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毒親からの自立について教えてください。
私は専門学校に通っていてもうすぐ卒業なのですが、 学校を中退して一人暮らしを始めたいです。 エネルギーがなかったのですが覚悟が決まりました。 親は私を決して褒めず、自立を阻み私を否定する時だけ雄弁になるような人でした。 人生でずっと自信がなく、ずっと自信がほしくて、 体を壊すくらい頑張っていたら先日人から助けがあったようなことがありました。 今までの頑張りを認めてくれたような気がしてようやく自分を認められたような気がします。 そして今までの私の周りの人に対する接し方を反省するようになりました。 複雑に絡み合っていたものがばーっと晴れていく感覚がありました。 今までの私はおかしかったのだと思えるようになりました。 同時に自分がわからい感覚に悩んでいます。 もう手遅れなのだとしても、改善できる方法を諦めたくありません。 常に努力をする覚悟だけはあります。 できることはなんでもしていくつもりです。 カウンセリングも受けていくつもりです。 自分を認められたような感覚があった日から世界ががらりと変わりました。 恐ろしく傷ついた感覚も出てきました。 でもその代わり私は絵を描いているのですが絵に対する感覚がおかしくなってしまいました。 感動できなくなってしまいました。 これも毒のせいなのだとしたら早く家を出たいです。 数ヶ月前から右腕がこわばっている感覚もありました。 私にとって絵は本当に大切なので壊されたくないです。 まだ関わっていないし周りも私に関心がありませんが 人に何かを与えることをしてこなかったので 大切にしていくことをしたいと思う部分もあります。 学校を中退するべきでしょうか？ 本当はカウンセリングに話すべきことなのかもしれません。 どうか、お力をアドバイスを頂けたら幸いです。
- ilqx12
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こんにちは。 今までお辛かったですね。そして霧が晴れたように希望が見えてきたとのこと、ほんとうによかったです。 周りの方に対する接し方を反省している、とおっしゃっていますが、それはご両親も含みますか？ 親子だからといっても、離れたほうが良いケースはたくさんあると思います。 離れられる状況でしたら、そうされたほうがよいと思います。 ただ、離れるにあたり、専門学校は中退しないと生活できませんか？ そこがネックに思えてしまいます。 せっかく通われているのですから、専門学校を卒業までしませんか。 もしご両親が学費を払わない、と言いだしても、奨学金を申し込んだりして工夫して、私は卒業すべきだと思います。 親がこうだから専門学校卒業をあきらめた、と言うのは簡単ですが、相談者様の長い人生を考えると、相談者様ご自身のために、頑張って卒業しておいたほうがよいと思います。 今はその価値がわからないかもしれませんが、後になって、ああ卒業しておいてよかったという場面はあると思うのです。 それを踏まえて。 私だったら、学校を中退しなければ別居できないとしたら、同居を選びます。 卒業までの辛抱です。 なるべく家に帰らないように、アルバイトを工夫するとか、親と生活のリズムをずらすとか、方法を探してみます。 卒業して、別居できるように、卒業証書とお金を蓄えるために、頑張ってみませんか。 そのために、嫌な言い方ですが、親元を利用させてもらうのです。 そもそも、親の言うことをそのまま「そうだよな」「違う！でもショック」と自分の心に落とし込んでしまうから傷つくのであって「親はあんなこと言ってるけど自分は全然そう思わない」と親の言葉を受け止めさえしなければ（流してしまえば）傷つくことはありません。 親も含めて、親は特に、自分の都合でモノを言いますから、心の中では 「それはあなたの意見でしょ」と言い返しておけばいいです＾＾ ご両親がどんなにひどい言葉を投げたとしても、相談者様がご自身をご自身で守るのです。 ひどい言葉をそのまま自分に落とし込む必要なんて全然ありません。 学校を中退して、人を大切にしていく生き方をするというのは、ちょっと順番が逆かもしれませんね。 まず、人よりも自分を大切にしてください。自分のこれからの人生を大切にしてください。 自分を大切にして、はじめて自分が満たされて周囲を幸せにしようというエネルギーが出てくるのです。 ですから、自分の人生を大切にする＝卒業までは頑張ろう、を優先事項にしてほしいなと思います。 自分におとしまえをつけて（卒業して）、社会人になったらきっと自信にもつながりますよ。
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毒かな？と思った部分 ・バカブスブタデブというワードが物心ついた時から ・私の話は一切聞いて貰えない。理由はバカだから。私に判断させるとロクでもない結果になるからと、進路も部活も就職先もすべて母が決める ・趣味はことごとく否定 ・私の友人の悪口 ・褒められたことが一度も無い(大会で賞を取っても) ・社会人になると転職禁止1人暮らし禁止などルールを設け、給料の半分を家に入れる事を強制(必要経費を払うと手元には1万しか残らない) ・返すアテが無いのにお金を借りてきて、無かった事にされる 上記以外は、普通に仲が良い家族でした。 違和感は感じていましたが、躾に厳しい親なんだろうと思っていたし(周りにもそう言われたので)私がバカだから躾を厳しくしているんだろうと思い込んでいました。 ただ、長年家族からバカにされる事は耐えがたく、家に帰りたくない消えたいと死のうとした事もあります(それも思春期故の行動だと思ってました) 結婚して家を出て、自分の環境がおかしいのではないかと気付きました。そこから母に嫌悪感しか生まれず、やはり関係性がしんどいので距離を置いています。 自分が母になり、そういえば私は母から優しく声をかけられた事も、絵本を読んでもらった事も、絵や歌やダンスを褒められた事も無いなと気付きました。 木刀や皿で殴られたり、太ももを横蹴りされたり(股関節がすごく痛くなる)今なら虐待にあたる行為もありました。 子供ながらに母がストレス溜まっていると感じていたので我慢していましたが、これも今考えると信じられません。。。 自分が親になって母に不満が出てきた という事を人に話したら 誰だってそういう経験はあるよ。子育てが進んで行けば気持ちが分かる(イライラして子供に当たってしまう)と言われ、私の経験はよくある事なのだろうか。自分が大人になりきれていないのだろうかと思っています。 ちなみに母には一度も娘を会わせていません。これから先も会うつもりもありません。連絡はすべてシカトしていたら来なくなりました。 快適ですが、罪悪感は凄いので旦那にすらこの事実を告げられません。 母がおかしいのか、私が未熟なのか… どっちなんでしょう。
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- 夫婦・家族
- 毒親に縛られて辛いです。
22歳女です。 障害手帳持ちで発達障害持ちです。 小中高といじめを受けてトラウマで人との関わりが極端に苦手で目を見ることや、知り合いがいると俯いて見ないようにしてしまう癖がついてしまってます。 我が家は共働きで裕福な家庭ではないため、通信制の高校で給食も修学旅行も制服もない教材費以外かからないやすい学校に入れられました。 その後大学に行きたいと相談をしましたが 行きたいなら奨学金で行くんだなと言われましたが、障害手帳持ちで人と関わることが苦手 その時点でハンデがあります。自分の将来に少なからず不安を感じていてまだうまく働けるかもわからない中、借金をして学校に行くほどの勇気がなく怖くて諦めてしまいました。 高校を卒業後、派遣やアルバイトをしました。就活もしましたがやはり障害手帳持ちということでなかなか一般のところでは難しく、その後発達障害の就活サポートセンターに行きました。適性検査などを受けて少しずつ頑張っていたところ、アルバイト先でのいじめ(主に仕事ができないことで数人に聞こえるように悪口を言われたり、挨拶の無職、お客様や他スタッフの前での大声での罵倒、スタッフみんなで食べてと言われたお土産を私のぶんは他の人が食べてしまうなどカウントしないその他諸々です)にあってしまい、バイトをやめました。それから怖くて無職になってしまいましたが就活センターにはいっていました。 ところが貧乏だからと言われ断られていた普通科の学校への通学ですが、弟が高校入学の時 あまり気にしていませんでしたが 高額な塾へ行き、私立の学校は入学。今では大学受験も考えているそうです。 私は高校の時点でスマホは自分で払ってましたが弟は払わなくて良いなどだんだん差別を受けるようになりました。 そんななか父と母が話していることを隣の部屋で聞いていると 何が障害持ちだ。甘えてるだけ 恥ずかしいし普通の人と同じように働いて家に金をいれさせろ 弟の学費が高いから 1人余計なのがいると邪魔 とのこと。その翌日父から 今すぐ働いて家に3万入れろ いれないなら出て行け と言われました。 私はとても悲しかったです。確かに人と比べて劣っているところはたくさんあります。でもそれは生まれつきのもので 本人の努力の他に周りのサポートも絶対的に必要不可欠です。両親はドキュメンタリー番組で ダウン症の子や、うつ病の人、手足が不自由な人、心臓病の人が出ていると かわいそうだとか辛いだろうとか 言ってます。なのに私のような発達障害 目に見えない病気は甘えなのですか？ インターネットや昔からの知人に いろんな精神的病気を抱えた人がいますが 誰に聞いても 両親がサポートしてくれたり、ゆっくりで良いから頑張っていこうと応援してくれるところばかりです。就活センターの先生や精神科の先生に相談しても 通常は発達障害を持ってるお子さんがいる家庭ではご両親のサポートを受けて少しずつ自立することが多いと聞きました。私は、今すぐ働けお金入れろ出て行けです。 好きで病気持ちで生まれてきたわけではないのに、邪魔者扱いされてとても悲しいし苦しいです。 ちなみに、今このタイミングで先月トラックに突っ込まれ肋骨が3本おれてしまいました。 就活は骨が治ってからで良いかと父に相談したところ 骨折れてても関係ないと言われました。もうどうしたら良いかわかりません。
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毒になる親というのを聞いたのですが、私の親は毒親と言えますか？ それとも、どこにでもいる団塊世代の一部ですか？ 母子家庭、実家住みの私です。それを踏まえて教えてください。 ・ラップの切り方が悪いとそれに怒る（全部私のせいにされる） 私は真ん中からピッと抑えているし、切り口も問題ないと思うけれど、そのあとで使うと全部くちゃくちゃになる。あんたのせいだとなじられる。 ・感謝の気持ちがないといつも言う。 ありがとうと口に出しているし、出来ることはやっているつもりだが全然できていない、何にもしていないという。 ・子供の前で私に平手打ちをする、殴ろうとする。 ・子供にも、怒ると頭をつかんで振ったりする。私が止める。 ・シャワーヘッドの向きから、トイレのふたの締め方、洗濯の干し方、その他こまごま逐一文句を言われるが、私も同じことを気が付いても何も言わず直してあげるのに、自分が指摘されると憤慨する。 ・子供の前で「○（元旦那）もお前には辟易していたんだろう。」とか言う。 ・見てもいないのにご飯は作っていなかったんだろうという。私はほとんど惣菜を使わず、ほぼ毎日主菜・副菜・汁物を添えていた。 今は母が「あんたは子供の面倒を見なさい」と言ってくれていたので、時間があるときは私がごはん担当をやっていたが、やらなければやらないでそうやって言われる。 ・ここを出たいというと、「元旦那に心を入れ替えると謝って戻れ」と指図する。 そもそも、何で私ばかりが頭を下げなければいけないのか分からない。 なぜ、私が悪いという風に決め付けられなければいいのかわからない。 私が離婚するとき、親は「可哀想に、帰ってきなさい、絶対に元には戻させない！」と怒っていたのに。 それはもう忘れられ、私が全部悪いに決まってると言われてしまう。 ・私には幸せになる権利はないらしい。 （再婚はもってのほか。と言われる。自分は今そのつもりはないのに） 毎日ストレスで、どうにかなりそうです。 出て行きたいけど、子供が今の学校が好きなので引っ越しはイヤだと言います。 子供優先にしたいので、我慢しなければいけません。引っ越しをしないと今の地区では家賃が高くて払えません。そもそも、戸建ばかりで、賃貸はほぼ０です。 先日、遺産放棄をすると言って私の嫁いだ姉妹にも証拠としてメールをしたら、 実質の墓守がいなくなると思い不安になったのかそこからも八つ当たりをされました。 遺産放棄は、もともと私の考えでした。子供や私のことで世話になる分、それ以上のことは私ばかりしてもらうべきではないと思っていたからです。 とにかく、機嫌が良いときと悪いときの差が大きく、気分次第で酷いことを言われたりされたりします。ストレスがたまるだろうし、それは私も迷惑をかけているのだから良くないことだと思っています。 住み替えるとすると、子供が高校に上がったときまで待つつもりです。 ですが、度々でもう息がつまりそうです。 助けてほしいです。 私の親は毒親なのでしょうか。こんなにいつもキーキー言われては、どうにかなってしまい、いつか何かが起こりそうです。
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