心の病気の娘への対応について（長文です）

質問

60代の母ですが、30代の娘が15年以上摂食障害です。体重が激減して最もきつかったのは20代前半、今は少しは太りましたが相変わらず過食嘔吐が治らず、精神的に不安定でパニック障害があり、身体も貧血、便秘、歯の不調などいろいろ抱えています。もうずっとパニックになり、親に暴言を吐く事が続いています。
最近の娘の状況は、婚活も上手く行かず仕事も負担が多く（人間関係が悪く薄給）帰宅して荒れる事が多々あります。そんな時の私への欲求のセリフは下記のように決まっており、長年聞いてあげてるのにずっと言い続けます。
(1)「子供の時私の友達の悪口を言われるのが嫌だった」→悪口を言ったのでなく、「虐められた！」と娘が泣き叫んだので「貴方が悪いんじゃないのよ」と慰めただけです。そういうと「私は泣き叫んだ事なんて覚えてない」と言います。娘を苛めた子供達は幼稚園始まって以来の前代未聞の問題児で幼稚園でも会議が開かれ、娘以外の子も苛めにあっていました。また、娘が何と言ったかは知りませんが「友達のことについてお母さんが言ったことを同級生に言ったことで苛めを受ける原因になった」と言います。
(2)「苛められたり友達付き合いが下手だったりで毎日苦痛だった」→「でもそういう辛い事もいい経験になったと思えばいいんじゃないの？」→「だからその発言はやめてー！」と叫びます。
(3)「小学校でお相撲さんと言われて傷付き病気になった」→これは分かります。
(4)「仕事がしんどい！人間関係が上手くいかない！」→「それなら仕事量を減らすとか部署を変えてもらう等で負担を減らせばいい」→「そうやって甘やかされてきたから私は不器用人間で社会性がないんだ！」
(5)「この家の居心地が悪い」→「お金を出してあげるから一人暮らししたら？」→「一人暮らしで壊れた経験があるから嫌だ」
(6)「薄給で食費と医療費が莫大でお金がない！」→もう何度も夫がお金を渡しているのに請求し続けます。
こんな感じで、またその話を引っ張り出すの？と思います。私を困らせるための口実なんでしょうか？またこのような状況になると最後には「我儘放題言ってしまう私が悪い。お父さん、私この人（私の事）といると頭がおかしくなる！お母さんは私を理解しない！頭が悪くて話が通じない！」などの言葉を放ち奇声をあげます。
私は夫から別室に行くように言われ、夫と娘が話し合ってなんとか治まる、この状況が何年も変わりません。

先日、娘が上記のように荒れたのですが、その日の昼間突然、娘からメールがきました。
一件目「習い事（楽しみ）を見つけた」
二件目「楽しみを見つけたからって私の病気が治るなんて思わないで」
三件目「摂食障害関連のサイトを送ってきて「読んで」と書かれていた」→「読みました」と返信
四件目「私はお母さんの所有物じゃない。私は一人の人間だ」→返信していません。

メールは嫌な気持ちになるので消去しましたが、私はその日、娘に何も言っていないのに、何故いきなりこんな事を言ってくるのか分かりませんでした。そして、帰宅後荒れながら「あんたら、よく、テレビなんか見てられるね！」と暴言です。

また、「病気になったからいろんな本を読んですごく詳しくなってしまった。お母さんも読んでほしい」と言い、顔を合わすたびに「ちゃんと読んだ？」と挑発するように言ってきます。娘の顔色を伺う日々です。娘が進めてくる本は発達心理学だの脳科学だの難解すぎて、押し付けられると正直疲れますし、主人も娘に「お前の話は難しすぎる！」と注意しています。主人は娘が子供の時、「屁理屈をこねるな！」とよく怒っていました。

娘の思考は「病気になったから自分の本来の能力を活かせる仕事に就けなかった、私は頭がいいのに！仕事にやり甲斐もお金もないし職場の人は頭の悪い人ばかり！」→「病気になったのは親のせい」です。
私も子供の時苛めなど辛い経験はいっぱいありましたが、世代の違いで母親が厳しい人で相談など乗ってもらえる事もなく、また親に対して娘のように責めたいなんて思った事もありません。30代になってもこんなにも親に過度な欲求をし続けるものでしょうか？娘は幼少期からほんの少し私がそばを離れただけで泣き喚いて追いかけてくる子で、十分甘えさせてあげたつもりです。愛情不足なんて考えられません。
考え方や親への欲求が幼すぎるし、しんどい！と訴えるのに通院もせず、もうどう対応していいのかわかりません。
精神科医に相談しても「ご本人が治す気になって通院しないとどうしようもない」と言われます。
同じようなご経験がおありの方、アドバイスいただければと思います。

回答No.4

noname#206261 · ベストアンサー

何とお返事をしていいのか、言葉を選びながら書き始めましたが、特に専門家でもないので、もしかしたら的外れかも知れません。その時はご容赦を。先ずは読んで思ったのは、私は50代のオバサンですが、どちらかと言うと、娘さんよりの気持ちです。全部ではないですけど、娘さんの気持ちが解る気がします。娘さんに何か言われては、あーだこーだと、アドバイスをしてみえたようですが、娘さんはアドバイスが欲しい訳ではないと思います。 寄り添って欲しい、ただそれだけを望んでいるのだと思います。貴方は甘えさせたと仰っていますが、それはあくまでも貴方の考えている範囲のことで、娘さんにとっては十分ではなかったんです。それにもしかしたら、『娘さんが甘えたかった時にキチンと受け止める』ことはしていなかったかも知れません。幼少期のことを書かれていますが、甘えたいのは必ずしも幼少期だけではないと思います。思春期に悩みがあったりした時に気遣ったりとか。今、娘さんは頑張ってサインを出しているではないですか！本を読んで理解して欲しいと！私のことをわかって欲しいと一生懸命にサインを出しているんだと思います。なのに貴方は難しい本と言って投げ出してしまった。娘さんにしたら、自分を否定されたくらい辛いのではないでしょうか。貴方が本当に娘さんのことを思って、分かってあげたい、何とかしてあげたい、と思って見えるなら、「本が難し過ぎてお母さんには読みづらい。でもちゃんと理解したいから、もう少し簡単なのを探して欲しい」と言ってみては？それから子どもの頃の記憶ですが、真実なんて分かりません。強いて言えば、娘さんの記憶が娘さんにとっての事実なのです。だから、それは違うと否定ばかりしないでください。貴方が違うと思っても、受け止めてあげてください。友達とのことは「ごめんね、お母さんがいらないことを言ったばかりに辛い想いをさせてしまったね。」言えませんか？ これで娘さんの気持ちが少しでも楽になるならいいじゃないですか。(2)の「でもそういう辛い事もいい経験になったと思えばいいんじゃないの？」→ これは酷いですよ。励ましにもなっていないと感じました。ではどんなことを言えばよかったのか・・・と思われるでしょうが、正解など私には分かりません。でもきっと辛い気持ちに寄り添うことが必要だったのではないでしょうか。もしかしたら言葉もそんなに要らなかったかも。娘さんの辛さを一緒に受け止めて「辛かったんだね。お母さん、なかなか分かってあげられなくてごめんね。」今からでも抱き締めてあげたらいいじゃないですか？娘さんは自分でわかっていますよ。貴方に我儘を言っていること、そしてしっかりしていない自分を責めています。だけど、だけど、小さいときの自分から、甘えたかった時の自分から、抜け出せないでいるんです。娘さんの方がよく分かっていますよ。『甘やかすから・・・』って言っていますよね。そう、甘やかすのと、甘えさせるのでは意味が全然違います。娘さんはわかっています。だから貴方は母親として、娘さんに気持ちを寄り添って、甘えさせて、そして病気について理解しようと頑張ってください。十分甘えたら、その時は彼女は自分の力で、少しずつですが立ち直っていくことと思います。間違っても、アドバイスをするとか、励ましの言葉をかけるとか、しないでください。それは返って逆効果だと思います。最後に・・・本当に的外れでしたら申し訳ありません。

回答No.10

t-f-loverin

我が家の娘も、摂食障害（拒食症）です

２８歳、身長１６８センチ４０キロ前後。無職です

年子の兄２人と７歳違いの末っ子の女の子

娘が生まれた時は、待ちに待った女の子で、特に主人は男兄弟４人で
育ったので、女子を熱望しており、夫婦二人で溺愛
それに応えて、一度も反抗期もない、勉強も常にトップで真面目で良い子に
育ちました。高校の頃より、過呼吸や自傷を繰り返していたようですが
気付かず。「今日、友達が過呼吸で、大変だった」等他人事にして話してました

「保育士になりたい」と言ったのですが、私が「それなら教師に」と言うと
県外の国立大学の教育学部に入学しました

最初のきっかけは教育実習で生徒から「バナナマンの日村」とからかわれた
事でした。その時の体重は６２キロでちっとも太っている感じではなかったの
ですが、顔が少ししもぶくれで、気にしたようです
只、帰省しても、いい子ちゃんは、しっかり食べていたので気が付きませんでした
教師は嫌だと言うことで、事務を勧めたら、その県の大企業に就職できました
入社まで一週間の研修中に地元支店への配属が決まり、納得できないまま
我が家に帰り、又、親子三人の同居が始まりました
こちらに帰ってきて初めは元気に出勤してましたが、だんだん食欲がなくなり
少し食べると吐き始めました。それでも大丈夫と言うので様子を見ていたのですが
２年目についに３２キロになってしまったのです。やっと本人もしんどいというので
病院を受診させたところ、生命の危険と言うことで緊急入院になりました
何度も入退院を繰り返し、今は４０キロになっていますが、最近又、吐き始めたので
明後日から、入院です。本人も毎回今度こそ治すといいながら、思うように
ならない状態です

きっと私が毒親だったからと思います。高校の頃一度だけ言いました
「お母さんは私が頭がいいと思ってるかもしれないけど、私は馬鹿なんだから」と

先日、主人が「親の言うことを聞かないから」と言うと「親の言うことを
聞いて、このざまよ」と

今は自傷をしなくなったので少しはましかなと思っています

貴女のお嬢さんは働いているだけでも立派です。こうなったら親は
何を言われようとされようと、成るようになるし、成るようにしかならないと
思って、動じずに、どんと構えて見守っていきましょう

回答No.9

babytear321

娘さんの気持ちがわかるような気がします。
私はまだ若くて経験もありませんので、的外れなことを言うかもしれませんが、おゆるしください。

自分のことで申し訳ありませんが、私も大学受験期にストレスで強迫性障害になりました。
その時に母に言われた言葉がちょうど質問者様が娘さんに対しておっしゃった言葉とそっくりでした。
例えば、

私「勉強が辛い。本当は別にこの大学に行きたいとも思わない。やめてしまいたい。」
母「じゃあ、やめれば？そんなに辛いならやめてしまいばいいじゃない」

私はただ「自分はこんなに辛いのにとても頑張っているの。だから、ちょっと愚痴を聞いてよ。」と思って言っただけで、本当に勉強をやめたいと思っていたわけではありません。母に「とても頑張ってるのね。えらいえらい。」と自分の頑張りを認めて欲しかっただけです。
母に上のような言葉をいわれた時に、私も泣きながら「もう二度とそうやって言わないで！！」と訴えましたが、私が愚痴を言うたびに同じように繰り返し言われました。後で母に聞いたところ「そんなに
頑張らなくてもいい。逃げてもいい。」ということを伝えたかったそうです。
でも、受け止める側からしたら、馬鹿にされているような、自分はできない人間なのだと言われたような気がしました。
質問者様にも悪気があるわけではないことは分かりますし、いつでも適切な言葉をかけてあげられる方なんていないと思います。でも、娘さんがそういう発言をしないで！！とおっしゃってるんですよね。せめて、そう言われたのなら、もう二度と言わないように気をつけて差し上げてください。その言葉では娘さんに質問者様の仰りたいことが伝わらないのだと思います。（本当に逃げ出したいときは誰に言われなくても、私なら逃げ出します。大切なのは、逃げるようにアドバイスを与えることではなくて、逃げる場所を与えることだと思います。まずは娘さんの頑張りを認め、頑張りすぎないでねの一言をかけて差し上げるぐらいでいいんじゃないでしょうか。娘さんが逃げてもいいよね？と聞いてきた時に、逃げてもいいのよと言って差し上げてください。甘えさせるというより、受け入れるという感じです。）

また、娘さんは「私はお母さんの所有物じゃない」と仰っているそうですね。失礼ですが、娘さんがやることを否定して、かわりにこうしたら？などとアドバイスをされたりはしてませんか？
もし、心当たりがおありでしたら、これもあまりよろしくないと思います。
特に娘さんは現在もかなりのストレスを抱えていらっしゃると思います。
そんな時でも本人はなんとかこの状態から脱却しようといいろいろ頑張っているものだと思います。
しかし、少しでも良くなるようにと思ってやっていたことを否定されると思わず、なんでそう言われなければならないんだ、少しも自分の気持ちや努力を分かったいないくせにと言いたくなります。また、的確なアドバイスをされる質問者様と何もできない自分を比べてコンプレックスを感じる、それを認めたくなくて反発するということもあると思います。
またしても自分の例を出してしまって申し訳ないですが↓
私は勉強があるからといって母の趣味（温泉）に付き合いませんでした。しかし、私はなかなか勉強に集中できなくて、ほんの短い間の息抜きとして部屋を片付けていました。すると母が帰って私を見るなり「勉強するから行かないって言ってたのに。部屋を片付ける余裕はあっても、お母さんと温泉に出かける時間はないんだね。」といわれました。
なぜ母にいちいち行動を管理されなければならないのかと感じ、とても腹が立ったのと同時に、母に合わせられない自分を責めることもありました。

質問者様も今までいろいろ人よりもお辛いことをたくさん乗り越えてらしたのが、文章を読んでいると伝わってきます。だからこそ、辛そうな娘さんに対してご自分の経験やアドバイスを伝えることで助けて差し上げたいのではないでしょうか。
質問者様が娘さんを大変愛していらっしゃるのは私でもわかるぐらいですから、本当は娘さんもわかっていらっしゃると思いますよ。それに娘さんも本当は質問者様のことが大好きだと思います。
ただ、少しすれ違っているだけです。

最後になりましが、大変長文になってしまい申し訳ありませんでした。あまりに、過去の私と母の状況に似ていたもので…
少しでも私の経験が質問者様のお役に立てたら幸いです。

ちなみに私と母は今とても仲良しです。
質問者様もきっと娘さんと仲直りすることができますよ。

回答No.8

1q2w3e-2014

摂食障害になったことはありませんが、
私は鬱を経験したことがあります。今は治っていますし、普通に社会人してます。３１歳です。

まずはじめに、お母様ご自身もカウンセリングを受けられるといいかと思います。ストレスたまってると思いますので、…50分１万円とか、高くつくのですが、カウンセラーに話を聞いてもらうだけでもすごくすっきりするかと。
カウンセラー＝聞き役ですし、カウンセラーは突き放すようなことはしません。（カウンセリング方法によるかと思いますが）要は「受け止めます」。

その…娘さんのセリフ・行動で、私も同じようなことを母にやったことがあります。
特に「本」の部分。メールも送ったことがあります。
なんというか、私はただ私がいかに辛かったかを受け止めて欲しかったですね。

偶然見ていた朝ドラ「マッサン」で、マッサンの妻が鴨居商店（北海道に行く前）で働いているマッサンに
（マッサンが過労で倒れてその後、看病中に）
「マッサンはよくがんばった。（中略）もうがんばらなくていい」
と、うるおぼえですが、声をかえるセリフがあったのですが、大泣きしました。
私も親にそのように言って欲しかった。その言葉があればどんだけ救われただろうか、って思いました。

私は母に認めてもらうため、かわいがってもらうため、ものすごく勉強したし、手を焼かないいい子でいました。

だから、なのか、鬱時代ではわかってもらう要求が人の倍ありました。
「わかってもらう」ではなく、「なぜ私の苦痛がわからない？！認めない？！なぜ私だけが苦しまないといけないの？」です。悲痛な叫び、というか。なので、娘さんの気持ちのある部分はわかります。

＞＞顔を合わすたびに「ちゃんと読んだ？」と挑発するように

これは私も似たような経験ありますが、「挑発」ではないです。
早くわかって欲しいという欲求、催促、請求・・・・そういう方向です。
根本的には気持ちにもっと寄り添って欲しい、というSOSみたいなものです。

ちょっと気になるのですが、次の文章の

＞＞娘の思考は「病気になったから自分の本来の能力を活かせる仕事に就けなかった、私は頭がいいのに！仕事にやり甲斐もお金もないし職場の人は頭の悪い人ばかり！」→「病気になったのは親のせい」です。

こちらは娘さんが文章にした、または発言した通りのものでしょうか。
または、質問者様の「感じている」事の文章化したものになりますでしょうか。

「どこに病気になって欲しいと願う親がいるか！」とキレる/態度で表わすと、おそらく娘さんはもっとキレると思います。なぜならもう病気になってしまっているから。あと、そういう態度でいると、娘さんは「受け入れてもらっていない」と感じてるため、怒り狂うと思います。

私、鬱時代に手首や二の腕をカッターで切る、ということをやっていた時期がありました。
それが母親にバレまして、母親に自分の子がそういうことやってるなんて悲しい、とかまさに上記のようなセリフをいわれたことがありますが、気持ちに寄り添ってもらっていない時点での事だったので、
「この人、演劇みたいなセリフ言ってる」って思ったのを覚えています。心こもってねーな、みたいな。

＞＞十分甘えさせてあげたつもりです。愛情不足なんて考えられません。

うちの母親が書いたのかと思いましたよ（汗）
たぶんね、娘さんはそう思ってませんよ。むしろその逆。
思うに娘さんは気持ちに寄り添って欲しいという欲求を持つタイプだと思います。
私と娘さん、なんか似てるなぁ。
お願いしいます。娘さんの感情に寄り添ってあげてください。

聞く技術、とかそういう本はいっぱい出ていますので、その類の本をお勧めいたします。

＞＞(2)「苛められたり友達付き合いが下手だったりで毎日苦痛だった」→「でもそういう辛い事もいい経験になったと思えばいいんじゃないの？」→「だからその発言はやめてー！」と叫びます。

これはいくらなんでも酷いですよ。これは本人が納得して思わなければ意味がないのです。
いじめや辛いことを経験してきた人間に対して、しかも娘に対して言うなんてひどいですよ。
それを言っていいのは同じ経験をした人間ぐらいだと思います。
他人ならまだしも・・・・娘さんならば、もっと感情に寄り添って！

回答No.7

m_3740

40代主婦です。

多分あなたが変わらない限り、娘さんが変わることはないと思います。

「子どもの頃いじめなど辛い経験はいっぱいありましたが、世代の違いで母親が厳しい人で相談など乗ってもらえる事もなく、また親に対して娘のように責めたいなんて思ったこともありません」

あなたのお母さんは厳しい人だった。
あなたが辛くても相談にも乗ってくれなかった。
でもそのことに対してお母さんを責めたいなんて思ったこともない。

あなた自身は今確かにそう思っているのかもしれません。
でも、少なくとも、子どもの頃は心のどこかで

お母さんがもっと優しくしてくれたらいいのに
いじめに遭って辛い時、話を聞いてくれたらな、相談に乗ってくれたらいいのに

そう思っていた時期は絶対にあったはずなんです。

恐らく、子ども時代のどこかで、そう望むことを諦めてしまったんだと思います。

そして、あなたは同じ事を子どもの頃の娘さんにさせてしまったのです。

私だって沢山辛い目に遭ったんだ！
でも、お母さんは相談にも乗ってくれなかった！
それでも私は乗り越えた！（実際は乗り越えていません）
私にはそれができたのに、どうしてあんたはできないの！
私は何もしてもらえなかったことを、何で私があんたにしてやらなきゃいけないの！

あなたは、あなたなりに娘さんに愛情をかけたと思います。
そのことに嘘はないと思います。
でも、娘さんが今何が辛いのか、どうして欲しいのか
そのことにきちんと向き合ってはこなかった。
あなたの娘さんにかけた「愛情」とやらは、あなたのお母さんがしてきたことと何らかわりはありません。

他の方もおっしゃっていますが、娘さんはアドバイスが欲しいんじゃないと思います。
自分の心に寄り添って欲しい。
自分の辛い気持ちを、理解して欲しいんだと思います。

でも、あなたにはその気がない。
というか、やり方がわからない。
何故なら、あなた自身も「心に寄り添ってもらえる」経験をしていないからではないでしょうか。

娘さんはわかりやすくサインを出していると思います。
でも、それに応えることが、あなたにとってはもう負担になっている。
自分ができることはやった。でも娘さんにはそれが伝わらない。
娘さんは娘さんで必死に訴えている。でも母親であるあなたには伝わらない。受け入れられない。
もうずっとそんなことの繰り返しで、母娘ともに疲弊してしまっているんだと思います。

娘さんを精神科に連れて行くことは確かに急がないといけません。
でも、娘さんだけどうにかしようと思っても無理なのではないでしょうか。
だって、娘さんが暴れる一番の原因はあなたにあるのですから…

まずはあなたが自身を見つめ直すことが必要であると考えます。
カウンセリング等を受けることをおすすめします。

回答No.6

izumi044

もうずいぶん前の話になりますが、市の催したセルフカウンセリングの講座に出たことがあります。
その時に先生がおっしゃっていたことです。

話しを聞く時は、決して自分の意見を言わないこと。
自分の経験を踏まえて、アドバイスしたくなったり「それは違う」と言いたくなってしまうことはあると思います。ですが、決して相手を否定しないこと。
自分の気持ちを吐き出すことが目的なので、そこで否定されると心を閉ざしてしまうし「誰にも理解してもらえない」と、さらに殻に閉じこもってしまうこともある。
だからといって「わかるわ」と言う必要もない。(自分の意見になるので)
ただ、相手が気の済むまで自分の気持ちを吐き出すことを聞いてあげてください。
まずは、これが基本です。
ですが、何よりも難しいことです。

ただ、うんうんと聞くだけでいいんです。時々は、辛かったという気持ちを「辛かったのね」と復唱するだけで十分です。
しかし、これは本当にとても難しいです。(専門家ではないですから)
実際に、何グループかにわかれてそれぞれに辛い経験を告白しました。話を聞くほど、気持ちを傾けるほどに何か反応を返したくなってしまうんですよね。
ですから、相手と一定の距離を保ちつつ話を聞くことが出来ないと、自分も辛くなると思います。
(それを「冷たい態度なんじゃないか」と考えてしまうこともありますから)

まず、今日一日だけでいいので何も言わずにじっと話をうんうんと聞くことを試してみてください。
それで娘さんの反応が今までと少しでも違ったならば、そのやり方が合っているということだと思います。

一つの方法しか私には出せませんので、お力になれなかったならばすみません。

回答No.5

manmanmann

まだまだ甘えきってますし、甘えさせてしまっていますね。
ご両親が死んだら、彼女はどうするつもりなのでしょうか。
一人暮らしさせるべきだとおもいますよ。
自分で自分の世話をできるように、できないならそれこそ「障害者（精神的な疾患による）」として税金の世話になり生きてもらうしかないとおもいます。
結婚してもこの性格、かわりそうにないなあ…。

回答No.3

nanana1230

まずわが娘と言う感覚を棄てなさい。

人として向き合う事です。

他人と思うくらいがちょうど良い事だってあります。

病人とも思うなって事です。

酷い言いようですがあなたが相手をするから
自律できないんだと思います。

突き放す愛も知りなさい。

抱きしめてあげることばかりが愛ではありません。

娘さんの悩みはあなたが背負ってあげることで解消されないと思います。

精神科医の方と同じ感覚をあなた自身が持たないと。

本人が治す気になって通院しないとどうしようもない。

これが全ての結論だと思います。

娘さんが前向きなれないのなら応援などしては行けません。

徹底的に戦いなさい。自分の甘さと彼女に対して。

娘さんが前向きになっても長期的に放任しておくべきです。

あなたが人として娘さんに厳しさと強く生きていくことを教えられないのなら

関わるべきではありません。

厳しいですがあなたも病んでるのです。

愛の注ぎ方を少し間違えたのかもしれません。

愛をコップ一杯に注いでも彼女はそれを飲みきれないし
こぼれた水を自分から後始末できなくなってしまってるのです。

娘さんがその愛に感謝出来る人になるには自分で注ぐこと
飲み干すこと、そして後始末出来るようにさせるべきです。

あなたが手を貸してはだめ。

辛いでしょうが人として向き合わないと大人は出来上がりませんから。

回答No.2

bekky1

同様の経験があるわけでもないし、アドバイスができるわけでもないのですが、
違う方面での問題のある、息子がいるので、苦慮される親の気持ちはある程度わかる・・・といわせてください。

そのうえで、自分では間違ってはいない、少なくとも、親としてすることはやってきたと、自負はできるなら、
それで、いいのではと。
そう、開き直りです。

そして、摂食障害は一面、大人になりたがらない人に多い傾向がある。
女性が多いのも、本来、庇護される子供から、大人の女性になるべきなのを、
大人になることを拒否することで、いつまでも子供でいられる、庇護される立場として’確保したい’。

娘さんは一人っ子ですか？
そして、あなたは専業主婦でしょうか？

だとすると、家庭内で、二重構造的に庇護される女性としてあることになって、
その立場を娘が母に怨嗟していることに気が付いてないのでしょう。
母親の’専業主婦’はそのまま確保。
自分は大人の女性としてあらねばならない’不公平’というわけです。

父親の話は聞くが、母親は気に入らない。」

’子ども’なら、そのままで通用するからです。

一応、父母で’子ども’扱いをやめてみることでしょうか？

子どもの頃の不満を繰り返すことに耳を貸さない。
一人っ子だと、比較対象がなくて、自分だけ・・・という、事になりそうですが、
我が家では二人に同じように接しているという自負はあります。

なので、あなた方も、親として、最善ではなくても、よりよいと思われることで
育てたと、自身を持てばよろしいでしょう。

我が家も、息子に、宣言してます。
親も年を取る、何をどう言っても、できないことが増えてくるし、
この家にいつまでもいられると思わないようにとね。

お金を渡すのは、辞めたほうがいいですね、今日からでもです。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

むしろ甘えさせすぎです。
今はいいかもしれませんが、普通に考えればあなた方が先に死ぬのです。
そうなったら娘さんはまもなく後を追うしかなくなるでしょう。

悪い言い方をすれば「精神異常」であり、健常なあなたと意思疎通ができるはずがありません。
逆に言えば「まともな事を言っていないので気にしてはいけない」です。
相手が相手なので難しいのは判りますが、真に受けているとあなたも仲間入りですよ。

病院に行かせるために嫌われ役が出来るのもあなただけなのでは？