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自信のない彼
長文です。すみません。 私の彼氏(フツメン、雰囲気イケメン)は寂しがり屋で甘えん坊で様々な欲求に素直です。そのため、LINEは毎日!会うのは出来ることなら毎日でも会いたい!という具合です。それこそ一週間会えないだけでかなり寂しがります。 一方、私(恐縮ですが、かなりの確率で美人とか可愛いと言われます)は基本的に一人でいても平気で、LINEや会う頻度などもたまにでいいという性格です。向こうが求めるのであれば嫌なわけではないので可能な限り対応しています。無理はしていません。 好き・愛してる、などの台詞や、手を繋ぎたがるのも抱きつきたがるのも、キスしたがるのも彼氏の方です。もちろん私からもありますが、頻度は彼に比べたら少ないです。彼があまりにも多いもので。 また、彼は過去に10人近くの人と付き合ったことがあります。しかも全て告られて。一方私は初彼です。告白すら初めてされました。 そして私のこのドライな部分がたまに寂しくさせてるらしく、また、彼は自分に自信がないため不安になって「他の人に取られちゃうかもしれない、気が変わっちゃうかもしれない…」「本当に好きなの…?」といった感じで少し病みます。これがなかなかに面倒臭いんですね。一時のものなのでとにかく色んな言い回しで「あなたの事が大好きですよ」ということを伝えるとそのうち機嫌が直ります。本人も不安になる度に疲れると思うので、申し訳ないなと思います。しかし、それだけ付き合ったことがあるという事は、移り気である、飽き性である、とも捉えられるし、恋愛経験がない私の方が全てが初めてで手探り状態なので、正直不安になるべきは私だと思うのですが…。本人にも言ってますが「それは心配いらない」の一点張りです。 彼が不安に思うのって、彼自身がそうだから相手もそうだ、というところから来ていると思うんです。ですが、私は元々「彼氏とかいらない。まずダラダラつるむのも面倒臭いから仲良しの子とマイペースに過ごしたい。」という性格なため、よっぽど何かが起きない限り気が変わるなんてないと断言できます。なので逆に私が不安に思ってしまいます。そのうち飽きるのではないかと。 どうしたら彼に理解してもらえるでしょうか?また、彼が飽きないと思いますか? 客観的に見てどう思うでしょうか?
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- summerrabbit03
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以前付き合っていた彼氏(Aさん)と私に似すぎてて、書き込みさせていただきます。ちなみに、その彼はイケメンじゃなかったし、私も不細工なので、その辺は違いました(笑)。なので、同一人物ではないのでご安心を(?)。 Aさんも寂しがり屋でした。Aさんと付き合っていた時、 (1)メール(朝・昼・晩)と電話(夜)は毎日すること ※当時はLINEはなかった (2)毎週末、祝日、長期休み(盆休みや正月休みなど)は、絶対会わないとダメ ※私に用事があっても、「それ終わってから会う」とか「友達と遊び終わったら、迎えに行く」とか、どうしても会わないとダメ (3)会う時はボディタッチは絶対。会ったら、即手をつなぐ、キスをする…って感じでした。 私はRqzMAnさんと似てて、一人で時間を過ごすのが平気だし、無理に相手に合わせる気はないし、マイペースです。私は彼氏ができたからといって、彼氏優先にはならないです。 そういう性格(?)なので、情熱的に「好き、好き~。」という行動や表現はしないので、Aさんからは「本当に好きなの?」とか「俺(Aさん)よりかっこいい人現れたら、そっちに行くんでしょ!?」とか常に愛情確認みたいのはされていました。 RqzMAnさん同様、ちゃんと「好き」と答えても(言葉だけじゃなく、行動でも)毎回確認してきました。 私は何度か「どうしたら好きだと理解してくれる?」みたいなことを言いましたが、その時はAさんは「わかっているよ」とか理解しているように言いました。 でもしばらくすると、愛情確認は常にあるって感じで…繰り返しでした。2年近く付き合いましたが、ずっとありました。 ちゃんと付き合っていたし、好きだと答えてもなぜAさんは不安がるんだろうか?と考えました。 Aさんの話の中で ○俺は母親から愛されていなかった ○中学時代の先生が希望校に行かせてくれなかった→これは詳しく聞いたら…「先生が正しい」という内容で、はっきりそう言いました。 ○一番上の兄は俺のこと嫌っていた→6~7歳も離れていたから…Aさんが小6の時高3だと…関わる暇ないよね?と思いました。 ○Aさんは高卒後、すぐ就職したそうですが、18歳で仕事してて周りの同年代は遊んだり、彼氏彼女と付き合ったり、俺はそういう楽しいことをしていない→Aさんが自ら選んだ道だし、高卒したら…みんなきゃぴきゃぴしていたわけではない、とは伝えました。 などなど、Aさん自身「俺は愛されていない」という被害妄想に近い思いが強いと思いました。特に「母親に愛されていない」というのが一番の被害妄想で…どうしてそう思ったのかは、彼自身にしかわかりませんが、話を聞いた限りでは普通の母親で愛情ない、という風には感じませんでした。 あくまで素人考えですが。 Aさんは幼少時から「愛情もらっていない」と感じていたことから、その時から愛情に飢えていたんだと思いました。 家族や友人などから「愛されている」と正常に感じている人は、愛情を注がれると水道蛇口から水が出るような勢いで自分の「愛情の器」みたいのが満たされるんだけど、Aさんみたいに偏屈に愛情を感じている人は、愛情を注がれても蛇口が壊れてて、一滴ずつしかでてこないため「愛情の器」が満たされるのは…相当時間がかかるのだろうな、と私は思いました。 心理学のプロ、ではないので、Aさんをどうすることもできませんでした。 Aさんは今まで女性から「告られて付き合ってきた」と話していたこともありました。Aさん自ら告白したのは、私が初めてだそうです。 そのせいか、ちょっとやそっとの喧嘩やひどいことを言っても、Aさんから別れる、ということはありませんでした。Aさんが初めて惚れた人だから、相当なことがない限り嫌いにはならなかった…のでしょう。 RqzMAnさんの彼氏さんも、相当なことがない限り彼から「別れよう」という話はでないと思います。 ただ、RqzMAnさんが私同様にマイペースタイプだと、後々彼の愛情確認や愛情表現が苦痛になってきますよ。 それと彼は相当なことがない限り嫌いにならないので、RqzMAnさんが愛情冷めた時別れるのに相当苦労すると思います。 私はあることがきっかけで、Aさんのことが許せず、別れたかったのですが、なんというのかな…「○○さん(私)はあれだけ俺のことを好きだと言っていたんだから、簡単に心変わりするわけがない、一時の気の迷い。」みたいな考えだったと思うんです。 Aさんは「自分もこれだけ○○さん(私)のことが好きなんだから、簡単に嫌いになれるわけがない」とか思っていたんだろうなって思います。 だから私が真剣に別れる理由を説明しても「うん、うん(わかるよ)」とか「大丈夫だから」とかわけわからないことを言って、私の怒りが治まればまた元の関係に戻るって思っていたと思います。 別れるのに…半年以上かかったかなぁ…。別れる最後の日でさえ、抱きしめれば心変わりするって思っていたので…相当疲れました。 別れず、うまく関係を続けられればいいのですが、愛情の価値観の違いは厳しいと思います。 彼氏さんがどうして「愛情に飢えているか」という原因があるはずです。その原因を彼氏さんの行動や会話などから自分なりに考えてみてはいかがでしょうか。 それを元に「あなた(彼氏さん)はちゃんと愛されている」というのを話し続けるしかないです。 それか心理的なことを学んで、彼氏さんの原因を紐解いてあげるしか…ないかなぁ。
- nogatatu1969
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質問者さんの文面を読んで感じたことですが、彼自身が自分自身に自信がない様に感じ受けられます。 愛情表現には色々な形があり三者三様なのでしょうが、質問者さんの彼はちょっと幼い様に感じます。 時には愛情を言葉で伝えることは大事ですが、それが頻繁になってしまうとハッキリ言って面倒じゃないですか? 大事なのは、質問者さんが今の状況をどう感じているかじゃないでしょうか? 重荷に感じていて、彼にもそれを伝えた上で話し合ってみたらどうでしょうか?
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
彼の元彼女達は付き合っているとき彼に甘えてたんです。 元彼女達は毎日愛情を感じるLINEや直ぐに会いたいとか好意を伝えてきた。 しかし、貴方は元彼女達と全く違い甘える仕草が無い。 彼は貴方に好かれたい、嫌われたくない思いが強くなっている。 彼は貴方に愛されていると実感できる言葉や行動が無い(少ない)から、嫌われたのかと不安になるのでしょう。 貴方から毎朝「○○君好きよ」とLINEするだけでも彼の気持ちは安定すると思います。 貴方はどんなタイプの男性が好きですか? 頼りがいがあって優しいタイプではないでしょうか。 彼と別れがくるときは、彼の女々しさ、頼りがいの無さに嫌気がさした時だと感じます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11089/34554)
>しかも全て告られて それはない・笑。たぶん君への手前そうすることにしたんでしょう。話を盛ったかもしれないですね。まあそういうつまらんホラ話をするのは男ではよくあります。「俺、中学のときは結構ワルだったよ」って、本当はそんなワルのクラスメートにいじめられてた子だったのに、とかね。 >そのうち飽きるのではないかと たぶん、そうなる。彼は熱しやすくて冷めやすい人なのでしょう。そうじゃないと10人とは付き合えない。さりげなく「初めての彼女って何歳?」ってきいてごらんよ。それから今の年齢を差し引いて、その期間を10で割ったら一人平均何ヶ月になるかが分かります。しかもそれは彼女がひっきりなしに続いたと仮定するわけで、そこから彼女がいない期間を差し引けば付き合ってる期間はもっと短くなります。「その中で一番長く続いた子って、どのくらい付き合ってたの?」って聞いてその期間を差し引いて9で割ったらもっとすげえことになるでしょ・笑?「どう考えてもそのうちの半分くらいは2~3ヶ月で別れないと10人も付き合えない」となります。 そう考えると、可能性は二つです。10人と付き合ったという話はウソ。ウソじゃないなら、女はとっかえひっかえ。もし付き合った人数にしれっとウソをいっているなら、彼はそういう人だということです。もし女をとっかえひっかえしてるなら、心配しなくてもそう遠くない将来に「好きな人ができたから、別れて」といわれることでしょう。美人だからといってそれだけじゃ相手を惹きつけ続けることは不可能だ。だって、どんなに可愛くておっぱいが大きいグラビアアイドルも、ほんの数年で飽きられて他の子にとって変わられるじゃないですか。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>LINEは毎日!会うのは出来ることなら毎日でも会いたい!という具合です。 それこそ一週間会えないだけでかなり寂しがります。 めんどくさいですね(;^ω^) ペースの合う人はいるので ムリのその人と続けようとせず なんかしんどいと思ったら 関係を見直してもいいのかもしれません。 リラックスして関われるのが一番です。 彼は自分の気持ちで手一杯なので RqzMAn 様がどういう人間なのかきちんと見る余裕がありません。 信頼関係を築こう、という発想ではなく 自分が安心できるパートナーでいてほしい、という感じです。 飽きたり飽きられたりは普通にあることです。 人間の感情は変わります。 そのうえで、変に固執しないことです。 固執したければしてもいいけれど それが愛着なのか執着なのか自分で判別できると 無駄な時間を過ごさなくて済みます。
- sagat_tiger
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>一時のものなのでとにかく色んな言い回しで「あなたの事が大好きですよ」ということを伝えるとそのうち機嫌が直ります。 彼が、普段からそういう言葉が欲しいタイプなんだと思いますよ。 二人でいるときにちゃんとそういう言葉をかければ、あとあと確認してこようとはしてこないかも。
- fghrrt
- ベストアンサー率0% (0/0)
好きだから不安になるという彼氏さんの気持ちも分からないでもないです。 でも好きなら好きな人の負担にならないようにしないとだめですよね。 好きだけど仕事などで疲れていて自分の時間を犠牲にしてまで毎日会うというはやはり苦痛です。努力が必要な相手ってやっぱり続かないんです。 付き合い始めはやっぱりお互い信頼関係がまだまだ不十分で不安になりやすいのはわかりますが、基本的には彼氏さんの不安になりやすい性格はほぼ変わりません。 いずれ疲れると思います。穴の空いたコップに愛情という水を注ぎ続けるようなものです。 信用されてないのかな、と質問者様が思うようになってくるとメールを返したり会うのがどんどん億劫になっていきます。一方的に質問者様が彼氏さんを受け止める形になってしまうからです。 ちなみに彼氏さんのようなタイプに自分の時間を大切にして、趣味や夢中になることを作ってといっても無駄です。恋愛一番の人は他のことをどんなにしてもやっぱり恋愛一番です。 ただ浮気はしないと思いますよ。本当に質問者様のことがすきなんだと思います。 それから基本的によっぽどのことがないと飽きたり嫌いになることはないと思います。 極端な話、彼氏さんはお母さんのような方が理想なんです。受け止めてくれて安心させて欲しいんです。代わりにものすごく尽くしてくれますよ。 ただ、その分質問者様の言動に凄く敏感です。機嫌が悪いとひたすら謝ろうとするし、愛情を表現してあげると凄く喜ぶと思います。彼氏さんは自分の意見よりも質問者様の意見を優先し顔色を伺ってしまうところが出てくると思います。それが息苦しく感じるかもしれません。 ここまで書くとうまくいかないのでは?と思ってしまうかもしれませんが、方法はあります。彼氏さんのようなタイプは凄く素直で根は真面目です。2人で話し合ってルールや不安にならない方法を決めていきましょう。 どういったときに不安になるのか、例えばメールは夜は返せないときは1行だけでも先に連絡するとか、朝は必ずするとか、あえなくても電話するとか。 少し面倒ですが、不安になる要素を先回りして潰していくのが効果的です。信頼関係が築かれていき、二人だけの暗黙のルールができてくればそのルールから外れなければ徐々に彼氏さんも不安になることは減っていきますよ。 僕も彼氏さんと同じような寂しがりやで不安になりやすく、ドライな彼女と付き合ったことがあり、結果的に振られたことがあります。 同じ失敗はして欲しくないです。お幸せに
- info222_
- ベストアンサー率61% (1053/1707)
あなたは恋愛について経験が少なすぎると思います。10人位の男性と恋愛経験して、その中で一番よいと思った男性が今の彼であっても、次に出会う男性で今の彼よりあなたのメガネにかなった男性である場合、その男性があなたにとって最良の彼だとおもいます。 まだ今の初彼の段階の未熟な恋愛経験の男性を平静に判断する眼力がない状態で、不満を持ちながら、ずるずると付き合い、貴重な若い時期を無駄に過ごしては、いけないと思います。後から後悔しても、貴重な青春時代や適齢期や若さあふれるもっとも女性の美しい時期や出産適齢期などを無駄にやり過ごしてしまった後には取り戻せません。 ぼくの判断では、紐のような頼りない、同情で女性をひきつけているだけの生活力のない男性に映ります。ただ、非力な弱さをみせて、女性の母性本能をくすぐり女性の同情や保護本能で惹きつけているだけの男のような気がしてなりません。 (年頃の娘をもつ既婚男性です。参考になればいいですが・・・)
- ts10kw14
- ベストアンサー率32% (187/580)
質問者さんが初彼というのは意外ですね。 今までは彼氏絶対いるだろうだろうな、 無理だろうなと周りに思われて声がかからなかったんでしょう。 こっちから告白していたらとっくに彼氏できていたでしょうね。 そんな質問者さんですから過去に10人と付き合ってきた彼といえども不安になるんでしょうね。 でも、そんな彼がそこまで心配をするということは今までの中で質問者さんが一番なんだろうね。 質問者さんが他に気が向かない限り、彼が他にいくことはないと思いますよ。 過去の10人にはもっと余裕持ってたと思いますよ。 ただ、質問者さん自身は毎日面倒で疲れますよね。 好きというようなことを言ってあげたりしても彼は不安なんですから。 でも、仮にもっとズバリ好きということを 何度言っても変わらないでしょう。 軽く相手してあげましょう! 質問者さんが離れない限り、彼からいなくなることはないと思いますから。 頑張ってください!