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夫婦の結婚生活についての質問
- 結婚しても夫婦ともに仲良しの先輩旦那様、奥様方に切実な質問です。夫に優しい妻には愛情を感じるとサイトに乗っていたのですが、優しいとはどこまでのことでしょうか。
- 夫は大人しめでとても人見知りです。末っ子長男で甘やかされて育ったため、何もできません。妻が家事や育児をほとんど一人でこなしており、妻よりも母親に優しいと感じています。また、夫の親と生活してきた方が自由で好きなように過ごせたと感じています。そのため、妻は夫を甘やかしていいのか、変わる可能性はあるのかと悩んでいます。
- 妻は優しくなるように気をつけているが、夫はあまりそれを受け入れていないようです。妻はこのまま夫を甘やかしてよいのか、もっと優しい人に浮気されてしまうのではないかと不安に思っています。将来、仕事に復帰する予定の妻は夫の協力が必要であり、夫が自然に変わることがあるのかという疑問も抱いています。先輩方からのアドバイスを求めています。
- would2mousou2
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 はっきり言って、ここまで母親に甘やかされると、自力で事を成す事はできないと思います。 私の兄も同じですから、60歳になった今でも親にたかっています。 夫であり父親であるという自覚が薄いので、母親がいる限りは無理ですが、もう年齢的にも変われないと思いますが、ご主人はまだ若いので、まだ可能性がないとは言えませんが・・・。 母親が変わらない限り無理でしょうが、今さらでしょうしね・・・。 あとは、あなた自身が、どこかで納得することでしょうか。 ご主人は変わらないことを前提に、時間はかかるでしょうが、どこかで諦めるしかないように感じます。 お子さんが成長してくれば、父親のことも理解できるでしょうから、それまでは踏ん張るしかないかもしれませんね。 基本的に、母親に甘やかされて育っているので、自分が一番であり、何か言ったとしても自分は悪くないという思考ですし、自分は何でもやってもらって当たり前というのがご主人にとって普通のことであるでしょうから、愛されることが当たり前で愛することを望んでも、空しくなるだけでしょうから、お子さんの事を考えていくしかないかもしれませんね。 周りが悪いという思考の人に、何を言っても無駄です。 母親が変わらない限り無理だということを念頭に自分の心の軸を決めていくしかないように思いますので、お子さんのために、なんとか頑張ってください。
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- ShidaraReitos
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少し前に「末っ子長男はどうしようもない」なんてネットでの記事があった。最初はうそくさいなあと思ってはいたが君の質問文を読んで実在するんだなあと実感したよ。 君は非常によくやっている。私が君の夫なら「無理をして健康を損ねるといけない。負担が重い部分は俺に任せろ」と言うところなんだがね。 ここまで甘ちゃんだとビンタしようものなら「なぐったな！父ちゃんにもぶたれたことないのに！」（某アニメの有名なセリフ）って言いそうな気がしてならない。逆効果になってしまいかねないのが困り者だ。 ※こんなダメ夫でも、外面はいいはず。末っ子なだけにどうやったら世話をしてもらえるかというテクニックは長けているはずなのでね。 少なくとも甘やかすことは優しさではない。それは君も十分分かっているはずだ。ではどうやって普通（？）の夫に近づけていくか？そこが一番の課題だね。 君には荷が重いし、夫の親族ではだれもアテにはできない。そうなると第３者の力を借りるしかないかな。 君の夫もこの人だけは頭が上がらず、素直に命令を聞く、そういう人物は必ず１人はいるはずだ。その人に夫のダメダメさを相談して、その人から夫に喝を入れてもらうのがいいだろうね。
- espresso1081
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ご主人が自然に変わることはありません。 母親が男の子を甘やかすのは優しさではなく、質問者さんが今お悩みのように、自分が愛されるため、将来自分の面倒を見てもらうためという、親にあるまじき利己的な理由です。 私の母も夫の母もそんな調子で、他の面でもとても利己的なので、少なくともこの二人に関しては間違いありません。 戦前の家父長制度の影響で、夫亡き後の支配者は長男になると思えば、そうせざるを得なかった時代ならまだわからないでもないですが、未だに？と呆れてものも言えません。 母親が放棄したしつけを妻がやるか、妻も甘やかすか、やってられんと妻が逃げ出すか、3択だと思いますが、愛されたいなら甘やかすの1択でしょうかね？ しつけようとしたところで、素直に言うことを聞く可能性は低いですから、やはり逃げ出さないなら甘やかすくらいしかできないような気がします。 うちの場合は、特に愛されようとは思いませんので、死ぬほど戦ってしつけましたが、お互いの性格と相性の問題がありますから、誰にでもオススメできるものではありません。 「愛される優しさ」とは何なのか？とのことですが、愛するというのは、多分その人の能力の問題なので、どれだけ優しくしても相手によっては意味がないこともあると思います。 ペットがなつくように、ご主人になつかれればいいということであれば、優しくするのは効果的だと思いますが、それは愛とはちょっと違う気がしますね。 いろいろ大変そうですが、お子さんのためにも頑張ってください。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
私と妻が知り合ったのは私が32、彼女が24歳。私は四国出身、彼女は東京です。所謂社内恋愛です。4年後半同棲後、父の急病（重病ではなかった）で家業を継ぐことになり彼女を残して帰りました。遠距離恋愛です。続いたのは母がお見合い話を次々と持ってくることへの反発があった事。そして 彼女が私が会社の派閥の対立に巻き込まれてパニック障害になった時、そうっと目立たない様に支えてくれたからです。恋愛はしてきましたが、そんな女性は初めてでした。 転機はある日、彼女に書いた手紙の下書きを見つけた時です。とても耐えがたい文面でした。慌てて彼女に電話しました。一言「私は貴方と付き合っていて良いの？」 それから色々ありましたが結婚出来ました。 私は長男の末っ子、彼女は一人っ子でした。妙な話ですが私は良き妻になって欲しいと望みました。でも彼女が選んだのは良き嫁でした。結婚して3年後母が倒れました。私は結婚までの経緯もあり、母が嫌いでした。なのに約1年間、3歳の長男と1歳の次男を抱えて実の母のように介護してました。愚痴一つこぼさずに・・・彼女は並々ならぬ決意をもってお嫁に来たことが分かったのは、母が彼女に、息子の嫁が貴女で良かったと言われたときです。彼女は大泣きした時です。余計な話が長くなってしまいましたが結婚17年経って貴女の文を読んでいて自分なりに考えて見ました。 妻は未だに分かりません。あれだけしっかりと家業も切り盛りしていながら、買い物リストを書きながらいつもそのメモを忘れる。寝言で変な事いっていたと言うと顔を真っ赤にする。（嘘ですが）ゴキブリ一匹に絨毯がびっちょりするぐらいの殺虫剤。それだけは褒めて欲しそうにする。こいつ天然？？かと思ってしまう。でも私にとって一番なのは、彼女は苦労を見せない。私にこれぐらいしているのだから、認めて欲しい何てことは言わない。男は子供です、プライドばかり強く甘えん坊です。妻は天然かもしれないがひょっとしたら私はうまく操られているのかもしれません。 夫婦といえどお互い理解し合うのは無理なことです。妻なんだから家のことは任せる。 嫁なのだから両親とうまくやるのは当然だ。これじゃ衝突します。当然なんていわれたら怒ります。男は自分の家ぐらいゆっくりとくつろいでいたいと考える。厳しくすると、むくれる。優しくするとつけあがる。妻からしたらイライラします。それでも男のしょうもないプライドだけは大切にしてください。もしご主人が、どういうつもりか洗い物をしたりしてくれたとき例え下心があったとしても大げさに喜んであげてください。 とりとめのない話になってしまいましたが、お許しください。
- mdhdis
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50歳の既婚お父さんだす♪ やっぱりそんなに甘やかされて 育ってきたんだから 今更変わると言うのも 難しいですよね～ どこが好きで そんな旦那と結婚したのかな～？(笑) まずは本人が直す気があるのか？ それが根本にないとダメね～ そんな旦那と結婚した宿命として ある程度は貴方が頑張らないと いけないでしょうね！ 旦那は大きな子供だと思って 躾し直すしかないでしょう 簡単な事からやらせるようにして 時には優しく 時には厳しく 旦那を鍛えましょう それが出来るか出来ないか それだけです！ 頑張って下さい！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16027)
本人が変わろうと思わない限り変わらないでしょうね。 うるさく言わなかったら今のまま変わらないし、言ったら言ったで、うるさい女と思うでしょう。 精神年齢が低いから、どうしようもありません。 何で、そんな人と結婚しちゃったかなとお気の毒としか・・・。 主人の弟が全く同じ状態で最終的に仕事もしなくなってお給料も入れなくて、浮気して離婚しました。 離婚前に義妹が舅姑に現状を話して注意してもらおうと話し合いの場を持ちましたが、そこまで酷くても 叱るどころか息子の肩を持ってました。 同じ家庭に育っているので主人もそういう傾向がありますが、そういう家庭が嫌いだったこと、 私の実家が理想だということ、職業、弟のような、みじめな思いはしたくないこと、何よりも主人の 一目惚れで恋愛時代の力関係が、いまだに健在なのでお願いしたことは、絶対「ＮＯ」 と言いません。 うちも脱いだら脱ぎっぱなしで、まだ離婚前に義妹が「お姉ちゃん、何があっても自分で片付け させないとダメ。カビがはえても、次から次に山になっても自分で片付けない限り、ずっと そのまんまにしとかないと。子供には、お片付けしないと、こういう状態になるんだよ。 お片付け出来ない大人は恥ずかしいよね。」と言ってました。 義妹が言う様にしたら、うちは潔癖なとかが、あるので直りました。 ただ、同じことをしてもマザコンとか実家大好きだと実家に帰って実家で生活し出しますけどね 多分。 子供の躾より大変ですよね。お疲れ様ですとしか言いようがないです。
そりゃ独身のときのほうが気楽ですよ。誰でも。 でも結婚を決めたのはご主人本人なんですから結婚生活に慣れていかないといけませんよ。 人は自然には変わりません。 最後にのこるのは親兄弟じゃなく妻だけです。
- hide6444
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私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。 そんな私がこの質問で感じたことは、貴女自身も旦那を甘やかしているということです。 ご主人の思い通りにされるぐらいなら、ご主人に関することは徹底的に放棄しましょう。 朝ご飯も晩御飯も作る必要はありません。もちろん弁当も作らなくてイイです。そして 洗濯も全部自分でさせましょう。どうせ実家の母親に洗濯させるかもしれませんが、それでも貴女の考えを理解するまでは徹底的に放棄することです。 妻に感謝できない男は最低です。貴女も来年から働くからと言って旦那に遠慮する必要は ありませんよ。家庭生活は奥さんが主ですから旦那に従わせることです。 そしてそれでも言うことを聞かないのであれば実家に帰りましょう。 それとこれは他の方にもアドバイスしたことですが、ご主人にこれからの夫婦の決め事を 結婚契約書（夫婦契約書）でも構わないので、これからお互いにして欲しい事、して欲しくない事を文書にして弁護士立会いの下契約書を作ることをお勧めします。 これは欧米では婚前にするのが当たり前なのですが、最近は日本でも広まっています。 ですので一度「法テラス」という弁護士が無料で話を聞いてくれる所が各市にありますので 専門家にアドバイスを貰ったら如何でしょうか。もし離婚したら、今の家を財産分与で 貰うことが出来るようにするとかを相談してみるんです。 子供様の為にもご主人の考え方を変えて貰わないといけないので専門知識を持った方に 話を聞いてもらうのも一つの方法だと思いますよ
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
私は子供二人再婚。旦那は初婚で子供いません。一人っ子です。 私の子供を自分の子供のように大切にしてくれてます。国際結婚ですが。遠距離５年間、結婚して５年間、十年間付き合っていますが未だに仲良しラブラブ、生まれ変われたとしたらもう一度旦那と結婚したいほど愛してます。旦那もいつもキス、ハグ、休憩時間は電話してきます。会社に着いた、今から帰る、バスが渋滞など常に連絡してきます。いつも愛してるって言って！！って言ってきます。 私は旦那にいつも感謝してますね。ありがとうも言うし。旦那は両親の事も大好きですよ。私も旦那の両親大好きです。ママ、パパと親といつも連絡とってますが私もスカイプで親といつもれんらくしてるし親大好きです。お互いに大切にしてます。 旦那は服を脱ぎっぱなしにしますが可愛く思えて何でもしちゃいます。だって仕事して養ってくれてるんだから家では負担かけたくないです。旦那は週末はいつも料理をしてくれます。美味しい！ありがとうと私も子供も大喜びなのでいつも今日は何食べたい?って作ってくれますよ。 やはり相手を尊敬し感謝することじゃないですか?
