満足させれない

質問

今、彼は自分の独立準備で忙しくまだ色々決め事があるので今年いっぱいは仕事がない状態です。
なので、いまは遊んでる場合じゃないとか私を満足させられないと言ってきます。
正直、恋愛もしたくないと思ってるのかもしれません。

独立してやっていくためにはお客さんの付き合いに行ったり、色んな人を紹介して貰ったり私よりもそっちを優先しなきゃいけない事もあると言われています。
私は出掛けたり色々したいタイプなので彼もそれをわかっていて私にまた沢山ストレスや不満を与えてしまうんじゃないかと感じています。
何回かそう言った事で喧嘩をしてるのでこれからまた出掛けたり私の思い通りにならない事が沢山あると思うときっと彼自身も満足出来ないんだと思います。

確かに毎週末家でごろごろしたり、お客さんの付き合いで遊びに行けなくなるのは嫌だけど、一緒にいるだけで私は楽しいし嬉しいと感じます。でも彼はきっとそれだけでは満足しないのかもしれません。

私はこれも経験だと思うし、もしこれを彼自身も乗り越えられないなら終わりだと思ってます。
こんな彼を励ましたり頑張らせる言葉が思いつきません。結構難しい性格なので、あまり私の言葉は響かないんです…

回答No.7

takefutsu

あなたの仕事を応援してるから、あまり会えなかったり、一緒にどこかに行けることが少なくても我慢するよ、という支える気持ちをアピールしたほうがいいですね。彼が安心して自分の仕事に打ち込める環境をつくってあげることが大事です

回答No.6

yoruaru-q

質問者さまがご自身を納得させるためには「彼は自分との将来のために今の独立を考えている」と実感できる体験があることが必要なのかもしれません。なので、会えたときにはそのことを確認したり、何か二人で出た方がいい場があれば教えてほしいと言っていったりするといいのかもしれません。

しばらくの間は年に何度か質問者さまのために時間を作ってくれるようなことがあれば、それで納得するのも１つの方法だと思います。

回答No.5

lovesion

ちょっとあなたの真意がよくわかりません。要は忙しくて自分の相手をしてもらえない事がストレスになっていてそれを彼が負担に感じているということでしょうか？　彼が一緒じゃなくても自分の楽しみを自分でみつけたらどうですか？　他に好きな人が出来たとか気持ちが冷めたわけじゃないのに彼が人生をかけた大仕事で奔走していてあなたとの時間が持てないって事だけで何故終わりになるのか理解出来ません。
彼のこと本当に愛しているんですか？　自分をかまってくれるから好きだったんですか？
愛することは相手を幸せにしたい喜ばせたいと言う心のエネルギーだと言いますが自分を幸せにして欲しい喜ばせて欲しいと言うのは自己愛です。

あなたが彼の成功を祈り彼の心の支えとなるように心がけることは出来ませんか？
言葉は要りません。　待つだけです。
恋愛は楽しいことばかりじゃなくその反対に辛く苦しく孤独を感じることもあります。
試練はきっとお二人の絆を強くすると思います。

回答No.4

mitsubachi3

彼がそういうなら、離れて見守るか本当に離れるかです。
彼は本当に余裕ないだろうし、独立してからの生活に不安と期待があるのでは。
もしかしたら、これから出逢う新しいものに気持ちを奪われてしまうかもしれませんよ。
あなたはそれを覚悟で彼を支えて行きたいんですか？
一緒にいるだけでいいなんていっても、一緒にいる時間さえもなくなるかもしれません。
それでも、彼のことを責めたりしませんか？
頭で解ってても、気持ちがついて来ないことありますよ。
それに、彼はいまでも十分頑張っているのかもしれません。

回答No.3

blazin

彼は貴方からの励ましなんて期待していない。
そして、
貴方から「頑張り」を要求されても困る。
正直そう思っている。
彼の今のストレスは、
貴方という個性を知っているからこそのストレス。
傍に居れるだけで、私は十分幸せだわ♪
↑それは貴方の本音では無くて、上辺。
貴方の本音は、
もっと動的な交際がしたい。
ある程度構われてこそ彼女。
ある程度必要とされてこそ彼女。
彼はそれを知っている。
でも、
現実の自分（彼）は、
今後貴方をまともに構える時間が見つからない。
優先順位としては確実に後ろに下がっていく。
だって仕方が無いだろう？
俺は俺の今の中で、
お前との交際に向き合っているんだ！
以前より構われなくなった事が辛いなら、
別に俺はいつお前と別れたって良いんだぜ？
彼は、
そんな自分中心のスタイルは明確にしていない。
貴方の個性、貴方の本質も知っている。
彼氏である以上、
「ある程度」は彼女である貴方の意向も汲んだ、
そんなお付き合いは必要なんだろう。
そう思っている。
でも・・・
貴方の為なら、
どんな時でも時間や機会を割くよ！
それが僕にとっての「彼女」だから。
貴方の理想は彼にそこまで思って貰える事。
現実の彼は、
そこまで思っていない。
今のストレスは、
貴方との交際を継続「中」だから感じるストレス。
彼女（貴方）を満たさなきゃ。
彼女（貴方）の満たされたい欲は、
彼氏として逃げずに向き合わなきゃ。
それが成り立つのは交際「中」である場合。
今のままでは、
交際「中」である事が彼には負担になってくる。
貴方が想像しているように、
彼の方から交際解除を求めてくる。
その可能性は高い。
それは自分の為でもあり、貴方の為である、と。
自分の為。
その意味は、
貴方を構うという立場を離れる事が出来る。
「彼女」としての貴方の希望、期待に応える。
それをしなくて済むようになる。
優先したい事が沢山周りに散らばっている彼は、
交際の為に使っていたスペースを違う事に利用したい。
⇒自分にとってはプラス。
貴方の為。
その意味は、
交際しているから、
当たり前だけれど貴方は「彼女」として要求できる。
交際しているから、
貴方は「彼女」としてのストレスを抱え、
「彼氏」である自分に対する悩みや懊悩を感じる。
交際関係を外してしまえば・・・
貴方はもう「彼女」としてさえ悩めなくなる。
悩めなくなる＝悩まさなくて済むようになる。
貴方には貴方の理想の付き合い方がある。
自分（彼）はそれを知っている。
だからこそ、
貴方は貴方が心地良く満たされる、
自分（彼）よりも貴方のスタイルに合わせてくれる、
貴方を彼女として優先してくれる、
そんな相手を選んだ方が良い。
思ったようにならない相手にストレスを溜めるよりも。
お互いにそれぞれ必要な一歩を求めていく。
その目線に「お別れ」は登場しやすい。
貴方も実は感じているでしょ？
貴方自身謙虚でも無いから。
ストレスは溜まりやすい人。
別れる位なら、
別にどこに行かなくて（一緒にいるだけで）
わ、私はじゅ、十分満足よ（ハハハ・・・）
今はそういう自分を選べても、
貴方の本質はそれでは満足しない（出来ない）
彼も見抜いている。
彼は、
貴方とは遊びたいのに遊べないんだ。
そういうストレスは特に抱えていない。
本当は頑張りたいのに、交際の為に頑張れないんだ。
そういうストレスも実は抱えていない。
↑そういう彼は、
そうであって欲しい貴方の想像上の彼。
彼は既に、
貴方との関係を頑張らない方向に着地させようとしている。
貴方はその着地が怖くて、
出来れば（まだ）頑張りたいわ！頑張りたいと思って！
彼のお尻に火をつける事を考えたくなっている。
その目線から登場するのが「言葉選び」なんだよ。
それがまるで解決であるかのように。
でもね、
彼はそういう考えじゃない。
貴方の言葉が響かないのは、
考え自体が違うから。
貴方が欲しい方向に響いていない、というだけ。
それは、
貴方も冷静に認めた方が良いのかもしれない。
～かもしれません、かもしれません・・・
貴方はまだ、
彼に詳細を尋ねて白黒を出される事も怖がっている。
だからこそ、
遠くから彼を見つめている事しか選べていない。
既に喧嘩もしている分、
これ以上ぶつかると別れが直ぐ彼の喉元に来そうだから。
それも怖くて、
貴方は今恐る恐る考えている。
彼は貴方に満足させて欲しいと思っていないのに・・・
勝手に違った角度から「今」を切り取っている。
その理由は、
まだ終わりにせずに頑張れる前提で踏んばりたいから。
彼を満足させられないと悩めば、
満足させれば良いんだ（何とかなるんだ）
貴方には単純な結論が導けるじゃない？
でも、
それって少し現実の彼と外れた悩みになっている。
貴方は彼女。
見たい彼だけを見ようとせずに、
しっかり現実の彼とも向き合わないと。
言葉の問題じゃない。
本質はもっと別の所にある。
それにきちんと向き合えてこそ、
貴方は今も現在進行形の彼女なんだからね☆

回答No.2

ok8787

これは日記ですか？

回答No.1

eroero4649

「それでご質問はなんですか？」と聞きたくはなりますが、彼としては頭の中は独立のことで一杯なんですから、質問者さんとしてはそれに「寄り添う」くらいしかできないです。昔風の言い方をするなら内助の功ってやつです。それができるかどうかでしょうね。
現代は男女同権の時代ですから、「なんでアンタのために私の貴重な若い時間を割の合わないことに費やさないといけないのか」と思うのであれば、それはそれで自由だと思います。