• 締切済み

心の病気かなにかでしょうか？

どうすればいいのか本当になやんでいます。 病気なのか、治るのか、それとも性格なのか 生きていていいのか、本当に混乱しています。 説明があまり上手ではないので申し訳ないのですが、 アドバイス頂けると嬉しいです。 また、偽善者だと思われるかもしれない様な事が書いてあります。 自分では本心でそう感じている事だし、本気で悩んでいるので 不快に思われましたらごめんなさい。 ------------------------------------------------- 私は今まで他人の事優先で生きてきました。 理由は ・自分がこうしてあげると相手が喜ぶからやる、嫌だとしない ・自分の行動や言葉の一つ一つが相手にとって 　プラスの感情や経験になると良い事だけど、マイナスだと良くないからしては駄目だと思っている。 　（良い悪いの基準は、自分基準だったり、本だったり、その人の性格から想像して～ 　　です。すごく曖昧でスイマセン・・・） ・自分には価値があるとは思えず、自分の欲求はしょうもない事で、 　他人におしつけるのは良くないと思っている 大体今思いつくものでこれだけです。 ずっと自分は相手にとって都合の良い存在で良い、なにもかもあげれば良い それで喜ぶなら、それで相手が前に進めるのなら良いと思ってきました。 今は２８歳になります。 そんな生き方をしている自分に正直腹が立ってきました。とても悲しいです。 自分の為に、かわいいぬいぐるみや、おいしい物、かわいい服を買おうとしても 罪悪感？の様なものがこみ上げてきて涙がでるのです。買った後も後悔します。 このお金があれば・・・とか、自分に買うくらいなら・・・と思ってしまい、悪い事をした様な 気持ちになります。 でも、かわいい服が着たい、おいしい物が食べたい。という気持ちにもなります。 そして同時にそんな「○○したい！」という気持ちをワガママだ！！とおもい腹も立ちます。 正直本当に混乱しています。 そして、私になにかしてくれる人、私の事を本当に思ってくれている人（親や兄弟、友人）に 対して、「自分を粗末にする自分」が申し訳なくて涙がでます。 「八歩美人、おべっかばかりな自分、ピエロ」な部分が汚いと思います。 ブスじゃないじゃん、といってくれても、そんな事は絶対ない！と思い否定し 優しいよ、といってくれても頭いいよと言ってくれても、否定する。 とても相手に失礼だとおもいます。すべて社交辞令だと思います。思っています。 心の底から、「そんな事あるはずがない」と思ってしまいます。最低だなとおもいます。 私が、その人を「大切だ、幸せにしたい」と思っているのと同じように、 相手も思ってくれているのだと理解しています。だから申し訳なくて申し訳なくて。 最近生きている事がすごく恥ずかしくてたまりません。 生きている事で迷惑をかけている様にも思えてきて自ら離れてしまいます。 もちろん自分には夢はあります。イラストレーターです。 今まで他人の為に自分の好きなものを捨ててきたり、我慢したり、 好きなものを嫌いなものに変えたりしてきました。 ただ唯一、絵を描く事だけは捨てられなかったし、嫌いにはなれませんでした。 もちろん必死に絵を書いて、練習して、夢の為に努力しました。 結果、絵のお仕事ももらえるようになり、もうすこしでバイトやめて絵だけで食べていけるのだろうな と思うところまできました。 でも、結婚を前提にお付き合いしている彼の 「絵の仕事はやめてほしい」 という言葉で、捨ててしまったのです。信じられませんでした。 彼がそう言った理由は色々ありますが長くなるので省略します。 自分でも信じられませんでした。 もう自分の考えてる事が全く理解できません。 もう一人自分がいる様な感じです。 なんでも「いいよー」とニコニコしているのです お菓子ちょうだい、イイヨー　の感覚です。 その感覚で、 死んでと言われたら多分死ねます 全財産頂戴といわれたら多分あげれます それくらい絵は、なにもとりえのない、馬鹿で、クズな自分にとって 唯一誇れて、すきで、大切なものだったので・・・ 唯一親に「すごいね」といわれたものでもあります。 ずっと怒られて、そしてずっと学校でもいじめられていて、本当にそれだけ人より劣っている自分が 唯一褒めてもらえたものだったので… また、彼の事は好きです。大切です。 彼はお金持ちの裕福な家庭で、親に甘やかされて、大切に大切にされてきたので 常識やマナー、世間の事について冗談抜きで一切なにも知りません。 なにも出来ることがありません、仕事は少しの親の手伝いでサラリーマンくらいのお給料もらってるので不自由していません。 （見下しているわけではないです、生き方の問題なので。幸せに生きてきたのはとても良い事だと思ってます） ６歳くらいの子と一緒にすごしている感覚です。 ただ、彼はそれをコンプレックスに思っていて、そのせいで見下されたり、 フられたり、壁をつくってしまい辛い思いだったそうです。 なので二人でゆっくり覚えていこう！一緒に勉強しよう！ という状態です。正直楽しいし、彼がなにかを達成して嬉しがっているととても幸せです。 常識もマナーもある、優しくて前向きで、そのうえ裕福な彼になれたとしたら きっと私は必要ないとおもいます。 なぜなら、世の中にはもっと優しくて、もっと美人で、もっと頭が良くて、思いやりのある人間がいるからです。彼ならもっといい人と幸せになれると思います。本当にそう思います。 彼がずっと愛してくれるならとても嬉しいです。が、彼が本当に幸せになるなら踏み台でもいいと思ってしまいます。捨てられたら何も残らないでしょう。自分で捨てたので自業自得です。 そんな自分も信じられません。 もちろん私はロボではないので幸せになりたいと思うし。 傷つくと悲しいし、しんどいのは嫌だし、楽しいこともしたいし、好きな人、大切な人と共にいたいです。 でもいったことを思うことで、罪悪感が襲ってきます。 許せない気持ちにもなります。生きていて迷惑がかかる、申し訳ないという気持ちにもなります。 いっそロボットだったら、自分の感情なくて、人を幸せにする事だけ考えられるのに。と思います。 自分の自分に対する気持ちですが、例えば、 心の底から殺したくて憎くてたまらない人がいて、その人がずっとそばにいて笑ってて 本当に殺したくて、でもその人を殺すと、その人の親や大切な人が悲しむから殺せない。 その殺したいほど憎い、人間=自分 殺したい=自殺 という気持ちです。 説明がながくなって、わかりにくくて申し訳ないです。 自分はなにかの病気なのでしょうか？死のうとしたり、自分が憎くてたまらないというのは おかしいですよね？一生後悔したり、傷ついたりするのがわかっているのに自分の本当に大切なもの捨ててまで誰かの為に尽くすっていうのもおかしいですよね？ 太宰治の「人間失格」に出てくる主人公が作中で自分の事を 「人間になれないお化け」といっていましたが、まさにそうだと思います。 全体的に共感できました。 人間失格はナルシストで、ワガママな作品だ！と知り合いが言っていたので もしかしたら病気でもなんでもなく、ナルシストなのでしょうか・・・ そうであれば、どうしたら治るのでしょうか？ どうしたら自分が好きになれるでしょうか？ どうしたら、好きなものや好きな事をして、純粋に喜べるでしょうか。 それとも周りの人が幸せで、自分も人間らしく生きていける というのは自己中でしょうか。 宜しくおねがいします。 また、私の相談で不快な気持ちになった方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

みんなの回答

回答No.3

病気かもしれませんね。 その点はお医者さんに聞いて下さい。 ＃長文だったので、途中読めていないかもしれません。 ＃そのせいで不適切なことを書いていたらすみません。 子供の頃、誰か（大人）の都合のいい子でいませんでしたか？ （私が似たような状態だったのでお尋ねするのですが。） だとすると、その人があなたに対して公正だったかどうか、 考えてみて下さい。 あなたがその人の気に入らない態度を取った時、 罪悪感を湧き起こさせるようなことをその人は言ったり、 したり、怒鳴りつけたりしませんでしたか？ 　例) 　「（ヒステリックに）親に逆らうなんてとんでもないことだ」 　　　　「神様（or仏様）はそんなことは望んでいらっしゃらない」 　　　　などと言う。 もし、本当にそうなら、その人が子供のあなたに対し、 不適切なことをして来たのです。 でも、そろそろ自立しないとね。 自立っていうのは自分の価値観・判断で生きることです。 あなたはあまりにも他律的過ぎる。 誰かが「○○さんを殺して欲しい」なんて言ったらどうしますか？ いや、実際、あなたは今自分を殺そうとしていますね。 唯一自信が持てたという絵を捨てようとしているのだから。 絵は捨ててはいけないと思います。 たとえ夫婦でも 100% 相手のために生きるなんてできません。 なぜ、絵をやめなければいけないか、彼は説明したのでしょうか？ 絵に代わる物をあなたは得られるのでしょうか？ 絵は唯一のあなたの武器だと思う。 簡単に手放してはいけません。 取り留めのない文章になってすみません。 もう一度ご自分の心を見つめ直してみて下さい。

  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1808/5784)
回答No.2

＃１です、お礼ありがとうございました。 お礼について補足させていただきます。 色々、あった出来事を書いていただいてありがとうございます。 辛いことを思い出させてしまってすみません。 だけど頭の中を整理する、というのは そういうところから始まります。 書くこと、その時どう思ったか、その時どうするのがよかったか。 すべて書き出してみましょう。辛くなったらやめてください。 >勉強もできないし、集中力もないので毎日ビンタされてました。 毎日ビンタをしたのはご両親ともでしょうか。 そのやり方には、する側の問題もあります。 nyako00nyako様をビンタしても成績は上がりません。 色んなストレスのはけ口にされていた可能性があります。 ご夫婦がうまくいってなかったり、 ほかの要因もあるかもしれませんが 八つ当たりする口実にしやすかったのもあると思います。 >いじめられる→引っ込み思案になる→更にいじめられる→のループで 高校まで悪循環でした。 同級生にしてもそうです。 他人に向けてストレス発散するのは ストレス耐性がない臆病者がすることで いじめるという行為は 自分が優れていると錯覚する行為です。 いじめられた側が萎縮するのは自然なことですが、 仮になにか友達に迷惑をかけたからといって いじめていい正当な理由にはならないのです。 だから、当時の御自身を「悪くない。よくがんばった」って 思ってあげましょう。 >小学生の頃に友達のおじさんにいたずらされていたのを 親に言えずに中学生になったり ここはnyako00nyako様は全く悪くないですし 我慢する必要もなかったのです。 周囲に対しても、「言っても聞いてもらえない」という 気持ちだったんじゃないでしょうか。 小さい時のこういう経験は、ずっと残りますね・・・。 >高校生の頃に男の人に連れて行かれて脅されて 何年も性的な暴行と脅しを受けたり これはちょっと状況わかりませんが 「危機回避」に意識が行かない状態だったのかな？と思いました。 どこかで 「そういうことをされても仕方がない自分」と思っていたりすると 冷静な判断ができなくなったりします。 どこか諦めて受け入れる面があるというか。 >他人を傷つけるのがコワくて逃げているのかもしれません・・・ 上記のこと、どう考えても みんながすること、ではありません。 そして当然nyako00nyako様もしないことです。 だから「他人を傷つける」の尺度からの見直しが必要です。 >だって否定した方が、辛いし、悲しいじゃないですか。 否定して、損して、でもそれは自業自得で… あれこれ考えなくてすむ、すぐ結論が出せる という手軽さがあります。 おおむね腑に落ちないし しんどいけど すっきり答えが出ている錯覚をすることができます。 自分が我慢すればいい、 自分が悪いって他人を巻き込まないし、 客観的な状況判断も 今後の対策も考えなくていいのです。 だから自分で変われる機会を放棄しているのです。 流されて生きてるわけではないと思いますが 行き辛さを感じているのであれば 自分の許容範囲を超えて我慢していることが多い ということでしょう。 彼氏には、ご自身を見ているんでしょうね。 本当はnyako00nyako様も 「自分を認めてくれる相手」を 求めているんじゃないでしょうか。 彼氏のご両親ですが 親って資格試験や適性試験がなくてもなれちゃうので 「親の役割」が果たせる度合いはほんとその親によります。 そして そういう親に育てられたとしても 常識的なことなどは自分で学ぼうとすれば身に着けられます。 それをしない人、ということです。 今後知っていくかもしれませんが、 ずっと面倒を見続けなければならず なおかつ攻撃的な母親から守ってくれない人です。 ここ一番大事です。 >「俺は母親を人として最低だと思う、でも今は仕事も生活も 自立していない状態で…でも、自立して、君の事を幸せにする自信は いまの俺にはあるとはいえない」 口ではなんとでもいえるし 母親が最低と思うなら 自立に向けて動くことができるでしょう。 でもはっきり「自信ない」って言ってます。 そしてこの後、彼は変わりましたか？ 相変わらずぬくぬく親の庇護のもとにいませんか？ 生活を変えたり、 面倒ごとにとりくんで解決しようとする姿勢がありますか？ きっとないと思います。 結婚しても変わらないでしょう。 >相談すればするほど、 自分で後で後悔して罪悪感に押しつぶされてしまい、 涙がとまらなくなるのでもしかしたら、セーブしてるのかも・・・ 真意が伝わらないもどかしさとか悲しさで 感情があふれだすのを防いでいらっしゃるのかなと思います。 話して軽くなるはずが、余計辛くなりますもんね。 たぶん彼には伝わりません。 理解しようとする余裕がないからです。 誰かに評価してもらうために何かする、のを やめてみましょう。 イラストは評価がないと食べていけないから ある程度そこは意識するとしても それ以外のことは 自分の欲求のままに動いてみるといいです。 彼以外の男性とも積極的にかかわってください。 比較対象がいたほうが 客観視できます。 通院することで変わることもあるかもしれませんが その前にまだできることがあります。 自分の力で立ち上がれた、ことは自信につながります。 無理にでも 他人の言葉を肯定的に受け止めたり 辛いと思う時その元凶を探ったり それをどうしたら楽になるか考えたり いろんな方法があります。 変わりたい、と思う気持ちがあれば できますよ。 そして実際行動していくことで 変われるのです。

nyako00nyako
質問者

お礼

補足ありがとうございます。 その時どうするのかどう思ったか… 今思い出しても辛いです。 そういう事こそカウンセリングなり行って 手助けを受けながら自身で克服すべきなんでしょうか。 ビンタをしてきたのは母親です。 ただ、母親も１９でお見合いをさせられ、 義父義母のお世話をしながら４人に兄弟を必死で育てていました。 父は他人に関心がなく、お給料も高かったのでしょうが 少ししか母親に渡さず、あとは自分の好きな事をして 過ごしていたので、母は内職もしていました。 父に関しては本当に、一人で部屋で食事をとったり 人の話は耳に入らない等、おかしな人でした。 父親の家族が皆、弁護士や医者だったので厳しくしなければ いけなかったのだと思います。ずっと一人で頑張って、 母自身追い詰められていたのかも。 それをわかっていたので恨んではないし、むしろ親孝行して 残りの人生を楽しく生きてほしいと思っています。 私だったらそんな環境耐えられないだろうし、気持ちはわかります。 八つ当たりだとしたらそれはもうしかたのない事ですよね。 子供にあたるのは間違ってはいますが… いたずらをされていたのを言い出せなかった。というのもそこにあります。 心配だけはさせたくない！と思ってました。 しつけの仕方は間違っていたのかもしれませんが それ以外の面では、自分より子供！父親がダメなら私が 一人で守る！みたいな感じでしたのでとても愛されていたと思います。 ＞だから、当時の御自身を「悪くない。よくがんばった」って 思ってあげましょう。 ありがとうございます。涙がでました。 先ほども言ったのですが、母親に心配をかけたくなくって いじめられていましたがニコニコしながら行って来ます。 と元気に出てましたので、誰にも一度も相談した事なかったです。 同時に、あの時もっと自分がちゃんといじめっこと話せていたら もっとちゃんとできていたら もっといまの様に先生にいい顔してたら とずっと自分を責めていました。 と、同時に、自分はクズな様な人間なんだ 自分は化物の様に醜いんだ…と思い 最近でも人の多い所には行きづらいです。 なのでその言葉を聞いて少し救われました。 ＞周囲に対しても、「言っても聞いてもらえない」という 気持ちだったんじゃないでしょうか。 親友のおじさんだったんです。 そしてその親友の母親が丁度乳がんで治療の為に実家と病院にいるらしく 寂しくない様にとの名目で週３お泊りに行ってました。 その親友を悲しませたくないし、もちろん親もです。 あと、そのガンで苦しんでいる親友のお母さんが知ったら… というのもありました。 少女マンガとかでガンや白血病の子が～…な話はよくあるじゃないですか。 それで、すごく辛い病気なんだな…と子供ながらにおもっていたので。 なので言ってはいけない事なんだろうな、全部こわれちゃうんだろうな と思ってました。 ＞「危機回避」に意識が行かない状態だったのかな？と思いました。 どこかで 「そういうことをされても仕方がない自分」と思っていたりすると 冷静な判断ができなくなったりします。 暗がりの路地に男性につれていかれました。 そのあたりは何度思い出そうとしても全く記憶が飛んで思い出せません。 よっぽどコワかったんでしょう。殴られもしたとおもいます。 その後家をつけられたらしく、後日 「写真をとった、バらまかれたくないなら○○にこい」 といわれ行きました。 警察とかはそのときまだ子供だったのと 怖かったので全く頭になかったです。 恐ろしくてたまりませんでした。 そこから数年間、呼びつけられれば行く、というのをくりかえしてました。 妊娠したら死のう、その時はそいつを殺してから死んでやろう。 そんなおかしな頭になっていて 仕方がないとか、怖い、とか、バレたら…とか 全くなかったと思います。 ただただ、妊娠したら死のう…こんな生き地獄より地獄のほうがマシだ。 という危ない考えでした。 学校ではいじめられて、家では叱られて、外では暴力うけて 死んだほうがマシなんだ…とおもってました。 これも誰にも言った事はないです。 結局、男に生殖能力？がなかったのか妊娠はしませんでした。 でも、それでも、自分が汚くておぞましくて、不潔な人間に感じました。 今もそうですが、すごく汚らしいと思ってしまいます。 洗っても洗っても落ちない汚れの様な汚らしさです。 ＞だから「他人を傷つける」の尺度からの見直しが必要です。 私は臆病すぎるのですね。 相手は１０しか傷つてなかったとしても １０００傷つけてしまった！大変な事をしてしまった！ と大げさに思ってしまうのでしょうか。 ＞自分が我慢すればいい、 自分が悪いって他人を巻き込まないし、 客観的な状況判断も 今後の対策も考えなくていいのです わかります。本当にそうです。 それに、対策しなきゃいけなくなったら 自分が変わればいい、自分が大切なもの捨てればいい 考えるとすごく投げやりですね 逃げている感じがする。 ＞本当はnyako00nyako様も 「自分を認めてくれる相手」を 求めているんじゃないでしょうか。 そう思います。 とても幸せになります。 とても嬉しいし、涙がでます。 ＞常識的なことなどは自分で学ぼうとすれば身に着けられます。 それをしない人、ということです。 そうなのですか？ 無知で申し訳ないです； やりたくてもやりかたがわからない人に違いない と決め付けていました。 私なら、周りの人に笑われて恥ずかしくて コンプレックスでも、それがちょっと頑張れば正せる事 （食事マナー、常識）ならなおそうとおもうからです。 そうですよね、自分と同じ人間なんていませんよね。 楽しちゃう人だっているんだから。 ＞そしてこの後、彼は変わりましたか？ 相変わらずぬくぬく親の庇護のもとにいませんか？ 生活を変えたり、 面倒ごとにとりくんで解決しようとする姿勢がありますか？ おっしゃる通りです。 一例ではありますが、 彼はゲームの為に夜更かしをして、体調を崩し、そして彼の母親も 息子は体が悪いから…と甘やかします。 そして昼寝をし、不眠症だといい精神薬も飲んでます。 私はそれも注意しました。 しかし、おとついあたりから私の家にくると叱られるので 実家に帰ってコソコソしている様です。 あいかわらず精神薬も飲んでいますし 昼に起きている様です。 ウチにきてもずっと寝転んでいたり 部屋もちらかしっぱなしの様です。 なにも変わっていません。 マナーは良くなってきました。 裕福な家庭で育ったのでプライドは高いのでしょう。 良い事ではありますが。 ＞ 真意が伝わらないもどかしさとか悲しさで 感情があふれだすのを防いでいらっしゃるのかなと思います。 話して軽くなるはずが、余計辛くなりますもんね。 なんていうんだろ… また自分のワガママ？を言ってしまった また相手に求めてしまった そんなことして相手は困るだろう 相手はそう望んでいないのに 押し付けてしまった という後悔が波の様に訪れて なんて自分は醜いんだ なんてワガママなんだ… と思ってしまい泣いてしまいます。 ＞理解しようとする余裕がないからです。 そうなのですね。 余裕がないならしかたない事だとおもいます。 あきらめるか、別れるかしかないですよね。 ＞誰かに評価してもらうために何かする、のを やめてみましょう。 好かれよう好かれようとしている自分がいる気がします。 どうでもいいんだ！くらいの気持ちで生きたほうが楽なんでしょうねきっと。 ＞通院することで変わることもあるかもしれませんが その前にまだできることがあります。 私も、通院は好きではありません。 自分の力で変われるなら変わりたい！と思うタイプです。 多分心の奥底にある本当の性格はポジティブなのかもしれません（笑） 自分でなにかできるなら素晴らしい事だし きっと絶対死にたくない！変わりたい！とおもった から相談しようとも思ったわけだし… 混乱していたからぐちゃぐちゃになってしまっていたのでしょうか とりあえず人の意見を否定しない。そこから少しずつはじめていきたいです。

  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1808/5784)
回答No.1

思春期の時期、で止まっているのが 良くも悪くも居心地がいいのかな、と思いました。 そしてそこから生きなおしたいのかもしれませんね。 いじめられていた、というのもあるし それまでの家庭環境や 自分の感受性との兼ね合いや いろんな要因があるのでしょうが 自分を否定して解決するというやり方が 一番楽だったんだと思います。その時は。 自分で自分の責任を取りたくないのです。 今までそうしてこなかったし それまた楽なのです。 人のためという隠れ蓑で 自分という人間の本質と向き合わないで済むので。 結婚はしたいのでしょう。 誰かとつながってはいたいのだと思います。 でも >常識やマナー、世間の事について冗談抜きで一切なにも知りません。 こんな人をわざわざ選ばなくてもいいです。 nyako00nyako様にとってイラストがどういうものなのか わかったうえでやめろというのなら それはパートナーとしてともに生きていくのが 辛くなる人です。 本当に寄り添って理解しようとしない人ということだから。 イラストがどのようなものか、お話されましたか。 それができない関係性であれば 長い結婚生活ず～～～っと我慢我慢で 今よりもっと状態はひどくなります。 おかしい、といわれると安心だと思います。 今の状況は苦しいし居心地悪いから 病名がつけばホッとする面もあるでしょう。 それも解決策の一つではあるかもしれません。 でもさかのぼって紐解いていくと そうなる理由があり、原因があり 自分の対処が間違っていたり 望むものでなかったりなど 見えてくるものがたくさんあって 一つ一つ整理すると 今の自分がそうなるなりの流れがあります。 家庭環境、自分のもともとの性格 友人の質、恋人の質、それらとの関係性 いろんな要素は 自分で作り出している面もあります。 >どうしたら自分が好きになれるでしょうか？ どうしたら、好きなものや好きな事をして、純粋に喜べるでしょうか。 極論かもしれませんが 法に触れることでなければ やりたいようにやればいいと思います。 イラストを描き続けることで それが自信につながるのなら 恋人を説得してでもつづけたほうがプラスだし それで離れる恋人であれば その恋人はパートナーは nyako00nyako様じゃなくてもいい、と思っているということだし nyako00nyako様も同様にそうだ、ということです。 自分の人生で、自分で歩いてます。 自分のいいように、作っていける部分は 作っていけます。 まずそれだけ自分について考える時間があるのなら 頭の中の整理整頓をしたらいいんじゃないでしょうか。 あとは身体を動かす。 意識が頭に行き過ぎています。 しんどくて頭が真っ白になるぐらい 走るなり泳ぐなりしてみるといいと思います。

nyako00nyako
質問者

お礼

回答ありがとう御座いました。 とても感謝しております。 ＞思春期の時期、で止まっているのが 良くも悪くも居心地がいいのかな、と思いました。 そしてそこから生きなおしたいのかもしれませんね。 なるほど、まだ思春期状態なのでしょうか。 成長したほうが良いのですね。 家庭環境については かなり厳しかった上に、自分はＡＤＨＤで（最近知りました） 勉強もできないし、集中力もないので毎日ビンタされてました。 学校でも、これはＡＤＨＤ関係ないですが運動もできないし いじめられる→引っ込み思案になる→更にいじめられる→のループで 高校まで悪循環でした。 あとは、小学生の頃に友達のおじさんにいたずらされていたのを 親に言えずに中学生になったり 高校生の頃に男の人に連れて行かれて脅されて何年も性的な暴行と、 脅しを受けたり もしかしたら、そうやって、自分が傷ついて悲しい思いをしたせいで 他人を傷つけるのがコワくて逃げているのかもしれません・・・ そっちのが楽ですもんね 否定したほうが楽とおっしゃってますが 自分ではいまいち実感が沸きません。 だって否定した方が、辛いし、悲しいじゃないですか。 否定して、損して、でもそれは自業自得で… それとはまた、違う意味でしょうか。 でもきっとその実感が沸かない、よくわからないというのが 「思春期の時期、で止まっている」 という事なのでしょうね。 >自分を否定して解決するというやり方 >自分で自分の責任を取りたくないのです。 今までそうしてこなかったし それまた楽なのです。 とありますが、間違っている事は間違っている 自分が正しいと思えば正しいという場合もでしょうか？ いわゆる、流されて生きている状態。というわけではないです。 またそれとは話の流れが違うのかな・・・ 頭が悪くて申し訳ないです；； また、彼氏についてですが 彼氏を選んだ理由は ・普通に恋愛感情があったことと（優しくて、とても誠実だったので） ・誰かが手を差し伸べてあげなければ ずっと悲しく、つらく、私の様に「自分は駄目なんだ」と 苦しい思いをしているのでは？ と思ったからです。いわゆるダメ親の教育の問題だと思っていて、 「大人なんだから自分でできるでしょ～」とも思いましたが わからない人ってなにがわからないかがまずわからないですよね。 誰かがヒントをあげないと。 じゃあ、せっかく自分が彼を好きになったのだから 私がヒントをあげれば、彼は自分で気づいてできるようになって 自信ももてて、幸せにしてあげられるんじゃないかな・・・・と。 それは親がしなくちゃいけないことなんだろうけど… そんな事いってもしかたないしな、と。 おせっかいなのでしょうか… イラストについては 本当に大切な事で、イラストがなくなったらどういう気持ちになるのか という事は伝えました。 しかし、そういう彼なのでいまいちわかっていないみたいです。 私も私で、多分もっと伝えないといけないのかも・・・ もっと相談してみます。 相談すればするほど、自分で後で後悔して罪悪感に押しつぶされて しまい、涙がとまらなくなるのでもしかしたら、セーブしてるのかも・・・ ＞おかしいと言われると安心だと思います。 確かにそう思います。 おかしいなら解決策はあるはずですもんね。 病気なら、どうしたら治るのか、どうしたら解決するのかわかるし 脳の障害などでしたら、自分との付き合い方も簡単に見つけられるし。 ホっとしたいのかも。 捨てられてもいい。と言ったのは 一度、彼の母親に酷い事を言われて、２日くらい号泣し その件で話し合った事があって その時に 「俺は母親を人として最低だと思う、でも今は仕事も生活も 自立していない状態で…でも、自立して、君の事を幸せにする自信は いまの俺にはあるとはいえない」 と言われたからです。 母親は彼女をつれてくる度にイチャモンをつけ それに彼女が怒って別れるということが何回かあったそうです。 その時に別れるべきだったのかはわかりません。 ただ、それならそれまでは・・・・と思ってしまいました。 じゃないと、彼はずっとこのままで辛いままなのではないか・・・ せめて幸せになってほしい・・・ とおもいました。 なので別れませんでした。 きっと私じゃないとダメ！だとは思ってないのかもしれないです。 それは私にはわかりませんが… 確かに体を動かすとすっきりするので好きです バイトも動く仕事なので、仕事している間は楽しいです。 もっと運動してみようかなあと思います！ 運動音痴ではありますが、運動はすきなので（笑） 頭の中の整理整頓… どの様にすればいいのやらです。 まずそこから考えてみたいと思います。 回答ありがとうございました。 しかもとても親切で、納得する事ばかりです。 すごくすごく感謝しております。 もっと成長して、自分の人生を歩いていければいいなと思います。 ありがとうございました！

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    初めまして。 私は幸せが似合いません。不幸が似合いすぎています。 親から見放され体を売って生きてきました。誰も信じられないんです。 プロポーズされましたが喜び方が分かりません。 どうせならズタズタに振られた方が自分らしいとさえ思ってしまいます。 たった一人の友人に相談したところ、幸せになっていいんだよと言われました。 でもその言葉の意味も良く分からないのです。 私は心が悪いのでしょうか？ また、カウンセリングなど通えば この気持ちは無くなり幸せな未来を信じることが出来るのでしょうか？ 変な文章でごめんなさい。宜しくお願いいたします。

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    悩みがあります。 21歳の男です。 僕は人の話を聞いている時、 少しでも長いと必ずと言っていいほど何か全く関係の無い事を考えてしまいます。 そのため、友人などからは会話の際に「聞いてる？」「理解して」「もういいよ」等と 言われる事が多いです。 一度話を逃して聞き直しても、またすぐに関係無い事を考えだしてしまい、 「もういいよ」と終わってしまう事があります。 これだけなら単に集中力の無い馬鹿で終わるのですが、 ここからが本題です。 時々、関係の無い事を考える上に人として最悪な事が頭の中で繰り広げられるのです。 会話の途中で 突然、誰かが「こいつ（話し相手）を殺せ」と命令してきて、 僕自身が会話している相手にその場所で暴行を加える映像が頭で流れ出すんです。 時として物凄く残酷な事になっています。 そして、そこで更にもう１人が「やめろ！！！！！」と叫び、 映像は終わります。（この間、僕は話し相手に対し「へー」「はい」などの簡単な返答だけをして、それ以上の単語は使えません） そして、意識が会話の方へ戻ると、 必死に会話の内容を追っていく、という事が多々あります。 ちなみに対象に条件は無く、 老若男女も関係無しです。 ただ、凄く仲の良い友達との会話ではこの現象は起きません（関係無い事を考えるのはありますが） それから、もう１点。 僕は友達に１つのショーを見せる感覚で 気が狂ったような人間の演技をする事があります。 一般的に考えればウケを狙うような光景でしょうが、 僕自身はウケを狙うようなつもりはなく、 突発的に奇行をします。 どこから出てくるのか分からないくらい多くの言葉を次から次へとポンポン羅列させ、 覚醒剤でもやってるんじゃないかというくらいの演技をします。 それをやってみせると、 そこにいる人が楽しんでくれます。 楽しんでくれるぶんには気持ちは良いのですが、 楽しんでもらうためにやっているというわけでもありません。 引く人もいますし、 周りの通行人は唖然とします。 僕は、そうやって狂うフリをしている時、 言葉にできないくらいの高揚感を感じ、 頭の中が大興奮します。 それをやっている時の記憶はあるのですが、 どこか身に任せている感じがあり、 感覚としては自分の意思で動いてる感じは少ないです。 （アルコール、煙草はやらず、もちろん薬物系なども一切無いです） この２点、関係あるのでしょうか。 僕は普段はごく普通に物事を考えることが出来ますし、 問題無く過ごしている凡人です。 しかし、上記のような事があると 何かと不安です。悩みです。 特に１つ目の、相手に危害を加えろ、殺せという命令については、 １人でいる時に深く思い悩み涙を流してしまう事もあります。 何故、あんなに良い人と会話をしている時まで出てくるんだよ、 と胸が痛まります。 これはどういう事なんでしょうか？ 何か事例があるとすごく助かりますし、 もちろんですが誰にも相談したことが無いので（こんな事相談出来ない） 少しでも教えていただける事があれば幸いです。 よろしくお願い致します。

  • 心が弱いです

    私は心が弱いです。すぐに周囲の人が 自分のことをどう思っているのか 気になってしまうし、相手の態度や一言で 自分の何がいけなかったんだろう。って すぐに自己嫌悪になります。 ずっと、気にしてしまいます。 自然に、暗いオーラが出てしまうみたいです。 話べたで、途中どもってしまうこともあるので、 自分に自信がありません。 どんな事をやっても中途半端で、自分は 駄目人間なんだと思い込んでしまいます。 仕事にしても、普通の人からしてみれば 簡単な事でもミスしてしまう事があるので 自分を責めます。 本当自分は何の為に生まれてきたんだろうって 思ってしまいます。 前向きに考えたくても、いつも気持ちが辛くなり 朝起きると嫌悪感でいっぱいです。 どうしたら、自分を受け入れることができて 今の自分が変わる事ができるのでしょうか？

  • 心を通わせられる幸せ。

    こんばんは。 僕は、気持ち、心を通わせられる事に幸せを感じます。 共有出来る事が多ければ多いほど、互いに同じように感じられればられ程に幸せを感じます。【あぁ同じ気持ちなのだ】！とか相手の方から配慮を示してもらったり、非常にうれしく感じます。 心遣い、配慮、恋愛感情を持つ人とも、家族や、広く一般の人間関係も 仕事においても、大切な事と思います。 そこを、気持ちや心を重視するのは、堅苦しいですかね？　 よろしくお願いいたします。

  • うっとおしい人の幸せを心から喜ぶには？

    うっとおしい人の幸せを心から喜ぶには？ 私には過去に社内恋愛の経験があり、社内で、そのことを唯一話すことができた女性がいました。 その女性も社内恋愛の経験がありました。 社内恋愛について、私は公言するつもりはさらさら無かったのですが、彼女から誘われ食事に行ったとき、お互いの相手を言い合ったことがきっかけで、その女性が唯一の存在となったのです。 しかし、私は本当のことをいい、彼女はウソをついていました。 相手の男性を違う人物だと言っていたのです。 それを知ったのは、食事で秘密を打ち明けた日から約2年くらい経っていました。その間、常に恋愛の話をしていたわけではありませんが、なんだかずっとウソをつかれていたことがショックでした。 言いたくないなら、言わないでよかったんです。 なぜウソをついて、私に本当のことを言わせたのか、とてもショックでした。 それに、今まで元彼とされていた別の男性のことを彼女が見下していたように思えてしまい、人間的にも醜く感じてしまいました。 彼女は人に好かれる人です。私も好きでした。でも・・今は複雑です。このこと意外にも、裏のある人だなって思うことが何度か垣間見ることがありました。 そして彼女は結婚をし、子供ができた様子でとても幸せそうです。 私は彼氏がいますが、結婚がすぐにできる状況ではありません。 私の望んでいることを全て手に入れているように思います。 私は彼女の幸せがうっとおしく感じてしまいます。 そんな自分が凄く嫌です。 彼女の幸せをこころから喜ぶ、には、どうしたらいいのでしょうか？

  • 心が貧乏です。

    人の気持ちがわかりません。 大学へ進学して一人暮らしをして 何不自由ない生活を送っているのに 怠け癖から 自堕落になってしまい、嫌なこと面倒なことから逃げ続けた責任 すらとりたくなく、親に泣きつきました。 親不孝者です。 しかし、自分がどれほど最低な行動をしているか 理解できていません。（親がどんな思いでいるか等） そんな中、大学へあまり来ない自分を 心配して友人から「なにかあったなら何でもいってくれ」 という内容のメールをもらいました。 自分のような人間にこんな優しい人間が関わっては 可哀相です。 大学へ行かなくなった理由は、面倒なのと 授業がわからなくなってきた気がするからです。 人の気持ちがまったくわからない自分でも 少し、胸が苦しくなりました。 これはどうしてでしょうか。 また、どうすればいいでしょうか。 自分の事しか考えられず、自分しか可愛くありません。 最近は自分の気持ちすらよくわからなくなって ましてや他人のことなどなにも考えていません。 本当に残念な人間で、まわりの人ばかりが 辛い思いをしてる、ということは少しだけわかります。

  • 心の病気？

    自分の心が弱くて、人とうまく接する事が出来ません。 要するに、とても気分屋なのか、会社でも家族でも、気分に波があると、つい無愛想になります。 自分で考えられる点は、一年以上も経つ傷の深い失恋なのかと思われます。 本来、恋愛体質の人間なので「恋がしたい」とは思うものの、せっかくの出会いが有っても、なかなか人を、好きになれません。 いい所を見つけているつもりなんですが、少しでも相手の気に入らない所（話し方・雰囲気・言葉など色々）が目につき、そうなると無愛想になってしまいます。 その前の相手を美化させてしまっているのも分かるし、相手に依存しているのも分かっているのですが、もう二度と彼以上の人はいない、自分は恋愛は出来ない気がして、精神的に病んでます。 そのため、普段の生活も、だらしなく過ごしているし、普通に人と接する事にも疲れてしまいます。 病院へ行こうかとも思いましたが、治るものではない気がします。 御飯も食べたくないし、毎日、ただただ虚しくて泣いてばかりいます。 もう一年も経つというのに、どうしたらいいか分かりません。 私に今、できる事、しなきゃいけない事は一体、何でしょうか？ アドバイスください。

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