ささいな夫婦喧嘩なのですが…

質問

見て下さってありがとうございます。
ささいな夫婦喧嘩の話なのですが、ご意見頂けると有難いです。

アラフォー夫婦で、子供はいません。
夫の方が４歳年上で、投稿している私は妻の方です。

２日ほど前、本当にささいな事で喧嘩をしました。
喧嘩の途中で、突然夫が
「もう終わり。もういいでしょ」と言ってきて、
いやいや、じゃあこの問題はどうなるの…と聞きかけても
「まだ言うの？」
とかなり、
何でしょう…他にも私が悪いのだと言う事を挟みながら、
私が反論しようとすると
「もう終わりって言ってるじゃん」
と遮られてしまうのです。
この辺、夫の言ってる事が理解できないせいもあり、あまり覚えていません。

夫がこんな風に私を遮る事は今までも何度かありました。
こんなのって、ありますか？
こんなやり方に、私はこの先ずっと我慢しなくてはいけないのかな…？
夫の考えが、全然わかりません。

夫は自分が絶対正しいと思っていて、私の事を「言う事をきかせる物」と思っているように感じます。
（本人にそう言った事もあるのですが、「そんな事ない。むしろ私がそう思っているように感じる」と言われました）

ささいな喧嘩とは、
ドライヤーを使った後、フックと掛ける紐がついているのに
夫がそれを使わず、膝くらいの高さの物入れの上に置いた事からです。
お風呂に入っていた私からは、「ドン」という物の落ちるような音が聞こえ、
夫がドライヤーを落としたな、と思いました。
でも夫は「落としてない、置いただけ」と言うし、私としては、「でも結構な音が聞こえたんだよ」
と言いつつも、まあこれ以上やったやらないを言っても仕方ないなと思って、
「ドライヤーには掛けるように紐がついてるから、フックに掛けてね」と言いました。
そしたら夫にはそれが気に入らなかったらしく、
「それは君のやり方で、自分は物入れの上に置くのがやり方」
と言われ、私は唖然としてしまいました。

その途中、突然夫に
「もう終わり。」と言われたのです。
夫は別に無口な方ではなく、むしろ議論好きな方です。
「私の言い方が嫌だ」とも言っていたような気もするのですが…
自分としては、結構気を使って言ったつもりなんです。

文章にしてみたら、何だか本当にくだらない、馬鹿馬鹿しい話ですね…。
でも、本当に悩んでます。
このままでいるのは、もう限界な気持ちです。
私の希望としては、夫にもうちょっと引いて欲しい、という気持ちなのですが…。
どうか皆さんのお知恵、ご意見など頂けますと幸いです。
出来れば既婚の方にお願い致します。

回答No.23

forever520

再びで恐縮です。

＞皆様に諭されて、私の言い方が悪かったのだな、という気持ちになりました。
＞でも本当、十分気を使って言ったつもりなんですよ。

こうした素直なあなたの気持ち、とても素晴らしい事ですね。
そうなんです。本当にあなたは気を遣って言葉を伝えたと思います。
ただ、ご主人はそう感じる事が出来なかったという部分なんです。
私たち夫婦でもケンカした後の穏やかになった時に話し合うと
このセリフが出ます。
そこでお互いにそうだったんだと驚きます(^^;)
だから大切なのは、自分は本当にそんなつもりで言ってない
事を証明することよりも、相手はそう捉えたのだという事
を理解することにあるのです。

＞もうこれ以上は許せない、みたいな気持ちになってしまっているのです。
＞でも夫にもあるのかな。

そうです。この謙虚さがあなたの素晴らしい所ですね。
相手にも自分に対して同じように感じている部分があるのかな？
と意識を持っていくことが大切なんです。

＞だからこそ、話し合って分かり合いたいのに…。
＞でもそれは、諦めなければならない事なんですね

諦める必要はありません。
あなたとご主人は単に言葉足らずによるすれ違いですから。
あなたが言うように、ちゃんと落ち着いてじっくり話し合い
が出来たならば、お互いの誤解も解けるしお互いの気持ち
が理解できます。

あなたの文面から感じることなのですが、あなたはとても
頭の良いはっきりとした方ですね。
つまりは、正論をかざし過ぎるということです。
気分を害されたら申し訳ありません。ただ、男というのは
正論で言われると、逃げるか、訳の分からないことを言って
反撃するか、暴力に訴えてしまう傾向があります。

正論を相手にぶつけるのはいいですが、相手に逃げ道を作る
賢さも必要です。
追い詰めてはいけないのです。人は正論を言われると自分でも
そうだなと理解できるのですが、返す言葉を失ってしまいます。
もちろん女だからプライドが無いとか、耐えなさいと申し上げて
いるのではありません。
確かにご主人から傷つけられた事実がありますし、それが消える
こともありません。

そこで一つお話したいのは、例えば夫婦ケンカになった時に、
奥さんからご主人に、二つのパターンがあります。
一つ目は、どうしてそうなの、ここを直してよ、それはおかしい
と言うパターンと。
二つ目は、私はあなたのさっきの言葉がとても寂しかった。
私はそうやって言われるのが悲しかった。というパターン
です。
一つ目の場合だと相手は責められた、否定されたと感じて
怒りで返してきますが、二つ目の場合は感じた事をただ
相手に伝えただけなので、相手もそうなんだと受け入れ
やすくなります。
あなたの場合どのようなパターンなのか分かりませんが、
私たち夫婦の場合は最初一つ目のやり方で大変でしたので
二つ目のパターンに変えて円満です。

いずれにしてもあなたが仰るように、話し合いもできない
ようでは何も進まないとは思いますが、諦めることなく
ご主人ともう少し向き合ってみてください。
あと、たとえ愛し合う夫婦であっても、分かり合えない
事はあると思います。
私はそれでいいと思っています。
全てを分かり合える関係などこの世に存在しないとも
思っています。
これは諦めとか投げやりではありません。そうなんだと
受け入れることです。
どうか良い方向へと進みますこと、お祈りしております。
何度も失礼しました。

お礼

再度のご回答、ありがとうございました。
こんな話にお時間を割いて下さり、本当にありがとうございます。
そして、とても私の為にお気を使ってご回答を下さり、ありがとうございます。
forever520様のお優しさ、心に沁みます。
本当にありがとうございます。

＞だから大切なのは、自分は本当にそんなつもりで言ってない事を証明することよりも、相手はそう捉えたのだという事を理解することにあるのです。
そう、ですね…。
ちょっと、自分の主張は抑えて、そちらを優先して考えてみます。

＞あなたとご主人は単に言葉足らずによるすれ違いですから。
う～ん…そうでしょうか？
むしろ、話し合いすぎ、傷つけあいすぎなのかな、
とも思うのです…。
例えば、むしろ私が話し合いなど求めず、早々にむくれていれば私の「プライドが傷つけられた」という件はなかったのではないか、とか…。
それはそれで別の問題が生じたのかもしれないですが…。

＞あなたはとても頭の良いはっきりとした方ですね。
＞つまりは、正論をかざし過ぎるということです。
そんな事はないです。
頭が悪いので、夫に理不尽な事を押し付けられても、その場では自分の感じている物の正体が、わからなかったりするのです。
私が正論をかざして追い詰められる…なんて事は、夫は無いと思いますよ。
自分が正しいのだから、上から言って聞かせてる、と思っているのです。
そんな相手だから、こちらは押しつぶされないようにふんばらなくてはいけないのです。
…こう書いているからって、夫を敵のように思ってるわけでは無いんですよ。
ただ、forever520様のように、愛し合う夫婦であっても、わかり合えない部分がある、
愛してる夫だけれど、私が私自身を守らなくてはいけない部分もある、と
ある時から思ったからです。

＞一つ目は、どうしてそうなの、ここを直してよ、それはおかしいと言うパターンと。
＞二つ目は、私はあなたのさっきの言葉がとても寂しかった。私はそうやって言われるのが悲しかった。というパターンです。
これは…両方あります。
二つ目の方が夫に受け入れてもらい易いだろう、と意識して使う事もあります。
でも、ああ…この喧嘩の時は、言ってなかったですね。
ん？でも、そんな余裕も無かったような…。
とにかく、遮られまくって、私としてはどうして、どうして…と言うしか無かったんですよ。
アホみたいですね。
泣けてきます。

＞いずれにしてもあなたが仰るように、話し合いもできないようでは何も進まないとは思いますが、諦めるこ＞となくご主人ともう少し向き合ってみてください。
そうですね…。
今回、こちらに相談して、色んな方のご意見を頂けて、少し自分の視野も広がったような気がします。
forever520様に優しいお言葉をかけて頂いた事も、励みになりました。
もっともっと穏やかに話せるよう、努力してみます。