プロポーズ後うまくいかない・・・

質問

つい先日、付き合って半年弱の彼と婚約をしました。
付き合う当初から結婚したいね、という話は出ていて、スピード婚ですが夏に入籍する予定です。

しかし、改めて婚約した際に思ったより感動や嬉しい気持ちよりも、どちらかというと「ここでOKしたらもう逃げられない」という焦りを感じたんです。

自分が冷めてしまったのかと怖くなり、他サイトやここでもいろいろな方の話を見てみたところ、おそらくこれはマリッジブルーの一種なのかな、と思えました。

具体的な症状は
・これまでの一人暮らし生活と違い自由が無くなる気がする
・独身の女友達との平日の夜の集まりに自分だけ入れない寂しさ
・後戻りできない焦り
・この人で本当にいいのか？という疑問
・彼にイライラしたり、がっかりしてしまう

などで、中でも自分の中で深刻なのが下の２つなんです。

今までは追いかける恋愛が多く、相手を大好きで大好きでたまらない！という感情がありました。
また、相手から好きになってくれて付き合ったこともありますが、すぐに連絡や会うのもしんどくなってしまい、続かなかったです。

今回は相手の方から好きになってくれたパターンで、きちんと続いた初めてのパターンです。
特に連絡や会うことを負担に感じることもなく、波はありますがこちらから会いたいと思えたりもするのです。
正直愛情の大きさ（？）で言うと彼の方が好きでいてくれているのだと思いますが、自分から追った人ではないのに私にも好きだと思えたことに自分で驚きました。

なのに、婚約となった今になって
「自分が追った時のような大好き！という強い気持ちが無いままでは物足りないのではないか」
「今後そういう相手に出会ってしまったら・・・」
など最低なモヤモヤを抱えてしまっています。
この気持ちもマリッジブルーとしてそのうちに消えるものなのでしょうか？

それから２つめの申告な悩みが、相手にがっかりしてしまうことです。

現在私と彼は少し離れたところに住んでいるので会うのは週末のみ。
一人暮らしの私の家に彼が泊まりに来ます。

普段外に出かけている時は構わないのですが、家にいる時に彼がだらけすぎる気がするんです。
もちろん私にもスッピンというものがあるしゴロゴロすることもあるので、彼の部屋でのオフの姿自体が嫌なわけではないんです。

ただ、私もスッピン＆ゴロゴロするなりに最低限の体勢や表情は保つというか・・・。
分かりやすく言えば（女なので特に）下着姿で大股開いておせんべいバリバリしながらお尻かきながら寝転がったり、とかしないわけです。

でも彼はやってのけます。
上記の姿に加え、時にはオナラをしたり服がめくれてお腹を出してどーんと横たわっていたり。
・・・アザラシですか？って感じです。

過去に長く付き合って半同棲だった人もいますが、何年もの付き合いの中でそういう姿を見てももう家族愛や情といった感情も大きくなるので平気でした。

でも今回は付き合いも５ヶ月と少し。
まだそんな家族的な情が湧くはずもなく、まだまだ私にとっては「異性」なんです。
なのにそんな姿ばかり見るとげんなりしてしまいます。
まだ家族愛が構築されていないのにどんどん異性を感じなくなってしまうと、補う感情が無い気がして怖いです。
同棲しているわけでもないですし、ここまでさらけ出して全部受けとめて～ってなるのは早すぎる気がして、最低限見せない姿くらいは意識してほしい。

しかし彼にどう伝えれば傷つかないか、失礼でないかが分からず、言えない分イライラして「ゴロゴロ寝てばっかりいる！」と少しズレた当たり方をしてしまいます。
どうすればうまく伝えられるでしょうか？
それとも彼の感覚は普通で、この不満が高望みしすぎなのでしょうか？

こういった不満やマリッジブルー的な感情以外、彼に不満はありません。
私への態度などはとても大切にしてくれています。
それだけに、私側の気になることや不満・不安をぶつけて良いものか迷い、苦しくなります。

お見苦しい内容を長々とすみません。
このまま夏の入籍を迎えると思うと不安でたまらないです。
どなたか意見をよろしくお願いします。

回答No.7

noname#246942

まだ結婚もしていない内から、それだけ「不自由さ」を意識してんのなら、そりゃーもっと自由を失う「結婚生活」なんて、更に不安を覚えるのは当然の事だよね（笑

でもさ、自分思うに、結婚生活なんて、実際はそれほど窮屈なもんでも、堅苦しいものでもないと思うんだよ。

確かに、独身時代とはまるで勝手が違うし、全てが今まで通りのようにいられる訳じゃない。

そもそも、別々の環境で育ってきた、別々の人間同士が一緒に生活して行くんだから、納得の行かない事だって普通にあるし、頭に来る事や泣きたくなるような事だってたくさんある。
当然、結婚したからと言って、毎日楽しい事ばかりじゃないんだよね。

でもさ、「そういう事」って、別に「結婚生活に限った事」では無いだろ？

これまでは自由だと思って生きてきた君の人生だって、辛い時もあれば苦しい時もあったり、制限される事もあれば後悔する事だって、本当はたくさんあったはずじゃないの？
でも君はその都度、そういう事を、一生懸命、必死で乗り越えて来たんだろ？

結婚って、今度はそれを「二人で」乗り越えて行く事なんじゃないかと、自分は思うんだよね。

独身時代のような「自由」を失ったら失ったで、今度は新しい結婚生活の中で、「二人が納得できる新しい自由」を作ればいいんじゃないの？

今の君を「縛ろうとしている」ものは、「結婚」そのものなんかじゃなくて、今の君に取って「信用出来ない」でいるのは、「彼」そのものなんかじゃなくて、本当は、「君自身の気持ち」なんじゃないかなぁ。

と、まぁ偉そうな事ばかり言ったけど、実際「二人で色んな障害を乗り越えて行こう」なんて言ったって、現実には「そのパートナーが障害になる」可能性だって多々ある訳で。。。（そっちの方が多いかな？笑）

そういう場合は、「二人」の前に、やはり基本となる「自分自身の気持ち」がしっかりしている事が、一番重要になると思うんだよね。

＞過去に長く付き合って半同棲だった人もいますが、何年もの付き合いの中でそういう姿を見てももう家族愛や情といった感情も大きくなるので平気でした。
＞でも今回は付き合いも５ヶ月と少し。
＞まだそんな家族的な情が湧くはずもなく、まだまだ私にとっては「異性」なんです。
＞まだ家族愛が構築されていないのにどんどん異性を感じなくなってしまうと、補う感情が無い気がして怖いです。

うん、君の気持ちも言いたい事も分かるけど、でもさ、冷静に考えて見ると、君の言う所の「家族的な情」って、実際いつ湧くの？
いつからなら「異性」として彼を意識しなくなるの？

本人である君にだって、「分からない」事だろ？

基本的に、結婚してもいつになっても、そういう「ダラダラした事が嫌い」だと言う性格なら、それならそれで分かるんだよ。
逆にそういう人であれば、自分自身だって、いつまで経ってもピシっとして、絶対だらけたりなんかしないだろ。

でも、ここまでは駄目でここからなら良い、これくらいなら良くてこれは駄目だって、それって、全部「君の都合や君の物差し」に合わせなくちゃいけないって事なのかな。

自分の理想と現実に合わせてくれる人しか愛せないって言うのなら、いつまで経っても、相手が誰でも、本気で人を愛せたりしないよ。

相手が自分の障害になる事もあるのなら、当然、自分が相手の障害になる事だってあるんだ。
だから終わりだとか、だから嫌だとかじゃなくて、そういう事を見落とさず、一つ一つ気付いて行って、お互いが同じ速度で、同じ方向へ歩んで行けたら、これほど素晴らしい事は無いと思うんだよ。

どうしても駄目なら、婚約を破棄する選択だって出来るんだから、君を縛るものは、まだ何もないのと一緒だよ。
どうか、もっと心を自由にして、視野を広くした中から、より良い選択をして欲しい。

お礼

ありがとうございます。

全体を通してとても心にしみるお言葉だらけで、本当に涙が出そうになりました。

「私の都合や私の物差し」で相手を測ってしまっていること、それに合わせてほしいと無意識に思っているのだということ。

たしかにいつからいつまでならOKと明確に決まっているわけでも無い曖昧なことですし、その都度私に「そろそろOKですか？」と伺いを立てるのも変な話です。

自分では「時が経って家族愛になればだらしない姿も受け入れられる」と思っていましたが、本当は少し違っていて
「家族になって私があなたを男性として意識しなくなるまで気を抜きすぎないでほしい」だったのかも。
完全な自分都合です。

また、周囲の既婚者の話で逆（旦那さんが奥さんに）「家に帰ったら嫁が汚い格好でゴロゴロしていて女に見えない」と言っているようなところを見るので、
男性も彼女や奥さんに対し私と同じように思いを持っていて、だらしない姿を見るとげんなりしてしまうのが当然なのだと思っていました。
全員が全員そうではなく、ひたすらくつろげる関係を良しとする人もいるかもしれないのに。

私は自分の意見を押し付けがちなのかな、と気付くことができました。

また前半にいただいたマリッジブルーへのご意見も本当に有難うございます。

考え方、言い方ひとつでこんなにも視野が変わるとは思いませんでした。
自由やこれまでの生活、失ったものは彼との新しい形で取り戻せばいい。
そのとおりだと思いました。
私が信用出来ないのは私自身というのも、完全にそうです。
彼の問題ではない・・・。

いま一度彼の優しさや良いところを思い出すことができました。