毒親なのでしょうか？

質問

毒になる親というのを聞いたのですが、私の親は毒親と言えますか？
　それとも、どこにでもいる団塊世代の一部ですか？
　母子家庭、実家住みの私です。それを踏まえて教えてください。

　・ラップの切り方が悪いとそれに怒る（全部私のせいにされる）　私は真ん中からピッと抑えているし、切り口も問題ないと思うけれど、そのあとで使うと全部くちゃくちゃになる。あんたのせいだとなじられる。

　・感謝の気持ちがないといつも言う。　ありがとうと口に出しているし、出来ることはやっているつもりだが全然できていない、何にもしていないという。
　・子供の前で私に平手打ちをする、殴ろうとする。

　・子供にも、怒ると頭をつかんで振ったりする。私が止める。

　・シャワーヘッドの向きから、トイレのふたの締め方、洗濯の干し方、その他こまごま逐一文句を言われるが、私も同じことを気が付いても何も言わず直してあげるのに、自分が指摘されると憤慨する。

　・子供の前で「○（元旦那）もお前には辟易していたんだろう。」とか言う。
　・見てもいないのにご飯は作っていなかったんだろうという。私はほとんど惣菜を使わず、ほぼ毎日主菜・副菜・汁物を添えていた。
　今は母が「あんたは子供の面倒を見なさい」と言ってくれていたので、時間があるときは私がごはん担当をやっていたが、やらなければやらないでそうやって言われる。

　・ここを出たいというと、「元旦那に心を入れ替えると謝って戻れ」と指図する。
　そもそも、何で私ばかりが頭を下げなければいけないのか分からない。
　なぜ、私が悪いという風に決め付けられなければいいのかわからない。
　私が離婚するとき、親は「可哀想に、帰ってきなさい、絶対に元には戻させない！」と怒っていたのに。　それはもう忘れられ、私が全部悪いに決まってると言われてしまう。

　・私には幸せになる権利はないらしい。
　（再婚はもってのほか。と言われる。自分は今そのつもりはないのに）

　毎日ストレスで、どうにかなりそうです。　
　出て行きたいけど、子供が今の学校が好きなので引っ越しはイヤだと言います。
　子供優先にしたいので、我慢しなければいけません。引っ越しをしないと今の地区では家賃が高くて払えません。そもそも、戸建ばかりで、賃貸はほぼ０です。

　先日、遺産放棄をすると言って私の嫁いだ姉妹にも証拠としてメールをしたら、
　実質の墓守がいなくなると思い不安になったのかそこからも八つ当たりをされました。

　遺産放棄は、もともと私の考えでした。子供や私のことで世話になる分、それ以上のことは私ばかりしてもらうべきではないと思っていたからです。

　とにかく、機嫌が良いときと悪いときの差が大きく、気分次第で酷いことを言われたりされたりします。ストレスがたまるだろうし、それは私も迷惑をかけているのだから良くないことだと思っています。

　住み替えるとすると、子供が高校に上がったときまで待つつもりです。
　ですが、度々でもう息がつまりそうです。
　助けてほしいです。

　私の親は毒親なのでしょうか。こんなにいつもキーキー言われては、どうにかなってしまい、いつか何かが起こりそうです。

回答No.6

darlingpapa · ベストアンサー

経験者です。あなたと同じ親を持って育ちました。ご参考になればいいです。

結論からいうと、あなたの親は明らかに毒親です。毒親というのは総称みたいなもので、おそらく、境界性人格障害、自己愛性人格障害、などの人格障害者だと思われます。
あなたも毒親、という回答者が数人みられますが、世代連鎖はいくら注意しても起こりえるもので、だからこそ重罪なのです。

私の母は、性的虐待、金銭への異常な執着による無心、プレゼントや感謝の強要、恋愛や結婚の阻止、言葉尻で反応し、何時間も罵倒、私のすることなすこと、すべてに審判がくだる、という、ありとあらゆる虐待を受けました。
しかし、あなたと同じように、どこの家庭でもあること、と思い、ずるずると母の振る舞いを許してきました。

幼少期からずっと洗脳されてきているようなものです。何が起こっているのか、脳が判断できない。暴力に麻痺していのです。

自己愛性人格障害者であった母は、外では絵手紙教室の先生。生徒さんや友人は多く、明るく元気で前向きで、人の優しく、できた素敵な女性、それが他人の評価でした。
しかし、家庭内ではその真逆。私は高校3年間、貧しくもないのに「お前のために親は働いてやってるんだ！」と恩を着せられ、毎日部活のあと走って帰宅して、夕食づくりを強要されました。「あんた、誰のおかげで食わせてもらってると思ってんの？なに、こんなもの作りやがって！」なんてザラで、食べ物を投げつけられたりしました。

なんど殺したいと思ったことか。でも、この女のために、自分の人生を棒に振るのは損だ、と抑えていました。

絵手紙に、それはそれは感動的な一言を添えたり、優しい言葉や深い言葉など見るたび、偽善者！と思っていました。

結論からいうと、あなたはノンボーダーチャイルド、といいます。
ボーダーではない、という意味ではなく、ボーダーの親から育てられ、被害を受けて何らかの問題を抱えた子のことをいいます。

自立すれば毒親じゃない、というのは乱暴な感じ。
自立ってなんですか？働いて一人で暮らし、親に頼ったことなんて一度もない(頼らせてもらえなかった)私ですが、しっかりノンボーダーチャイルドでした。
モヤモヤと違和感を抱え、家族関係専門の有名な病院にいきました。さまざまなミーティングもあり、同じように悩みや苦しみを抱えた人たちが、安心して自分の気持ちを吐露できる場です。
非難や評価は禁止され、この場で質問するよりもはるかに安全で、回復、克服も早いです。
私は、医師のサポートを受けながら、母親と縁切りをしました。その3年後に母は他界しました。
離れてみて、母への慕情が強くなるかと思いましたが、逆です。

冷静になると、自分が如何に洗脳されていたか、ひどい環境下にいたか、を思い知らされました。
親は私にはいなかった、と思っています。あの世でも顔を合わせたくありません。

あなたも、いま私と同じ状態にあるんだと思います。行動に移すのは、洗脳されているわ人にとって、かなりの勇気と決断が必要です。
でも、一緒にいて、プラスはゼロ。むしろマイナスしかありません。一刻も早く家を出ること。一刻も早く、専門の病院やカウンセリングを受けて、自分の中に溜まった毒と虐げられて萎縮した心を解放すること。親が虐待者で、自分は非虐待者である、と認識すること。
加害者に感謝しろ、尽くせ、といわれているので、あなたの本能が反発しているんです。

母子家庭なら、区や市のサポートがないかどうか、調べてみましょう。

親と付かず離れずの関係を保つより、すっぱり縁切りしたほうがいいです。

あなたの子供を守れるのは、あなたしかいません。

できれば、親に、自分の感じたことや、怒りを冷静に伝えて、もう服従はしないし、これ以上バカにしたり暴力を振るったりすることは断固許さない、と伝えましょう。シェルターに逃げて、それから住まい探しをしたっていい。

姉妹に相談することはできませんか？

お礼

ここの質問を姉妹に見せても良いでしょうか。
そして自己愛性人格障害ではないのか？と父親に母のことを相談しても良いでしょうか。

経験者の方の言葉がとても気になりました。
ノンボーダーチャイルド　という状態があるんですね。
初めて聞きました。

自分はＡＣではないのか？と疑ってカウンセリングを受けながら心療内科にも通っていますがその診断は特にされませんでした。

でも、ここで書き込んでいる回答を読んでいるとやはり機能不全の家庭に育ったんだろうなということは気付きました。

ところで、心療内科では、
今は問診と薬だけなのですが　診察室で先生と「今はどうですか？」「特に大丈夫です、だいぶ聞き流せるようになりました」「そうですか、それは良かったですね。お薬今まで通り出しますね」で終わっています。それが毎月です。

　でもこういう事があるとやはり苦しくなってしまうのでもしかしたらそのノンボーダーなどの傾向があるのでしょうか。「母から理不尽なことを言われる、聞き流すようにしている」と相談した時は「そうですね。まずは聞き流して離れてみましょう」ということです。
　それ以外にもっと何か解決に向かうことがあるなら知りたいです。
　家庭問題を抱えた人があつまる病院があるんですね。
　調べてみたいと思っています。

　私は性的虐待などはないし、子供の世話も機嫌が普通なときはしてくれます。だから離れられないんだと思います。すっぱっと切れるようなものがあればきっとここにはいなかったと思います。子供をかわいがってくれることもします。
　でも、不機嫌なときは挨拶もしないし顔も見ないし、文句は言うし、頭が悪いとか本人に言います。
　何も分かってない子供はへらへらしていますが、口に出さないであげて欲しいのです。
　外では知り合いに会うと愛想良くしていますが、嫌な思いを相手に抱いているとフン！！という態度を表すので、私にも影響が及ぶのでやめてほしいです。

　ありがとうございます。

回答No.10

darlingpapa

No.6です。

機能不全家族に育っているので、妹さんたちも毒を受けている可能性があります。
話をするなら、ある程度そこを見極める必要があります。
家族に打ち明ける時の方法や気をつけることなど、毒になる親にかかれています。
妹さんに話す前に、毒になる親を読んでからのほうがいいでしょう。

私も、毒になる親を読むまで、自分が被虐待児だと思っていませんでした。むしろ、中流階級の育ちがいい部類だと信じていました。洗脳されていたんですね。

ノンボーダーチャイルドとは、ボーダー、つまり人格障害者の親に育てられた人をさします。日本ではアダルトチルドレンの方が耳慣れていますね。アダルトチルドレンは、もっと広義なもので、親がボーダーとは限りませんが、機能不全家族で育った問題を抱えたおとなをさします。

また、モラルハラスメントも、ボーダーとかなり近い感じですね。
モラハラ関連の本は、加害者のからくりを説明をしたものが多いので、理解の役にたちます。

私は、小学高学年のとき、高熱を出して下剤をいれなくちゃいけないとき、母親に性器に入れられました。
まだ、セックスとか知らない時期で、違うところに入れられた、ということだけはわかり、怒っていれ直ししてもらうとき、再度性器に入れられました。そのときに、母親がちょっといたずらをした、たいしたことじゃない、っていうようなニヤニヤした顔を思い出します。そのくせ、思春期になり私が好きな人ができると、アバズレ、男に影響される女、など、さまざまな暴言をはかれました。

ほかにも性的な虐待は数しれず。

でも、このきおくは、毒になる親を読み、病院に通う決意をし、少しずつ記憶のかさぶたを剥がす過程で思い出したものです。あまりにも辛く、40近くなるまで蓋をしていたんだと思います。
悶絶して叫ぶほどの苦しみでした。憎しみ、怒り、裏切りにあったショック、いろんな感情が吹き出しました。
専門家のサポートがないと、危険なのがわかるでしょう？家族関係の問題に熟知している、ミーティングがある病院じゃないと無理です。あなたが今忘れていても、かさぶたを剥がす過程で、いろんな記憶が蘇るでしょう。性的虐待はなくとも、影響ははかりしれません。
先生とちょっと話して、薬、というのはほとんどの病院だと思います。でも、良くなるとは思えません。
人の話を聞き、たくさん自分の中の膿を出す場がある病院じゃないと無理です。

自分のおかれた立場や、されてきたことがわかってくると、今までジグソーパズルだったピースの一個一個が繫がっていく感じです。
時間かかります。年単位で。

一人で暮らせるわけないだのーなんだの、毒親は言います。私たちもそう思ってしまいます。そう洗脳されてきたのだから。
でも、やんなきゃ。病院行きながら加害者と暮らすのは苦しいですよ。目の前に自分を苦しめ、子育てにも影響を現在進行で与える毒親と暮らしているんです。心の殺人者と一緒に暮らし、加害者に感謝を要求される生活はあなたの中で矛盾をうみ、混乱し、洗脳され、身動きが取れなくなるのです。

母子家庭でも住めるアパートや都営や市営住宅を、市役所、区役所にいって探しましょう。
親と離れて暮らしたほうが、母子家庭手当もでますし、生活保護ももらえます。
しんどいかもしれません。でも、経験者からいうと、今の方がずっとあなたにとって毒です。

お礼

姉妹に相談したら、回答ではみんなが親ばかり悪いと言っているが、
そうは思わないと言われました。
親と言い合い、つかみ合いをみているから私も悪いという事です。

黙ってたえるのが、ノンボーダーなら私はただのわがままな子供っぽい人なのかな。という気もしてきました。
親に変われと言っても変わらないし、私も我慢に耐えかねるし、出て行きます。姉妹も元から、でた方が良いとは
言っていました、

墓守りについては、わたしが、やるから良いわ～って言ってくれたから、母の心配は、墓については少し晴れるんじゃないでしょうか。
損得で考えるから、終わり良けりゃ、良いんでしょう。

シングルマザーの実家住みは、トラブルが多いと聞きますし、家が特別なのか、異常なのか判断つきません。
でも、嫌なのは確かです。

回答者さんのされたことは、私が言うのも失礼ですが、許せません。
耐えろというのが間違いです。
よく、頑張ったと思います。

私は人の顔色をうかがってみるため、上手く話せません。
緊張状態が続きます。だから、人と関わるのは下手です。
妹は
違います。きっと性格なのかもしれないし、違うかもしれないし、わかりません。

アドバイスありがとうございます。
家を出る方向に決めました。

回答No.9

issin1011

母子寮に入るというのはどうですか？

お礼

母子寮がどの自治体にもあるんですね。女性が苦手ですが、やむを得ないかもしれませんね。

回答No.8

noname#188378

完全に毒親ですね。他の方も書いておられるようにあなたの親もまた毒親に育てられたようです。
そしてこのままだとあなたも毒親になります。現状、あなたのお子さんは機能不全家族の中で暮らしている状態です。
「毒になる親」を聞いたことがあるとありますが、今度「毒になる親」という本を読んでみて下さい。
親との関わりにどう蹴りをつければいいかが書かれています。

私も毒親をもち、機能不全家族の中で育ちました。
このような相談をすると皆、口をそろえて自立すればいいといいますが、
機能不全家族で育った人間は親に人生を「からめとられている」ので普通の人より自立するのが難しいです。
簡単に言うと人間に育てられたひな鳥が飛び方を知らないので飛べない状態です。
普通の家庭に育てば、少しずつ自立心が育っていき、自然と自立できるのですが、機能不全家族で育つと、自立するためのプロセスが抜けている（親に潰されている）ので急に自立と言われても難しいです。

親が子供状態なので、精神的な自立は他の人より早く、逆に経済的な自立はなかなか難しい。
あなたの今の気持ちとてもよく分かります。

ただお子さんのことを考えると、できることなら親とは離れて暮らしたほうがいいですね。
経済的に苦しいようですが、今の学校に通える範囲に市営住宅などないでしょうか？
そこなら安い家賃で借りられますし、母子家庭なら優先的に入居させてもらえそうですが。
あとは市役所に相談してみるのもいいかもしれません。安く住める所や使える補助制度があるかもしれませんし。

お礼

一つ、気になるのが賃貸の場合、保証人が必要だと思います。
市営は、保証人が必要なのでしょうか。出て行く場合、親は保証人は断ると思います。
ですが、他には迷惑をかけたくないから頼めません。
離れたところには、保証人なしもあります。

仕事を考えてみたら、今の場所から近いのが理想です。
追記ですが、私わかってくださってるとおもいました。
自立はしたいけど、すべがわからない、不安が大きいです。
普通なら難なくこなすと思います。

毒になる親は今日、見つかりませんでした。他を借りてきました。
該当の本は取り寄せてみます。

わたしが、出る話をしてもでてけと言っていたのに、
暮らせない！ダメだと父が言います。
思い返せば、退職したときの書類が遅い！と私の元の会社に文句の電話をかけたことも。

社会人なら、自分でやれと言えばいいのに。
所有物みたいですね。

子供には、ゴメンね。あと2年にしようと言ったら、分かったと言ってくれました。

解放に向かうといいです。
ありがとうございます。

回答No.7

岡田 奈奈（@okadanana）

NO.6です。早々の、お礼感謝いたします。前回の誤字訂正です。自力ではなく、自立です。

お母様も、多分同じように育てられてきたのでしょうね。
現時点でも、折り合いがついていないのでしょうね。

理不尽な言動の後には、罪悪感、嫌悪感に襲われているとおもいます。
そこで、お母様もずっと、苦しんできたんだろうな、可哀想だな。という視点と、
人間関係に於いて、相手を変えようとか、気づいてくれる事を、期待しても、不可能です。
相手には、期待はしない。ただ、いうべきは、言う。

この回答、前回の回答が、現時点では難しい状況であれば、
一旦、物理的な距離をとるのも一つの方法かもしれませんね。

世の中は、同じ状態というものはなく、変化の連続です。
だから、まず、覚悟して、良い方向へ歩み出してください。
今、ここで、決めるのです。幸せになると、、。 幸運を、、、。

お礼

ありがとうございます。
母は祖母を時折、気にかけて電話していますが、話が昔に及ぶと恨み節ばかりで聞いていて疲れます。
今更なによ、という考えもあるようです。
可哀想でもあります。でも、それを取り去る努力はしないでさらには私を怒るのも、今の性格もわたしが、そうさしているんだと、またまた理不尽なことを言われどうしようもありません。

話さないでいると、イライラされ、話しても八つ当たりされ、私も言い返すのでヒートアップするばかりです。
母と喧嘩すれば父と二人で私をけなします。

この質問を姉妹に転送したので読んでくれていると思います。
話は聞いてもらってもやはり私次第ですし、聞いてもらって何か踏ん切りがつけば良いと思います。
明日、会いに行きます。

再度のアドバイス、感謝いたします。ありがとうございます。

補足

似たようなことが書いてある書籍を借りました。読んでみます。

回答No.5

岡田 奈奈（@okadanana）

引き寄せの法則、鏡の法則と言った次元の話だと思って読んでくださいね。

貴方も、貴方の親も毒親の気がします。
親を反面教師にして、子供にしてあげてることも、同じことで、

自分の価値観を、子供に押し付けることになります。
お母様も貴方も精神的な自力ができていなくて、

共に依存している時に、起こる現象です。
子孫への断ち切り方ですが、

まず、貴方自信が、自立すること。それには、自分が自分自身に愛情を
注いであげることです。自分の、嫌な処、嫌いな処にオッケーをだしであげる

、受け入れてあげる。あるがままの自分自身を、認めて、受け入れてあげる。
そこが、すべての根源です。それができるとすべてが変わります。

自己受容、、、、貴方の家族のキーワードだと思います。幸運を、、、。

お礼

＞お母様も貴方も精神的な自力ができていなくて

はい、その通りだと思います。共依存というやつですね。

このままではいけない、嫌だと思っていながら先に進む勇気がないのですね。
母も、昔嫌なことが多くてそれが嫌で出て行きたいのに、お金がないし自分でどうやって生活していけばいいのか分からないからいた、と言っていました。
そして、ここが気になるのですが、

何かにつけて、母の故郷のことや祖母のことを良く言いません。毎朝の野良仕事を押し付けられた、とかピアノを習いたかったのにそういう事もさせてもらえなかったとか、
クリスマスの靴下を楽しみに開けてみたら１０円しかなかった、酷い親だったと。

　何かそういう「愛情を自分はもらえなかった」という憎しみから今の性格を作り上げているような気がします。

　私とは血液型が違うから合わないと言ってみたり、じゃあ、違う血液に産めばよかったでしょ？というとすごく怒ります。血液を入れ替えろとまで言われます。

　私が悪いんですか？今の血液型なのって・・・
　すっごく理不尽だと思いませんか。

　もうこちらがおかしくなりそうです。
　出ていくことしか頭になくなりました。
　出て行ったら二度と戻りません。

　ありがとうございました。

回答No.4

noname#185012

毒親だろうがなかろうがお母さんには問題があるし、あなたも辛いなら離れましょう。

お母さんが子どもの前であなたに体と言葉の暴力をふるい、時には子どもにも暴力をふるっているのは、DV男が妻子にやっていることと同じです。
そこから脱出しないで子どもを暴力にさらしているのだから、一番の被害者は子どもです。

バイトをしてお金を増やす、公的な援助を調べる、安い家賃の地区に住んで、子どもが今の学校に越境通学できるように交渉する、だめなら子どもに理由を話して謝って転校させるなど…手を尽くして自立して下さい。
子どもの学校を変えさせたくないという理由で実家から離れられないと書いていますが、今の家庭環境の方が、ずっと子どもの心を傷つけています。
子ども自身が「今のままでもいい」と言ったとしても、機能不全家族の子どもは親の顔色をうかがって、自分の本心とは違うことを言うので、そのまま解釈してはいけません。

お礼

ちなみに、怒って子供の頭を振ったりカーッと殴ろうと身振りをするのは父親のほうが多いです。
　でも実際に子供には殴りませんが・・私は叩かれます。
　やっぱり変ですよね、家の家族って。

　子供は割と健やかに、仲間もおおいし元気なのが幸いしているので、この子供の生活を崩したくないと思っていました。
でも、そうも言っていられないような気がします。
２年もあれば、どうにかなりそうなので貯蓄と移住地のリサーチをします。

　前は、姉妹に相談していましたがあまりにも頻繁に喧嘩をするため、アドバイスも面倒くさくなったのか返事がありません。
　結局、私の意思次第だと思います。
　子供は、昨日は「今のままが良い」と言いましたが、
　私が親に叩かれたり怒られている所を見るを、私におやつを持ってきてくれたり彼なりに慰めてくれているのが分かります。
　そして、「ここうるさいから嫌だねえ」と言います。
　そちらが本心なのでしょうか？

　ありがとうございました。

回答No.3

epsz30

再度失礼します。

文章だけでは解らない事があるものですね。

貴方のお礼や補足を見て第一印象とは違うものを感じ痛感しました。

とりあえず、貴方と親の関係は良い関係とは言えませんよね。

子供から見た親というのは絶対的な存在であり、偉大な存在でもあるものです。

その自分の親が、誰かに叱られたり殴られるというのは、

たとえ身内であっても、子供には見せてはならない部分でもあります。

貴方も

＞それがとてもトラウマで３０年以上もたっているのに鮮明に覚えています。

という部分がおありなので解ると思いますが、

貴方が叱られたり殴られたり、親に虐げられているのを子供が目にすれば、

それをトラウマとして生涯抱える事だって考えられます。

また、子供の人格形成にも影響を及ぼす可能性だってありますし、

偉大である存在の「親」が小さく見えてしまい、

反抗期に便乗して親を見下してしまう事だって考えられます。

すべての原因は貴方自身が自立していない事に繋がってしまうと思いませんか？

確かに貴方の親も悪いです。

しかし、親兄弟とは気兼ねがない存在だけに、そういう一面も持ち合わせているものです。

親が悪いから親をなんとかしよう、と考えるのではなく、

親が悪かったら親から離れる考えを持つことが正常な判断です。

まして、貴方には子供が居るのですから、親として見せてはいけない部分も意識し、

親として子供に最善な環境を与えてあげる事を最優先させる考えが重要です。

とくかく、貴方と親の関係をこれ以上子供に見せるのは良くありません。

貴方がこのままの環境を維持するのであれば、

自身の子供に様々なトラウマを生み付ける張本人になるかもしれませんよ。

そんなトラウマを植えつけたり、親族同士でいがみ合う関係を持つ親は、

ある意味、毒親と同じとは言えませんか？

貴方で連鎖を止めたいと考えるのであれば、

しっかり自立して自分一人の力で子供を育てて生活していく根性と努力が必要だと感じます。

今は貯金も少なく、家を出るのが難しいというのも理解出来ますが、

県営住宅や市営住宅という様な団地などに応募して当選すれば、

現状でも十分生活できるのではないかと思われますし、そうすべきではないかと思います。

その際には子供の学校の問題などは子供にも我慢してもらうべき話となるでしょう。

何が大切で何が重要なのか、もう一度よく考え、

子供を思うという事は何なのかももう一度考える必要があるように思います。

少し厳しい意見に感じられるかもしれませんが、私に悪意はありません。

もう一度よく考えて、頑張ってみてください。

お礼

ありがとうございます。
今の学校を離れるのは可哀想だと思ってしまいます。
が、ゆっくりもしていられない気がしてきました。

本当はあと５年後にと思っていましたが、子供には理解してもらえないかもしれませんがあと２年後には動けるように今から準備を始めます。

県営ではないけれど、目星のある場所と団地はあります。
そこは先着順なので空きがあればどうにかなると思います。

早めに予約して入れるように、また仕事も変わらないといけなくなりそうですが何とか考えてみます。

ありがとうございました。
今朝は母は頭がおかしくなったように、父親にも過去の文句を言っており近所にまる聞こえです。
恥ずかしくて仕方ないです。心療内科に行けば、少しは収まると案を出したのですが、却下されました。
好きにすればいいと思います。

回答No.2

kabu1121

毒親・・！

義理の親かと思いましたが質問者さんの親なんですね・・・

肉親なだけに相当腹たちますよね・・わかります。

お母さんはおいくつくらいですか？

例えば更年期とかそういうことありませんか？

更年期だったら、プラセンタで結構変わります。

プラセンタは美容にも良いので、うまいこといってプレゼントとかで

連れて行くのもありかと思います。

そうでなければ、何とかして家を出たほうが良いと思います。

行くつく先はいつかストレスが爆発しますよ。

お礼

ストレスでブチ切れそうになる事何度もあります。
包丁を見ると、自分がどうかしてしまうんじゃないかと怖いです。だから包丁はすぐにしまいます。
普段は優しいし、子供も気にかけてくれています。
だから、感謝しているのに、言葉で言いなさいとか感謝の押し売りを言うのです。

プレゼント、出来るだけしています。
何かあると「あんたたちが来たせいでこっちの生活は全部パーになった、」と言われます。
　足りないかもしれないけど、ひと月の食事代、そして何かあればちゃんと私の財布から精算しています。
　これ以上、どうしたら良いのか私もわからないのです。

　プレセンタ系はよさそうですが、まずそこまでしようとはしないでしょう。「そんなのいらん」で終わりです。
だから無理だと思います。

ストレス爆発しないように、心療内科にかかりながら薬を飲んでいます。それで抑えられています。
それがなかったら分かりません。

母親は６０代半ばです。
更年期は以前ありました。でも、この性格はもともとあります。昔からなのでもう変わらないと思います。

毒親じゃなくて、どこにでもいる親だと思いたかったけど、やっぱりよそのお母さんとかはもっと優しいイメージでしたし、そんな態度は絶対になかったはずです。
だから、私の親はやっぱり違うんだなと感じています。

ありがとうございます。
あと数年・・・早く出たい。子供の気が変わってくれればと思ってしまいます。

補足

そうそう、ご飯は自分で炊け！という意味で、古いジャーを出してもらったので、今は寝室においてジャーを使っています。
ご飯はそこからよそいます・・
おかずはどうしてもガス台がいるので下で調理しますが、別室に移動して子供たちとご飯を食べました。
明日は自分用のラップを買いに行かなければ・・二度と使うな！と怒られたので。

お米も買いに行ったし（そもそも、食費は米も含めて出したのに・・自分で買ってきてと言われてカツカツです）
出るなら貯金ももっと頑張らなきゃいけないのに、貯めるのがうまく行かず、ここにいる意味がさらに分からなくなりました。

回答No.1

epsz30

＞私の親は毒親なのでしょうか。

そうかもしれません。

ですが、あなたにも毒親の欠片があちこちに垣間見られてます。

このままでは、そのうち貴方も自分の子供に毒親だと罵られる時が来ると思いますよ。

まずは、貴方自身がしっかり自立し、親＆世帯主として我が子を自身の力で育てる事を行いましょう。

家を出たいけど、家の事情が・・子供が・・・学校が・・・家賃が・・・というのは「言い訳」です。

本当に家を出て自分が親として自分の子を養うつもりがあるのであれば、

すべてを蹴ってでもそれを行う必要があるのではないでしょうか？

今の生活や親との関係に問題がなく、現状が最善だというのであれば

家を出る必要も無いという事にもなりますが、

今の状況でその様な問題が見られるのであれば、貴方だけでなく子供にとっても良くない環境です。

最終的には、貴方自身が自立できていない事で生じている問題＆言い訳、という事になるので

親が悪いとか環境が悪いと悪い事を他人のせいにしていないで、

それらの原因はすべて自分にあるという自覚を持ちましょう。

このままでは、貴方と親の関係はどんどん悪化して行く事が目に見えていますし、

貴方が自分の親を毒親だと言うのと同じ様に、今度は自分の子に貴方が毒親だと言われる時が来ますよ。

まずは、他人に甘えず、自分一人で我が子を育てるという親としての自覚を持ち、

働いてお金を貯め、貴方の家庭を貴方自身が築く事が、大人として、親として、必要なことだと思います。

まずは、それを行った上で他人の批判を行いましょう。

残念ながら、今の貴方の言い分は「大人になりきれていない子供」が言う「愚痴」にしか聞こえません。

その様な親は子供からしたら「毒親」じゃないですか？

少なくとも私が子供ならそう感じますよ？

お礼

＞あなたにも毒親の欠片があちこちに垣間見られてます

すみません、そうかもしれませんが私にはどの部分が毒親になっているのかが分からないのです、教えていただけませんか？

また、仕事は朝から夕方まで行っています。
子供には叱ることもあるけど、私のようにはさせたくないという思いが強く、愛情もって接しているつもりです。。
子供も私のことが大好きで、いつもそう言ってくれています。私も大すきだよってぎゅ～ッとしています。

私は親にはそれをされたことはありません。
幼少期にもそれはされていません。父親はしていましたが、母親はなじることはあっても、大好きギューはしてくれたこともないし、ふり払われたことはあります。

　それがとてもトラウマで３０年以上もたっているのに鮮明に覚えています。子供には絶対にそうしたくありません。
子供は大事です。私で連鎖を止めたいと思っているのです。

補足

自立できていないのが、毒親ということですね。
分かりました。