毒親

質問

17歳です。
母が毒親です。自分のすること全てを把握しようとしてきて
色々な事について詮索してきます。服、持ち物、友人、学校での様子などなど…
そしてバカにしたり否定ばかりしてきます。
父は昔から子育てに関して無関心で、その倍(言葉がおかしくてすいません)母親が過干渉です。
その上、夫婦仲がとても悪く何度も喧嘩を見て聞かされてきました。
そのせいか、自分の素を出すことができず自分でも自分がわかりません。
とても生きづらく感じます。
友達と話したりしているときは普通に笑っているのですが親の前では笑いたくない、
笑顔を見せたくないと強く思ってしまいます。
部屋で一人で泣くことがあり、親、友達、誰の前でも泣きたくないと思ってしまいます。
人と目を見て話すことができず会話も苦手です。自分に自信もありません。
他人をすぐ妬んで悪口ばかり言ってしまいます。人にもかなり嫌われています。
このような自分が嫌です。治したいとは思うのですが
必ず母が頭によぎります。母の前で自分をさらけだしたくないです。
前に「○○さんが(自分)と遊んでくれるのも今だけだ」と言われたことがありました。この時は言葉にできない程の怒りを覚えました。
他にも「おまえに～～は無理だ」など全てを否定・バカにしてきます。
でも、心のどこかで依存しているところもあり…。
母と関わりを断つことが解決に繋がるのかな？とは思いますが
そう簡単にはできそうにないです。
まとまりのない文章で申し訳ありませんがこの状況を打破できる
解決策、アドバイスを教えてください。よろしくお願いします。

回答No.1

aokii · ベストアンサー

学校を卒業したら、就職し、家を出て独立する準備をしておきましょう。母と関わりを断つことが一番です。

回答No.9

blazin

毒親に対して、貴方は毒娘。
でも、
貴方は１７歳にして、
自分が親に毒されている事に気付き始めた。
気付き始めた貴方が考えている事。
それは「解毒」なんだよ。
親の影響力の無い自分も大事にしたい。
何でも親のせいにはしたくない。
親のせいにする事で、
いつまでも自分のジメジメを正当化してしまうから。
でも・・・
親の影響力は、
私の隅々にまで染み渡ってしまっている。
貴方は今、
親の影響力が「無い」自分って？
それを感じたいと思っている筈。
でも、
それって簡単な事じゃない。
まだ１７歳である時点で、
貴方はハッキリと親の庇護下にあるから。
親の影響無しには生きていけない現実がある。
という事は、
安易に親との関わりを「絶つ」事も出来ない。
そんな極端なオペは出来ない。
絶つ事は、貴方の生存(死活）を絶つ事だから。
もっと言えば、
全部を絶ちたいか？
そうでも無い。
素直な貴方は自分でそれを認めている。
心のどこかでは・・・
そんな毒親(母)に依存している私もいる。
全部が全部毒じゃない。
毒が多くて分かり難いだけで、
貴方しか分からないお母さんの良さもある。
貴方が好きなお母さんもいる。
お母さんでしか埋められない心のスペースもある。
だからこそ、
ただお母さんを毒だと断罪して、
お母さん断ち(解毒)って出来ない。
貴方自身がそれを望んでいないから。
それでも、
貴方は今、解毒の必要性に気付けている。
それが貴方の成長なんだよ。
成長こそ、貴方なりの解決策の第一歩。
いずれは、
親の影響が少ない(影響をコントロール出来る）、
そんな距離に移動したい。
それを貴方なりの目標にすればいい。
今の、
一つ屋根の下にいると「選べない」んだよ。
良い影響も、悪い影響も全部受け止めてしまう。
全部受け止めてしまうと・・・
良い影響と悪い影響の「精査」が出来ない。
これからの貴方は、
親の影響をある程度選べる場所に自分を移動させる。
そして、
親の影響力が及ばないスペースを自分なりに得る事で、
そこに貴方という「純度」の高い世界を見つけていく。
それは出来る。
でも、
親の影響の及ばない世界は、
親の影響に対する言い訳が出来ない世界でもある。
例えば・・・
貴方が１８になって大学生になり、
それを機に１人暮らしをしたとする。
貴方はそこで、
初めて自分だけの空間を得る事が出来る。
引き続き親が貴方のお世話をしようとしても・・・
同じ屋根の下にいる時と比べれば、
影響力はう～～～んと下がる。
それは、
今の貴方にはあり得ない位、
心がスッキリして解放された感覚でもある。
その状態は心の解毒状態だよね？
それでも、
親の影響力問題が整う事は、
もう親の「毒」問題を貴方の日々の言い訳に出来ない。
そんな新しい(ある意味厳しい)世界のスタートでもある。
今の自分の不安定(不完全）、
貴方はそれを親の影響にする事で誤魔化している面もある。
親の影響が酷い(毒）だから・・・
普段の私の人間関係も上手くいかないんだ、と。
今まではそれで済んでいた。
でも、
親の影響から離れたら・・・
今度は貴方が、
個人で自らを創り上げていかないといけない。
周りは、
貴方の親問題って別にどうでも良いんだよ。
貴方の個人史だから。知らなくてもいい。
相手は、
今の、目の前の貴方をただ感じたいだけ。
貴方はどんな自分を良いなと思えるのか？
そして、
貴方はどんな自分を大切にしていきたいのか？
その為に、
貴方は日々どのような心掛けて、
今という時間をどのように積み重ねているのか？
そのプロセスにこそ貴方という「彩」が見える。
今度は、
貴方「自身」が問われていくんだよ。
親の毒問題では無くてね？
そう考えてみるなら・・・
貴方のこれからの日々ってある程度見えている。
後は、
新しいステージに辿り着く「まで」の日々を。
いかに親の影響で全て毒されずに、
貴方も貴方らしさを無くさずに過ごしていくか？
親の影響力が無い世界が欲しいなら。
貴方はそれを、
どういう形で踏み出すのか？
大学進学なのか？
具体的な職種を見据えた専門学校なのか？
それとも、
卒業後に即就職して、
自活するステージを早める形にするのか？
一人暮らしが不安なら、
いっそ寮生活の方が良いんじゃないか？
貴方自身の心とも向き合いながら考えていく。
貴方なりに、
卒業までの時間を使って、
卒業後のマイ「解毒プロジェクト」を考えてみれば良い。
それって決してしんどい事じゃない。
自分の為だから。
明るい未来を得る為に、
貴方が貴方なりに踏み出しやすい形を考える。
大切にしてみたら？
自らの解毒の必要性に気付ける力が、
既に貴方には育ち始めているんだよ。
育っていない貴方なら、
ただ自分の環境を憂うだけで終わっている。
解決策なんて考えない。
大事な部分も毒に冒されてしまってしまって。
貴方は違う。
自分を大切にしたい。
その部分に親の毒は全く入り込んでいない。
大切にしていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
まだ貴方は１７歳なんだから。
これからの明るい未来を大切にね☆

回答No.8

manmanmann

＞母と関わりを断つことが解決に繋がるのかな？とは思いますが
　そう簡単にはできそうにないです。

いまはそうでしょうね。でも、そう年月がたたないうちに、あなたは大人になります。
大人になったとき、離れられるように、まずはお金をためることをおすすめします。
就職して、一人暮らしをしていまの家族から離れ、今度こそ自分の人生を歩みましょう。

・どんな自分になりたいか
・10年後、どんな自分になっていたいか
・そのためにどうすべきか

まずはそれを書き出してみることをおすすめします。

回答No.7

HeyXey

■「ひょっとして毒親？」と思われる人の特徴ランキング
１位：子供を恐怖や罪悪感で支配しようとする
２位：子供のミスを責め続ける
３位：子供の交友関係をコントロールしたがる
４位：子供の進路を子供に決めさせない
５位：家族の悪口を子供に言ったり、同意を強要する
６位：子供に過剰な期待を寄せ、期待に応えるよう強要する
７位：子供の結婚相手を攻撃する
８位：子供の外見や性格をののしる
９位：親の意見に同意しないと怒る
10位:子供を兄弟間で区別、ひいきする

　毒親に対してあなたが本心で怒るようなら、やはり未熟です。呆〔あき〕れて『また言ってるな』と、あるいは「母は母、自分は自分」と思えるようになることです。人をしかる時は、その“行動”を否定すればよく、“人格”を否定するべきではありません。『あなたは意地悪だ』ではなく、『あなたの言い方が悪い』と言えば良いのです。
　自分はどんな人間？と尋ねられ、人は自己イメージを答えます。その自己イメージは、他者を鏡として創り出されます。ゆがんだ鏡に映った自分を「自分」だと思うのです。誰でもそうなんです。他者の中に映る「自分」を自分だと思うのです。１７歳で「おかしいな？」と気付いたあなたは立派です。見込みがあります。
　犬や猫を育てるのにも本の２・３冊は読みます。ましてや人間を育てるのに本の２・３０冊は読んでいて当然です。もし、本棚にその類の本が無いのなら、疑われても仕方ありません。本を読まずにうまく子育てしている人もいるでしょう。しかし、彼らはもっと良く考えて言動している風に見えると思います。親がうまく子育てできないのなら、本を読んだりしてあなたがあなたを育てればいいのです。

回答No.6

k205t

あなた自身の事を書いていないので、まず家を出ろとかは言えません。

まず服装ですが、いつもどの様な服を着ているのでしょうか。暴走族とかヤンキーが着る服なのでしょうか。
もしそれなら怒るのは当たり前です。
そして友人ですが、もちろんヤンキーとか暴走族が友人なら許されません。当たり前の事です。

これらを全て違って、ごく普通の子供なら、ちょっと親がおかしいのかなと思われます。
まぁうるさく言うのは、あなたをまともな大人になってほしいからうるさく言うのでしょう。
ここのサイト内でもおかしな人がいます。

それにどんなに親しい友人でも、社会にでれば、みんな別れますよ。自分は自分です。
社会の方が忙しく、そして楽しいので、友人なんて忘れますよ。

あなたの事が書かれていないので、これ以上は言えません。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

母親であっても、他人です。
怒りを覚えるのは大事なことだと思いますよ。
それだけ自分を大事にしたいということのあわられだと思うので。
母親に何をいわれようが、自分の評価は自分で決めるようにしたほうがいいと思います。
自分もよく、雑だとか何もできないとかそんなだからダメ人間なんだとよく言われますが、
自分の中ではそういう風に思わないようにしました。
自分はできる。と自分で思っていたら、右から左に聞き流せるにようになりました。
自分で自分をのことを認めてあげるって大事です。
自分ので基準で、自分のことをほめるようにしてあげてください。

回答No.4

romeo1226

干渉が強いと、お互いに依存してるつもりがなくてもしてしまってることが多いです。
家を出れるようになったら、一度距離を置いてみるといいかもしれないです。
離れてみて初めてお互い分かることなどもあると思います。
否定の発言ばかりされれば伝えたくなくなるのは当たり前ですよね、もしできるならしっかりと気持ちを伝えてもいいのかとも思います。

否定など主さんにとってはマイナスの干渉ですが、干渉するのは気にしてる証拠、お母さんが愛情が無いわけではないのできちんと話をすればわかってくれるかもしれません。
ただ話が全く伝わらないもしくは聞く耳を持ってくれない方でしたらそれも難しいので、距離を置くのが一番です;

親子でもお互いの思ってることは伝わらないですよね。

回答No.3

783KAITOU

難しいことをいいますがあなたの人間関係及び社会との関係をつつがなく過ごせるようになるためですので我慢して聞いて下さい。

あなたがお書きになっているとおりの母子関係だと、あなたが気持ちの安心を得られていない。と、いう責任は母親にあります。又、（家の外の世界）社会性の場面で人の目を見て話せないというのは、父親からあなたは社会について無言の内に家の中で学習出来なかった。と、いうことを意味します。今申し上げているのは本質的なことです。あなたがどうだとか親が道だとかの個別性の問題ではありません。しかし、こういう本質はものすごく大切です。

あなたは17歳という年齢です。この年齢は自我の確立が終わったか、終わりかけている年齢です。と、いうことは自分の思うとおりに自分をコントロールできる。したい。と、考え実行できる年齢だということです。大急ぎで申し上げますが、あなたのお母さんと対決して家を出よとか、反抗してもいいという意味では決してありません。

自分の思うとおりにコントロールできるということは、あなたとお母さんの関係が不全であったので今のあなたがある。と、お考えになるのなら、これまでの母親との関係を反面教師にして、あなたの考えるとおりものの考え方をすればいいのだ。と、いうことです。感心できないお母さんの気持ちを汲んだり引き継いだりしなくてもいい、ということです。

母親が過干渉なのであなたの言い分が通用しないというのは、母親に自分の考えを説明する力がないのです。力がないのであれば母親のいうことを受け入れる以外無いのです。生きるということは有形無形にかかわらず他者との関わりの中で生きていきます。あなたは自力で生きてきたことがない上、お母さんを毒親という割には自分の考えは持ち合わせていないのです。単なる母親を拒否しているだけなのです。その習慣が、家の外の人間関係の場面で自然に表れ、反発と拒否の姿勢で人間関係に関わっているのです。

その結果、自分が予期しなかった人間関係が現実の場面を通して出現するのです。それが自分の鏡であることに気づかず母親のせいにしているのです。家の中のお母さんへの想い（嫌悪感）がそのまま家の外の世界で表出されていることに気づきましょう。17歳のあなたはお母さんのダメな点を学習したり嫌ったりせずに、反面教師として学習すればいいのです。家の中に反面教師がいる。と、思って接触すると気持ちが楽になりお母さんと違ったあなたが確立されます。

解決策は、あなたのものの考え方の中にしかありません。仮にあなたが家を出られても、お母さんとの確執が解消されたわけではありませんのであなたの生きていく世界に不都合としていつもいつまでも残ります。どんな困難なことにも逃げてはいけません。困難なことにも原因があります。その原因が分かれば対策は自動的にと言って良いくらい分かります。後は困難なことを解消するために実行に移すだけです。

少しくらい失敗しても前を向いていれば必ず道が開けます。人のせいにしたり逃避・逃亡の気持ちが働くとそのときは楽になりますが長い人生の道のりで考えると大失敗として悔いが残ります。まして、繋がりを切ることが出来ない親との問題ですので尚更です。分かって行く。解決していく。と、いう心の姿勢が行動を促します。過去を振り返らずにこれから何をどの様に考えどの様に行動に移せばいいのか、これ以外考えてはいけません。とりあえずは過ぎ去った過去の事を考えず、今から明日、将来になりたいこと、やりたいことについて考えるようにしましょう。

回答No.2

noname#208233

お母様のこと本当は好きなんでしょうね。
反発しているだけのような気がします。
好きだけど自分にもっと優しくしてくれない母親は嫌いという
子供の感情だと思います。
もうすこし大人になると自分のことも
母親のことも客観的にみれるようになりますから
それまでは母親との関係をどうこうしようと思わず、
今のままでいいと思います。
おそらくお母様も質問者様と同じように
内心では悩んでおられるかもしれない。
でもそれを表に出せないのも母親ですからね。

誰にも心を許せないというのは
おそらく年齢的なものもあると思います。
未来に貴女を理解してくれる人が必ずいますから
そういう人に出会えた時
人の気持ちを汲み取れるように
貴女の心もしっかり成長させてくださいね。