別れようと言われました

質問

何回も投稿させて頂いております

前回の質問をみたらわかると思いますが彼氏と距離をあけることになり会うことや連絡をとることをやめました。

そしたら彼氏から唐突にメールで
別れよう。と言われました

理由は連絡もとっていないし
会ってもないので
付き合っている意味がないとの事でした

それと今は友達と遊びたいらしく彼女という存在が邪魔らしいです。

なので今日会って別れます

もうよりを戻すのは不可能なんだなと思いました

辛いです

でも彼氏を引き止めることはしません

俺の気持ちは変わらないよ

と言われたからです。

もうよりは戻せないですよねきっと。

現実をまだ受け入れられないからなのか、涙がでません

実感がわきません

でも本当に辛いです

もうすぐ彼がくるので会って
お別れしてきます

前の質問に答えてくれた方々
ありがとうございました

なんか質問になってないですよね
ごめんなさい

いつか乗り越えれると信じ
頑張ります

応援の言葉や励ましの言葉
かけてくれたら嬉しいです

長文すみませんでした。

回答No.4

shiroya

>前回の質問をみたらわかると思いますが

その前回の質問がどれなんだか、ちぃ～～～～っともわかんねぇや。

そう言う心遣いの無さが、嫌われたんじゃネェか。

お礼

すみません。
そうだと思います

私には心遣いがありませんでした

指摘ありがとうございます

回答No.3

snjvaygde1042

こんばんは。

急に別れを切り出されるのって辛いですよね。
私も以前同じような経験がありました。
本当に終わって会えなくなってしまうのが寂しくって悲しいけど
泣きながらすがって別れたくないと言えませんでした。
彼の重荷になりたくなくて・・・
それから1年くらい引きずりました(´・ω・｀)

本当に別れたくないのならっちゃんと会って気持ちを
伝えてもいいと思います。
後悔のないよう頑張ってくださいね！

お礼

解答ありがとうございます

たった今別れました
彼はでていきました

悲しいけど前をむこうと思います

ありがとうございました

回答No.2

blazin

関係が近過ぎて・・・
貴方を思っているかどうかが分からなくなった彼。
思いがあっても無くても、
常に近い距離にいる（半同棲）。
それが何だか窮屈で、怠く感じてきた彼。
当然窮屈になると、
目線は内（同棲、貴方）から「外」に向けられる。
貴方にとって同棲関係とは、
私には彼が⇔彼には私が。
どちらか言えば、
お互いだけを思えていればそれで良い。
お互いだけが見えていればそれで良い。
貴方は窮屈どころか、
いつも好きな人と過ごせる事が心地良かった。
そんな貴方にとっては、
「外」に目を向け出した彼の姿はとても不安だった。
私はこんなに近くにいるのに・・・
何で私をスルーして外に目を向けるの？
たとえそれが浮気では無くても・・・
何で傍にいる私にしっかり向き合ってくれないの？
私の為に時間や機会を創ってくれないの？
半同棲という「近い」距離に慣れてしまった分、
貴方は彼が「外」に目を向けている姿を寂しく感じていた。
彼の変化（余所見）の被害者のような意識を背負い出した。
辛い辛い、苦しい苦しい・・・
貴方はどんどん「重たく」なっていった。
対して彼は、
貴方との関係は少し近過ぎる。
息抜きしたい。もっと風通しが欲しい。
そんな自分を素直に選ぶようになり、
今までのように貴方に連絡したり、スキンシップしたり。
そういう事も選ばなくなった。
貴方に近さを求めなくなった。
気持ち自体がよく分からなく（ぬるく）なったから。
当然温度差がある二人は衝突しやすい。
現に二人は衝突した。
彼を思う気持ちが強い方がカーッとなりやすい。
カーッとなった貴方に、
彼もカーッとなればぶつかり「合える」んだけれど・・・
彼は、
貴方にぶつかる事も選ばなかった。
彼には、
貴方のような気持ちの大きさ（大好き）は元々無い。
それに加えて、
半同棲が齎す気持ちの麻痺、怠さ。
傍に居過ぎて気持ちが分からなくなった。
好き自体がよく分からなくなった。
分からないと感じていた彼は、
貴方のカーッ（別れよう！）にあっさり応じてしまった。
その後慌てて貴方から撤回撤収はしたけれど・・・
二人の温度差を痛感させる出来事だった。
貴方も、
それ以来心の準備はしていたんだと思う。
気持ちが分からない（普通以下）の彼に対して。
貴方はまだ、
彼が好き！（普通以上）のままで、
以前の思われを彼に期待している。
それは難しいんだよね？
彼側の変化は認めなければいけない。
でも、
近くに居過ぎて（同棲に慣れ過ぎて）、
今の貴方には別れが凄く苦しいものになっている。
彼は既に、
外に目を向けて久しい。
貴方から、貴方との近さから離れる準備体制が出来ている。
そんな彼が選ぶ別れと、
そんな彼が選ぶ別れを受け入れる貴方と。
やっぱり重さも違うし、辛さも違う。
別れた後の着地の仕方も違う。
俺の気持ちは変わらないよ。
その意味は、
貴方が今も心の中で求める、
二人が付き合っていた当時の、
俺の気持ちに変化が生まれる前の姿や思われ度合い、
それを期待してももう難しい、なんだよ。
気持ちが変わらないのではなくて、
変わってしまった気持ちはもう戻せない。
変化を自分の中で感じて、受け入れてしまった以上、
以前のように戻すという感覚がもう俺には無いんだよ、と。
貴方は、
しきりに以前の思われの余韻や続きを欲しがっている。
その温度差は彼も凄く感じている。
その状態では、
お互いに同じ枠（交際）内で共存出来ない。
ストレスを与え合うだけだから。
貴方は貴方で、
私は彼女よ？
何で優先してくれないの？
傍にいるのに好きって言ってくれないの？
そればかりを考えて悩んでしまうから。
彼も彼で、
身軽な関係を欲している分、
貴方との時間（関係）を多くは必要としていない。
そんな二人ではもう、
交際として存続していくのは難しい。
お互いに欲しいものが違う以上。
それぞれがそれぞれの場所で、
それぞれの自己責任で前に進んでいくしかない。
ここまで付き合ってこれた事。
それに対しては、
とても感謝もしているし、本当に良かったと思っている。
これからは、
お互いにそれぞれの「進行形」を大事にしよう。
おそらく貴方は、
そんな言葉に近いものを彼から受け止めるんだと思う。
貴方のこの書き込みには、
これからの日々に向き合おうとする「覚悟」がある。
今はまだ、
別れた後の世界が想像出来ない（したくない）。
それでも、
いつまでも見たくない世界を見ようとせずに、
見たい世界だけを見ようとする。
そんな自分を続ける訳にはいかない。
そう思えている貴方もいる。
距離を空けている間に、
貴方の中にもまさかの時への備えは生まれていた。
だから貴方は大丈夫なんだと思う。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
お互いに心地良さの担い手であってこそ、
バランスの良い思い合い、
二人にしか分かち合えない思いの「適量」が見つかる。
今直ぐ教訓探しを急がなくても良いから。
貴方なりに別れも丁寧に受け止めて、
別れた後の世界に丁寧に、誠実に着地してみる。
大切にね☆

お礼

本当にその通りです

解答ありがとうございます

たった今別れました

前をむきます。ありがとうございました

回答No.1

daion

別れもあれば出会いもある
なんとかなるさ

うちのチビも
大学四年間と社会人なってつきあってた彼女に去年ふられよったけど
地元で小中高大の友だちと遊びたおしとるわ
気のいいい友達がたくさんいて親父の俺がやっ噛むくらい^_^

あなたも
そのうち、やけぼっくいに火がつくかもね

お礼

ありがとうございます
前をむいて頑張ります

励ましてくれて本当に
ありがとうございます