどん成長します。
　　これは、”子供を生む”事で強くなれる。
　　ところが男は、ほとんど全く成長しないで、そのまんま。
　　というより、成長したくないと思っている。
　　だから、どんどんギャップが広がってしまう。
　　女が女自身のために変えざる負えない価値観も自分にあわせて
　　くれたと男は勘違いしてしまう。
　　のんきとか無神経というのでなく、
　　男は男を変えるために女が変わろうとしている姿に“はっ”と気ずく。
　　女は男に会話を求める。
　　男は語りで女に聞き役を求める。
　　ところが、女は男の語りを愚痴だと勘違いしてしまう。
　　ここが、男と女のすれ違いのはじまり。
　　女はきちんとした返事が欲しい生き物なのに、
　　男は言葉を投げっぱなしにして、
　　受けてくれさえすれば、それで満足できる。
　　夫婦仲良くしていくには、言葉の受け方を上手く
　　お互いがキャッチしなければならない。
　　奥さんの浮気が許されない。
　　女も男同様に”性欲”はあるのです。
　　女は愛情に飢えるものですから。
　　男の本能とは違う。
　　夫として妻に愛情を少しでも感じる事は出来ませんか？
　　離婚する事で、かたずけられることでしょうか？
　　浮気するもの、されるもの、
　　それなりの理由があるでしょう。
　　一方的の攻めるのは間違いだと思います。
　　そこにお子さんを巻き添いにするのは許せません。
　　両親がいつからこそ、いてこそ
　　家庭が作れるのですから・・・
　　私は結婚２６年目の主婦です。
　　26年連れ添っていますが
　　離婚の危機は(離婚届けの捺印)三度ありました。
　　理由は、金銭感覚の相違、嫁姑問題、浮気未遂等
　　その度に言い争いもありました。
　　人間性を否定されました。
　　信頼関係にもヒビが入りました。
　　兄弟、親、子供みんな巻き添いにしました。
　　でも、逃げませんでした。
　　反省の心。
　　夫婦、家庭のルールをつくりました。
　　前向きに、
　　信頼を取り戻す。
　　努力です！

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。

おっしゃること、本当にそうだと思います。
片方だけが悪いんじゃなくて自分の行いが相手を決めるってことありますよね。
自分は子育てや家事、仕事など努力してきたつもりでも、私の
思い上がりや押し付けもあると思います。

こんな気持ちのままでも努力していくのが一番とは思います。
なやんでいるのは、別の人生なら自分は将来どうなっているのか？と考えてしまうことがあるからです。もしかしたら、自分らしくなれるかもしれないと。

これからも悩みます。ありがとうございました。

回答No.4

one_

No3です。
補足ありがとうございます。

法的な部分の話だけすると、「ホテルに行った」は不貞行為になります。
それは、ホテル＝行為をする場所、という客観的な認識があるため、ホテルに行くだけで中で何があろうと法的には不貞行為になります。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

今現在も状況がよくありません。

子供のことを中心に今後のことを良く考えてみます。

回答No.3

one_

そもそも、
＞嫁の軽い浮気（数年前のことですが、最近分かった）
って、何ですか？
不貞行為は性行為までいってはじめて認められるものであって、メールしようがデートしようが口でしようが、（法的には）浮気ではないです。
なので、この軽い浮気の内容によっては根本的に離婚ができないと思われます。

さて、質問のほうですが、申し訳ないことに私の立場は離婚したほうではなくて、親が離婚した子供の立場ですので、それに関連する部分だけ。
まず、親が離婚したいう理由でいじめられることは一切なかったです。
運動会でも日常的なふれあいでも困ったことは皆無です。
結局、一番に物を言うのは金です。それは子供の間でもです。
ご質問者様の場合、養育費を払うつもりのようなので、十分な額さえ払っていれば、子供に関してご質問者様が心配するようなことは一切ないですよ。
但し、万が一、お子様が女の子であり、奥様がその子を性的虐待の犠牲に捧げてまで、一緒にいたいと思うような男が現れたときは、無事では済まない、ぐらいですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

子供の立場からの体験談、私には未知の世界なので参考になります。
子供は女の子ですが、嫁は子供を本当に愛していますから
性的虐待の心配はないとは思いますが、言われてみれば不安は
あります。

補足にも記入したように法的には離婚できませんが、嫁は最終的に
私が離婚を譲らなければ受け入れると言ってはいます。
それだけ自分の罪の意識はあるようです。

家族での生活を続けながら自分の気持ちや子供のことを考えながら
前向きに頑張るか、離婚して別の道を選ぶか決めたいと思います。

補足

軽い浮気というのは、ホテルには言ったが性行為はなかった（嫁いわく）。
ただ、信用できないのですが、証拠はありませんので、法的には
浮気にはならないとは思います。

回答No.1

hkinntoki7

バツイチ４０代男で小学校６・２年の娘がいます。
　夫婦の問題は夫婦にしかわからないから参考まで。書かれていることでわからないのが、
●奥様は離婚に反対されているのに何故、細かいことの積み重ねのもめ事が改善されないのか？普通は是正されますよね？
●軽い浮気とは？出会い系でのメールのやり取り、直接逢って食事した程度は浮気じゃないです。やっぱり、浮気は性行為ですからフェラとか挿入がないと浮気って言わないのでは？だから軽い・重いじゃなく白か黒ですよ。

　自分の場合は離婚を申し出され、了解しました。原因は自分の性格を改められなかったことで見切られた感じです。離婚後、購入済みの住居は自分が住み続け、元妻は学区の関係で近所に住んでいます。娘達とはたまに逢います。離婚して後悔しているかどうかですが、全く後悔していないですね。料理は得意なので不便を感じませんし、自分にも元妻の大嫌いだったところがあったので精神的にかなり快適です。
　奥様は別居を提案されているようですが、何も意味がないですよ。籍を抜かなければ母子家庭の恩恵を受けられませんからお金が無駄です。自分は離婚後１０ヶ月同居し、その間の生活費を全額負担しておりました。元妻は働いていたのですが１円も入れなかったので１ヶ月の期限を設けて出ていってもらいました。
　離婚時、どのように財産を別けても二人が納得すればいいでしょうが、個人的にはきちんと清算して離婚協議書に署名捺印されることをお薦めします。だって、お金があって困ることはないでしょうし。
　自分は二人の娘を元妻に渡しましたがもし、元妻が娘二人が成人前に再婚したら引き取るつもりでいます(もちろん娘の意思を尊重しますけど）。だって、娘にしてみたら見知らぬオヤジと同居するなんて耐えられないでしょ？
　奥様は働いているのでしょうか？もし、専業主婦なら自立できないから離婚に反対されているのかもしれませんね。本当にやり直せないのならお互い早めに次の人生を歩んだ方が幸せになれると思います。ちなみに上の娘は今年中学受験して合格したので都内の公立中高一貫校に進学する予定です。下の娘も最初は離婚に大反対でしたが今は受け入れて普通に過ごしていますよ。
　離婚は子どもにとってマイナスですから修復できるのなら修復した方がいいです。特に細かい食い違いがあるのならお互いに歩み寄って夫婦を続けるべきだと思います。例外はＤＶ・浪費・浮気が直らない場合でしょう。ですが、離婚が必ずしも不幸になるわけではないです。特に質問者様の場合、お若いですから次の伴侶を見つけて人生をやり直せる可能性大ですよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

ご意見大変参考になりました。
特に離婚後の子供の気持ちが一番自分にとっては気になるので。
それでも離婚するか、子供の為に家族を続けるかはまだまだ悩みそうです。

補足

<●奥様は離婚に反対されているのに何故、細かいことの積み重ねのもめ事が改善されないのか？普通は是正されますよね？
●軽い浮気とは？出会い系でのメールのやり取り、直接逢って食事した程度は浮気じゃないです。やっぱり、浮気は性行為ですからフェラとか挿入がないと浮気って言わないのでは？だから軽い・重いじゃなく白か黒ですよ。

　　嫁は是正しようとしています。ただ、今まで価値観が違うなど多数のことが積み重なった上に、過去の浮気が最近になって発覚して私の心が切れてしまいました。

この半年ほど、ほとんど会話がありません。嫁のことが嫌いになってしまい、これからの人生をこのまま過ごしたくない、やり直したいと思うようになっています。ただ、子供のことがあるので、会話する努力はしていますが、嫁に対する嫌悪感が強いので。