男友達が鈍感

質問

大学生、女性です。
同じ学科に気になっている男友達がいます。
彼は、今まで彼女がいたことがなく、恋愛に関しては初心者です。
でも、今まで告白されたことはあるらしく
正確にいうと彼女を「つくってこなかった」という方がいいかもしれません。

そんな彼を私は好きになってしまいました。
2人で一度だけ飲みに行ったことがありますが、
単なる女友達としてしか見られていないような気がします。
同じ学科なので、毎回会っているし、お互い「おはよ～」とあいさつをするなど
アプローチはしているのですが、なかなか進展しません。

やはり、こちらから一歩踏み出さないといけないのでしょうか？
するとしたら、どんな方法がいいでしょうか？
私は、あまり積極的にぐいぐいいけない性質です(;´・ω・)よろしくお願いします。

回答No.4

hunaskin

＞2人で一度だけ飲みに行ったことがありますが、
＞単なる女友達としてしか見られていないような気がします。
＞同じ学科なので、毎回会っているし、お互い「おはよ～」とあいさつをするなど
＞アプローチはしているのですが、なかなか進展しません。
ずいぶん昔のことですが、私にも頻繁に遊びに誘ってくる女友達がいました。
嫌いな相手ではないので用事がなければつきあっていましたが、後になってアプローチしたのに全然気づかなかった鈍感ね、と言われて唖然としました。
こちらが女友達として親しくしているだけという気持ちを感じ取れない自分の鈍感さを棚に上げるなよ、というところです。

彼が鈍感なのか質問者様が鈍感なのか質問文で判断するのは難しいですね。

＞こちらから一歩踏み出さないといけないのでしょうか？
それをおすすめします。
望む答えかどうかはわかりませんが、とりあえずの結果が出ますから。

回答No.3

blazin

貴方が「敏感」問題は？
まだ二人で一度「しか」飲みに行っていないのに・・・
貴方は「中々」進展しないと書いている。
彼の問題よりも、
実は貴方の発情と彼の平熱がどんどん開いている問題。
それを貴方は、
彼の鈍感問題として扱っているだけ。
貴方からすれば、
個人的にはアプローチしているつもりなんだよ。
具体的な(分かりやすい)行動は取れない(避けたい）。
実は貴方は、
自分がマイナスにならない方向をまず手当てして、
その上で今の自分が出来る事を考えようとしている。
挨拶って、
アプローチとしての効果を生んでくれたら嬉しいけれど。
そうならなくても「浮かない」選択肢。
挨拶は挨拶だから。
もし本当に気になるなら。
もし本当に私に異性臭を感じて欲しいなら。
もっと貴方からコミュニケーションを増やして、
具体的に誘いを掛けたって良いんだよ。
貴方はそれをしない(出来ない）。
それは、
積極的にはいけない性質の貴方にはアウェーの作業だから。
空振りするのが怖い。
自分が先に前に出てしまうのは嫌だ。
貴方の理想は、
こちらの「匂わせ」位で喰い付いてくれる事。
でも・・・
匂わせ程度でドキドキさせられるような、
そんな活きた女子力って私にあるのか？
ちょっと視野に入れば、
それだけで相手が反応してくれるような、
彼も含めた男子から見てもレベルが高い自分なのか？
積極的にいけない性質でも、
もし貴方がそれなりの恋愛経験があるなら・・・
貴方はこれまで、
男性の方に見つけて貰う事が多かった事になる。
その経験は、
無理に積極的にならなくても「済む」経験でもある。
こっちが積極的に頑張らなくても、
相手の方が貴方を見初めてくれて、
積極性が弱い貴方でも前に出なくて済む。
見つけて貰える事も嬉しいけれど。
今の貴方のように、
自分「から」に見つけたい、自分「から」近づきたい。
そう思える気持ちって凄く特別なんだよね？
貴方は今、
自分が見つけたこの思い(好き)を大事にしようとしている。
それでも・・・
今までの自分は、
特に自分「から」開拓していく事はしてこなかった。
一応手持ちの積極性の範囲内(挨拶等）では、
私なりにはアプローチもどきはやってみた。
でも、
彼には全く伝わっていない。
そもそも身近な異性に「開拓目線」を照射していない彼。
そんな彼は、
毎回会っていても目線を変えないんだよ。
本当は早く経験の「未」を「既」にしたい・・・
そう思っている焦り系の恋愛初心者と。
彼のように、
そういう事(恋愛）がしたいと思えばするけれど。
特に今の自分はそれを欲していない。
欲していないなら、
欲する自分を感じた時に改めて向き合えば良いや。
そう考えられてしまう安定した初心者との違い。
彼は後者。
初心者でも安定しているからこそ、
自分のタイミングで入って来ない(告白してきた)相手、
それに対しても冷静なんだよ。
相手の興奮(変化欲)に冷静なんだよ。
ゴメン、
僕はまだ恋愛とかよく分からないから(だから要らない）。
素直にそう言えるんだよ。
貴方がまさに指摘しているように、
意志を持って彼女を創ってこなかった彼。
それは今も変わっていない。
そう「したい」と自ら思ったらするけれど。
外部の働き掛けによって変わる事は無い（だろう）。
今の彼はそう考えている。
それもまた、
外側のバタバタ(貴方のプチアピールも含めて）、
それが全然視界に入らない真実なんだよ。
貴方はどう思う？
最初から恋愛を掲げていると、
おそらくこれからも彼とは進展出来ない。
進展という言葉で言うなら、
彼が興味を持っている世界、
彼が自分の熱量を気持ち良く捧げている世界。
そこに貴方も一枚かませて貰って、
貴方も自分の事のように楽しんだり、分かち合える事。
それは、
彼との共有世界の拡がり(進展)に繋がる。
そういう存在感が生まれれば・・・
当然貴方そのものに対する目力は強くなる。
そこで彼が何を感じるのか？
まずは、
そこまでの関係になっていく事が大事。
フワッとした恋愛対策では彼の心は靡かない。
貴方よりも魅力的な異性がいても、
彼は特に靡かずにここまで来ている訳だから。
貴方はむしろ、
自意識(好き）に捉われ過ぎないようにする。
積極的にいけない性質。
思いが増えれば増える程、
自分が「出来ない」事も増えてしまうんだよ。
それはストレスになる。アンバランスになる。
貴方は、
もっとシンプルに彼との縁を捉えていく。
もっと仲良くなる事を目指していく。
仲良しの「中身」に、
お互いにドキドキ出来る部分も見つかれば嬉しいな、と。
今の状態で言えば、
特に「好き」という言葉を使わなくても問題無い関係。
貴方がそれにこだわらないならね？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼の「自然」も理解出来る、
そんな貴方の心の「ゆとり」も大切にね☆

回答No.2

akamegane332

男友達が鈍感と言うより、貴女のアピール不足の様な気がします。

お早うと挨拶するのは、アピールとは言いませんよ。

二人で食事や飲みにいったり、好きな人いるのとか聞いたりしていたらアピールですが、アピールしないと分かりませんよ。

回答No.1

cherio54

＞こちらから一歩踏み出さないといけないのでしょうか？

そう思います。

＞するとしたら、どんな方法がいいでしょうか？

彼は鈍感なのでしょうか？
そうじゃないような気がします。

女が思う「男友達」っていうのは恋愛対象外ですが、
男が思う「女友達」っていうのは恋愛対象の女性です。

恋愛対象だけどなんらかの理由で積極的に出てこないのです。

この理由さえわかれば的確な方法がわかるのですけどね。

まぁまずは２人でいる時間を増やさなければなりませんから、
LINEなどで彼のの好きな食べ物や興味あることを探りだす。
これがわかれば次のデートに誘いやすくなると思います。