• 締切済み

妻のイライラについて

結婚3年内(子無し)です。 妻がイライラした時に私に当たってきて困っています。 イライラすると数時間は止まらず 過去のことを掘り越してくるだけでなく、最後には私個人を否定してきます。 妻に何等かの不都合があった時にイライラするのですが、 私がミスをして不都合を起こすことは無論、 最近は妻がミスをして不都合を起こしても私のせいにして文句を言って当たってきます。 なるべくイライラさせないよう自分のことは自分でしていますが、 余計なことを言わないようにと考え込んで必要なことしか言わなくなり 家での口数がかなり減りました。 私は今まで一度もイライラして当たったことはありません。 おもに休日一緒にいる時間があるのですが 外出をするときは自分が不都合を起こさないように気を付けていますし 私の意見は言わず、すべて妻の意見を尊重して好きなようにしてもらっています。 私が不都合を起こしてイライラさせないというのもありますが、 「自分のやること、発言することには自分で責任をもつ」のが普通だと思っています。 妻が好きなようにしているのだから不都合を妻が起こしても妻自身が悪いと認識してもらいたいのです。 ただ私も何度かやんわりとそのことを伝えてきましたがあまり理解されず、 イライラしてしまうと手がつけられません。 妻のほうに非があったと分かっていても今後を考えてしまい 「私のほうが悪かったね、ごめんね」と言ってその場を終わらせようとしています。 ただそれでも治まらないことが多く、悪い空気が続いてしまいます。 私も家では自分の好きなようにできないので家に帰りたくない、 一緒にいたくないと思うことがあります。 近くに相談できる人がおらず困っています。 逆に妻が当たってきたときに私も感情を出して言った方がいいのでしょうか？ 何か良い対処・アドバイスをいただきたいです。

みんなの回答

  • forever520
  • ベストアンサー率46% (743/1588)
回答No.8

４０代既婚者男です。 私の妻もヒステリックで気が短くこれまで何度も苦しい 思いをしてきました。そこでですが、 ＞なるべくイライラさせないよう自分のことは自分でしていますが、 ＞余計なことを言わないようにと考え込んで必要なことしか言わなくなり ＞家での口数がかなり減りました。 ＞私の意見は言わず、すべて妻の意見を尊重して好きなようにしてもらっています 以上のこと、同じ立場ですからよーく分かります。 私も最初はあなたと同じ事をしていました。 しかし、ここが問題なのです。 上記の事は全て、あなたが奥さんと向き合うことを放棄している ということをまずは気付いてください。 良かれと思ってのこと、自分自身が苦しむのを避けたいから だとは思いますが、あなたが奥さんと向き合おうとしないこと が、奥さんを更に助長させる結果となるのです。 ＞妻が好きなようにしているのだから不都合を妻が起こしても ＞妻自身が悪いと認識してもらいたいのです。 ここなんですが、この気持ち痛いほど分かります。 しかし、奥さんが悪いわけではないのです。 もちろんあなたが悪いわけでもありません。良い悪いでは無く ただ、奥さんはそのような事象になったというだけのことです。 この良い悪いでジャッジを始めると、夫婦関係は破綻して しまいます。 全てを自分の物差しで測って、価値観を押し付けるやり方は 相手の感情を大きく揺さぶることになります。 ＞妻のほうに非があったと分かっていても今後を考えてしまい ＞「私のほうが悪かったね、ごめんね」と言ってその場を終わら ＞せようとしています。 ＞ただそれでも治まらないことが多く、悪い空気が続いてしまいます この気持ちも良く分かるのです。私も最初はそうしていました。 もうそうするしか方法が無いと思いますよね。 しかし、これが一番問題なのです。 人は、悪くないのに相手から謝られると、余計に怒りが出る ものなのです。 それに、あなた自身が謝る必要が無いと思っているのに、謝る こと自体があなたの心に歪みを生みます。 そしてそのような状態で謝ったとしても、決して奥さんの心には 届きません。 ＞私も家では自分の好きなようにできないので家に帰りたくない、 ＞一緒にいたくないと思うことがあります。 これが最終段階です。私も同じでした。仕事が終わっても残業 だと嘘をついて、一人で外食したり、映画を観たりしながら 時間を潰し、妻が寝静まった頃に帰るということを繰り返し、 休暇も取らず会社に行き仕事をしたりしてました。 でもこれが続くと、最後には離婚しか選択が無くなってしまい ます。面倒なことは分かっていても、もう何でもいいから離婚 したいと考えるようになってしまいます。 以上のことから、今のあなたがすべきことを申し上げます。 (1) 奥さんに対して謝る必要が無いとあなたが思うなら、絶対に 謝らないこと。 (2) 奥さんに対して感情が噴き出せば、抑えないで奥さんにぶつけて ください。 (3) 奥さんを怒らせないように行動するのを止めてください。 (4) 奥さんと本気で真正面から向き合うこと (5) 離婚では無く、乗り越えることを強く意識していくこと。 (6) 奥さんを、良い悪いでジャッジしないこと。 (7) 奥さんの話を素直に聞く耳を持つこと。 (8) 奥さんの言葉に対して、正論や方法論、解決論など理論的に対応しないで ただただ話を聞くこと。そして奥さんに気持ちに共感すること。 以上、とても辛く勇気のいることだとは思いますが、あなたが ちゃんと奥さんと向き合うことで、必ず乗り越えられます。 私自身も上記の事を実践して、今はとても良い夫婦関係ですし、 毎日が楽で、幸せですよ。 あれからプチ家出することも無くなりました。 男性というのは、物事を解決しようとします。理論的に効率的に 動きます。しかし、女性はそうでは無いということを理解すること。 多くの女性は、相手にただ話を聞いてくれただけで解決する ものなのです。 解決して欲しいわけでは無く、ただただ寄り添って欲しいだけ なのです。 この男女の違いが多くのすれ違いを生じさせます。 どんなに考えても、どう考えても俺は悪く無いと思っても、 妻はそうなんだな、そう思うんだなって、まずは一旦自分の 中に落とし込んでください。 その上で、あなたの中に湧き上がる感情（怒り・寂しさなど） があれば、その思いを奥さんに実況中継するように、教えて あげてください。 お前が○○だからおかしいとか、○○だから悪いでは無く、 僕はこう思ったよ。悲しかったよ、寂しかったよとう感じで、 自分の感情を説明する感じです。 しばらくは辛いと思います。 でも、夫婦というご縁はとても強く繋がっています。 たまたまとか、間違いで繋がるような簡単なものではあり ません。 あなたと奥さんが出会った意味があります。どうしても奥さん じゃなければならなかったから出会い、結婚したのです。 だから安心して何度でもぶつかってください。 泣いて、怒っていいのです。心と心でぶつかることが出来る のは家族だけですから。 あなたがこの世に生を受けた意味があるとすれば、それは 今目の前の奥さんと向き合い乗り越え、幸せを掴むことなの かもしれませんね。 大丈夫ですよ、経験者の私が保障します。あなたなら乗り越え られます。 もしそれでも、それでも、どうしても無理な時は、またその時 考えましょうよ(^^♪

  • mindy73
  • ベストアンサー率10% (209/1970)
回答No.7

あなたが優しいから調子に乗るのでしょう。一度ブチ切れてみてはどうですか？いい加減にしろ！このあま！とでも。

  • lovesion
  • ベストアンサー率32% (54/166)
回答No.6

私は逆で当たられっぱなし。　夫は一旦ボルテージが上がると手がつけられず取り付く島もありません。 そういう時は沈黙が一番　　相手の沸騰が収まるまで待つ。自分で冷静に考える時間を与える。 勝手に一人で切れて喚いているのもバカらしくなるみたいですよ。 それって始めは相当なストレスですが慣れると壊れたラジオが鳴ってるくらいにしか思えなくなりますよ。 それにしても気が休まる暇がありませんよね。私は専業主婦なので日中は自由にしているのでストレス発散出来るし夫の扱い方に慣れるとそう苦でもありません。 ちょっと気になったんですが夫婦間で良い悪い正しい正しくないと言う尺度で図っては上手くいきませんよ。 ミスをしない人間なんていません。　ミスをした時に責めるのではなく一緒に辛さを共有してあげてこそ相手の心を開く事が出来るんです。　それを「お前の責任でこうなったんだから反省しろ」と開口一番に言っては人間関係台無しです。「そうか・・大変だったね。今度気をつければ良いよ」と言ってあげてこそ相手は心から反省するんです。　人はミスをしても相手が受け入れ慰めてくれたら決して人のせいにはしないですよ。 奥様は寂しいんじゃないですか？　子供なんかよくありますよね。親に難癖つけて構って欲しいをアピールしてるとか・・　

  • aneq
  • ベストアンサー率16% (145/868)
回答No.5

子供がいないんだから、一緒にいてイライラするだけなら、お互い不愉快だし、結婚生活を続ける理由もないし、離婚を考えたほうがいいんじゃないですか。 今後もあなたにイライラをぶつけるなら別れると明確に伝えれば、離婚したくないなら改めるでしょうし、奥さんの方でも別れた方がお互いのためだと思えば、離婚の方向で話が進むでしょうし。 イライラして夫にあたるっていうのは、自分のストレス解消のために夫を嫌な気持ちにさせようとする考え方ですから、夫を尊重するとか、大事に思う気持ちは一切ないということです。さらに言えば、そういう感性の女性は、年齢を重ねれば重ねるほど、さらに図々しく、憎々しくなっていくものです。 そんな奥さんのために一生いやな思いをし続ける意味なんかないので、結婚相手を間違えたと素直に認めて、やり直すことを考えたほうがいいですよ。

  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1250/3423)
回答No.4

奥様が、月経前症候群の可能性はどの程度あるのでしょうか。 http://pms-navi.jp/ 月経前症候群の場合、ホルモンがそうさせるので、本人の意思だけで抑え込めるような簡単なものではありません。 他にもアダルトチルドレンの可能性、承認欲求が強いなど、いろいろと理由は考えられると思いますので、一度そのあたりを調べてみてはいかがですか。

回答No.3

５５歳　男性 逆の立場で考えてみて下さい 一緒に生活していてイライラする原因を考えた事ありますか？ 一番最初に思いつくのがお金なんですが、何かやりくりで問題ありますか？ 共働きで多いのが旦那が家事をしない事 思い当たる事ありますか？ 生活の中で思い浮かばないなら、奥様のご両親はどうですか？ 性格は遺伝しますので、ご両親で思い当たりませんか 何かを我慢していたのが、爆発した可能性があります 今までの生活の中で、自分勝手な行動した覚え無いですか？ 色々考えても無いなら疾患の可能性かなと思います

  • yuzu7x1
  • ベストアンサー率19% (240/1215)
回答No.2

机上の空論回答失礼します このようなことは珍しくありません。 そして質問者様のような対応も普通ですし、 むしろよく耐えているなと思いました。 ここではぐっとこらえるのがいいのではと 思いますが、倒れられない程度に諭すのは 必要かもしれません。 下手に言い合いになりやれDVだ、 慰謝料よこせとならないように 録音でもされてはいかがですか？ 結婚生活において妻のストレスを解消する方が、 夫のストレスを優先して解消するよりも、 夫婦生活がうまくいくという統計データが 出ています。 奥様はエネルギーが有り余っていらっしゃる のでしょうかね？ それとも、月経時にえもいわれぬ負荷が 生じていらっしゃるのでしょうか？ (関係ないか…) 1度イライラを何かに責任転嫁させず、 原因究明をする必要があると思います。 家族なのですから、落ち着いている時にでも お時間をとってみてください。 部屋の雰囲気は暗めで、お酒でも煽りながら してみるのはいかがでしょう？ 飲めないなら、お茶とお菓子でもいいですよ。 また向かい合うよりも、90度くらいで(イメージはお医者さんの診察) または隣りで話すと相手も緊張せず話せると思います。

  • pluto1991
  • ベストアンサー率30% (1986/6583)
回答No.1

イライラは実は精神疾患ですよ。安定剤で改善することができる病気です。 自覚している人は、このイライラのせいで家庭内はもとより自分の商売などにまで「支障」が出たりするから 「これは何とかしないとまずい」 という気持ちになり精神科の門をくぐります。そりゃあ、仕事、売り上げ、給料にまで影響したらさすがに自分でも自分の性格がおかしいと気づくわけです。 逆に、「なんとかなっている」うちは「支障がない」わけですから、自覚もしずらいでしょうね。今の奥さんのことです。 旦那さんであるあなたは感情的にならずに、でも演技として「支障」を奥さんに知らしめる態度をするのが良いと思います。 たとえば「離婚をほのめかす」とかです。 もうお前のイライラに気を使ったりご機嫌をとるのは疲れた。オレが家を出ていくか、お前がメンタルクリニックに行くか、どちらか決めてくれ。 と言えばさすがに相手だって「自分はおかしいのか？」と自覚するでしょう。 こんなのも参考になります。「もう、わかれたいんだろ？」 http://yuk2.net/man/115.html

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