離婚は考えすぎでしょうか？(長文です)

質問

新婚一年目の30歳前半♂です。
共働きで夫(私)：会社員、妻：看護師をしております。

思い悩んでおりご相談させてください。
今週の一例を挙げます(月曜日は休みだった為割愛します)。
【火曜日】
<夫>7時起床、朝食の準備(朝食準備は暗黙の了解で私の役割)後朝食を取り8時半頃会社へ、
　　 夜はスポーツジムに行き11時半頃帰宅。翌日嫁が日勤(6時起床)の場合
　　 既に寝ているので、起こしちゃまずいからジムで遅い場合は家で晩ご飯は食べず。12時頃就寝
<妻>起床時間不明(夫が会社に行く時点では寝てた)。仕事は休み。
　　 肉じゃがとひじきの煮物を作り置きしてくれていた
【水曜日】
<夫>6時起床、朝食の準備をし、洗い物、洗濯をし、8時半頃会社へ、夜は仕事で11時過ぎに帰宅
　　 嫁が作り置きしてくれたおかずと鯖を焼いて晩ご飯を取る。その後洗い物をし1時半頃就寝
<妻>6時起床 お化粧やら仕事の準備をし、二人で朝食を取った後、7時過ぎに仕事へ。
　　 帰宅時間不明、晩ご飯は鯖の塩焼きがメインだった模様。就寝時間不明(夫帰宅時寝ている為)
【木曜日】
<夫>6時起床、朝食の準備をし、洗い物、洗濯をし、8時半頃会社へ、夜は仕事で11時半過ぎに帰宅
　　 嫁が作り置きしてくれたおかずで晩ご飯を取る。その後洗い物をし2時頃就寝
<妻>6時起床 お化粧やら仕事の準備をし、二人で朝食を取った後、7時過ぎに仕事へ。
　　 帰宅時間不明、晩ご飯はサンマの塩焼きがメインだった模様。就寝時間不明(夫帰宅時寝ている為)
【金曜日】
<夫>6時起床、朝食の準備をし、洗い物をし、8時半頃会社へ、夜は仕事で8時半過ぎに帰宅
　　 嫁が作り置きしてくれたおかずと昨日焼く気力が無く残っていたサンマを焼いて晩ご飯を取る。
　　 その後洗い物をし10時半頃就寝
<妻>6時起床 お化粧やら仕事の準備をし、二人で朝食を取った後、7時過ぎに仕事へ。
　　 帰宅時間不明、夫の帰宅時はジムに行っていた模様10時過ぎにジムから帰宅。10過ぎ就寝
【土曜日】
<夫>6時起床、朝食の準備をし、今に至ります。。。
<妻>6時起床 お化粧やら仕事の準備をし、二人で朝食を取った後、7時過ぎに仕事へ。

今週は比較的私の帰宅時間が遅く、思い悩んでいた事があったのでこのサイトで皆さんのご意見を
拝見していた事もあり、就寝時間が遅くなってしまい、その結果睡眠不足でした(本当は7時間位寝たいです)。
金曜日は体力的にしんどかったので早めに帰宅して晩ご飯を食べ、なるべく早く寝ました。
10時過ぎに妻が帰ってきたのですが、私の魚焼きグリルの洗い方が甘かったようで、くさい！ と
文句を言い出しました。私は水、木、金と3日連続で魚焼きグリルを洗っていた為、勘弁してくれと
思い寝てしまいました。
今朝起きたら昨日の魚焼きグリルが水につけてありました。それを見て、洗ってはくれなかったんだ、と悲しくなりました。
朝食時、洗ってくれなかったんだ…、と淋しげに言ったところ、水に浸けておいた方が良いと思ったから、との返事。
我が家の洗い物の中では、魚焼きグリルを洗うのが一番手間(私見)で、妻は洗うを避けているように感じます。
今週は私の帰りが遅かった事もあり、魚を食べなくても良いから早く寝たかったのですが、
妻が既に魚を焼いている為、仕方なく魚焼きグリルを洗いました。
金は自分で食べたので(本当は食べなくて良いので早く寝たかったですが、サンマが悪くなってしまうので
食べました)自分で洗うのは当然ですが、洗い方が不完全！ と指摘した後、妻がフォローしてくれても
良いのかな、と感じました(洗うのが嫌いなんだからやらないのは当然？)。

共働きの為、二人同額のお小遣いですが、私はその中で服等買ってますが、妻は足りないらしく
買えてません。女性である自分が服とか買ってないのになんであんたは買ってるの？ 思いやりが足りない！
と先週末怒られましたが、こちらの方がよっぽど相手に対する思いやりが足りないと思うのは自己中心的
でしょうか？ セックスレス等もありこのまま結婚生活を続けていく事に不安を感じて離婚すべきか
考え出しております。皆様どう思われますか？

回答No.1

noname#58692 · ベストアンサー

こんにちわ。新婚１年目。そろそろお互いの悪いところや、相手への甘えからくる
不平不満も顔をのぞかせる時期ですね。

旦那さんには、これだけ家事をやってあげてるんだけど、家事は本来女性がメインでするべきという考え方と、
奥さんには、私も男以上に働いているんだから、この程度は当たり前という考え方が、
すれ違いの原因のように見受けます。

私からの提案。すれ違いの原因にはコミュニケーション不足があります。
それを解決するために、交換日記でも、ネットで意見交換でもしてみてはいかがかな。
それと、家庭内ルール、夫婦間ルールを作る、見直してみる。

＞私の魚焼きグリルの洗い方が甘かったようで、くさい！
うちでは、相手がやってくれた仕事には、感謝と指摘はしても文句はいわないようにしています。
文句があるなら自分でやること。です。ごはんがまずかろうが、洗い方が不十分だろうが、洗濯物のたたみ方が悪かろうがです。
俺には味が薄いとか、洗い方が甘かったから匂いがついているね。
くらいまではＯＫですが、いいかげんな仕事をしているとなじってしまうと、
おたがいやってられないでしょう。

お小遣いは、内容をよく話し合って、足りなければ増やせばいい話です。

それと、魚焼きグリルがトラブルの原因なら焼き魚を買ってくればよろしい。使わなければいいんです。

そろそろ子供も持ち家も考えなきゃいけない時期。それまでにもう少し前向きに話し合いをするべきじゃないかな。

よく話し合わないで、お互いの甘えをかかえたまま、離婚を前提にものごとを考えるのはどんなもんでしょ。

お礼

rubipapaさん
早速のご回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、コミュニケーションが不足しているのだと思います。
内容的にそれなりにヘビーなので仕事で疲れている時に余計どんよりさせるのはまずいかと思い話をせず、休みの日も、せっかく休みでリフレッシュしたいのにこんな話もどうかと思い、この手の話は今まで5,6回した程度だと思います(本当はこの3,4倍は話をするきっかけがあったと思ってます)。

一方で、互いに憂鬱になる内容でもありますので避けていた事も事実だと感じてます。
中々時間が合わないのでメール等でやりとりはしているのですが、ちょっと直球(厳しい言い方)を投げると酷い事を言う！ とキレられます。
また、私から4,5回メールしたのに対して妻から返ってくるのは1回位なのでうまくコミュニケーションを取れていないのが実情です。
家庭内ルールの件ですが、妻の勤務が不規則な為、出来る方がやる、と言った曖昧なものです。友人からも、各作業に対して誰が主担当か決めた方が良いよ、とアドバイスをもらいましたがなかなか実践出来ていないのが現状です。
ひとまず出来る事からやっていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

sousousou

No.５の者です。

丁寧なお礼ありがとうございました。
家を購入されたんですね。私達は賃貸・駐車場込（月８万の家賃）
なので羨ましいです♪
奥様のお小遣いが足らないようですので、お小遣い制をやめたら
と思いました。
給料が上がっても実感がないのは寂しいですよね。

洗剤の件ですが、浸けておくというよりスプレーで吹き付けて
しばらくほっておくと油汚れは浮いてきます。
カスは多少スポンジでこすらないとダメですが、毎回きゅきゅっと
音をたててくれるので匂いは気になりません。
参考までに・・・。
http://www.kenko.com/product/item/itm_8817164072.html

お礼

sousousouさん
御連絡有り難うございます。
早速今日洗剤買ってみます！

回答No.8

noname#52772

こんにちは。我が家は結婚４年目です。
看護士ではありませんが、結婚２年目・３年目の頃は私の仕事が忙しくて、「朝ごはんはバタバタしているので抜き」「平日は夕飯はお互いに会社で食べる」「休日も疲れていて近所をぶらついて終わり」「平日は夫が先に帰って寝ていて私が後から帰宅（たまに徹夜）」なんてことがある状態でした。家事の８割は夫がやっていてくれたような気がします・・・。いまの質問者さんのおうちと少し似ていたかもしれません。

ですが、夫婦仲はずっと良好でした。
夫が我慢強かったのもあるでしょうし、とても感謝していますが、それだけではなかったと思います。休日に二人でカフェや食事に出かけては「将来はこうありたいね（２～３年したら子どもを持とうとか、家庭と両立できる仕事に変えようとか）」というビジョンをお互いにすり合わせていました。あと、私はいつも夕飯を作っていないことを申し訳ないと思って謝っていましたし、愛情を全身で？表現していました。

その当時の働き方は自分の長期ビジョンに合うものでは決してなかったので、今は仕事を変えてだいぶ落ち着いています。多少かつてのハードな環境が恋しくなるときもありますが、自分が望んだ道だと思って満足するようにしています。

自分の話が長くなって恐縮ですが、質問者さんご夫婦は、きちんと５年後、１０年後どうあろうか？という家庭のビジョンを話し合われていますか？夕飯をきちんと作り置きされている奥様は私なんかに比べたらとても立派な方ですが、「一緒に夕飯を取れないことについて奥様がどう思っているのか」知っていますか？また、そのことについて質問者さんがどう感じているか、奥様はご存知ですか？

お二人が望んでいる家庭のかたちが明確になっていて、「いまは過渡期だからしょうがないね！落ち着くまではこの生活だけどやっていこうね」と気持ちを一つにして今の生活をされているのか、何となく流れのなかで今のかたちになっているのかで、離婚したほうがいいかは全然違ってくると思います。

一度、ゆっくりと休日に時間をとって、まず奥様に、今後、仕事や家庭、お子さんの有無、夫婦の関係をどうしていきたいと思っているか、きちんと聞いてみてください。（まずは奥様の話を聞く）
そして、質問者さんもご自分の気持ちをきちんとお話されて、お二人の納得の行く家庭像と、そのためにどうしようか？ということを話し合われてください。

この過程で、全く奥様に思いやりがなかったり、質問者さんの気持ちへの歩み寄りがなければ、子どもがいないうちに離婚されたほうがいいかなと思いますし、お互いに歩み寄って納得すれば、生活自体は変わらなくても将来に期待しながら気持ちよく生活できると思います。
ぜひトライしてみられてください。

お礼

buruji_001さん
ご意見有り難うございます。「一緒に夕飯を取れない事に関して」の部分、どきっとしました。

一応私もそこそこ忙しい身で、10～18時はミーティングやそれに伴う移動、メールに目を通す(必要があれば返信も)だけで終わってしまう為、自分の仕事を開始出来るのが夕方以降となり、「平日に一緒に夕食(7～8時位？)を取るなんてほぼ不可能」と言うのが前提にあり、特に気にとめてもおりませんでした。
でもそれは妻には普通じゃなかったかもしれませんね。
私の独りよがりを痛感してみます。

皆さんにいろいろアドバイスを貰っている中で、だんだん前向きにものごとを考えられそうになってきました。ありがとうございます。
今後とも宜しくお願い致します。

回答No.7

tukimisato_aoi

看護士の母を持つ既婚者（♀）です。
私が子供の頃は、なんとか家事をこなしてくれましたが、
成長して、ある程度のことは自分でできるようになってくると
家事放棄し出すことも増えました。
それだけ看護士という職業は大変だと思います。
日曜の休みの日には「疲れた。しんどい」と寝ていることも多く、それ故掃除が行き届いていないことが私には普通でしたので、結婚して、キレイ好きの夫に指摘されて、感覚を合わせるのが少し大変でしたが・・・

その前提があっても、
質問者さんは朝食の用意・洗濯・洗い物、と家事に協力しておられてとても素晴らしいと思います。
「仕事が大変だ」という奥さまの気持ちもわかりますが、
ここまでやってくれる質問者さんへの感謝はもう少し表してほしいところですよね。
ちなみに「服が買えない」との不満のことですが、お小遣いの増額が家計のやりくりなどでどうしてもムリな場合、一緒に買い物に行く日を作って、奥さまの欲しい服に質問者さまがお小遣いから少し足してあげたらいかがですか？質問者さんは今のお小遣いで十分なんですよね？
ウチのダンナさんはたまに自分のお小遣いから食事やお菓子などをおごってくれます。ちょっとしたことですが、うれしいです。
ちなみにウチのダンナさんは結婚してから（約10ヶ月）仕事で必要なスーツ以外買ってませんし、それに対して文句は言いません。
私も、友達と遊びに行くのに服を１着買ったくらいで（一緒に2、3000円のカバンを買ってちょっとケンカになりましたが）自分の買い物などほとんどしてませんが、「節約して２人でお金を貯めようね」という目標があるので、あまり気になりません。
共通の目標だから、１人だけが頑張るのでなく、同じ想いで頑張っているからこそ、だと思います。
質問者さんのご家庭の場合、質問文を読んでいて思ったのが、
夫婦の会話、夫婦のコミュニケーションは十分にとれていないんだろうなと思いました。
お互いに抱えている不平・不満を一度、冷静に話し合う必要がありますね。
それについて、「あなたが（おまえが）○○すればいいのに」「○○しなければ・・・」じゃなく、どうしたらよりお互いの負担を少なく、且つ快適に過ごせるだろうか、を話の重点に置いて解決策を考えてみて下さい。今までより多少金銭的に負担がかかったとしても、精神的に負担を抱えるよりはマシですよ。心にゆとりができると相手の至らない点にももう少し寛容に受け止められると思います。
あと、夫婦２人で共通の目標を立てて一緒に頑張ってみたり、共通の趣味を持って「夫婦で楽しむ」時間を作って、ご夫婦の時間を充実させた方がいいかも。
新婚だし、まだまだ改善の余地あると思いますよ。
ウチも新婚なんで、お互いに不平・不満を抱えてケンカになることも多いけど、少しずつ、少しずつ、「ケンカを減らせる方向に」「思いやりのある家庭に」と前進させていってる過程です。
「ごめんね、ちょっと○○してくれない？」とか言い方にも気をつけてますし、ダンナさんにも「何か手伝うことある？て聞いてくれるだけでも違うのよ」と伝えてます。実際、最近では「何かしようか？」と言われ、「じゃあ○○してもらっていい？」「いいよ」という感じが定着してきて、ありがたいなぁと思うし、ダンナさんに優しく接しようと思うし、夫婦仲も良好です。

お礼

tukimisato_aoiさん
アドバイス有り難うございます。
とても前向きなご夫婦のようで見習わなければ、と痛感しました。
私の親も共働きで、ずっと体育会で過ごしてきた私の為に食事は気を遣ってくれていたと思います(朝練の為に5時半の朝食に間に合うように準備をしてくれ、家を出る時迄に弁当を作ってくれ、仕事が忙しくても私が帰る頃に合わせて晩ご飯の用意をしてくれておりました)。
そんな状態でしたので、掃除はおそろかだったと思います。その感覚が私に引き継がれているのでしょう(笑)。tukimisato_aoiさんに近いんですかね～。
一方、妻の実家も共働きで今の妻の言動を見る限り、何事にも手抜きのない親御さんなのでしょう。(たまにお会いしますが確かにうちにはないこだわりが随所に感じられます)

互いが過ごした環境が違うのですから価値観が違うのは当然ですよね…。と言うか、私はそう思っているので自分の基準にそぐわなくてもそういうもんだと思っていたのですが、向こうの基準にそぐわないものに対していちいちケチを付けられるので、価値観が違うのは当然だよね？ それに対していちいち文句言われるとこっちにもストレスになるんだけど、という話しもしているんですがね…。ただ、互いの言い方が前向きな意見交換ではなく、ただの不平不満をぶつけてるだけ、になっていた気がします。今後気をつけてみます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

nanarinsan

家は早く買いすぎたんじゃありませんか？
幸せな家庭というよりは、家という箱を手に入れてるだけって感じがしますが・・・。
今後の家族計画はどのように考えているのでしょうか。子供を持つか・いつ持つのか・持ったあとは奥様の仕事はどうするのかなどなど。家を買うよりももっと考えなければならないことがあると思いますよ。

とりあえずは奥様が子供を産んだ後でも仕事をいままでどおり続けるのなら、今まで以上にあなたに負担がかかってくるのは間違いありません。それが苦痛なのなら別れたほうがいいと思いますよ。

お礼

nanarinsanさん
アドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、家を買ったのは時期尚早な部分が合ったかもしれません。
これから金利が上がる事(推測)、資材高騰で価格が上がる事、家を買った場所の環境が
気に入った事等の理由で、購入を前提に家探しを開始したもので。
本当は入居の頃近辺で第一子を、とも思ったのですが、なにせ子作りしてませんもので…。
それなりの年齢なので、作らなくては、という意識はあるのですが…。
今後共アドバイスの程よろしくお願いします。

回答No.5

sousousou

２６歳、女です。

共働きですが、お小遣い制度をやめたらどうですか？
生活費をお互いが決められた額出し合って、後は自由に私達は
使っています。
お金に関して喧嘩や不満をもった事は一度もないです。
貯金は生活費の中からしているのと、個人でもしています。

結婚したからと言って、自分で働いたお金を制限されるのが
お互い嫌だったので最初からこの方法でした。
自分が節約すれば自分が使えるお金も増えるし、相手の誕生日に
プレゼントやらも生活費から出さないで良いので
サプライズも出来たり新鮮ですよ。

グリルを洗うのは面倒なのは分かります。
水を入れないタイプの物をお使いですか？
水を使わないタイプだと比較的掃除は簡単ですよ。
後は、油汚れ用の洗剤を買って下さい。
普通の洗剤よりは高いですが３００円もしません。
スプレータイプで吹き付けておくだけで、後は水洗いで落ちますよ。
お二人の場合は、一つつづ不満を解決していく事が先決かなと
思います。

お礼

sousousouさん
アドバイスありがとうございます。
ご提案の「お金のルール」、理想ですよね。
家を購入した為、今は頭金用に貯金する必要があり、必要な金額だけ個人で持ち、後は貯金するというルールでやってます。
今年結構給料が上がったのですが、うれしい反面自分の日々の生活には全然反映されずむなしさもありました。

グリルの件、油汚れ用洗剤試してみます。
※今朝洗った感じでは、グリルに入っている文字の隙間にカスが挟まり取れなかったのが原因だったようです。爪楊枝でほじったら取れました。油汚れ用洗剤に浸けておくとそれらが浮かんできたりしますかね？
(それは甘いですかね 苦笑)

回答No.4

noname#66078

仕事が忙しく、肉体的に疲れているとイライラもするし、セックスレスにもなります。
それを「結婚の根本的な問題」と勘違いしないでください。
物理的にちょっと工夫すれば解決出来ることです。
魚焼グリルを洗うのがたいへんなら、洗うのが楽な調理器具を買えばいいし、奥さんが洋服を買いたいなら買わせてあげればいいのです。
お金とトレードオフするということです。
二人の生活のために働いているのでしょう？
そのために疲れてしまって離婚というのは、本末転倒です。
働いている人が疲れを解消するためにお金で解決するのは至極当たり前のことですよ。
共働きて家事に手が回らないから食洗機や乾燥機付洗濯機を買ったり、無理に夕飯を作らないで出来合いの物や外食で済ませたりという人は沢山います。
そして欲しいものは買う。働いてる自分達へのご褒美です。
貯金が減ることと、愛情が減ること、どちらを選びますか？

質問者さまご夫婦はまだ、お互いにご飯を作ったり家事を分担したりする、愛情の有る立派な夫婦です。
今ならまだ工夫次第でやり直せます！
手遅れにならないうちに、お互いの「疲れ」、「してくれたことへの感謝」を認識しながら、どう生活していくと良いか話し合って下さい。
どうか性急に離婚などしないで。
私は手遅れになったからご意見させていただきました。

お礼

mujieさん
アドバイスありがとうございます。
家を購入した為、今は頭金を貯める為に小遣い額など取り決めをして今二人で頑張っているところです。
でも、本来
(1)二人で幸せな生活を送る
(2)その為に住環境を整える
(3)その為に準備資金を貯める
という順番であるはずなのに(3)の為に(1)が犠牲になるというのは本末転倒ですよね…。視野が狭くなっておりました。
精神的にゆとりが出れば、相手に対する優しさや思いやりも出てきますもんね。
ちょっと今週は思い悩んでいたのもあり、極論に走りすぎたのかもしれません。もう一度自分の中で整理してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

appleapple

しばらく別居とかは出来ませんか？
離れてくらして考える。
一人の方が楽、寂しくない、なら離婚も選択肢に入れるといいです。
妻はどうしているかな、こんな良い所もあったな、と思えれば、話し合いです。

とりあえず身の回りのものだけ持って別のところで寝泊まりできないでしょうか。実家とか、安いアパートとか。会社の寮など。

お礼

appleappleさん
アドバイスありがとうございます。
喧嘩した時、この家にいても安らげない！ と言うと(そもそもこの私の発言自体が問題なのですよね…)、じゃ帰ってこなければ良いじゃない！ といった感じで「売り言葉に買い言葉」は日常茶飯事です(苦笑)

私が居なくなり、身の回りの事を全て自分でしなければならなくなった時、どれだけ相手に助けてもらっていたか気付くと思い、一旦家を出ようと思った事も何度かありました。でもそのままなぁなぁで今に至っているのも悪かったのだなぁと思いました。ありがとうございました。

回答No.2

SIHAN

奥様が看護士というご家庭のご主人様はたいがい苦労されていますよね。私の同級生も貴方と全く同じで…というよりももっと酷いかな？子供サンが３人いるし、保育園の送り迎えはもちろん、病気になって保育園に預けられない時は夫の方が仕事を休んで看病してらっしゃいます。まして、料理は一切しません。奥様は時間がある時に掃除機をかける程度だそうです。彼が我慢出来るのは経済的余裕があるので子供達の為に頑張っているそうです。
実際にはお互いに愛情はないそうで、奥様は仕事、夫である同級生は陰ながら精神的に支えている年下の彼女がいます。年下だと自分が上の立場になれるからだそうですf^_^;(ちなみに奥様は同じ年齢デス)
彼自身は、いずれ子供たちが大きくなったら離婚を考えているそうです！

質問者様は？お子様がいらっしゃらない上に、今が我慢出来ないのであれば、早いうちに新しいパートナーと新しい人生を歩まれたらいかがですか？長い結婚生活を送ってくると、なかなか踏み出すことができなくなるでしょうから、早めに決断なさって楽しい人生を送られたらいかがですか？

お礼

SIHANさん
早速のアドバイスありがとうございます。
拝見していて、私より酷い環境の人も居るのだな、と言う事で頑張らなくちゃいけないかな、と思いましたがそれもつかの間、互いに愛情がない、子供が自立したら離婚を考えている、と言う内容を拝見していると私と同じか…と思ってしまいました(苦笑)
私はまだ子供がいませんが、マンションを購入してしまいました(TT)
でもどうしても結婚生活を続けるのが厳しいと感じたらマンションを売り払う事も検討してます。
ご回答ありがとうございました。