友達の不誠実な彼氏。どんな距離で付き合うか
- 友達の彼氏が不誠実な行動をしていることに悩んでいます。彼と初めて会う予定がありますが、彼のイメージがとても悪いため、どのような距離で付き合うか迷っています。
- 友達の彼氏は以前の恋人との二股をかけ、仕事も続かずヒモ状態だったという過去があります。彼に惚れ込んでいる友達には口出ししませんが、彼との飲み会に参加するか迷っています。
- 友達の彼氏も含めて飲むか、彼を抜かして友達と2人で飲むか、それとも飲み会自体を断るか迷っています。どのような考え方や距離の取り方が適切なのかアドバイスをいただきたいです。
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友達の不誠実な彼氏。どんな距離で付き合うか
お互いの実家に泊まりに行くくらい仲が良かった元同期（Ａ子）と週末に久しぶりに会い、Ａ子宅で飲み明かす約束をしていたところ、前日に「うちの彼も一緒にいいかなぁ、彼が○○（私）に会いたがってて～」と連絡がありました。 一度もその彼に会ったことはありませんが、気が進みません。 ★彼がＡ子と付き合い始めた当時、５年の付き合いになる彼女と同棲していたにも関わらず、それを隠して１年間二股をかけていた （その事実が発覚して、彼は一旦両方の女と別れ、結果的にはＡを選んで付き合い直した） ★仕事が続かない ★別れていた間も、住居がないからとＡの家に転がり込んでヒモ状態だった Ａ子は彼に惚れ込んでるので、もう交際についての口出しはしませんが、彼のイメージは私の中ではとても悪いです。 ※Ａ子にも、私が彼をよく思っていない事は十分伝わっていますが、それを寂しく思っているようです 一緒に３人で家飲みしても、気を遣って疲れてしまいそうで迷っています・・・。 でも今から私が「彼を抜かしてＡ子と私だけで会いたい」と言うと、私が会いたくない気持ちでいることが彼にバレてしまうので、今回は飲み会自体やめさせてもらうか。 それともここは、彼含めた３人で飲み、大切な友達の大切な彼氏として仲良くなる努力をした方がいいか。 みなさんならどうしますか？ 考え方・距離の取り方の参考にしたいので、教えてください。 (1) 彼も含めて飲む (2) 彼を抜かしてもらって（当初の予定通り）２人で飲む (3) 飲み会自体断る (4) その他
- moc0
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こんにちは ＞一度もその彼に会ったことはありませんが、気が進みません。 私でしたら、止めます。 2人で飲もうというところへ、割り込む彼の配慮の無さ それと、それを受け入れてしまうＡさん。 大切な友人と考えているmoc0 さんとは違い 少し安易に考えているのではないでしょうか？ いいかな～という部分がもう決定事項ですよね？ 後から、実は今日彼も参加したいって言ってたけれど moc0 さんと2人がよかったから断った。 というのなら、気持ち的に違いますよね？ 何気に紹介するのならいいですが 飲み明かす計画に無遠慮に参加する彼はちょっと・・・ と思います。 悪気はないのでしょうけれど、悪気がないだけ 無遠慮な感じもします。 彼が今までＡさんにしてきたことを考えれば moc0 さんにしてみれば面白くないでしょう。 でも、そこはぐっと大人になってとは言いません。 何故なら、なんでも許してしまうとそういう男性は図々しくなり 2人の友情の中にも割って入ってきそうですから。 いずれ、短時間でご飯位は食べたほうがいいとは思いますが 今回は止めたほうがいいような気がします。
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- oranjina_yuri
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「女だけで話したいことがあるので…」と断ればいいのではないですか？ そもそも、女２人の宅飲みにどうして彼氏が参加するという話になるのか理解できません。 例えその彼氏のことを嫌いじゃなくても戸惑うと思います。 喫茶店とかで軽く食事しましょうとかならともかく、宅飲みでしょう？ よく知らんような男と家で飲むなんて嫌ですよ。 あと、A子さんとの今後の付き合いについては今決断をする必要はないけれど、 彼氏まで無理やり好きになる必要は全くないですよ。 ハタから見たらなんでそんなクズと付き合ってんの？と思う女の子ってよくいますよねー。 男女の仲は他人にはわからないものですよね。 今までどおり２人の付き合いには口を出さない、勝手にやっててくれというスタンスでいいでしょう。 それでもA子さんやA子さんの彼氏が仲良くしようと誘ってくるなら、 のらりくらりとかわしておけば良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 その断り方は角が立たなくていいですね！ 長くＡ子と付き合いたいので、適度な距離を取っていくことが大切ですね。 >彼氏まで無理やり好きになる必要は全くないですよ。 という言葉に、なんだかホッとしました。
- nanana1230
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友達の彼氏が気に入らないなら 友達との付き合い方をそもそも考え直すべきでは？ その彼を友達自身、受け入れているんですから。 友達として受け入れなければ あなたは何も悩む事がなくなると思うんですが。 その友達を大事にしたいのなら別れさせたらどうですか？ でもあなたがその役目をするのはお門違いかも知れません。 要はあなたがその彼を断絶する事です。 明確に嫌いな事を伝えたらどうでしょう。 そうすれば泊まりに来るなんて厚かましい話は 今より少なくなるんではないでしょうかね。 当たり障りのない距離感のままでいいのなら あなただけが嫌な思いを背負えばいいし、 それが嫌なら伝えればいいのでは。
お礼
ご回答ありがとうございました。 おっしゃる通り、確かに別れてほしいとは思うのですが、深入りしてＡ子との友情にヒビが入るよりは時間の流れに任せようと思っています。 いつか過去を振り返って、「そんなダメンズいたね～」と笑って話せることを願って…。 そんな日のために今「Ａ子を大切にしない人は嫌いなの」という言い方で、ちゃんと伝えておこうと思います。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
1.但し当日の内に確実なお開きと帰宅 相手は二股をなんとも思いません。 彼女を酔い潰させて、あなたも潰して襲ってくるかもしれません。 ただ毛嫌いも良くないと思うので一度くらいチャンスは与えてやってもいいかと。 自衛策はしっかりね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 おお、自分の身の危険のことは頭にありませんでした（笑） チャンスを与える…… そうですね、もしこれから彼がＡ子と落ち着いた付き合いがしばらく続いて、少し信頼を回復したら、会う機会くらいは設けてみようと思いました。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10502/33032)
＞私が会いたくない気持ちでいることが彼にバレてしまうので たぶんなんですが、彼にとっては「よくあること」なんじゃないかなあ。 そういう男が、「今回の彼女に対してだけはだらしなくなった」ということはないと思うのです。過去の歴代の彼女に対しても同じように接してきたと思うのです。もっというと、そういうのを受け入れるタイプの女を選んで恋人にしてきたと思うんですね。 そうすると、過去の女の女友達も「アンタ、あの男とは別れたほうがいいわよ」っていってきたと思うので、そういう女たちは彼とは距離を置いていたと思うのです。だから彼にすれば「またか」くらいなんじゃないかな。 もちろん、そんなときに「俺は女にそういう誤解をされちゃう男なんだよ」ってしれっといえる男じゃないとヒモなんか務まりません。あの羽賀研二さんも「僕は、振られてばかりなんですよ」って笑いますからね。 ちなみに結婚詐欺師って友達が少ない女を狙うんだそうです。「その男、なんかおかしいわよ」っていわれないためだそうですよ。 そういう男にハマって、結婚式の参加を同性の友達から片っ端から断られる女ってたまに聞きますよね。あれはちょっと可哀想だよなあって思うのだけど、だいたいは友達の「あれは数年で別れるわよ」って当たるのですよね・笑。 ああちなみに、その男と会うなら外で飲んだほうがいいですよ。「A子の彼氏とはいえ、男性をウチに入れるのは、ちょっと」っていえばいいと思います。そういう男は常識がないから、ヘタをすると酔っぱらって人んちで彼女とおっぱじめますよ・笑。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「彼のだらしなさは今に始まったことじゃない」というご意見、確かに！ 普通の感性なら１年間も深い二股を掛ける事なんて到底できないですね、罪悪感に押しつぶされます。 良く考えたら、Ａ子は認めたくないだろうけど詐欺にあってたという事なんですよね…！ ますます彼への不信感がつのりました（笑）
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
あなたが大人になれるなら、１。 なれそうもないのなら、４。 プランとしては、泊まりは止めて、３人で食事。 理由は、彼と初対面だから、いきなり泊まりは・・・ということで。 もし、彼と食事をして、あなたの彼に対する悪感情が修正されればそれでいいし、 やはり、イヤならば今後は彼を含めた付き合いはしない。 「会って話しても、わるいけど、やっぱり私は彼とは会いたくない」ってＡさんに伝える。 Ａさんもあなたが彼を嫌っているのは知ってるのだから、理解してくれるでしょう。 長年の友人としては、彼氏も一緒に仲良くしたいところですが、無理なものは無理です。 Ａさんと多少疎遠になるかもしれませんが、やむをえないでしょう。 友人だからと言って、同じものを好きになるわけではないし、好みが違うからといって友情が結べないわけでもないです。 ほんとにお互いに大切な友人、であるならば、恋愛や結婚で多少疎遠になっても友情は変わらないはずですから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、宅飲みはやめておきます。私の中でもまだ割り切れない部分があるので、今回は彼には見送ってもらうことにします。 もしこれからＡ子と彼が良い付き合いをしばらく継続していけたら、３人で外食してみようと思いました。 >友人だからと言って、同じものを好きになるわけではないし、好みが違うからといって友情が結べないわけでもないです。 その言葉に肩の荷がおりました、ありがとうございます。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
(1) 彼も含めて飲む、かな。 ＞一度もその彼に会ったことはありません ＞久しぶりに会い ＞私が彼をよく思っていない事は十分伝わっています 彼が誠実な男でないことは分かるけれど、一度も会ったことはないわけですから、これはA子さんから聞いた話でしょう。 久しぶり、というのがどの位前の事かは分かりませんが、実際にあなたの目で見て、話をしてみればあなたの評価ははっきりするでしょう。 仮に、A子さんと彼の間に何かあって、あなたに本人を見て貰いたい、ということは考えられませんか？ そのことをあなたに言えば、元々あなたは彼に対して良い印象を持っていないわけですから、公正中立の立場では見ることができないでしょう。 だから、あえてそれを隠して彼を見て欲しいと。 別の可能性もあります。 彼がまじめな男に変わっているので見て欲しい、ということかも。 あなたのマイナス評価をA子さんは寂しく思っているわけですから、実際に会ってその評価を変えて欲しい。 A子さんがあなたの評価を知っているにもかかわらず、あえて「一緒に」というのは、単に「彼があなたに会いたがっている」というだけではないと思いますが。 一度くらいは一緒に飲んでもいいかな、と。 雰囲気が悪ければ、適当な理由を付けて帰ってくればいい訳だし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、彼にイメージ回復のチャンスをあげることも考えてみてもいいかもしれませんね。 ただ、今回はまだ私側の嫌悪感が強いことと、宅飲みで飲み明かすことを考えると“今のタイミングではないな…”と思い、彼には欠席してもらえるようお願いすることにしました。 彼が今後A子に対して誠実な態度をとり続けてしばらく時間が経ったら、そうしてみようと思います。
その様な物の考え方をするＡ子氏事態と深い友達になる事は貴方にとって 百害合って利益なし、だと考えましょう。 ただの表面面の友人以上に関わるべきでは有りません、 ましてそのＡを食い物にする様な男に会うなど以ての外です。 禄でもない結果になるのは目に見えています。 「そんな人と一緒に飲み明かそうなどと考える貴方なら これから貴方との付き合いも考えさせてもらう」 位の事を言いきっぱりと断りなさい、 そんな男、貴方に言い寄って来るぐらいの事判らないのですか、 その男が屑だとして、Ａ子はただの馬鹿、それをそうまで考える貴方も Ａ子と似たり寄ったりでしょうか、
お礼
ご回答ありがとうございます。 Ａ子のことは大好きなので、彼の存在が影響して関わりが薄くなるような事はしたくありません。 また、そうならないように彼氏問題にどう対応したらいいか、今回こうして質問をさせていただいた次第です。 しかし、私の気持ちを気にかけず今後も彼らがぐいぐい来るようなら、確かにそこはきっぱりこちらの意志を表明した方が良さそうですね。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
３ですね。 ２を選択してもその彼、乱入してきそうな気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 乱入は想定していませんでしたが、Ａ子宅が会場とバレているので、もし彼がすごく出席したかったら有り得なくもないですね。 もし一回断っても女子会に乱入してくるような男なら、ハッキリと全身で拒絶して、私はサッサと帰ろうと思います（笑）
- nooooo
- ベストアンサー率18% (78/413)
(2)かな。あなたは友人と飲みたいのだから飲み会すればいいと思う。彼の不誠実さが嫌いだとその友人に伝えてあるのだから、彼にどう断るかはその友人が決めることじゃないかと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご意見参考になりました。 私が彼をよく思わないことは当然だとＡ子自身も一応理解はしているので（それでも、彼は本当は悪い人じゃないのとは言いますが・・・）、私は本来の予定通りＡ子と二人で飲みたいと伝えようと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 今回のことを的確に理解してくださって感謝しています。 そうなんです、 「私はA子のことを大切に思うから彼のことが嫌いなのに、なんで彼が私に会いたいというのを平気で伝えてくるんだろう…。でも悪気は全くないのもわかる…。というかそもそも私が単に頑固者なのであって、私さえ彼と仲良くなれば万事解決するのかな？！でも憂鬱だし…」 という感じでグルグルしています（汗） おっしゃる通り、短時間ならまだしも今回は宅飲みなので、彼には欠席してもらうことにしました。 多忙でなかなか予定が合わせられず今回はA子と会える貴重な機会ということと、彼のせいで疎遠になるのは嫌だということで、「二人で飲みたい」と伝えようと思います。