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ヒステリーを起こす母親に困っています
- 私は大学生で、母親がヒステリーを起こすことに困っています。彼女は些細なことから怒り狂い、私に対して暴力を振るうこともありました。また、彼女は私の持ち物を破壊したり、私の貯金を没収したりもします。
- 彼女は普段は優しく気の利く母親ですが、ヒステリーを起こすことについては罪悪感を感じているようです。また、彼女は専業主婦であり、私が将来働くことに反対しています。
- 私は母親と性格が真反対であり、彼女の束縛に縛られることが嫌で、自分の人生を生きたいと思っています。将来は一人暮らしをし、自立した生活を送りたいと考えています。
- 夫婦・家族
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#5です。補足とお礼ありがとうございます。 ＞泣きながら父親に助けを求めたときに苦い顔をしながら無視されました。 これは…。 お母様がそのようである主な原因は ご自身でメンタルコントロールできないことと お父様の無関心です。 そういったありとあらゆるストレスのはけ口を そうそう離れていかないこどもに向けたのでしょう。 お父様は自分もその原因であると知ってか知らずか 解決する気はないみたいですね。 では親族で、 話の分かりそうな方はいらっしゃらないでしょうか。 お母様が一目置いている相手だとなおいいのですが そういう方に味方になっていただくと １人暮らしするにあたり うまくご両親にお話をしてくれたりしそうです。 また、 保証人をお願いして引き受けてくれそうな人 だけでも探しておいてもいいかもしれません。 本当なら 縁を切って出ていく、のもやむなしの状況だと思います。 でもそうすると 将来にわたってあまりにリスクが大きいです。 金銭的にも社会的にも。 話せばわかる「正常な時」がある方なので 極力ふんわりと住まいを別にする、そして様子を見る のがいいのではないでしょうか。 可能なら罵声を浴びせられている時に 録音したり めちゃくちゃにされたらその写真をとり その後すぐお母様と「なぜあんなことをしたのか」 話し合ってそれも録音しておく など証拠をとって メンタルヘルスの相談窓口で ご相談なさってみてもいいかもしれません。 とにかく、真正面から正直にぶつかっても 怪我するだけです。 お母様を分析し、どういうアプローチが 一番波風立てずに離れられるのか 考える余裕があるならそうしましょう。 一方的に縁を切る、のは本当に最終手段です。
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- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 何らかの人格障害の域に達していると思われます。 私の母は、自己愛性人格障害だと思っています。 私もあなたと同じように、小さいころから母親の言動に振り回され、ずっと違和感と猜疑心を感じていましたが、自己愛性人格障害の特徴に見事に当てはまり、今まで、自分がいけないのではないか・自分がおかしいのではないと罪悪感と疑問を抱えてきましたが、病気だったんだと認識できたことにより、今まで自分が感じていた感情は正常だからこそであったと安心し、それからは一切音信不通です。 病院に行ったわけではないですが、そもそも病院に行かないでしょうし、連れていこうとする側が悪者になるだけですし、診断そのものを認めないでしょうから、病院に行くことより、自分自身が納得できれば、母親に振り回されずに済むので、関わらないことでしか自分を守ることはできないと思いますよ？ 父親も母親に何か言えば、何倍にもなって返ってくるため、何も言わないことが得策と感じているのかもしれませんね。 とにかく、距離を置き、親だからということで向き合うと、自分自身がダメになっていきます。 親だからではなく人としてどうかを見て、どう考えても納得いかないのであれば、接触を絶つことです。 あなたは親だからと向き合っていても母親は自分の道具として必要としているだけであって愛情ではありませんからね。 もちろん、口ではそんなことは言わないでしょうし認めないでしょうが、あなたが愛情と感じていれば、こんな心境になっていませんからね。 普通の母親ではないのですから、普通の親子関係を望んだところで無理であり、あなたが犠牲になるだけです。 罪悪感との葛藤を繰り返すでしょうが、そこを乗り越えなければ、共倒れになるだけです。 あなたはあなたの人生を生き、幸せになることが親孝行ですから、それを喜べず邪魔をする心は、母親の肩書だけの母親ですから、そこをきちんと認識することです。 あなたは、母親の吐しゃ物を受け止めるために生きているのではないのですから・・・。 私は、母親を切ったことにより、６個あった円形脱毛症も気が付けば治り、自分たち家族と幸せな時を過ごせています。 子供の時はわからなくても、大人になれば親に感謝できますが、反面教師としての感謝はあっても普通に感謝を感じられないのは、母親の対応が普通でなかったということだと思いますから、罪悪感を持つ必要もないですし自業自得であり、自分が人にやったことが自分に返って来ているだけのことと認識し、乗り越えてくださいね。
お礼
初めまして。ありがとうございます。mdr9618さんもお母様に対して大変な思いをしてこられたんですね。幼い頃は母親がヒステリーを起こして罵倒を浴びせられる度に愛情が感じられず、とても悲しい思いをする時も沢山ありましたが、成人した今は精神的にも大分母から独立してきましたので、これを機に母との関係をしっかり見直そうと思います。おっしゃるように母を母親ではなく一人の人間として向き合っていきます。mdr9618さんのように幸せな家庭を築けるよう頑張りたいと思います。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
大変ですね。。。 お気付きのようにお母様はモラハラ系です。 また貴女の苦労は二重ですね。 被害の苦しみと周囲から理解されない苦しみです。 これもモラハラ被害者が経験することです。 貴女に対してのアドバイスはお母様のモラハラ気質を理解することで 不受理な事を軽く受け流せるような気持ちになることです。 受け流せるとは相手の不条理に翻弄されない気持ちになることです。 それでも相手からの攻撃は減らないと思います。 なので貴女自身が自立した生活が出来る様に頑張ることです。 私も元被害者です。 あとはお母様のことですが もちろんカウンセリングと言う手もあります。 でもそれは まずは本人がその事に気付くこと それとそれを治そうと思う強い意思が必要となります。 嫌な自分と向き合わなければならないので お母様自身も相当苦しむことになります。 モラハラの事はネットや書物でも色々調べることが出来ます。 モラハラ 自己愛性人格障害 回避依存症 のキーワードで色々出ています。 まずはristoriさんがモラハラに翻弄されない心を持つ事が第一歩です！！
お礼
ありがとうございます。モラルハラスメントという発想は今まであまりしてきませんでしたが、確かにこれはモラハラの一種だと思います。もう母には正面から正論をぶつけても無駄だと思うので、住まいを別にするまではriokawaさんのおっしゃるようになるべく母の放つ言葉に落ち込んだり怒りを覚えたりせずに無関心でいることで自分を守っていこうと思います。
今後はもう全面的に質問者さんのやりたい様にやればいいと思いますが。 親の言う事など無視すればいい。 自立する必要もない。 金などいくらでも親に出させればいい。 人の世の本質は詰まる所生存競争です。 スポーツをやっている訳ではありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。 差し当たってですが、 こう言う問題の解決方法は実力行使あるのみです。 母親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はこれを既成事実化してしまう事です 1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。 2.親の言う事は二度と聞かない。 3.自分には自分の生き方がある。 質問者さんが社会人になったら、ついでに以下も付け加える事です。 4.文句があるなら絶縁だ。 5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。 6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。 良い子でいようとか、母親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいですよ。 人の世の仕組みは白一色でもなければ、 スポーツでもないんですから。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
新しい意見、ありがとうございます。自分の人生ですもんね。自分を守れるのは自分だけ、ということをよく胸に刻んでおきます。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
これはどう考えても普通じゃない、異常ですよ。 精神的な病気か脳の障害、腫瘍などの病気があるかもしれません。 解離性障害とかパニック障害などが疑われますね。 普通じゃないので病院に診察になんとかして連れて行くしかないです。 罪悪感を感じてるときに病院に行ってもらいましょう。 そして精神安定剤を処方してもらってください。
お礼
ありがとうございます。たしかに彼女のヒステリック症状は通常のものより常識の範囲を超えていて病的だと思います。ただ、母親は自分のヒステリックは家族がこんなになるまで自分を追いつめたからで、責任は家族にあると思い込んでいるので病院に連れて行こうとすれば「自分たちの非を病気のせいにするのか！わたしをキチガイ扱いして！」みたいなことを言って暴れかねないんですよね......
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
お父様はいらっしゃるのでしょうか。 単身赴任ですか？離婚はされていないのかな、と思いますが。 お父様とご相談なさって お母様は通院をされる方向に お話をしてみてはいかがでしょうか。 社会人になったら一人暮らし、 出来るように準備を進めましょう。 保証人はお父様に頼めそうなら 頼んでおき、 仕事が決まればめぼしいところを 探しておいてもいいかもしれません。 荷物はすぐでも出られるように整理し お母様がキレた時に 演技でも 「自分が悪い」という姿勢で 確かに実家にいたら甘えてしまうから 1人暮らしをして 色々な管理ができるようになる とか 将来専業主婦になるなら お母さんぐらいきちんとやらないといけないから それをできるようにがんばる とかなんとか お母様を悪者にせず 難しいと思いますが極力穏便に出ていく事です。 というのも、もしかしたら実家を頼る、という可能性も ゼロではないからです。 同じように母親に振り回されていた友人は （病院には行っていないけれど、確実に 病名のつくような状態だそうです） 家から出たいがために結婚して でもうまくいかず離婚して 自活できなくなったので実家を頼っています。 ということも無きにしも非ずなので 出ていくのは確定としても 一方的に縁を切る、のは よほどの覚悟がないと しない方が自分のためだったりします。
お礼
ありがとうございます。LOTUS18さんのおっしゃる通りなるべく穏便に出て行く方法を模索していきたいと思います。縁を切りたいのは山々ですがたしかに完全に切る、というのはまだ生活力のない自分にとっては不安でもあります。徐徐に準備を進めます。
補足
父親に関してなのですが、離婚はしておらず、同居しています。 父親は穏やかな性格で母親に逆らえなく、母親に口答えしようものなら母親の怒りは3倍くらいになります。前に反論したときに、母親は家の権利書を持って家出しました。 父親はもう諦めており、なるべくわたしにも家にいて欲しいようです。基本は母親の言いなり、ってとこですかね。 小さい時に母親に殴られすぎて本当につらく、泣きながら父親に助けを求めたときに苦い顔をしながら無視されました。
- nvigrs
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたのお母さんは、いわゆる毒親。やっていること、DV男と一緒ですよ。 普段優しくして、相手を自分の元から離れさせないようにするっていう。 そりゃそうです。いなくなられたら、自分のストレスのはけ口は無くなって困りますもん！ 老後の面倒、見る必要はありません。感謝もする必要はありません。 親が子供の面倒を見るのは、当然のことです。やって当たり前。 ですが、子供は親の面倒を見る必要はないんです。 妹さんに任せましょう。妹さんと共に捨てていっても良いですが。 こういう親は、中途半端な事をしていてもダメですよ。 職につき、実家を離れて落ち着いたら、一切の連絡を断ち切り、「音信不通」状態にならないと。 でないと、ストーカーよろしく、いつまでも追ってきますよ。 お母さんにとって、あなたは、自分の負の感情をぶつける格好の相手。 良いサンドバッグを、逃がすわけがありません。 どうぞそんな親からは、一刻も早く逃げて自由になってください。 ただその代わり、お母さんから今後、金銭的援助、相談は受けられないことは覚悟しなければなりません。 （代わりに、信頼できる親戚の人を作っておくのが良いかもしれませんね。妹さんの口が硬いなら、彼女でも良いですが）
お礼
ありがとうございます。母親は子供は「老後面倒を見させるために今投資しているもの」だと考えている節があり、そこがかなりネックだったりします。意を決してこの状態から脱しないとですね。本当に原理としてはDV男と一緒だなあとつくづく思ってしまいます...
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
それって虐待、あなたのお母さんは精神的におかしいですよ。早く一人暮らしをして家を出てあまり母とはかかわらないことです。もう一度あなたのお母さんは心療内科に行くべきです。
お礼
そうですね。母のヒステリーは度が過ぎていて病的なところがあると思います。心療内科に連れて行きたいのですが、本人が断固拒否であろうことがつらいです。
- microanswer0
- ベストアンサー率25% (140/540)
親は捨てて行きなさい。 親には親の人生、君には君の人生です。 家族の中にもそれぞれ役割があってあなたは母親から蔑まされストレスをぶつけられる役を背負わされました。そしてそれはあなたの母親が亡くなるまで変わらず、一緒にいる間ずっと続くことです。 あなたはもう十分に自分の役目を果たしたと思います。 子供に愛想を尽かされたのは母親自身の責任ですから、あなたが家を出て行ってもそれはなるようになっただけ、来るべき時が来ただけのことです。 まだ未熟者なのだから親の老後なんか考えず自分のことだけを考えて、親に干渉されない自分だけの世界と自立した生活を築くことに全力をかけるべきです。 逃げる時は後ろを振り返らずわき目もふらずに全部投げ捨てて一目散に走っていくものです。 後悔しない人生を送ってください。
お礼
ありがとうございます。読んで涙しそうになってしまいました。母に囚われずに自分の生き方を貫こうと思います。とにかくこのままだと母親との共依存に陥りそうなので自立した生活を目指して頑張ります。
- haro110
- ベストアンサー率13% (285/2100)
気の毒な環境で頑張られてきてると思います。でも今後更に年齢と共に改善する事無く益々酷くなって行くと思われます。 他人の私からあーしろとか、こーしろとは言えませんがとても同居は不可能だと思います。
お礼
ありがとうございます。そうですね。父親が亡くなったりしたら、本当に大変なことになりそうです。別居の方向で考えます。
お礼
ありがとうございます。そうなんです。休日父が家に居る時ヒステリーを起こすことが多く、常々父が母に関して無関心、非協力的だということを母は主張しております（客観的には普通なのですが、本人からしたらそう思えるのでしょう。）。 母は親族との人付き合いに非積極的で、親族のほとんどを毛嫌いしているために小さい頃から親族との交流があまり持てませんでした。祖父母に関しては唯一母側の祖母だけが生きており母とも仲が良く、私は祖母に何度かこの状況を説明したことはあるのですが「私（質問者）が母の言うことを聞かないのが悪い」と言われますし、父と似ていて母のヒステリーには触れないで逃げるスタンスです。多分母からの片口を聞いていて正しく状況を理解してくれていないのと、関わるのが面倒なんだと思います。 LOTUS18さんのおっしゃる通り、完全に縁を切るということは、今後結婚時やその他もろもろにおいてリスクになってくると思うのでなるべく波風立たせないような解決策を模索したいと思います。専門相談機関の情報提供まで、誠にありがとうございます。