夫が宇宙人

質問

夫と話がかみあいません。夫から娘の塾の私の対応がおかしいと言われました。塾から嘘をつかれる、やっていないことをやったといわれるとうとう、何度も改善をお願いしてきたが、不手際が沢山あり、夫が話しあいの場面をもうけた直後も、また伝達ミスがあり夫もこの塾駄目だなっと言っていました。しかし、しばらくすると、おっとのなかで私が文句を言うから社会性がないし自分は抗議する態度はとったことがないと説教されました。しかし、夫がきれたことがあるのでそのことを指摘すると、おれは正義だ、そんなことを言う奴は土下座してあやまらせると最初に私に言っていたこととまったくつじつまがあいません。夫と話してもよく、話が全く事実とは異なり言ってないことで責められます。夫とどう接したらいいかわからないです。私は子供がどう対応されたかが一番気になりますが、おっとは自分がどう対応されたかが一番気になるようです。

回答No.2

yoni8823 · ベストアンサー

相談するときは第三者にも判るように整理してから文章にしましょうよ
今の文面は支離滅裂で、あなたと旦那さんのどちらが宇宙人か判断つけようがないです・・

お礼

ありがとうございます。嫌な人もいるってよくわかりました。回答しなければいいのに。それが解決策です。

回答No.8

ootemon

夫の矛盾点を逐一、紙に箇条書きにして突きつけて謝らせればいいです。
自分がどうじゃなくて子供がどう対応されたかが知りたいというのもいいましょう。
夫が主役じゃないのに夫が俺が俺がってしゃしゃってるからもう
夫抜きで話したほうがいいです。
この夫が話しに入るからややこしくなるんですよ。

回答No.7

manmanmann

言った、いわないはきちんとどこかに記載しておきましょう。
もしくはレコーダーなどを用意して、お互いの発言を逐一記録しておくといいかもしれませんね。（お互いというのは、夫婦間も、あなたと塾間もです）

回答No.6

BluesHeart

Ｎｏ２の方のいうとおり、読みにくくご相談の内容がよくわかりません。

まずは改行を考えてください。文章のまとまりごとに「段落」をつけるのです。

それから、漢字変換もお願いします。
＞やったといわれるとうとう、の「とうとう」は「等々」ですよね。
「言う、言った」というときには「滔々と述べる」という表現がありますから混乱を避ける意味で漢字変換は重要です。

それから、文や節には主語を入れましょう。誰がやったかわからないと、読んでいる人は混乱します。

さて、「お説教」は回答ではないので、上記のあれこれを私の理解で補正して回答します。

以下補正した文です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫と話がかみあいません。
夫から、娘の塾の『私への対応がおかしい』と言われました。塾から嘘をつかれる、やっていないことをやったといわれる等々。我が家からは何度も改善をお願いしてきましたが、不手際が沢山あり、夫が話しあいの場を設けた直後も、また塾の側からの伝達ミスがあり夫も『この塾駄目だな』っと言っていました。
しかし、しばらくすると、夫のなかで、私が文句を言うということは私に社会性がないからであるということになっていて、『自分は抗議する態度はとったことがない』と説教されました。しかし、夫にも”キレたことがある”のでそのことを指摘すると、『おれは正義だ、そんなことを言う奴は土下座してあやまらせる』と最初に私に言っていたこととまったくつじつまがあいません。

これ以外にも、夫と話してもよくあることなのですが、全く事実とは異なった話をされ、言っていないことで責められます。夫とどう接したらいいかわからないです。
私は子供がどう対応されたかが一番気になりますが、夫は自分がどう対応されたかが一番気になるようです。

以下、回答です。（上記のとおりであると仮定して…）

１）wertさんご自身でも理解されているように、ご主人は「自分への対応」が気になるのでしょう。それはフツウのことです。自分と自分に属する家族＝娘さんのことだから塾に抗議したりしたのでしょう。
ただ、問題の在処（ポイント）の把握の仕方が違うのでしょう。

つまり、wertさんは事務的な正確さ＝伝達ミスや虚偽報告などの是正を求めているのに対し、ご主人は「我々一家に対するリスペクト」を求めているのだと思います。
逆にいうと「バカにされているから」事務的に不正確な対応をされる、と感じているのではないでしょうか。

２）“社会性～”も「リスペクトを求めれば自ずと事務的正確さは得られる」という社会認識の重点ポイントを言っているのだと思います。
つまり、抗議の方向性として、リスペクトを求めることが「社会のありようについてよくわかっている人のやり方」である、と言いたいのではないでしょうか。

３）“おれは正義だ～”は困りましたね。ま、これもフツウに人は思っていますが、あまり表だって主張はしません。誰にでも、“自分の正義”はあるのであって、それをお互いに主張しすぎるとケンカになりますから。
キリストさん、おシャカさん、ムハンマドさん、孔子さんをもってしても、世界のすべての人々が納得して帰依する「正義」を語ることはできなかったのですから、フツウの人が他の人に“自分の正義”を主張するのはやめておいた方がいいのです。

ただ、家庭内で差障りのない範囲で『オレは正義だー！』と叫ぶのくらいの自由はあってもいいと思います。ですから、他人に対して『土下座させてやる』と言っていたら「はいはい、そうできるといいですねー」といなしてやって下さい。

往々にしてオトコは、「あなたが正しい」と世界中に思ってもらいたいと考えています。（余談ですが、国民の多くに「やめておけ」と言われても「信念」として強行することのできる権力を持つのは快感であろうと思います）
しかし、フツウはそうもいきませんから奥さんにだけは「そうね、そうね」と言ってもらいたいだけです。

４）そして、そのホコ先が家族に向く、というのはたぶん八つ当たりです。
ですから、冷静に対処していなしていればそのうち収まります。
収まったあとから、対応策について作戦を立ててください。作戦Ａの効果はどうか？作戦Ｂの方法でいいか？その他の作戦Ｃは？？？娘さんも含めて考えましょう。

もし、ご主人からダメ出しが多いようなら「お手本にやって見せて」といってみましょう。準備に協力しなければなりませんが、自分の責任で自分が実行して失敗して八つ当たりはできないでしょう。
もし、当たられたら「それ、八つ当たり？」と訊いてみましょう。（ここでのポイントは「八つ当たりしないで！」と決めつけないこと）

だいぶ長くなりましたが、こんな感じでどうでしょうか。

回答No.5

E-1077

塾に行くのは子供だけどスポンサーは親だからね
親を大切にして対応してくれないところなら金は出したくないっていうのはある意味正常だと思うよ

と、地球人的な発言をしてみる

wertさんもおっとさんも、どちらも地球人になりきれていないように見受けられますよ

回答No.4

Osric

塾の問題と、貴方と夫のやりとりの問題が一緒くたになっていて、正直質問内容がわかりません。
正直な話し、この混乱した質問を読むと、これでは塾とのやりとりもうまく行かないなと感じます。
そもそも塾にどんな不手際があったかを夫婦で情報を共有し、方針を決めて交渉しないと相手側も対応出来ないと思います。
回答にならず申し訳ありません。

回答No.3

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

私は貴方が
宇宙人だと思います！
sos!ε=┏(;￣▽￣)┛

お礼

久しぶりにここの返事を見ました。
辛い時に誰かに助けを求めるのは間違いだって、あなたのメールを見て思いました。あなたは不幸なんでしょうが、辛い人にゴミを吐き出していいわけではありません。返答は最悪で通告したいです。

回答No.1

150715

あなただけからの情報なので、何とも言いようがありません。
この種のことは双方から聞かないと。
塾でどんなトラブルがあって、あなたがどのようなクレームをどのように言ったかもわからないので。

その上で回答するなら、さんま風に言えば『あの時はあの時じゃい!!』です。
つまり、「あの時はそう思ったからそう言った」という事。
女性でよくありますよね。男性が昔言ったことがまるで『約束事』のように受け止めること。努力はするけどそれが絶対ではない。それに近いと思います。