すぐ冷めてしまうと言う友達

質問

私の友達がお付き合いしてもすぐ冷めてしまうことで悩んでいます。

すごく可愛いし、スタイルもいいし、とても落ち着いていてモテるのは納得な子です。
けれど3人の付き合ったうち2人は3ヶ月も続かなかったみたいです。（しかもキス以上の関係はなし）
友達が言うにはメールとかやりとりとか会うのが面倒になる。みんなみたいに恋人の優先順位が友達や仕事以上にならないと言っています。
この人なら、と思って付き合っても何だか違うなって少しでも思うと冷めてしまうそうです。
一度無理だと思うと触れることすら嫌になって、もう次の男性を探し始めてしまうみたいです。

そんな友達もこの前の彼氏は初めて1年半も続いていました。穏やかで一緒にいると落ち着くし、真剣に話をきいてくれる。彼とは自然に愛情表現し合える。と言っていました。
彼氏さんとは一度飲みにいったことがあり、とても素直で真面目な方だなと感じました。

でも、友達がやっぱり少しずつ面倒になってきたことに対して彼氏の方が不安になってしまい、その温度差を彼女が窮屈に感じて「重い」って振ってしまったみたいです。
彼氏さんからもどこに行きたい？何を食べたい？って聞いても友達が「何でも」「どっちでも」とばかり言うのでどうしたらいいかな？と一度相談を受けたこともありました。

でも友達はそんな感じですが、彼氏は欲しいし、私達も20代後半のいい年なので結婚願望はあるみたいです。
逆に私は彼氏とかができると頻繁に会いたいし、ダメだなって思ってもずっと付き合ってしまうタイプなので付き合った人に急に冷たくしたりできなくて。。。あまり共感できません。

個人的には友達の前の彼氏はマメだし、一緒に考えようとしてくれるし、素直に謝ることができる中々居ないような男性のタイプでした。そんな人ともうまくいかない友達も少し改善すべき所があるんじゃないかな。。。と正直思ってしまっています。

「どうしたらいいんだろう。私は結婚なんて無理な気がする」と悲観的になっている友達になんて声を掛けたらいいんでしょうか？
たぶんモテるでしょうから、合う人に出会ってないだけなのかもしれませんが。。。

回答No.5

sparkle719

私も付き合った相手がすぐ嫌になります。
だいたい2,3ヶ月ですね。
それ以上長く付き合うのは耐えられません。
嫌なところが見えたり考えが合わなかったりすると急激に冷めてすぐに別れたくなります。

とくに、その彼じゃないと絶対だめ、この人しかいない、ということもありませんので、
嫌な人とは一刻も早く別れて、次の人と付き合わなきゃ、となります。
彼氏というのは友達でもないので、別れるのが別段惜しくはありません。

そして、付き合うのと結婚はまた別だと思ってます。
私は結婚したいと思いませんので、結婚を目的として付き合ってる人たちのように
嫌な思いをお互いしてるのに意地でも結婚するみたいな気持ちには到底なりません。

そもそも自分が相手のことを好きになって付き合ってるわけではない場合、長続きさせるのは難しいです。

それでも、長く付き合える人というのも中にはいます。
そういう人と長く続けられるようにすればいいのですが、
結婚は一生ものなのでまだまだ慎重でいいと思います。

回答No.4

blazin

大丈夫だよ。
言葉ほど彼女は悩んでいない。
悲観モード自体も段々面倒臭くなる。
⇒彼女は彼女なりにまた進んでいく。
貴方は、
第三者として彼女ほど一喜一憂せずに、
その時その時の貴方の感想を伝えてあげたらいい。
別に言わなくても良い。
彼女も本当は分かっているから。
自分でも自分と付き合い難い。
自分の不器用さが嫌になる時がある。
貴方も書いているように、
「モテ」故の悩みってやっぱりあるんだよ。
モテ≒相手の方が彼女を強く見つけちゃう。
彼女だって、
自分「から」思える相手が良い。
そして、
自分「から」という感覚を抱き続けていく為には、
お互いの間に適度な空間が必要なんだよ。
でも、
交際し始めると、
相手はどうしてもその距離を「詰めたく」なる。
詰める事が善だと思い込む。
貴方はまさに詰めるタイプでしょ？
彼女はそういう相手が基本苦手。
貴方がもし男なら、
貴方は苦手の部類に入る。
交際という縛り（枠）の中で、
お互いだけを強く必要とし合う。
僕は彼氏なの「だから」。
僕たちは付き合っているの「だから」。
「だから」でにじり寄られるのがウザい。
彼女にしては長く続いた前の交際。
恐らく元彼は、
直ぐに彼女を覆い尽くすように思わなかったから。
「だから」の部分で包囲網を敷かなかったから。
その分、
付き合っていても、
彼女「から」選べるスペースがあった。
それは、
彼女にとっては凄く付き合いやすかった。
マイペース、マイスペースを保ちながら、
その時その時の自分が欲しい量を得ていく形。
それが彼女の交際の理想。
でも、
その彼女の適量のあんばい、
それって彼女にしか分からない独特。
元彼も、
最初は彼女の適量を重んじて、
余り被せるように思う事はしてこなかった。
それでも、
交際歴が深まれば深まる程、
やっぱり確からしさって欲しくなるじゃない？
欲しくなる彼に対して、
適量（を選べる）交際でも面倒に感じる時がある、
そんな彼女の不確かさは、
彼にとっても段々不安として映ってきた。
不安を持ち出した時点で、
彼女はそれ自体をトゥーマッチ（重い、もう要らない）
そう感じてしまった。
既に相手の方がおっきいから不安を抱いている。
相手の大きさを感じると直に怠くなる。
今までよりも長くは付き合えたけれど、
やっぱり最後の感覚は似たようなものだった。
今の彼女なんだと思う。
それでも、
自分的には長く付き合えた経験も出来た。
それ自体はプラスだよ。
後は、
いかに交際中に、
独特の彼女の心の角を理解してもらうか？
好きとか相手を求める気持ちとか、
分かりやすい部分は誰でも理解出来る。
でも、
彼女のように交際相手でさえ、
時には遠くに行っていて欲しい（眼中から除きたい）
その位のオンオフがある人もいる。
分かり難い部分をいかに分かって貰うか？
交際≒特別（優先）
それを前提に交際されてしまうと、
彼女はそのにじり寄りが苦しくなってしまう。
モテの彼女故に、
男性側も放任し難い部分がある。
交際相手としての危機感とか不安感とか、
それを持ち出されると彼女は苦しくなる。
むしろ、
モテるけれど、
こいつはゴツゴツしたハートの持ち主、
それを扱えるのは今の俺（彼氏）位だろう。
外側（モテ）は良いけれど、
内側を知れば人一倍苦労する筈だ。
そんな彼女だからこそ、
直ぐに誰かに取られる事も無いし、
取られたとしても直ぐに手放されるだろう。
お付き合いする彼氏は、
その位で構えておける「大きさ」は必要になる。
彼女自身も、
自分も心地良さの担い手として存在出来てこそ。
自分の「中」のモードに支配され過ぎて、
相手の心地良さを担う所に余り手を廻せない。
それは彼女の改善点。
モテ故に必死度が低いのも事実なんだと思う。
それでも、
彼女だって加齢していく。
経験は相応に彼女自身を変えていく。
貴方は親友としてそれを信じてあげれば良い。
貴方が身近でう～～～んと幸せに交際し、
そして未来を明るく描いている姿を示す事。
それも彼女には良い影響になる。
貴方は、
友達の為に悩む位なら、
友達があ、あの二人（貴方と彼氏）本当に素敵♪
そう思えるような良い関係を大切にしていく。
貴方の幸せの光を、
彼女にも少しお裾分けしてあげる。
それだって、
友達だから与えられる良い影響力なんだからね☆

回答No.3

noaruanjyu

今まで付き合った男達の精神が弱すぎるから彼女には合わないのでしょうね。
彼女にちょっと冷たくされたくらいで不安になるって情けない。
そういった意味では彼女は相手に合わせることなく自分を持っているので、彼女から惚れた男が現れたら上手くいくと思いますよ。
付き合った相手に本音が出せるって良いことなのです。ありのままの自分を見せてもそのまま受け入れてくれる男性を選べば間違いないです。

むしろ貴女のように何でも男に気を使って自分を出せない付き合いの方が問題なんですよ。
殆どの場合が彼女からのアピールで結婚に持っていくのですから、貴女のように男に気を使ってばかりいたら男のいいようにされてしまいます。そして気が付けば「彼が結婚してくれない」と嘆くようになるのです。

ですから彼女にかける言葉は「貴女はありのままの貴女でいいのよ。貴女は言い寄って来る男より、自分から惚れるような男を見つけた方が上手く行くわ。」とアドバイスしたらいかがですか？

回答No.2

pri_s

声をかけるなら、大丈夫だよでいいと思います。
それで逆切れするなら、その人と距離置いた方がいいです。
お話を聞いたところそのお友達はどうしても忘れられない人がいるのかな？って思いました。お付き合いしていた男性にすぐ冷めるのは、みんなその忘れられない人以下で少しでも嫌な面などが見えてきたら「やっぱりあの人の方がいい」って比べてしまうとか…そういうのもあるみたいですよ。

回答No.1

donguri_boy

おそらくご友人は精神的にまだまだ未熟なんでしょう。
それが故に、人との親密な付き合い方が出来ずに、チヤホヤされる事が男女の付き合いだと勘違いされているのでしょう。