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感覚が違うパートナーとの暮らし方
- 夫との暮らし方において、感覚の違いが大きな問題となっている。
- 夫の行動や態度に不満があり、家事や子育てにおいても協力してくれない。
- 夫からは愛されていると言われるが、その態度や行動からは愛情が感じられない。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そうですね。結婚してしまうと後の祭りです。 が、いずれにしても、あなた様は幸せにならなくてはなりませんし、今後も最善の道を選択していくことなのですから。 客観的な第三者の観察から状況を説明しますと、旦那さんとあなたとの心の健康状態が離れ過ぎているのです。 人を見極める為には、その人の感情のトーンを先ず見極めなくてはなりません。 大雑把に説明しますと… 熱狂 快活 強い興味 保守的 満足 穏やかな興味 退屈 関心がない 敵対 怒り 憤り 秘めた敵意 不安 同情 悲しみ 無気力 死 上から下に下がるにつれ、人の状態は悪くなります。この感情のトーンと呼ばれるスケールの中でどこにその方の平均的な感情が位置するかを見極めます。一時的な笑いや高揚感、又は逆に落ち込むことで感情のトーンも変動はしますが、それは一時的なもので、本来トーンの高い人はより迅速に問題にあたり、元の健康状態に回復します。 ご主人の感情のスケールは、恐らく怒りよりも下に位置するでしょう。 非常に不健康な心の状態と言えます。 不安や秘めた敵意と言った、本当にはストレスや怒りを内に秘めながらも平静を装って社会的な顔を演じながら生きていられるのでしょう。 ですから少しも生きていることが楽しくないはずです。子供にも関心が薄く、行動力が低い訳は、彼の過去からの親との関係から来るのかも知れません。自立心が育っていず、自己中心的で怠惰が染み付いた慣習から抜け出し、自己を向上させていかない限り、あなたや子供さんからも見放される時期はそう遅くはないでしょう。彼の目的は、家族に異存し、”如何に楽に生きていくか”なのですから。 離婚も念頭に今後考えていく必要があるかと思います。 あなた様がすべきことは、彼には期待しないこと。彼に拘わず、堕落した精神の持ち主として相手にしないこと。そして、あなたと子供と一つのチームとして今後を創造していくことです。 いずれ仕事もしなくてはなりません。 旦那と居る間に貯めなられるだけのお金を貯めておきましょう。 先のトーンスケールのお話ですが、トーンが隔たれば隔たるほど、その人と付き合うことが困難となり、とても負担に感じてくるものです。 このトーンを上げる方法は、秩序ある生活を志すきっかけが必要ですし、本人が心入れ替える気持ちになることが必要です。そのきっかけは、あなたに離婚をされたことがきっかけになるのか、その申し込みをされたことがきっかけとなるのか、果ては、何か追い詰められる出来事がない限りは無理でしょう。 あなた様は、ただもう少し旦那がそのように悪い習慣に長く浸かってきた人間の成れの果てを見ているのだと、客観的に眺めながらも、あなた様と子供と今後一つの家族として、旦那をあくまでも家賃と食費を賄うべく働く下宿人として割り切ること。口でごちゃごちゃ理屈ばかりをいう彼は、ただ真実をみず、出来る限りの怠惰な生活を送る為の出まかせを言っているに過ぎません。 彼の人生の目的は、先も申し上げた通り、”如何に楽をして生きるか”これが彼の最高のテーマなのです。 騙されてはなりませんよ。 彼の目的は、他人を利用しながら、墓場まで連れていって貰える人に寄生して暮らしていくことなのです。 最後に、彼のこの目的と、あなたの描く人生の目的とを客観的に比較してみて下さい。 その違いが今置かれたあなたを苦しめている要因と思われます。
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- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。 我慢するしかないでしょうね。あなた自身が変わって、彼のペースにイラつかないようにする。 ときどき愚痴のガス抜きをして爆発しないようにする。 とりあえずここに書いて発散できましたか？
お礼
ありがとうございました。 その通り、一緒に暮らしていくには 我慢していくしかないとわかっているのですが、 やっぱりストレスは溜まっていくので ここで吐き出させていただきました。 私がかなり寛大になれればいいのですがねぇ・・・。 聞いて頂けるだけでも スッキリします。 ありがとうございました。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
「自分は‘できる人’」と思って、人を見下す人がいます。 そして、「自分ができるのにできない人」に対してするのは「これして！」「こうやって！」「なんでできないの？」「わたしばっかり損している！」と被害妄想にかられてそこから動けず、不満ばかりを並べます。 でも本当に「できる人」はそんな方法をとりません。 本当に「できる人」は、そういう人もうまく掌にのせて、思うように転がしてしまうものです。相手にそうと気付かれないくらいに上手に。 誕生日にしたって 「実行されません」 と、それをただ見逃して馬鹿にしているだけだから、彼も「ま、いいか」と思うのでは？ そもそも、あなたがそれを楽しみにしているように見えないのかもしれない。 素敵な計画を思いついても「どうやら彼女にとって楽しみなことではないらしい」と感じれば、「じゃあわざわざめんどいことをしなくてもいいか」となる。 あなたも彼の「ダメ」さを助長することばかりしているのではないでしょうか？ もちろん、もともとの彼のポテンシャルの低さもあるのでしょう。 であれば、優秀でポテンシャルもあるあなたが、うまく相手の気持ちをのせ、彼の成長ペースに合わせて育てていけばよいのではないのでしょうか？最初から備わっていないのは仕方のないことです（あなたの見る目がなかったのですから）。ですが、きちんと信頼関係を築き、少なくとも彼にとってあなたの言葉が信頼できるものだと感じさせられれば、少しずつ変わっていくこともあるかと思います。 男の人のほとんどはだいたいが子供っぽいものです。 最初から何もかもポテンシャルが高い人などは本当に稀です。 あなたが見かけた「ポテンシャルの高い夫」とは、その「夫」自身の能力だけではなく、その旦那さんのプライドをきちんと立てつつ、気持ちよく手伝ってもらえる環境や関係を整えた、その「奥様の能力」でもあるのですよ。その奥様はたぶん旦那さんがグータラしていてもこんなところで愚痴ったりしません。「さてさて。どうしたら、彼が動く気になるかしら？（笑）」と考えるのではないでしょうか？ ないものねだりで子供っぽいのはお互い様なようです。 さて、あなたはどうしますか？ 参考まで。
お礼
ありがとうございました。 たぶん、うちの旦那は 面倒くさがりの帝王のような人なので、 変わらないでしょう。 変えようと頑張るだけ エネルギーの無駄です。 それに、私だって妻としてポテンシャル高くないです。 夫が異常に低く、私は普通くらいなだけです。 恐らく、恐妻とか言われる方だったら もしかしたらうまくいくかもしれません。 一緒に暮らしていくには 我慢していくしかないとわかっているのですが、 やっぱりストレスは溜まっていくので ここで吐き出させていただきました。 聞いて頂けるだけでも スッキリします。 ありがとうございました。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
ここで旦那の悪口を並べたところで何になるの？ >感覚の全く違う人と付き合ってしまった自分を呪っています。 これに尽きるでしょ。 若気の至りだったとしても、既に時遅し。 諦めるか、別れるかの二択でしょ。
お礼
ありがとうございました。 ここで吐き出して ストレス解消させていただいています。 読んでいただけるだけで 少しスッキリできます。 ありがとうございました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
デキ婚の離婚率が高いのが、わかりますね。 私は晩婚でしたが、理想の男性と結婚したので、 今は本当に幸せです。 主人は、私の大好きなバイキング旅行に月１で連れて行ってくれます。 週末は外食です。一年中、スキー、登山、バイキング、温泉巡り、キャンプと一緒にいて楽しくて仕方がありません。 いつもそばにいて、私を全力で守ってくれます。 男性を見る目ができていない学生結婚は、本当に危険ですね。 お気の毒です。 子供のために離婚もできないし・・・。 若い時の快楽主義は、一生をダメにするんですね。 晩婚がコンプレックスでしたが、今では本当に良かったと思います。
お礼
ありがとうございます。 全力で守ってくれて、 活発的で、 愛情がきちんと行動に表れていて、 素敵な旦那様ですね。 羨ましいです。 私は、何となく押しに負けて 付き合ってばかりいたので もっときちんと選べばよかったなぁと後悔です。 この結婚生活を経て ようやく人を見る目というものが養われました。 人生経験を積んでから結婚するのが正解ですね！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16031)
ここまで夫のこと嫌いな部分羅列できるなら別れた方がよくないですか？ 旦那さん変わらないと思いますよ。ずっと、そういう気持ち持って生活しなければならないということ です。 きっと旦那さんにしてみれば「は？何を？直す必要？感じないけど。」となると思いますが。
お礼
ありがとうございました。 そうなんです、 嫌いなところはいっぱい出てくるのに いいところは１つも出てきません。 別れたいのはやまやまですが、 子どももいるし 大学中退なのでそう簡単にそれなりの職につけないし、 今すぐには相当困難です。 いつか離婚したくて ちょっとでも安定できる職につけるよう 今資格の勉強をしている所在です。 バイト始めてお金がたまり次第 通信制大学も受けようかと思っています。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
たしかに困った人ですね・・・。でもそういう生き方・考え方が染み付いているので改善は難しいと思います。まあ、「きちんと働いている」「ギャンブルしない」「DVがない」というところを評価して、短所よりも長所に目を向けて寛容に生きていくしかないんじゃないでしょうか
お礼
ありがとうございました。 染みついてる、まさにその通りです(笑) きちんと働いてるだけでも ましだと思うしかないですよねぇ。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
全く遠い遺伝子を求める動物的欲求があります。同じものを求めていたら親族内婚姻が続きます。 ということは、映画で見るような行き倒れの外国人を世話して結婚しちゃう「ひまわり」なんてのもあり得るわけです。 選んで結婚した時点でお互いの条件はクリアしてますから、でき婚とはいえこの鼻に付く問題は結婚生活中に出てきたものでしょう。 ま、諦めです。この人は私とは違うのよ、です。子育て中にもこれは子供に対して感じます。こいつ宇宙人じゃないか。その時が来たらこれも諦めです。 距離を持って深呼吸して見守るだけです。イラ付いてどうなるものでもありませんから。 配偶者の操縦法、子供のしつけはまた別の質問で聞いてください。
お礼
ありがとうございました。 一緒に暮らしていくには我慢していくしかないとわかっているのですが、 やっぱりストレスは溜まっていくので ここで吐き出させていただきました。 聞いて頂けるだけでも スッキリします。 ありがとうございました。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
なぜ女って、すぐにエッチをやりたがるのでしょう。 なぜあなたは先の事を考えないのですか？ 大学生って馬鹿が多いのでしょうか？それとも３流大学なのでしょうね。
お礼
それは、３流大の男がエッチしよう ゴムは買うの面倒だからって言うからです。 学生デキ婚し３人で貧乏暮らししているのに、 うちの夫はいまだに中出ししていいか？と聞いてきます。 私は、もうどれだけバカなことをしたか学び 将来のことをよく考えるようになったので断っていますが 男はいつまでも学ばず将来と相手の体より快楽優先なようです。 馬鹿なのは女だけじゃないです。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 「よく見極めず、感覚の違う人と付き合ってしまった自分を呪っています」と、これに尽きるのではないでしょうかね。 お互いにないところを持っているという意味では、合っているように思いますが、度合いの違いがストレスになっている感じとでもいうのでしょうか。 変わることも変えることも難しいと思いますので、ご主人に対して「自分ばかり合わせている」と思うと、腹が立つばかりなので、ここまで理解しているなら、結果がある程度わかるでしょうから、当てにせずある意味諦めて、しっかりものの奥さんという立場を貫いていくしかないかもしれませんね。 しかし、時間にルーズなことだけは、口うるさく言わないといけないかもしれませんが・・・。
お礼
ありがとうございました。 一緒に暮らしていくには我慢していくしかないとわかっているのですが、 やっぱりストレスは溜まっていくので ここで吐き出させていただきました。 聞いて頂けるだけでも スッキリします。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
本当に人の感覚と実際のそれが違うと愕然としますね。私もあなたの文章を読んで驚きました。まるで中学生の作文の様。いやどちらかというと小学生の感想文かなと・・・。ごめんなさいね。少なくても大学で勉強している人には思えない。 男を見る目がなかったと言ってしまえば簡単でしょうね。また相手をＡＴＭ扱いするのはまだかわいいとは思いますが、そこまで彼を下げて観るのもすごい能力に思います。 解決策はあるように思います。実家に行くなら彼をあてにしない。彼が好きで来るというなら挨拶の仕方はきちんと教えておく。その場でちょっと小声で注意するなど。そうした経験がないのでしょう。そうしなければならないと教わったことがないのでは？実家暮らしで親戚付き合いも薄く挨拶や気の使い方など知らない世代が増えています。結婚したから親になったからと急に出来るものではありません。我が家のツレもサラリーマン家庭で育ち親が甘かったので挨拶は全然できなかった人でした。そういう場でどのようなタイミングで何を言ったらよいのかをレクチャーしてやっとできたという感じです。これは子供をしつけるようなものですね。 お金の件も、誰かが許すから治らないのです。絶対に妥協しない。無理なら無理を通す。夜食で太るなら夕食で調整する。一回の過食は三日かけて調整するなど、長い目でカロリーコントロールしていくことです。 彼にしてもらいたいことは彼にやってほしいと滾々と説明しましたか？それでも動かないというならばなぜ動かないのか？その場で動くように出来なかったのかの原因を探るべきでしたね。 全てが出来婚という無計画なことから始まっているように思います。彼もあなたもまだ大人になり切れていないのだと思います。仕事も始めたばかり、自分のコントロールもままならず子育ても手探り、価値観は違うし、幸い性格の不一致があるのかはここには書かれていませんが。それでもせめて「二人でなんとかする」というスタンスで居てほしかったというのが本音ではないのかなと、思ったんですけれど、どうでしょう。 普通の家庭で重要な決議を求めることってありました？たいていは母親がある程度まで絞り、その結論についての同意を求めるために夫に話す・・・くらいじゃないかな。少なくても我が家はそれでうまく機能していますよ。私は取り仕切ることは全然苦ではないので、むしろ任せてもらえればどんどん仕切ります。現場監督よろしく彼も動かしますよ。タイミングよくすれば動かせます。これは多少のコツはいりますが、慣れてくればわかります。 爪切りが出ている。「はーい！使った人片づけてねー！」という。子供もそのうち自分のことは自分でやるようになるのでこれは使える手なのです。 靴下が脱ぎっぱなしになっている。「はーい！この靴下だれのかなー。これ履くのかな？はかないなら洗濯場に持っていってねー！」という。 それでも黙ってテレビ見ているようなら「お前のことだよ！」と怒ってよろしい。ほれやれ！はよやれ！今すぐやれ！とせっつく。トイレに行くために立ち上がった時やＣＭの時が有効です。 二人とも大人になりましょう。というのが私の回答です。
お礼
ありがとうございました。 一緒に暮らしていくには我慢していくしかないとわかっているのですが、 やっぱりストレスは溜まっていくので ここで吐き出させていただきました。 聞いて頂けるだけでも スッキリします。 ありがとうございました。
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お礼
興味深い回答ありがとうございました。 “自己中心的で怠惰が染み付いた慣習” “家族に異存し、”如何に楽に生きていくか”” まさにピッタリな表現です！！ そして、私は結構自分を追い込んだり 大変でも充実感を得られることをするのが好きなので それを考えると回答者さんの言う通り 夫とは人生の目的がまったく違いますね。