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こういう親ってどうですか？
子供の頃から両親が不仲で、子供の卒業を待っていずれは離婚することが決まっていて、父親は子供に興味がない人で、子供は母親の方について行くしかなく、子供もそれを望んでいました。 母親は何かにつけて父親の悪口を言いました。 子供は父親が最低な人間だと思っています。 しかし、母親は子供を叱る時何かにつけて、 「お前は父親に似ている」「父親のところに行け」 などと言いました。子供にとってそれは最大の屈辱でした。しかし子供は母親を恐れていたし、信じてもいたので、謝るだけでした。 しかし大人になって母親が自分を父親に似ていると責めることが、どれだけひどいことだかわかって欲しくて母親に言いました。しかし母親は、「親子だから似てると言われて悪い事はない」といいます。 果たしてそうでしょうか？私はそうは思えません。 売り言葉に買い言葉といった感覚で放った言葉なら許せるかもしれません。でも、そうではないと母親はいいます。 皆さんこれをどう思いますか？いろんなご意見をお願いします。
- chocola1986
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- 心の病気・メンタルヘルス
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母親は子供を叱る時何かにつけて、「お前は父親に似ている」と言い、子供にとってそれは最大の屈辱だった。母親を恐れていたし、信じてもいたので、謝るしかなかった。 子どものときに母親に自分の気持ちを言葉にして伝えることが出来ず、辛かった。 ずっと辛い気持ちを抱えて大人になり、やっとその気持ちを言葉にすることが出来た。 しかし母親はその気持ちを否定した。 つまり母親は自分の言葉が子どもに屈辱を与えたという質問者さまの言い分を否定したわけですね。 質問者さまは自分を否定されたと思って悲しんでいるのでしょう。 でも母親が言いたかったのは、屈辱を与えるためにしたことではないということではないでしょうか。 母親が一言、「それは私が悪かった。でもそんなつもりでしたのではないのよ」と言ってくれたら、良かったのでしょうが…。 多分言えない性格なのでしょうね。 自分の行動を否定されると自分のすべてを否定されたように思い、素直に謝れないのかもしれませんね。 女手ひとつで子どもを育てるのは、大変なことです。 きっとイライラしてつい子どもにあたってしまうこともあったでしょう。 必死で育ててきたのに、子どもに責められたら辛いと思っているかもしれません。 ちょっと母親を弁護する形になりましたが、決して質問者さまを責めているのではありません。 母親だけが頼りなのに、その母親からひどい言葉を投げかけられたら、子どもは見捨てられた気持ちになって傷つきます。 それは当然の感情です。 でも質問者さまはいまはもう大人です。 無力な子どもではないのです。 それに結局、母親はあなたを見捨てはしなかったのですよね。 母親があなたの言い分を理解できなくても、あなたが母親を理解することは出来るはずです。 母親とて完全な人間ではないということです。 弱い人間だから、弱い立場の子どもにあたってしまった。 理解して、許してあげてください。 それは母親のためだけではなく、自分のためでもあるのです。
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- biyon
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どうしてお母さんはこんな暴言を吐くのか？私の憶測ですが・・・ どんな暴言を吐いても、子供だけは自分（あなたの母親）を見捨てはしないという自信と、夫に対する恨みがそうさせているんじゃないかなって思います。 誰だって幸せを夢見て結婚して、虐待やストレス発散のはけ口にするために子供を生む人なんていません。結婚する前は希望に満ち溢れていたのに、いつの間にか絶望に変わってしまった。母親だって、甘えたいんです。誰かの胸に顔をうずめて子供みたいに泣きたいときもある。 夫と仲の悪い妻は誰に甘えればいいか・・・？やっぱり子供に向かってしまいます。だってあなたは現に、母親がどんなに酷い言葉を掛けられようが、お母さんを好きでしょう？母親はそれをわかっていて、だからこそあなたに向かって言ってしまうんです。 ＞「お前は父親に似ている」「父親のところに行け」 こんなことを言ってもあなたは絶対に父親の所へは行かないのを知っていて、しかもあなたに「私はお母さんに付いて行く。私はお母さんが好きだから！」と言って欲しいんだと思います。甘えているんです、あなたに。 「こんなことを言わなくてはいけなくなったのは、あなたの父親のせいだ！」「こんなに辛いんだ、分かってくれ！」という母親のやり場のない怒りとあなたに対する甘えだと感じます。 それに、こんなことを言っている自分(母親)を情けないと思っているはずです。だからといって子供に謝らなくてはいけないなんて、自分をこれ以上否定しなければいけないなんて、今のお母さんにはできないと思います。そうさせたいのなら、お母さんがビックリするくらいハッピーに過ごさせて心に余裕を持たせてあげたら「あの時は悪かった」となるかもしれませんけど。。。 今あなたに出来ることは、あなたが母親から自立することです。母は、こういう人だった。私は母親の言葉に左右されない私の人生がある、と。 お母さんを何とかしようと思わないことです。 母親にあんなことやこんなことを言われた、と言うよりも、今はあなたが自分自身の幸せを見つける時期なんだと思いますがいかがでしょうか。。。
どう思うか？よりも、まずその言葉を言わせないようにすることです。 ここでどう思うか皆が書いたことを一般論にしてその母親にぶつけても 仕方ないように思います。 「お前は父親に似ている」「父親のところに行け」 まず、この言葉を言わないでくれということです。 理由なんてどうだっていいです。 その言葉をきくと嫌な思いがするので、母親には 言わないで欲しいと主張するのです。 それでもまだしつこく 「親子だから似てると言われて悪い事はない」 という詭弁をいうのであれば、 耐えられないほど言うのなら一緒に住むのをやめるか、もしくは その手の罵詈雑言を母親がいいはじめたら黙って席をたつのです。 母親の性格のその部分だけは相手にしてはいけません。 そう言って勝手に泥沼化したいのがその「母親」さんの人生なのですから、 子供はその部分についてだけは違う人生を選択すればいいのです。 ただそれだけの話です。
- maria123
- ベストアンサー率3% (1/29)
そうですね。お辛い気持ちはよくわかります。 しばらくは、自分のその思いを、親にぶつけて かまわないと思いますよ。 だって、親ですもの。 貴方が思うような、期待するような言葉は、 かけてくれないかもしれませんが、 「悪かった」という気持ちは、どこかに、生まれてると 思います。 だって、親ですもの。 現に、貴方との会話を拒否されないでしょう。 貴方と一緒に生活してるでしょう。 お母様が許せないのは、よくわかります。 それでいいですよ。 しっかり、今までのうらみつらみを、言って、 しっかり、甘えてください。 まずは、そこからだと思います。 親の離婚を経験され、本当に、大変な子供時代を 過ごされたと思います。
- 阿加井 凛悟（@neutral）
- ベストアンサー率29% (231/773)
うちは子どもを過剰にコントロールしたり一方的に与えたりして子どもをラジコンのように扱う親でした。 それでも、幼い子どもにとって、家庭というところは、あまりにも閉鎖的で、それが当たり前だと信じ、長いこと疑いもしませんでした。そして、健全な家族関係を知らないまま大人になりました。 ↓の方がすばらしい回答をされているので、私が付け足すことはあまりないのですが。。 あなたが・・・と感じたのなら、・・・なのでしょう。 あなたは自分が感じたままに笑ったり泣いたり怒ったりする権利を奪われていませんか？ そして、自分でもそれに気付いていなかったりしませんか？ そうだとしたら、あなたは、親の顔色とはまったく無関係に、あらゆる欲求や感情を持つ自由があるのだと、強く確信してください。 確かに幼いころは、支配的な親子関係から逃れることはできません。 でも、今のあなたは、逃げることもできるし、それはおかしいと言うこともできるし、「不完全な親」を「尊重」して「見切りをつける」こともできるのではないかと。 私も親にはさんざん悪態をつきました。 分かってもらえるまでやめないつもりでした。 でも、あの人たちはそういう人なのだ、あの人たちも限界の中で生きている、あの人たちもきっと（親の能力のない中で）精一杯だった、それでも今まで20年以上も分かってもらえなかった、ということに気付くと・・・ ・・・今さら頑張ってもらっても分かってもらえるもんか、なんて思いました。 しかも、別にあの人たちに分かってもらう必要もないのではないか、とも思いました。 たましいは、自由だってことです。 多少、自分を投影して書いてしまいました。 長文、すみませんでした。
うちも、「あんた、親？」と思うようなことを平気で、悪びれもせず、 普通に言うタチの親です。 質問者様のように、数年前迄は幼かった頃の ”辛かったこと””苦しかったこと”を、吐き出すように、 泣きながら口にしたのですが、かえって ”逆切れ”状態でした。 で、思うのですが、きっと、「あなたは間違っていませんよ」という 回答を求められ、ご自分に「確信」を持ちたいのではないか？と 勝手ながら、ご推察いたしますｍ（_ _）ｍ でも、本当に「あなたは、間違っていない」と思うのです。 あなた様が”感じられたこと”これがすべてです。 これに”可・不可”はないと思います。 きっと、家の中では、その確信がもてない。 心にとっては、家の中というのは必ずしも”安全な場所”ではないんですよね。 私も、喧嘩した日などは人に聞いてもらうこともたまにあります。 「あなたは間違っていないよ」という安心感、確信、を持ちたいんです。 多分これからも、この内容のことは、エンドレスに戦いは続いていくと 思います。 それを、放棄するか、お母様に納得させるか、選ぶのはあなたです。 でも、お母様は納得しないと思いますよ＾＾（経験者語るです） 私は今、自分の神経が完全にやられてしまう、愚かな戦いは 放棄しています。時間と、エネルギーの無駄ですから。 相手は変えられないのです。 そのことに気がついたからです。体得したからです。 あきらめるという意味は、「明らかに極める」のです。 （五木寛之の本にありました）私はこの言葉を知ったとき、楽になりました。 それから、ご自分が感じられた感情は、すべてあなたのものです。 それは、甲乙をつけ、判別できるものではありません。 これからも、戦うか、放棄するか、それは質問者様次第です。 選ぶ自由も、あなた様にあるのです。
- tinmokunoryu
- ベストアンサー率20% (1/5)
うちの環境ととてもよく似ています。 うちの母もまったく同じでした。 父も子供に興味の無い人だったし、喧嘩したり借金したりまあひどい人でした。 母親からはあなたと同じことを何度も言われ続けてきました。 ただ違うのは、それでも私は父のことを最低な人間だとは思っていないことです。 母親はひどいことを自分に言ってるとおっしゃるけど、それをひどいと思ってるあなたも父親に対してひどいとは思いませんか？ その時点で同じレベルかな？と失礼ながら思います。 だって、自分が父親を最低だと思ってなければ、似てるといわれることがひどいとは思わないのでは？ 私は少なくとも思いませんでした。 父親の悪口を言われるのは嫌でしたが。 こんな父親でも私にとってはたった一人の父親というのが私の見方でした。 だから母の言葉に惑わされないようにしてきました。 言われるのが嫌なら、父をよく観察し、自分がそうならないようにしていけばいいのではないでしょうか？
- hanpty
- ベストアンサー率13% (12/88)
的外れな返答ですねえ。 似ているといわれた事が悪いかどうかなんて問題にしていないんでしょう？ 傷付くからやめて欲しいと言っている子供に「悪い事じゃあない」って… まあ子供の方も甘えん坊だと思いますが。男の子かな？ いつまでも母親には甘えたいモノだって聞くので。 母親だって人間なんだから、父とは違う(実力で)と認めさせるか自分と父にだけ共通する特徴ではないと論破する事で自分は父に似ているかもしれないが父のように最低人間ではないと認めさせれば良いのに… そのままじゃ本当に父親にばかり影響された最低の人間になりかねないよ。
- kyo-sya
- ベストアンサー率31% (92/289)
こんばんは。 わたしも過去に似たような経験をしたので ちょっと気になりました。 （ある程度推測で書いているので） （勘違いしている部分があったらごめんなさいね） わたしもあなたと同じように、父への憎悪感でいっぱいだったし （いまも少しばかりありますが・・） 「父のところへ行け」という言葉によって 本当に自分が捨てられてしまうような気持ちになった記憶があります。 お母さんとはいま、二人で暮らしてらっしゃるんですか？ できれば離れたほうがいいように思いました。 今すぐでなくても構いません。 あなたが自立できるようになったときで。 いまは、お互いがくっつき過ぎて 傷つけあうことしかできないんだと思います。 少し距離をおいてみれば くっついていたころには見えなかったものが きっと見えてくると思います。 わたしはきっと、あなたよりずいぶん年上だと思いますが わたしが大人になってわかったことがあります。 それは、お母さんも人間だということ。 つまり、お母さんの言うことがいつも正しいわけではないし 間違ったことをしてしまうこともあるんです。 ときには、娘であるあなたが それを許してあげることも必要だということです。 あなたは、本当はお母さんのことが大好きなんだと思います。 この質問を見て、そう感じました。
これって何？実話・・・？それとも創作・・・ これだけで脚色すればいろんな話しかけそうやねんけどね。 でも、やっぱり体験談話何やろなぁ・・・ 父親＝最低 父親に似てることを責められる ⇒これが悪い事なら不条理 悪い事をするのは父親に似てるからと責められる ⇒悪い事してこう怒られるのは・・・有りかな でも子供は父親と似てるとおもってたんかな？ 思ってたからひどいこと？ 思ってなかったからひどいこと？ ・・・わからん。 つまり母親は、子供に父親の面影を映してたからひどい。 子供は母に父親の代用にされてると思ってたけど、 母は違うと言った・・・ 母親はあんまり何も考えて無くて叱ってたんじゃないですか。 それから子供が母親のように父親の悪口を言うのは許さない。 だから決して子供の主張は母親として認めない。 認めると自分が嫌な女であると子供に認めることになる。
「親子だから似ていると言われて悪い事はない」って母親は自分の嫌いな旦那（父親）と重ねて子供を叱ったのですよね？ 幾ら子供も父親が最低な人間だと分かっていても嫌いな人間＝子供も同じでは子供はさぞ辛かったと思います。 どんな言葉であっても子供に屈辱を覚えさせ子供の心に悪い形でしこりを残した親の責任は大きいと思います。
お礼
ありがとうございました。 それでも子供は母親を責めたいわけではなく、 「売り言葉に買い言葉のようなものであったのでは？」 と信じたい気持ちがあったのと、 どれだけひどいことを言っているのかわかって欲しくて母親に言ったんですよね。 なのに分かってもらえない上、 「本心だ。言われても親子だから仕方のないこと。」 で片付けられてしまったのは悲しいですよね。 ありがとうございました。
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お礼
お礼が遅くなってすみませんでした。 これは実話です。だからって、不幸だとか全然思ってるわけではなく、普段は母を信頼しているんですよね・・誰よりも。 だけど、何かあったときなどこの言葉などを言われてしまいます。必ずです。 前に笑い話で母に、 「お母さんは離婚すれば他人だからいいよね。私は離婚したって親子の縁というか血縁とか切れるものではないし」と言いました。 よくわからないです・・。 自分の嫌いな人に似ているっていえる神経は嫌だとお思いました。 ありがとうございました。