昔好きだった人を再び好きになりました。

質問

昔好きだった人を再び好きになりました。
彼は過去に色々あったそうで人と関わるのが苦手です。
好きだから余計ですが放っておけないし心配です。

私から誘い先日数年ぶりに会い、ドライブをしました。
お互い似ているところが多く大変盛り上がり時間を忘れて話していました。
彼には思っている事が何でも言えてありのままの自分でいられるし、とても安心しました。
彼も「安心する」「○○だからこんなに話せる」などと言ってくれました。
次会う約束はせずにその日は別れましたが、「何かあったら一緒に行くから言って」と言ってくれました。

私は今まで自分からほとんど行動したことがなくずっと受け身でした。
待っているだけでは何も始まらないし頑張ってみようと思い初デートは私から誘ったのですが、2回目のデートに誘う勇気が出ません。
ですが相手から誘って来る気配はないので自分から誘うしかありません。
彼は引っ張ってくれる女性が好きだそうです。

男性をデートに誘うのは今回初めてで、2回目も私から。
どの様に誘えばいいのか、どんな所に行ったらいいのかも分かりません。
「何かあったら一緒に行く」とは言ってくれましたが、こんなに頻繁に誘っていいものか、、自信がありません。
アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.5

ootemon

昔いろいろあって人と関わるのが苦手って公言してる人と付き合わないほうがいいですよ。
後々めんどくさいことになります。

回答No.4

noname#211480

相性が合うんでしょうね。
どう誘うか、どこに誘うかはそう大事なことではありません。
お話からすると、二人で時間を共有していけば、自然と結ばれていく印象を受けました。
食事でも何でも、声を掛けやすくて、過ごしやすいところに誘えば良いと思いますよ。
彼もきっとそれに乗ってきてくれるはず。

受け身な自分から誘うことに不安な気持ちもあるかもしれませんが、
たった一歩踏み出すだけです。
彼もそれを受け入れてくれることでしょう。
良い関係を築いていかれることをお祈りしています。

回答No.3

eroero4649

自分なりに頑張ってみるといいと思います。だけど、おじさんの人生経験から思うんだけどそれはハッピーエンドはないパターンです。
人見知りをするタイプの人は、自分と同じような人を好むのだけれど、それは上手くいっているときはいいんだけど、そうじゃないと目の前に自分と同じ欠点を持つ人間がいることになるので余計にこじれるんだよね。
彼は、グイグイ引っ張ってくれる人がいいわけです。ということは、もし彼とお付き合いできるようになっても彼からデートを誘われることはありません。付き合って1年経とうと、2年経とうと彼からデートの提案はほとんどないわけです。そんなのが延々と続くとしたら、質問者さんも疲れちゃうでしょ？1度や2度だからこっちも頑張れるけど、それを死ぬまで続けろというのは無理な話だよね。
それは彼も同じなのです。彼も無理をすれば自分からグイグイいくことはできるかもしれません。でもそれは彼自身も自分に無理をさせているので、何ヶ月後か何年後かにエネルギーが尽きてしまいます。

だけど質問者さんにあえて頑張れというのは、そうやって自分に無理をさせてお付き合いしても長続きはするもんじゃないということを実感できるからです。

回答No.2

blazin

どんな風に、どのように。
そこまで相手は求めていない。
ただ単純に、
相手「から」誘ってくれるなら・・・
彼は、
誘ってきた相手に「応じる」という姿勢が選びやすい。
応じる＝自分から色々考えなくて済む。
自分は今、
誘ってきた相手（貴方）の為に、
それなりに合わせてあげているんだ。
相手の為だと思う事が、
自分へのストレスや自分への負荷（苦手感）、
それを小さくしてくれるんだよ。
だから相手から誘われる事にはそんなに窮屈じゃない。
言い換えれば、
相手が動いていくところについていく。
それを彼は特に考えずに選ぶ。
という事は、
貴方は彼と（次は）どこに行きたいのか？
彼の為じゃ無くて、
貴方はどこに行きたいのか？
どうせ一緒に付き合って貰うなら、
貴方はどこに行きたいのか？
貴方の好きな場所、好きな営みをチョイスすれば良い。
もっと言えば、
誘う場所や誘った先で分かち合う営みは、
貴方自身が「慣れた」世界が良い。
自分が行った事も無い場所に誘ったり、
自分がした事も無い事をしようとしても。
それ自体が不器用な貴方に緊張(気負い)を齎す。
しかも、
自分は今、好きな人と一緒にいるんだ。
片思いという別の緊張もある訳だから。
そんなガチガチの貴方でも、
それこそ自分が出しやすい。
慣れている分緊張し難い。
そう思える世界（場所や営み）を選び、
それを片思いの彼にも共有してもらうんだよ。
これからも彼は、
たまに貴方の誘いに付き合って、
その小一時間を無理なく楽しく過ごす。
それは喜んでくれるよ？
ただ、
直ぐに付き合う付き合わないとか、
彼氏彼女として決める（縛る）世界。
それは無いと思った方が良い。
彼がそれを求めていないから。
片思いしている側って、
どうしても「目途」を付けたくなるんだよ。
片思い側は縛りたくなるんだよ。
それは、
人との距離が苦手な彼には嬉しくない目線。
苦手だからこそ、
相手を選ぶ時と、選ばない（一人が良い）、
それが「両方」存在している。
片思いの貴方は、
常に私を選んで欲しいという目線。
それって、
気付いたら彼にとっては近過ぎる目線になる。
だからこそ、
貴方も余り彼への誘いに気負わない。
むしろ、
不器用な貴方の呼吸も乱れない範囲で、
これからも無理なく楽しく誘いを掛けて、
その時間を貴方にとっても活きた時間にする事。
数年ぶりに会った訳でしょ？
ここ数年間は何も無かったとも言える。
ここ数年何も無かったのに、
急に再会したから一気に動き出す事も無い。
彼自身がそこまでを望んでいない。
そんな彼のゆったりを、
貴方自身が自らの興奮で追い越さない事。
デートとか、
恋愛用語を使いたいなら別に良いけれど。
使えば使う程、
貴方は個人的に意識を強めて、
それが結果的に彼との温度差を生んでしまう。
そうなると、
今ある大事な感覚を自ら手放してしまう。
彼は今、
久々に会った貴方に「安心」を感じている。
それなのに、
貴方が恋愛臭を増やす事で、
それが彼を「不安」にさせてしまうんだよ。
わざわざ、
彼の昔の記憶を引っ張り出す貴方になってしまうから。
片思いの興奮は分かるけれど。
興奮し過ぎると彼の過去の色々に貴方は被ってしまう。
安心する。
そう言ってくれたからこそ、
貴方も心穏やかに彼と交流していく事。
自信問題をなんて直ぐにいじらない。
今の貴方で安心（それで良い）と言っているんだから。
勝手にどんどん足さない。
再び好き設定をする事で、
自分自身を重たくしてしまわない事。
大切にしてみたら？
受け止める相手あってこそ活きた思いだよ？
もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆

回答No.1

noname#210533

美味しいお店を探してご覧?
ガイドブックなんていくらでも出てるから。

店の数だけデートに誘えるよ？行きたいお店があるからって。
言い訳も店の数だけあるんだし。

「ごめんね、食いしん坊で」

これで、笑って付き合ってくれますよ。

きっと上手く行く気がします、この恋愛は。

グッドラックあんどハッピーエンド!