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離婚した子供の気持ちとは?問題児となる理由と幸せな家庭への憧れ
- 中学生の私が彼氏から母親の話を聞かされ、驚きました。彼は問題を起こしたり先生に迷惑をかけたりするタイプだったけれど、父子家庭に納得しました。彼との付き合いで彼の生活態度が変わり、人気者になりました。
- 母親がいない子供たちは問題行動を起こして構って欲しくなるのか、と思います。また、幸せな家庭を見てどのように感じるのかも気になります。
- 彼との付き合いで私は母親の存在と彼の過去について考えるようになりました。彼には聞けないけれど、答えを知りたいです。
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予め書くと、かなり長くなると思います。 私の家族は三人でした。私が覚えている限りまだ子供だったころは夫婦仲も良く、良く笑ってるような家庭でした。ただ、時折父親が突然怒鳴ったり殴ったりしてきましたが、まだ子供だったので全部自分が悪いんだと信じて疑いませんでした。 小学校3年生頃になって、父親が職をなくしました。その時もよく意味は分かっていなかったのですが、それから父は急激に荒れました。成績に口煩くなったのはもちろん、友達と遊びに行くのすら禁止され家事を手伝わされたりしていました。また、それは母親も同じでした。母は父が仕事をなくしたために働き出しました。夜もほぼ寝ない毎日でしたし、父が居れば怒られないようにと私と二人で家事をしつづけ気を張っていました。父は仕事が無いのでもちろん家に居ます。昼間はお互いに学校と仕事がありましたが帰ってくれば地獄でした。ろくに遊びも勉強もできず、ただひたすら父に悩まされ続けてきました。 それからしばらくして父が仕事を見つけました。おかげで家庭もなんとか持ち直しまた三人で暮らせるようになりました。もっとも、父が怒った時の殴る蹴る、罵倒する、首を絞めるはずっと続いていましたが。それからはずっと大丈夫でした。 ところが最近また荒れてきているのです。ちゃんと仕事はあるのに。多分これは私が学校に行ってないからだと思います。今丁度私は学校でいじめにあっていました。これは別に質問していたので省きますが、これのおかげで今まで溜め込んでいたストレスにとうとう耐えられなくなったんです。精神科を紹介してもらい、薬を貰っていますがまったく効き目が在りません。カウンセリングは受けていません。夜はほぼ眠れません。三日ほど徹夜して、四日目にまる一日寝るというのを繰り返します。家の中に父親が居れば、途端に憎くなって殺したい家から追い出したいという衝動に駆られます。毎日クッションを裂いたり壁を殴ったり物を壊したりと、自分でも後から思い出すだけで恐ろしくなるように暴走したりします。 そのせいで、父親も最近また荒れてきたんです。私が学校に行かないから自分の育て方が悪いと思われるかもしれない。自分はこの程度じゃ休まなかったのになんでお前は学校にいかない、と。そんなの自分のせいじゃないですか。でも父親は気付く気配もありません。直接言っても子供が 知ったような口をと罵られました。母親曰く、父も幼い頃に親から辛いことを強いられ、そのせいでこんな考え方なんだと言います。 そうしてつい数週間前ほど、従兄妹が遊びに来ました。従兄妹の母親と父親、姉の弟にあたるのでが、従兄妹の家族は私の家庭事情を知っていました。母親が時折相談していたそうです。その事で、従兄妹はもうこの際だから離婚して、自分達と暮らさないかと勧めてくれました。従兄妹は東京にすんでいて、今分かれれば父親も絶対に来る筈がありません。従兄妹は、これはすごく大事なことだから、私と母親でよく考えたうえで離婚してほしいと言いました。従兄妹は、「このままだと二人共大変だから、離婚するべき」と言ってくれています。どちらかといえば居候みたいになるので、学校などは転校になります。勿論。 ただ、私はこれで迷っているんです。従兄妹の家に行くという事は自分達が父親を措いていくという事です。7年近くも住んできた家には凄く愛着がありますし、学校だっていじめられているとはいえ友達だって居るのです。最近ずっと学校に行ってなくて、何も言わないままに分かれるのも辛いです。それに、やはり必要ないものは今の家に置いていく事になります。趣味のものやゲームといったものはまあ勝手に持ち出せなくもないのですが…。 ただ、凄く決めかねているのが親戚のことです。今住んでいる家のすぐ近くに祖母が暮らしているんです。祖母は今病気で入院中なんです。今私が居なくなれば、誰もお見舞いに行くこともしなくなってしまう。それだけは絶対に嫌だしすごく寂しいんです。幼少の一時期は祖母に預けられていて、恩返しだってしないといけないと思っているんです。だから、少なくとも今すぐにはできない。でも、この病気は厄介なもので来年になっても治るかどうか分からないとのことです。 そしてもう一つが、やはり父親です。置いていくからには忘れられるでしょうが、やはり一緒に出かけたり、何か買ってもらったり、一緒に遊んだりしたことが忘れられないのです。やはり父はどれだけ酷くても私の父で、それだけは誇りたいと思うんです。父も同様に何もしてあげられていませんし、楽しかった時のことを思い出してしまうんです。分かっているつもりなんです、こういうとき、思い出は思い出と割り切って決めるべきだって。でも私だってまだ中学生でこんな選択突きつけられるなんて思っても居ませんでした。本当にどうすべきか分かりません。 両親の関係は既に修復できないぐらいに壊れています。今はお互いに忘れたかのように中が良いですが、一度喧嘩するともう手が付けられないぐらいにお互いが荒れるんです。毎回巻き込まれ、「(私の名前)だってお父さん嫌いよね」とか言われ、その度にいい加減にしてくれと私が叫ぶので終わります。このいたちごっこが終わるならそれは凄く幸せです。 でもやはり決められないんです。何か変えるなら大なり小なり失ったり切り捨てるのは当然だと分かっています。分かっているつもりなんです。でも割り切れない。子供だから、まだ中学生だから。そんなのを盾にしていい問題じゃないのも分かっています、。でも。でも盾にでもしないと本当に私自身がどうにかなりそうなんです。毎日毎日この選択を思い出してひっそりと泣いたり辛くなって本当に苦しくてもう生きていたくないこんなことなら生まれなければと思うほどです。もう分かりませんどうしたらいいんでしょうか、私はどうすればいいんですか。こんな閉塞した環境で育って考え方も歪んだといわれます、それでも仲良く受け入れてくれる大事な友達だって居るんです。周りの子と考え方が理がう。でもいじめられてるのだってたまたまなんです。たまたま私がそうなっただけで私が私なんです。 助けてとか意味が無いのは分かってます。でも皆さんならどうするんでしょうか。教えてください。参考にならないとかじゃなくて教えてください。自分はもう目の前すら見えないぐらいなんです。それぐらい分からないんです。助けてください、いえ教えてください。皆さんはどうしますか。私はおかしいんですか。それは私が悪いんですか。私にも非があるんでしょうか。私も悪いのでしょうか。それとも、これは全て夢だったりして私が過剰に捕らえただけで本当は殴られても蹴られてもいない本当は幸せな家庭で暮らしているんでしょうか、全部夢で幻想なんでしょうか。誰でも良いから教えてください。お願いします…………
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