妻の鬱病から１０余年一人娘も鬱病に

質問

結婚して１６年目の４２歳。同い年の妻と15歳の一人娘の３人暮らしです。
今思えば結婚する年に妻の母方の祖母が自殺したこと、結婚して住まいや環境が変わったこと娘を妊娠したことなどから妻に精神的余裕がなくなっていたようです。娘が小学校に入る前に
妻が児童相談所に電話をかけ、施設で娘を預かってくれと相談し、自分に相談所から連絡があり話し合った結果心療内科に妻を連れて行く事にしましたが、自分は娘の子守りをしながら
医者の駐車場で待っていました。妻からすればそれが嫌だったそうです。
そこの医者と折り合いが会わないためそれっきり数年がたち娘が小学校４年の頃別の診療内科に今度は自分も先生と妻の診察に立ち会いました。４回ほどの通院に立ち会い５回目の通院の日に仕事の都合がつかず妻一人で通院したのですがそれが気に入らなかったのか、その医者も
それっきり行かなくなりました。妻には自殺願望？「死にたい」が口癖のように連呼することがあり、自分や娘に対する暴言・暴力などをふるうことが少なくない日々が続いています。
１昨年に震災復興の仕事で１年半石巻に単身赴任することになり、妻の様態がひどくなっていました。ただ離れた場所でどうすることもできず、電話口で話すことしかできませんでした。
そんな中ネットの中で妻に彼氏のような存在ができ、離婚して会ったこともないその人のところへ行くそうです。娘も今年の春から高校１年生になりましたが、妻にしかられるという理由で中の良かった友達のいる高校（レベルが今の学校よりも下）へは行かず、家から近く将来なりたい仕事に近い総合学科のある高校に通っていますが、最初は学校がつまらないだったのが
今では行きたくない、クラスメイトが怖くて顔を見れない教室に入れないなど、不登校に近い状況となり先日診療内科に連れて行きました。
薬を処方していただきましたが、経過を見ていくしか方法がないのでしょうか？
娘は離婚した方が良いと言ってくれていますが、今後離婚した場合、家事の負担が娘にも
かけてしまうので心配しています。
妻の鬱は治らないと思います。１５年前に自分は妻よりも娘をとってしまいました。
子供なんか産まなきゃ良かったという妻いつも口論となり今更かける言葉がありません。
せめて娘だけでも普通に高校卒業させてあげたいのですが娘にどう接していったら良いでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.2

neneco3 · ベストアンサー

”子供なんか産まなきゃ良かった”と一度ならず口にするお母さんと暮らしていて、普通の精神状態でいろという方が無理です。暴言という言葉で片付けられることではないですよ。自身の存在の根幹を否定され続け、お母さんには”鬱病”という言い訳があって、直接責めることも憚られるでしょうし、娘さんはよく耐え続けたと思います。

　離婚をしたら、家事の負担が娘さんにもかかってしまうと心配しておられますが、あなたが娘さんを”妻の代わり”と扱うようなことがなければ、大丈夫だと思いますよ。今は便利な時代で、家政婦さんを頼まなくても、時間単位で家事サービスを提供してくれる会社もありますし、食器洗い機やお掃除ロボット（ルンバ等です）などの家事の大変さを軽減してくれる道具もあります。奥様が現在専業主婦で、平均かそれ以上に家事をなさる方でしたら、確かに家は雑然とし、食事の満足度も下がるかもしれません。ですが、自分のことは自分でできる年齢の娘さんと、大人であるあなたが、基本的に自分のことは自分でし、分担するところ、外部のサービスを利用するところなど、きちんとルールを決めて生活すれば、奥様無しでも十分に生活できます。掃除が行き届き、いつも手作りの食事が出て、ピシッとアイロンのかかった服が用意されていれば、それで居心地の良い家庭ができるかといえば、そんなことはありません。散らかっていても、食事が出来合いでも、洗濯は自分でしなくてはいけなくても、暴言や暴力にさらされずに過ごせるというだけで、娘さんには心休まる家庭となるのではないでしょうか。

　学校に行けないのも、嫌がらせやいじめを受けているというのではなく、娘さん自身の心の問題でクラスメイトに恐怖を感じているのなら、家庭が安定すれば行けるようになるかもしれません。ただ、不登校に近い状態になってしまったことや、本来の希望の高校ではなかったことから、新たな環境で再スタートを切りたいという希望の方が大きいようなら、今の学校はやめて、来年に再度の受験をし、新入生としてやり直すという選択もあると思います。場合によってはあなたと娘さんの二人で転居をし、転居先で新しい高校に通うということも一つの方法だと思います。

　娘さんも離婚した方が良いと言っているようですし、あなたが離婚を躊躇する理由は何でしょうか？娘さんにお母さんが必要という理由なら、暴言や暴力を振るうお母さんが、本当に娘さんに必要でしょうか？家事をする人が家に必要という理由なら、代わりに家政婦さんを頼めば事足ります。１５年前に奥様よりも娘さんを選んでしまったという後悔なのでしたら、奥様にはあなたの代わりに頼りにしたい男性がいるようですし、”あなたの奥様”、”娘さんのお母さん”という役割から解放してあげてはいかがでしょうか。

　あなたが奥様に抱いているのが、家族としての情なのか、純粋な愛情なのかはわかりませんが、今のあなたでは奥様をわかってあげることはできないんだと思います。あなたが付いていないと通院をやめてしまったり、死にたいと言ったり、あなたに甘えているのかなと思う言動は多々あるし、あなたも一生懸命にやってきたのだと思うのですが、奥様の望みとは少しずつずれていたのではないでしょうか。そういう状態で奥様は、ネットの中で自分の望みをかなえてくれているように思える存在を見つけてしまい、その人のところへ行きたいと思ってしまった、実際に会ってみたら全く期待はずれかもしれませんし、もしかしたら騙されているかもしれません。でも、離婚してでも行きたいとまで思い詰めてしまったのなら、一度やらせてみたら良いと思いますよ。”あなたの奥様”、”娘さんのお母さん”という役割は、今は奥様を押し潰す重荷でしかないと思います。あなたと離婚して、役割から解放されて、清々して新しい人生を踏み出すか、頼るはずだったネット彼氏が期待外れで、あなたとの家庭のありがたみを思い知るか、大きな賭けですし、あなたも１６年も結婚生活を送ってきた相手ですから心配でしょう。ですが、奥様は一人前の大人です。自分の選択には自分で責任を持つべき人間です。離婚したいと言うのなら、娘さんはあなたが引き取るという条件で離婚し、後は奥様の自由にさせたら良いのではないでしょうか。

　奥様からの暴言や暴力が無くなり、安心して生活できるようになれば、娘さんの精神状態も安定すると思います。自分を否定され続けていれば、大人だって壊れます。娘さんは思春期の、精神的に自分を確立している途中の段階です。幸いと言っては言葉は悪いですが、奥様の方から離婚を申し出られているわけですし、娘さんを奥様の影響下ではないところで生活させる良い機会だと思います。あなたにとっては辛い選択だと思いますが、１５年前、奥様より娘さんをとった時点で、あなたには親としての責任があります。奥様が娘さんを傷つけるなら、奥様から娘さんを守る義務があります。産まれてきた娘さんを、なかったことにはできません。娘さんの精神状態を安定させるためには、お母さんと離れて暮らすことは不可欠だと思います。

お礼

長文のアドバイスありがとうございます。
娘が人混みの賑やかな場所が苦手になったのも、以前言わなかった娘への罵倒が始まった頃でしょうか。
妻の鬱が酷くなるにつれ、家族の雰囲気が壊れてきたのだと思います。
娘が産まれてなかったらとも思ったこともありましたが、子供が好きだったので妻とは子供のことで衝突することが日常化してましたのでもっと早く離婚を考えるべきだったのかもしれません。今となってはこれからの娘の成長を側にいて見届けるよう努力して行きます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

fenne

娘さんには、お母さんに与えられなかった分だけ、
相談者さんが父親として、愛してあげてください。
「産まなければ良かった」とお母さんに言われても、
「生まれてくれて本当に感謝している。
　お前のお陰で、お父さんは頑張れる」とお父さんに言われ続ければ、
子供はその分逞しく強く生きていけます。
自分を肯定してくれる人が、一人でもいれば、
人は、生きるパワーが生まれますから。

　高校生の女の子。
本当は、同性の親に相談したい事、話したい事がいっぱいあってもおかしくない年頃ですね。
お母さんには、我が子を受け入れられる余裕が残念ながらないようですが、
相談者さんだけは、お子さんの話を、否定しないで、
本人の気が済むまでよく聞いてあげてください。

　子育ては、どこかの段階で、必ずといっていいほど
手間暇をかけなくちゃいけない時期というものがあると思います。
そこを面倒くさがると、形を変えて同じ問題にぶつかる事になるように思います。
お仕事でお忙しいとは思いますが、手をかけてあげられる最後の年代ですので、
少しだけ手と目をかけてあげられるといいですね。

お礼

自分だけでは踏ん切りがつかなくて
相談することで気持ちに整理がついた様な気がします。
妻とは別れる方向で話が決まっていますが、年内のいつとまでは確定していません。今月娘が要望していた猫が新しい家族として迎えることにしています。癒しになればいいのですが。
本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#217538

離婚で良いと思います。残念ですが、この女性は逆に家族とはなれたほうがいいのかも知れません。必ず一緒に添い遂げたほうが幸せになれるかというとそうではない。どの人も試練に耐えられるかというとそれも違う。娘さんをとるべきです。霧が晴れるようにすっきりするかもしれません。環境は大切です。時に乱し続ける大人ははじき出す強さを持たないと他のりんごを助けられません。大人は既に自分の選択で生きられるのですから。

ただ、ネットで知り合った男性と一緒になることに十分に注意するようにとだけは言っておきましょう。せめてもの情けです。ただ、心が弱い人はどうにもなりません。そして娘さんの将来に迷惑をかけないように一筆書いてもらうのも良いかもしれません。金の無心は結婚生活に影を落とします。

親がそうだからといって必ず同じ傾向があると思わないほうが良いです。似ているように見えて実際は違います。だから、心を強く持つように。高校のレベルではなく、最後にどうなったかが問題なのです。なりたい職業につけないと一生後悔するかもしれません。それに比べたら今の悩む時期などほんの短いこと、単に事前の訓練であることに気がつかせましょう。親を反面教師として、子供や夫に当り散らさない人生を歩みたければ、心の強さを薬に頼らず自力で選ぶように言ってください。最後は体と精神力です。お金も必須です。あなたはお金を稼ぐ役割、彼女は自分の人生を生きる準備をする役割、二人三脚で頑張る決意を互いに固めましょう。規則正しい生活、食生活(糖分を控える)(私の見渡す限り堕落した子供は糖分を多くとっている）などからはじめ、ぜひ元の路線に戻してあげてください。頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚についてお互い話し合ってほぼ確定しているのですが結婚して16年
付き合い始めて21年一緒だったので
相当な情がありますし、ネットの相手に騙されて鬱がもっと酷くなり人間不信になった時妻には帰る場所が
ないのです。妻の実家の親も呆れてしまって最初から居なかったものとすると勘当発言まで飛び出す始末です。妻と娘の将来で娘の将来を選択して後悔のないよう娘と二人で頑張って行こうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

kimamaoyaji

まずは娘さんに、将来に対して何か希望があるのかを聞くべきです、あるのなら、学校を変える、例えば看護学校など中卒で入る学校もあります、編入試験で別の学校にと言う事も可能だと思います、現在の学校でというのはかなりむづかしいでしょう。
また寮のある学校や（祖父母の家から通えるとか）なら、奥さんと離婚でなくても、娘さんは普段別の生活となるので改善できると思いますが？
とにかく希望を聞いて、可能な方法を話し合うべきです、奥さんと離れて生活できれば、十分改善できると思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。学校ではちょうど二期テストが今日で終わったのですが、テストは頑張って受けさせました。明日からは自分のペースで調子の悪い日は休むのもアリだよってことにしていこうと思います。仲の良い友達が
できると中学の時のように友達に会えるから学校へ行くという目的が出来るのだろうけど、クラスで少しウザいけどかまってくれる子がいるみたいなのですが、娘の方が敬遠しているみたいです。少しタイプが妻に似ているようでしょうがないのかなと来年のクラス替えに期待して家庭の方を頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
娘の将来の希望職業は納棺師またはそれに近い仕事だそうです。
高校卒業後大阪の専門学校に行きたいなども話してありますし、そうなるように
単位落とさない程度に学校行って卒業しようねとも話しています。
最悪それができなくとも通信や大検などの方法もあると考えています。
離婚はすでにほぼ話合いで決定していて、年内には別れるつもりです。