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一方的に絶縁された大学生女の気持ちを切り替える方法
- 大学生女が一方的に絶縁された経験について、友人からの不満を一方的にぶちまけられたことによって心が揺れ動いている。
- 友人との関係は以前から価値観の違いがあったが、自身の金銭感覚や対応に問題はないと他の友人から言われている。
- 気持ちを切り替えるためには、過去の出来事にこだわらず未来に目を向け、新たな出会いや自己成長に注力することが重要である。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 彼女の中には、あなたの存在は年にラインを二回でも 送るような「気に掛けられる存在」だったのだと思います。 少なくても縁を切るようには思っていなかったのでしょうね。 でも、それが突然豹変したことで あなたが理解に苦しむ気持ちはよく判ります。 あなたのことを一方的に攻め立て いきなりいなくなるんですから、 何が何だかもうって感じですよね？ 多分、多分ですが 彼女の中であなたと過ごした行動について 誰か第三者からの助言があったのでないでしょうか？ これは予想です。 あなたと付き合っていた時と同じ行動を 別の第三者にしたときに、おかしいと指摘され 自分で消化できなくなったことを あなたのせいにしたのかもしれません。 例えば、友達だったらお金がなくてこうしてたよって 言ったことで「そんな人とは（あなたのこと）付き合うなよ」と 言われたかもしれません。 これは憶測です。 そんなにわざわざ縁切りするのは 何かに対するイライラを単にあなたにぶつけてきたような 気がしてならないのです。 一人友達がへったけれど その友人とは高校卒業してからは 付き合いも浅くなっていた。 高校の時の思い出は尊いものだけれど これから、日々過ごしていくうちに 「新しい思い出」がたくさんできます。 そして、昔の記憶は薄れていきます。 忘れるのではなく、「楽しいこともあったわ」位に いつか思い出せることがあると思います。 今回の一方的な嫌なことも 高校の時の楽しかった日々も 全て「大切な思い出」だと思いませんか？
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良く判りません。 友達というのは、女性なのかな？とも思いますが、 ４年ぶりに会おうという話になる、ということは、 お互いに懐かしいねー、昔話したいねー、という 流れだったはず。 年に二回程度ラインが入るというのは、年賀状と 暑中見舞いだけの付き合いとほぼ同じですよね。 それが喧嘩になったくだりが全く書かれていません。 そこがとても大事なのに、敢えて書いていない訳が あるはずです。 見ないようにしていること、思い出したくないことだとは 思うけど、そこが抜けていると、あなたと友達の、それぞれの 人柄や関係が掴めません。 それから、高校時代から沢山あなたに対して不満なことが あったと書かれていますが、それに対してあなたは ●今は金銭感覚はおかしくない／昔はおかしかった、と読める。 ●対応に問題ないと他の友達に言われた／自分自身は対応に 問題が無かったとは確信が持てていない、多分、自分は悪くないと 言ってもらえるように話を修正していたのでは？と推測される。 ●確かに高校時代はお金が無くて不満を抱かせてしまった。 ／ただの友達付き合いで、お金が無いから不満を抱くことは無いです。 あるとすれば、「自分が出すべきお金を出させた」「友達にお金を たかったも同然」というシチュエーションである可能性が高いです。 それを綺麗な言い方で濁しているように見えるので、余計に隠している 当時の卑しさが浮き彫りになるように感じます。 ●連絡が来るので、そんなに嫌われているとは思っていなかった。 ／嫌われても仕方がない、と内心では思っていた、と読めます。 自分は大して悪くないよね？と思いたい気持ちで、自分には甘く、 他人に説明するときに無意識に隠そうとしたり、ニュアンスを 変えようとする性質があるように見受けられます。 ●お金は大丈夫だよと言っても／友達と会うのに、お金は大丈夫と 言う事自体が常識的には無茶です。 判りますか？ かなり非常識な読み方が出来ます。 昔があるから、です。 あなたは「今は普通だから」と、かつての自分がした仕打ちを 昔話、終わった話、だから大したことは無い話、にしたいと 考えている処が節々に見受けられますが、「それ以外にも嫌な ところが沢山ある」と言われたことは、今もあなたの性格自体は 変わっておらず、自分に甘く、他人に甘える姿勢に反省が見られない、 ということの裏付けでは無いかと思えます。 ●誰に話してもあなたは悪くないと言われますが、と書かれたくだりは、 勿論、ネットの回答者にも「あなたは悪くない」と言わせるための伏線です。 先程書いたように、自分に都合よく友達に話し、あなたは悪くないよと あなた自身が言わせているのです。 何故そう言い切れるかというと、友達付き合いでこれだけこじれる場合に 当事者の一方だけが悪いと言う事は余程のことが無い限り、無いからです。 つまり、あなたが悪い点について、誰一人書かない、そのこと自体が既に 覆い隠された「嘘」であることの証明なのです。 読み返して御覧なさい？ 自分は何も悪くない、みんなそう言ってる、それしか書かれていません。 でも、その友人を悪しざまに罵ったり批判もしない。 それは、出来ないからです。 さすがに後ろめたいのだと思います。 そういう訳で、つじつまが合わないことのオンパレードなのです。 後味が悪い、程度で心が痛まないのであれば、今もあなたの性格は 根っこの所が変わっていないのだと思います。 恐らく、これからあなたは大変な事態に陥る可能性があります。 気持ちを切り替える、などの目先のことよりも、あなたがどれ程 友達を傷つけ、憎まれ、軽蔑されたのか、それは何故なのか。 そのことに勇気をもって向かい合わない限り、あなたはこれからも 自分は悪くない、そんなに悪くない、ねえみんな、そうでしょう？ と言いながら、自分に甘く、他人に甘える行動を起こしてしまうでしょう。 そして、守るものを持つ大人は、お金に関する甘えた人間に容赦は しないものなのです。 今のうちに、自分の欠点に血を吐く位の気持ちで荒療治して置かないと 取り返しの付かない事態に巻き込まれるような危惧が拭えません。 そうですね、とりあえずまずは、全てを隠さずに正直に今の友達に話して、 嫌われることでしょう。 都合の悪い事を隠して自分は悪くないように演出するようなことを 一切止めて、何をしたのかをつまびらかに説明して、どう思うかを 訊けるかどうか。 嫌われたくないから、どうしても嘘を付いてしまう、言うべきことを 言わずに済ましてしまう、その気持ちを卑しさ、と言います。 その卑しさに立ち向かえるかどうか、その方が気持ちの切り替えなんか よりも、あなたにとって大切な問題だと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 あのあと考えましたが、やはり私の金銭感覚というか経済状況に問題があるからなのだと思いました。 バイトをして貯めたお金を学費の一部に充てていることもあり高校の時よりは自由にお金が使えますが金欠なことには変わりなく、自然と2つのものがあったときにあまり他の部分に違いがなければ安い方を、という考えを持っていました。行き先を決めるときにそういう素ぶりを見せてしまったことに問題があったんですね。私自身も久しぶりに会う友人に対する配慮に欠けていたんだと気付きました。 ただ、それを踏まえてもあれ程の対応をとられるのは納得がいかないですし、贅沢もせずに（大学に通っていることが贅沢かもしれませんが）お金に苦労している人の気持ちをわからないような人とは付き合って行きたくないと感じたので、結果的にすっきりしました。
補足
おおーするどいですね。 内容をぼかしているのは、あまり具体的に書いて特定されたくなかったからです（されないとは思いますが。） 裏まで読んでいただいてありがたいですが、私は彼女との付き合い方については反省しています。それは、他の友達と接するように接したことが彼女に対しては失礼だったと理解したからです。それはもちろんお金を借りたり、せこいことを私がしたわけではなく、お金をあまりかけずに遊ぶ方法を考えたりしたことです。 他の友達はお金をかけない方針に賛成でしたが、彼女はファミレスはいやだったということです。あまり意思表示をしない彼女がそんなに嫌がっていたということに気付けなかったという意味で不満を抱かせてしまっていました。 また、今は友達と会うのにファミレスにはいきませんし（私は全然行ってもいいのですが）、そういう意味で昔ファミレスに行っていたことを彼女からみたら金銭感覚がおかしかったという意味で書きました。 私が変わっていないと書かれていますが、彼女が何通かのLINEでそれを判断した理由が私にはわかりかねています。 おそらく私が自分のことを棚に上げて、賛同を得ようとしているように見えたため、あえて批判的なことを書いて下さったのだと思いますが、仲良くしてた友達にアカウント削除されて心が痛まないわけないじゃないですか。 あたりまえですけど私の金銭感覚も高校時代から変化しているので、どこで一緒にランチをしようかなんて調べていたところ、高校時代はファミレスばかりで嫌だったと言われて、自分は変わっているのにと何とも言えない気持ちになったと同時に、あっけなく友達関係が崩れてしまったあとのこの心の痛みはどうすればいいでしょうか、という質問でした。
- metametamu
- ベストアンサー率51% (153/295)
大学時代って価値観が変わりやすい時期ですよね。 青春の時期は人それぞれなので、その友人は今ちょうどそんな時期なのかもしれません。 ところで、最近よく"似た者同士は集まる"というのが知人との話の話題になる事が多いです。 ご友人は質問者さんのどんな所を気に入ってたから今まで付き合いがあったのかを一度考えられてもいいかもしれませんね。 その気に入ってもらえていた部分は、お互いを尊重できるような関係の上に成り立っていたものなのか、それとも傷を塞ぎ合うような関係のものだったのか。 もしかしたらその中から自分が反省するべき所が見つかる事もあるかもしれません。 世の中自分は普通だと思われている方は多いのですが、自分がどれぐらい普通でなく恵まれた場所にいるのかを自覚されている方は非常に少ないです。 友人関係１つとっても十分特別な事なんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 >それとも傷を塞ぎ合うような関係のものだったのか。 この要素ももしかしたらあったかもしれません。 それでも私は一緒にいて楽しかったので、いい思い出だと思っていたのですが・・・ 向こうは私以上にこの要素を大きく感じていたのかもしれないです。 もともと友達とは思われてなくて、大人まで続く友情ではなかったのかもしれないですね。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
どういう人間関係を築いていくかは、それで人生が決まると言っても過言ではないぐらい大事なことですが、合わない人間や関わるべきじゃない人間はバッサリ切っていかないと、いい人間関係を築いていくことはできなません。 あなたを嫌って一方的に絶縁してくる人は、あなたの人生にはいらない人です。お互い関わる意味も勝ちもないから縁が切れたんだし、あなただってそんな人のことは嫌いでしょう？気にする必要はありません。 気にするべきなのは、好きな人であり、尊敬する人であり、あなたの人生にとって大事な人のことですよ。
お礼
ありがとうございます。 頭ではそう思っていましたが、ずばっと言っていただけると自信を持てます。 いい人間関係を気づいていけるようにしたいです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
自分の価値観はおかしくないという理由はなんでしょう。 彼女がおかしいにしても、それなりにそれぞれ理由があるはずですね。 どこが違うのかをちゃんと聞きましたか？また自分のことを間違っていないと決めつけてしまわずに「そう思う人もいる」ということだけは頭において、まずは話を聞いてみるのはどうです？共通の友人などいないのでしょうか。もっとも、今後付き合わなくても困らない友人であればこれも運命だと受け入れるのも一つです。 確かに今は混乱するでしょう。 しかし、そうなったほうが良かったということも世の中少なくありません。
お礼
回答ありがとうございました。 あのあと考えましたが、やはり私の金銭感覚というか経済状況に問題があるからなのだと思いました。 バイトをして貯めたお金を学費の一部に充てていることもあり高校の時よりは自由にお金が使えますが金欠なことには変わりなく、自然と2つのものがあったときにあまり他の部分に違いがなければ安い方を、という考えを持っていました。行き先を決めるときにそういう素ぶりを見せてしまったことに問題があったんですね。私自身も久しぶりに会う友人に対する配慮に欠けていたんだと気付きました。 ただ、それを踏まえてもあれ程の対応をとられるのは納得がいかないですし、贅沢もせずに（大学に通っていることが贅沢かもしれませんが）お金に苦労している人の気持ちをわからないような人とは付き合って行きたくないと感じたので、結果的にすっきりしました。
補足
彼女にとっては私がおかしいんだとは思いますが、私は一般的におかしいのか不安になったので、他の友達に聞いただけです。 私は彼女との価値観の違いは感じても、一緒にいて楽しかったのですが彼女はそうではなかったようです。不満はあまり言われなかったし、顔にでないタイプなので気づくことができなかったみたいです。 価値観の違いで悩んでるというよりは、連絡も向こうからしてきたし、5年も会ってないのに今さら罵られた理由がわからなくて悶々としています。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (270/1364)
机上の空論回答失礼します けちくさい。 価値観が違う うむ。 それ以外(質問者様のこと)に考えることがなかったのではないでしょうか？(暇を持て余してた) 始めに会って話したいことを 伝えることも出来ましたし、心当たりを 思い出させる必要もあったと思います。 それすらしなかったのは、それほど自分が 被害者だとアピールするためです。 お友達は、ただ一方的に言いたかったので、論理的に反論されないように「言い逃げ」したかったんだと思います。 お友達の立場に立つとすれば、 もし明日死ぬなら、自分の人生悔いのないように生きたいのでね(笑) ☆質問者様は気になさらなくてよろしいのではありませんか？また、思い出は思い出として美しくとっておいてください。 逆にお友達の方は自ら思い出を汚してしまったのです。自分が被害を受けた(主観)ので、都合のいいように質問者様との思い出を歪めただけです。 終わったこととして流すのも一つ またこのことを弁解してくる可能性も無きにしもあらず
お礼
回答ありがとうございます。 心当たりについては何点か言われましたが、言われても「ああーあれをそういう風に思ってたのか」という感じでした。 他の友達と同じように接していましたが、彼女には接し方を変えなくてはいけなかったということなんだと感じました。そのときにあまり不満をアピールされなかったので、どうするべきか気づくことはできていませんでしたが。 思い出が歪められているというのは感じました。 私はがんばって楽しかった思い出を思い出そうと思います。
- wyasipisha
- ベストアンサー率0% (0/6)
私なら謝るかなと思います。。 お金のことって本人は気付いていないところで、 相手にはうん？って思わせてしまうことあると思うんです。 そう思わせてしまった、何かが自分にあったと反省して、追わないようにします。 連絡を待ちます。 価値観という言葉でオブラートに包んだのだと思うんです。 お金のトラブルありませんでしたか？ けちくさいってなかなか使わない言葉ですよ。。 プレゼントにセール品をあげたとか。。ないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 あのあと考えましたが、やはり私の金銭感覚というか経済状況に問題があるからなのだと思いました。 バイトをして貯めたお金を学費の一部に充てていることもあり高校の時よりは自由にお金が使えますが金欠なことには変わりなく、自然と2つのものがあったときにあまり他の部分に違いがなければ安い方を、という考えを持っていました。行き先を決めるときにそういう素ぶりを見せてしまったことに問題があったんですね。私自身も久しぶりに会う友人に対する配慮に欠けていたんだと気付きました。 ただ、それを踏まえてもあれ程の対応をとられるのは納得がいかないですし、贅沢もせずに（大学に通っていることが贅沢かもしれませんが）お金に苦労している人の気持ちをわからないような人とは付き合って行きたくないと感じたので、結果的にすっきりしました。
補足
プレゼントにセール品をあげたことはないです。 ただ、高校の時に食事の場所をファミレスにすることは私は謝ることではないと思っていましたが、彼女はお金がなくてファミレスしかいけなくてごめんと謝ってほしかったそうです。 当時そういうことは全く言われず、少しいいお店にも行けるようになった今、当然当時のことを罵られました。 なんで今さら、と思いましたが相手に嫌な思いをさせたのは事実なので謝りました。
お礼
回答ありがとうございます。 こちらも予想ですが、第三者の介入はないと思います。 ですが、最後の文章に心が打たれたのでベストアンサーにさせていただきます。 「大切な思い出」になるといいです。 今回詳しく書かなかったので、そんなことされるなんてよほどのことをしたのでは？と書かれる方が多かったのですが、自分でこういうのは気がひけますが、本当にそういったことはしてないです。 ただ、それでも未熟な私が彼女に不快感を与えてしまったことは反省してますし、絶縁されたのは非常に辛いです。 世の中いろんな価値観の人がいます。絶縁されるなんてよっぽどと書いてる人もいますが、すぐに絶縁する人もいると思います（びっくりしますが。 そういうことを全部受け入れた上で、この気持ちをどうすればいいのか答えてくださってありがとうございました。