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孤独です
大学に入ってから8か月ほど経過しましたがとても孤独です。大学での知り合いも数えるほどしかいません。時には大学で一言も誰とも話さないでいる日もあります。バイトも始めて三か月ほど経ちましたがいまだに馴染めず、先輩の皆さんにもたくさん迷惑をかけていて邪魔者扱いになっていると思います。（態度を見ているとなんとなく「こいつ邪魔だな」と思っているのが伝わってきてとてもつらいです） 辛いときは高校卒業後に就職した友達のことを思い出して「こんなところで弱音吐いててどうするんだ。あいつだって今あんな大変そうな仕事を頑張ってこなしてるんだぞ。」という風にして自分にムチを打つようにして耐えていましたがそれももう限界に来ています。 どなたかアドバイスをください お願いします
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僕は去年の４月に大学生になりました。実家から離れて初めての一人暮らし。 高校を卒業して髪を染めてみたり、酒を飲みまくったり（法律違反ですが…）高校という呪縛から解放され、結構好き放題やりました。 大学が始まり、サークルの見学なども行きました。 でも、メンバーと考え方が合わず、それ以来、サークルにも入らず、講義の時間以外は家にこもるという、いわゆる「ひきこもり」になりました。 このままじゃ何の解決にもならないと思い、６月頃バイトを始めました。 バイトは楽しくお金も稼げてバイトに生き甲斐を感じました。 ただ、バイト中心の生活になってしまい、学校にはほとんどいかず、３月を迎えてしまいました。 とまぁ、ここまでが、この１年間の経緯です。 大学に入ってから、孤独を感じています。 自分の近くには、学校に友人が３人ほどと、高校からの親友が１人、バイトの仲間が数人います。 これって孤独なんでしょうか…周りの友人は「サークル、バイト、学校、恋人…いろいろあって忙しい」と言います。自分はそうでもありません。暇な時間（一人でいる時間）が多いから孤独を感じるだけなのでしょうか… 自分の生活が充実してないのは自分でもよく分かってます。部屋は足の踏み場もないくらい散らかって友人を自分の部屋に招き入れることもしない。 ただ平凡な毎日の繰り返し。音楽を聴いても何をしても孤独を感じる。 高校の頃とは違い、うわべだけのように感じる薄っぺらな人間関係… 最近の生活に満足できない自分がいます。 生きてもなにもおもしろくない。 思ったことを殴り書きのように書いているので、うまく伝わらないかもしれませんが、これが現状です。軽い鬱状態なのかもしれませんが… 生きようとする意欲が沸くような言葉、日々を楽しく過ごすためのアドバイスなど…なんでもいいので、誰か言葉をかけてください。
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知らない土地で一人暮らしをはじめて、常に孤独感に襲われています。 就職を機に愛知から大阪に引っ越してきました。 22歳の女性です。 休日は街に出ても部屋に１人でいても会話する相手もなく、一言もしゃべらずに終わる日もあります。 友人たちも大学を卒業と共に就職をしたので、なかなか会えません。 友人たちは愛知で頑張っています。 インターネットで孤独について調べると、 孤独は人生には重要なもの、すばらしいもの、人を成長させるもの、 などと書かれていました。 孤独というのは悲観するようなことではなく、むしろ精神が自立している人間が味わえるものであり、 むしろ孤独な時間は必要であるという意味の言葉も多く見受けられました。 孤独というのはそんなに良いものなのでしょうか？ たまになら、孤独に浸るのも良いかもしれませんが毎日だと自分に欠陥があるような気がしてなりません。 街ですれ違う人たちを見ていても、孤独感を漂わせている人はいません。 皆さん家族や恋人、友人に囲まれて幸せに見えます。 私も以前は恋人がいましたが今はいません。 １人で家事をしているときも、外出しても、何をしていても孤独を感じます。 これといった趣味もないので読書でもしようかなと思っています。 こんなに孤独を感じているのは自分だけなのでしょうか…。
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私は現在２２歳ですが、今まで何度となく寂しさ、そして孤独、そして苛立ちを感じでおかしくなった経験があります。 自分を愛してくれない両親に「生まれてきてしまって申し訳ない」と悲観してきた 小中学校時代。はやく親元を離れたくて中学校を卒業して一人で他県の学校へ行き 一人暮らしをはじめました。 そこで味わった、ホームシックさと孤独。あふれる涙。 より一層寂しさと不安が募り、それと闘う日々でした。 どうしようもない疎外感から夜中、町に繰り出す毎日。でも夜遊びすればするほど、虚しくて寂しくて。 大学に入り、カレシもできた。でも、やっぱり自分の心の中は孤独。 退屈は埋められても、寂しさの感覚は消えなかった。 そして、心から愛する人が出来た２０の頃。好きで好きでたまらなくて、 彼を思うと、すべてが満たされ、毎日が楽しくて仕方ない日々を、やっと迎えることができたのです。 だけど、それもそう長くはつづかなかった。彼の不信な行動に、より一層不安が広がって、孤独でどうしようもない気持ちに。 そして案の定、裏切られた。 この経験以降、孤独感は爆発し、いてもたってもいられない。しまいには物を壊すことで 心のストレスを発散。 部屋に一人でいる時間を減らして外へ出かけたりバイト漬けにしてみても、ふと、 寂しさがよぎる。 孤独感って、だれでも感じることだとは思いますが、今、どうしようもない状態なんです。 まぎらわすためには？直すためには？ どうすればいいか、どうか教えてください・・。
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私は理系の大学４年生です。大学院に進学することが決まっています。 時々ふと孤独を感じてしまうことがあり、すごく悲しい気持ちになり、気分が落ち込んでしまいます。 状況としては、 ・サークルは同期とソリが合わずやめてしまった ・バイトも深い関係性ではなく、あまりバイト同士もしゃべらない ・研究室も研究者が自分を含め３人と、他の研究室と比べるとかなり少なく、人間関係も希薄（他の研究室は１０人以上はいる） ・研究内容もなんとなくで決まってしまって、研究に面白さを見いだせない（就活が自分の思い通りにいかなかったため、大学院に進んだ感じが否めません。） ・学部の友達は研究室単位で行動することが多く、なかなか会えない ・一人暮らし中 多少、孤独感を感じる要因とは関係ないものも入ってしみましたが、ざっとこんな感じです。 要約すると、とりあえず卒業するために家と研究室を往復する日々で、一日中しゃべらないことが割とざらにあります。そして何より、自分の居場所を感じられる場がないです。 少なくとも高校時代は部活の仲間と毎日のようにしゃべって楽しく、居場所がないと感じるときはなかったと思います。（美化されているだけかもしれないですが） 殴り書きのような形になってしまい申し訳ありません。 なのでどうすれば、この孤独感を取り除くまたは薄めることができるでしょうか？ また同じような経験をした方がいましたら、どのようにこの気持ちを克服しましたか？どう向き合いましたか？？
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端的に言うととても今、孤独を感じています。 勿論世の中には私と同じように孤独を感じている人がほとんどだと思います。 私は普段は一人の方が好きなタイプでマイペースで行動する事が多々あります。 最近生活の激務に追われ何かと人肌恋しい感覚を強く覚えました。 私は今大学生なのですが、去年まで編入を目指しており、大学受験現役時代から去年までずっと勉強していました。 その道を進んだこと自体は後悔していません。 しかし大学や家族にも信頼できる人が皆無に等しく悩みは全て自分で解決し、相談も私の柄じゃないと我慢に努めてきました(もっと言うと編入後の大学で友達ができず相談する人もいない) 孤独こそが成功の第一歩だとも考え、ここまでやってきたのですが体は限界のようです。 焦燥感と自己嫌悪、相談もしたくないしそんな友達もいない。孤独感が酷くて某SNSに走ったのですが、少し絡めないだけで自己嫌悪に陥り、孤独感が再発する始末。それにまた自己嫌悪の無限ループ。 大学生になりたかった。 周りは楽しそうなのに…。 編入の選択は間違いという結論になりそうです。 編入しても即就活。 人生詰んだような感覚を覚えるくらい精神も不安定です。 この状態で前期単位をもボロボロと落としてしまった情けない奴です。 只、就活の兼ね合いもあり、４年後期も行くことになるだろうと思いますが卒業はしてやろうとは考えています。 何を質問してるのかわかり辛くて申し訳ないです。 どこにも吐け口がなくてここにて吐きました。 お目汚しを失礼しました。
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今年28歳になる女です。 家族も友人も配偶者もいますが 言葉では説明しづらい 孤独感を常に感じています。 結婚も第三者が見ているような、 あ～わたししたんだという気持ちで してしまっているような気がします。 結婚をして幸せいっぱいと感じられていません。 孤独感を感じるのに 育った環境がいけないのでしょうか。 物心がついた頃から、私は気づかなかったのですが、世間で言う虐待がはじまっていました。 8人兄弟ということもあり、子育てが大変だったのかもしれませんが、母親が根をあげる高校2年生までボコボコにされていました。 私は上から2番目でしたので、上から3番目までは特に厳しく暴力的に育てられました。 （下の子達はその恐怖を見れば言うことを聞くと思っていたようです） 腕の骨折もしたことがあります。 父親からは殴られ蹴られ 母親はそれで泣いた私達を慰める役でした。 2番目ということもあり、姉として親に甘えたこともなく、居心地も悪かったので、友達と過ごすほうが楽しく 妹に部屋をあけてほしいと言われ、逃げるように18歳の時から結婚する今まで家を出て一人暮らしをしていました。 大学生活と一人暮らし費用の両立が苦しく夜のバイトをしていたこともあります。 外ではケロッとしているタイプで友人にもあまり相談したこともなく、弱音をはけない頼れないひとでした。 20歳のときに死にたい苦しいと思ったことも何度もあります。 でも、社会人になり、 今の配偶者と出会い26で結婚しました。 とても大切にしてくれているのはわかっています。義父母も娘のようにかわいがってくれています。 育ち方、環境がひとりひとり違うから、自分のことを100%わかってくれる人はいないんだと気づいて、話を聞いてもらえるだけでいいんだとわかり、友人にも辛いことなど話すようになりました。 それなのに孤独感を感じるのはなぜなのでしょうか。よくわからないのです。 配偶者が居ないとき、一人になったときに、 特に感じ涙が出ます。 本当の家族と幸せにもっと過ごしたかったのでしょうか。過ごせていたら変わったのでしょうか。 文がわかりづらいかもしれませんが 一言でも頂けたら幸いです。
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