男の人との付き合い方がわからない

質問

会社員女20代後半です。

自分の意志がなさすぎて困っています。
男性に優しくされたらすぐ好きになってしまいます。愛情飢餓状態だとも言えると思います。俗に言う「メンヘラ」なのだと自分でも思いますが、自分の中にある願望といえば「誰でもいいから優しくしてほしい」という気持ちぐらいだと自覚してます。

１人から優しくされて嬉しかったらその人と付き合えば良いと思いますが、
複数の人が近寄ってきてくれる場合、
それぞれに嬉しいのでその中から選ぶことができません。
そもそも私の願望が「付き合いたい」ではなく「ただ優しくされたい」だけなので、
どの人とも真剣に付き合っていくということがいまいち考えられません。
深く付き合って嫌われるのが怖いんだと思います。それならうわべだけ、身体だけでもいいから一瞬だけ優しくされているほうがいいとまで思っています。

そんな考え方は人として健全ではないとわかっていますがどうしたらこれが少しでも健全な方に変われるのかわかりません。

愛情が欲しいから近寄る→物理的な距離だけ親密になる→だけど精神的な距離を詰めるのは怖い=告白されても断る・仲良くなったように見えても自分から「好き・付き合いたい」等の意思表示をしない
というような状態になります。

それに複数の中の何人かは、同じ会社の同じ部署の人達で、その人たち同士もすごく近い環境にいる人たちなので、とても行動しずらいです。
(もう既に一人には告白されましたが返事できませんでした。その人が会社の外の人なら付き合ってました。)
じゃあ会社の外の人と付き合う？と選択するのも今はなんか違う気がしています。(あくまでも今の私個人の気持ちです。一般的にその考え方は大いにアリだと思います。社内恋愛はリスクが多いし…)

怖いとか、色々あっても、誰かと「付き合ってみれば」良いのだと思いますが、
何を基準にして選べばいいのかわかりません。
誰か決めて付き合わないと、これからも、近寄っては去るという最低な行動をし続けそうです。
もしくはしばらく恋人を作らず(今までも長期間いないですが)一人暮らしでもして自分と向き合って自分のことをわかる為の時間を作る方が良いのでしょうか。

ちなみに、私は芯がない状態です。
だから、些細なことも決められないんだと自分で理解しています。
将来どうなりたいとか、結婚したいとか、(したいですが世の中の結婚したい女性に比べたら全然願望がないほう)自分の意志が全くない状態です。
お金を貯めるために、好きでもない職種の興味のない環境の中で働いて過ごし、毎日罵倒されるけど一人暮らしよりは家賃の安い実家で家事や手伝いをしながら親の目を気にしながら過ごしていたらこうなりました。(親はヒステリーで機嫌を悪くすると私物を捨てられたりするので怖い)まずはそこをどうにかする必要があると思っていますが、人に優しくされたくて、男の人が近寄ってきたら(もちろん面識のある人に限りますが)ついていってしまいます。

こんな片寄った考えでメンヘラ気質のある質問ですが、何かご意見、感想など頂けたら幸いです。

回答No.8

soushokuusapon

私にも質問者様と似た部分があり、最近やっと光のようなものが見えてきました。少し気になったので、回答させて頂きます。

質問者様と違う部分は、
・趣味や行動の一定した傾向はある
・芯も強い方

似た部分は、
・食べたいもの、着たいもの、行きたいところなど、単純な好みがない
・瞬時にやりたいことが思い浮かばない
・なかなか好きな人が見つからない
・恋愛・結婚願望がそれほど強くない

「人のせいにしてはいけない」とよく言いますが、原因が周りの人にあることは良くあると思います。私は大人になって色々な経験（留学、海外経験、10代後半からの一人暮らし、転職、ネット・本をよく読み色々な考え方を知る）を積み重ね、色々な人（聞きたいことがあれば聞いてみる、信頼できる人には自分をさらけ出してみる）に出会って気付けたのですが、原因は親と育った環境にあるのかなと思っています。

親は体の弱い兄と妹にばかり手をかけたため、私は小さな頃から親の負担を減らしたいと思うと同時に、かまってほしい、愛されたいと強く思っていました。そのため、行動の基準は、「自分がしたいから」ではなく「親が喜ぶから、注目してくれるから」でした。その様に育つと大人になってもそれは簡単には変わりません。そして人生に大きなマイナスの影響を及ぼします。嘘の自分と本当の自分が混在し、様々な場面でぶつかり合うので、本人は苦しいし、素直な気持ちを表現できなくなってしまう。

あなたはこちらに質問をしたり、一人暮らしした方が良いのではないかとすでに一人で解決策を考え始め、色んなことに気付き、考えている。おそらくまだ目はちょっとしか出ていないけれど、芯はあるし賢い方です。望みはあるのではと感じました。私は20代後半では気付けませんでしたから。

一人暮らしは金銭的になんとかできるのであれば、一番良い方法ではないかと思います。親も人間です。あなたに対する愛情が間違った方向にいってしまう場合もあるし、無意識のうちにあなたを心理的にコントロールしている可能性もある。だからといって、親もあなたと同じ様に間違った教育方法と家庭環境で育った可能性があるためご両親をせめてはいけません。可能ならば話し合うのは良いと思います。

ただし、一人暮らしは慣れるまで精神的につらいかもしれません。それに、良い結果に結びつくまで長い時間がかかる場合も考えられます。ただ、周りの知り合いを見ていても、実家暮らしの人と一人暮らしをしている人では、明らかに人として差が出てくると感じます。物理的にも精神的にも少しずつ準備を始められてはいかがでしょうｋ。

異性との関係における注意点ですが、あまり過剰に心配しすぎてもいけませんが、男性には下心がある（女性を性やストレスのはけ口としてみている部分がある）という点を常に頭に置きつつ、誠実な人を探して下さい。誠実な人とはあなたの立場に立って考えてくれる人です。相手の言動をよく観察していればわかってきます。こちらでご相談されていることを話してみるのも良いかもしれません。あなたはモテるのでしょう、またはすぐに気を許してくれそうに見えるのかもしれません。今は誰とも付き合わない方が良いと思います。食事しながらお話しする程度にしておくのが良いと思います。

まずは、安心して生活できる環境を作り、自分を大切にしてあげて下さい。色々なことにチャレンジし趣味を見つけて、色々な人と話してみて下さい。自分の人生を自分で切り開き修正していける基礎的な力を身に付けられることをお祈りしています。

回答No.7

yoruaru-q

人生を振り返って、自分の中の変えられない基礎の部分はどういうことなのか。
５年後１０年後どうするのか。
といったことをお休みの日に考えてみて、目標や未来像を明確にすると、今身近にいる人と付き合うべきかを判断できるのかなと思いました。

回答No.6

noname#237154

迷った時は、自分がツラい苦しいと思う道を選んだほうが良いんです。そうすれば自分が思う以上に成長できますからね。
貴方の根っこにある家族との関係が一番で、貴方の恋愛はそこを解決してからの事なのでは。
今の貴方が周りの男性を正確に判断したりマトモな解決ができる訳ない。
男性との付き合い方がわからないのは「家族」との付き合い方さえわかっていないからでしょ。今の貴方が見つめるべき所は家族なんですよ。逃げても無駄な時間を過ごすだけ。

回答No.5

zabusakura

私の親友が、そういうタイプの子でした。
本当に好きという人が見つかるまで、付き合わないことです。
付き合ってても別の人に優しくされたら、別の人と・・・とトラブルが絶えなくなります。

彼女は大好きな人が出来ました。彼は実家に帰ることになり結婚の話が出て、とりあえず
彼の実家に行きました。ものすごい田舎だったそうで無理と別れました。
その後、同じ職場の女性と結婚したと聞きショックを受けてました。
彼女はお見合いで結婚しました。優しい人だと。

どこかで、ずっと彼のことを考えていたと思います。夫は、その時は優しかったけど豹変しました。
条件と優しいだけで結婚して愛情は、ありませんでした。
別れたくても別れられませんでした。ものすごく悲惨でした。

彼女と同じになるとは言わないですが、優しいだけで付き合って他の人から優しくされたら
気持ちが揺れていたらトラブルだらけに、なると思います。
本当に好きになったら付き合えばいいと思います。

家は出た方がいいと思います。大人なのに親の顔色を見ながら生活しなければいけないのは、
正常と思えないし、あなたの性格は、それが原因だと思います。
親の顔色を窺わず自分で決めて自分の責任で生活していくと少しずつ変わるんじゃない
でしょうか？

回答No.4

noname#210381

色んな考えの方がいるので それで いいんだと思いますよ というのは あまりにつきはなした話だと思います

本人が悩んでいるから ここに質問をしているわけで

私としては その中から 一番 愛情の深い人 を選ぶのはが良いのかなと 思いました

全員同じ待ち合せ場所に同じ時間に呼び出して一番最後までまっていってくれた人 を選ぶとかです

回答No.3

yaasan

芯がない、と完璧に自己判断ができているならどうすれば、もだいたい理解できてると思うんだけどね。芯がない、と思い込みすぎて行動に移せない状態なのかな。

＞お金を貯めるために、好きでもない職種の興味のない環境の中で働いて過ごし、

この考え方は改めるべきだよ。誰も彼も好きなことを仕事にしている（したいと思っている）わけじゃない。自分みたいに好きなことなのに責任が出て好きじゃないことまでやって嫌いにならないためにあえて避けてる人間もいるんだ。
仕事は仕事で頑張ればいい。それが好きなことじゃなくていいんだよ。

実家で暮らしていたらこうなった、そう思うならそう自己分析ができるなら、そこから脱出するためにはどうするべきか、答えは簡単に出るだろ？後は行動だ。

あなたの人生だから好きに生きるべきだけど、自分を変えるならまずは行動だな。

回答No.2

weavaest

優しくされたいだけってのが不健全とは思えません。人の気持ちなんて、「こうあるべき」ってことは無いと思います。本当に恋愛がしたくなるまで、今のままの自然体で行けば良いと思います。

回答No.1

p-p

楽なほうに流れて
厳しい現実から逃げては、時間が経過するだけで
気がついたら年とって誰からも相手されなくなりますよ

まあそれでも女性なら体を許せば相手してくれるかもしれませんが・・

実家でも親御さんに気をつかって自分を持っていないよなので
ご自身が書かれてるように1度一人暮らしして自分で決断しないと前に進まない環境で自立心を養われたらいいと思います。

そうすれば、何か見えてくると思いますよ