罪悪感が強すぎる。彼との仲直りについて

質問

罪悪感が強すぎる彼氏。

付き合って4年になる今年結婚の予定だった彼氏がいます。
言葉にするのが苦手な人ではありますが
彼なりに話そうとする努力や、
日頃から気遣いをしてくれる優しい人なのですが
罪悪感がとても強い人で、
仕事上のトラブルにより結婚を延期したいと私に言うことが出来ず、
2か月音信不通になり
その後の連絡で
理由を話すことにより捨てられるのが怖かった
と。
すごく申し訳なく思ってる。
自分の気持ちは変わらないし
それでも一緒にいてほしい。

私は受け入れましたが、
仕事上のトラブル(金銭面)を最優先にしたい彼と、
またいきなり居なくなるのではという恐怖が
婚約指輪という目に見える愛の形での安心感を
求めてしまう私。
(元々、婚約指輪はなくていいとしていました)

何度も話し合いはしましたが
買うよ!少しお待ちを
と言ってくれるのですが
彼の頭の中は仕事のトラブルでいっぱいで
すごく寂しかったです。

理解したい気持ちと、自分が安心したいという気持ちが
ぐちゃぐちゃになって
本当に私は必要とされてるのかと無価値感を感じるようになり
心が疲れたと言ってしまい、
また連絡が2週間途絶え
「俺はだめなやつだ」
とメールがきたので
電話をしたら出なかったので
数時間後に
良いところいっぱいあるじゃん、と返したら
すぐ既読になり
「電話したいけどまだできない
本当にごめんなさい。
申し訳なくて何て返していいか分からなかった」
と。
その後も、
「自分が全部悪いけどラインしづらくなってる」
と言われ
「すごく大切だし大事な存在」
とも言ってくれるのですが、
謝ってはくるものの
電話はできないし、
ラインもしづらいと言われ
彼が本当はどうしたいと思ってるのか
うまく仲直りするにはどうしたらいいか
客観的な意見、アドバイスをお願いします。
私の悪かったところなども、教えていただきたいです。

彼は落ち込みやすく、何でも自分が悪いと思い
普段は見捨てないで!と言うわりに
私がシャットアウトされたり、
慎重すぎて行動力に欠ける面もあります

回答No.5

gokuu999

こんにちは、女です。

＞彼の頭の中は仕事のトラブルでいっぱいで
＞すごく寂しかったです。

これは仕方ないと思う。

でも、この先苦労するんじゃないかなぁと感じます。

仕事のトラブルは大変です。
でも結婚延期を言い出しにくかったって気持ちは分かるけれど、
2ヶ月音信普通で心配しているだろう「あなたの気持ち」を考えていないですよね？
「嫌われるの嫌」「捨てられるの怖い」
自分のことばっかりでは？嫌なことから逃げているだけな気がします。

まあいろいろ大変で自信をなくしてしまっているのでしょうけれど、
それにしたって、甘えすぎです。

もし結婚したら、いろいろと夫婦間で話し合わなければならないこと、
時には意見が食い違うこともあるでしょう。
その度に、「今は話せない・・・」とか言って部屋に閉じこもったり、どこかへふらっと出かけたりしそうな・・・

これまでにもこのようなことがあったのなら、結婚は考え直した方が良いかもしれません。

もしも、これが初めてということなら、仕事上のトラブルが相当堪えているのでしょう。
落ち着くまでそっとしておく方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
前回やり直すことを決めてから
こんな時こそ支えにならないとと思うほど
自分自身の気持ちが消化不良をおこしてたように思います。
今回が初めてではありません。
去年から無視？放置？が始まり3日～前回の2か月が最長です。

回答No.4

noname#214123

男です。
仕事のことで、頭がいっぱいになり、
他のことが手につかないっというのは
私は理解できます。
ましてや金銭トラブルは一番シビアです。
人間関係にも影響がでるでしょう。

彼がそのトラブルを解決して気持ちに余裕ができるまで待ってあげる。
っと一言言ってあげれば、彼氏さんはあなたとの不安がなくなり、
仕事に打ち込めるのではないでしょうか？

質問者様の気持ちもあるでしょうが、彼のことを考えると質問者様の
やっている行動は彼にプレッシャーを与えているように感じます。

なぜ静観してあげれないのですか？
4年もつきあっているのでしょう。
それくらい追い詰められている彼氏をみて、婚約指輪がとか、
仕事のトラブルで頭がいっぱいで寂しかったとか・・・。
どこまで自分の要求を彼に押し付ける気ですか？

仕事のトラブルで彼氏はもういっぱいいっぱいなのに、
追い打ちをかけるような「心が疲れた」っという言葉は
彼氏にはこたえたでしょう。

このままいくとおかしくなりますよ。彼氏さん。

あなたしか味方がいないんです。
彼があなたをシャットアウトしているのではないと思います。
今までの長い付き合いで、彼はあなたに対してそのような対応しか
できないようになってしまったんだと思います。

彼の仕事の一大事の時に「心が疲れた」や「婚約指輪」の話をするよりも、
もっと他に話をすることがあると思います。

「仕事のトラブルが解決するまで私のことは気にしなくていいからね。
それが解決してから、結婚の話にはいろう。私はいつでも待っている。」
っというようなことをあなたの言葉で彼につたえてあげれば
彼はどれほど気持ちが楽になるでしょうか。
あなたに罪悪感をもつかもしれませんが、気持ちは楽になるでしょう。

生活するうえで、仕事はしなきゃいけないし、そしてあなたのことも
大好きだから、彼は本当に板挟み状態でツライと思います。
でも、今は仕事がシャレにならない状況だからあなたのことが後回しになる。

彼の負担を少しでも和らげる努力をしてあげてください。
そして、仕事が解決したら、彼氏にわがままを言えばいいと思います。
あなたが彼の味方になってあげないとかわいそうな気がします。

お礼

ありがとうございます。
なぜ静観できないのか、私自身も頭では分かっていても徹しきれない無力さを感じていました。
彼を安心させたいと思うのと同じくらい求めすぎました。

回答No.3

blazin

今こそ貴方は、
足元の「４年」を信じないと。
目先に目前のゴール（結婚）があった分。
それが思ったように成立せずに、
尚且つ彼の対応に心的に振り回せた苦しさは分かる。
でも、
実は彼らしい理由で、
彼らしい選択をしているのもまた事実なんだよ。
貴方も本当はそう思える人。
戻ってきて真実を知った後にはね？
でも・・・
彼が戻ってきてくれたからと言って、
貴方の心のコンディションも直ぐに戻ったか？
戻っていないんだよ。
むしろ弱くなっている。
ゴール目前でいきなりいなくなられた恐怖。
貴方にはそれが残像として消えない。
消えないからこそ、
安定しない彼だと分かっていても、
その彼に目先の安定を強く求めてしまう。
もっと言えば、
求める自分自身に正当性を持っている。
⇒だって私は貴方の対応の被害者なんだから、と。
一度振り廻された側の人間として、
確からしさを求めたいと思うのは当然じゃないか？と。
そんな貴方の心的負荷（圧）は、
結果的に罪悪感の強い彼を更に追いこむだけなんだよ。
そして、
罪悪感が直ぐにポジティブな行動に繋がらない。
それも彼の特徴なんだよ。
罪悪感は背負う。
でも、
背負い過ぎて行動に繋がらない（積極性に欠ける）
貴方との関係で言えば、
貴方がそこまで不安を抱いているんだね？
そうだよね？
そもそも僕がその不安を与えちゃったんだよね？
⇒よし分かった、今の僕が出来る最大限の安心材料を届けよう！
彼はそうは「思わない」人なんだよ。
背負ったらもう動けなくなる。
背負ったら守るのはまず「自分」。
自分を守る事を優先しつつ、
でも貴方を失うという世界も防ぎたい（守りたい）。
貴方は、
そんな彼の姿が初見では無いにも拘らず・・・
音信不通後の自分としては、
既に彼への心の「耐性」を随分無くしているんだよね？
ハッキリ言えば弱っている。
今の彼は彼で、
仕事のトラブルの後個人的に弱っている。
それによって、
貴方との青写真が崩れた事に対する自責も含めて弱っている。
弱っている彼に、
力強いもの（確からしさ）を求めてしまう事。
それって難しいんだよ。
今は、
貴方も傍で感じたように、
仕事のトラブル（＆その後の処理）で頭がいっぱい。
だったら、
そのいっぱいが少しずつ整理されるまで待つしかない。
でも・・・
貴方は今待てないんだよ。
待つのは怖い。
待つ＝音信不通のあの時間がまた生まれる。
彼も、
貴方が色々な意味で待ち切れないよ！
そんなソワソワが続いている事を知っている。
だからこそ、
今は貴方との繋がりを「絶とう」とするんだよ。
伝わってくると、
それが彼自身の心を揺さぶってしまうから。
自分を守りたい彼は、
貴方のソワソワ（不安）は事実上抱え切れないもの、
そう整理している。
⇒僕は僕の事でいっぱいだから、と。
だから連絡自体もし辛い。
自分は誰よりも見捨てられるのが嫌（怖い）
でも、
自分が相手にそういう不安を与えているかもしれない事。
それにはあまり気付かない（気付けない）不器用な人。
貴方も、
そんな不器用な彼との４年が足元になるのに。
事実上その４年（に近い歴史）が、
彼の音信不通＆結婚延期によってリセットに近くなっている。
心のコンディションとしてはね？
その結果、
今の不安定な彼に愛され度合いとか安定を強く求めてしまう。
それは貴方の不安定問題。
仲直り問題は特に起きていない。
今の関係は仲違いとは違う。
ただ単純に、
お互いに見たい範囲が少し違っている。
貴方が見たい範囲はまだ彼には見れない（触れない）
彼が見たい範囲は、
貴方には物足りなくて、寂しくて、不安だ。
その擦れ違い。
どちらにも言い分はあるんだよ。
でも、
お互いに共通しているのは、
二人の歴史（４年）を失うつもりは無い、という事。
だったら、
貴方も今「だけ」の彼に囚われないで、
彼をもう少し長い目で見守れる心の体力が必要になる。
４カ月の関係なら不安も分かる。
でも、
４年なんだよ。
しかも彼の不器用と共に過ごした４年なんだよ。
だったら、
貴方の経験値を活かした「今」への向き合い方が大事。
彼の問題だけじゃない。
貴方も彼の不器用さを扱えなくなっている。
それは貴方のパートナーとしての資質問題。
これからも彼は、
ある程度不器用で不安定な彼なんだよ。
そんな彼と、
一番バランス良く伴走していける人が、
彼と共に未来を描いていける人になる。
だったら、
貴方も目先の彼だけに狼狽えない事。
見たい彼だけを見ようとしない事。
今までの経験という貯金を無駄にしない事。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
やっと気持ちが落ち着いたころに
彼が戻ってきて、それの繰り返しで
気持ちの切り替えがうまくできなくなってます。
受け入れると決めたのは自分自身なのに。

回答No.2

noname#201264

はじめまして。

物凄く繊細な彼氏さんですね…

ただ罪悪感とゆ～か繊細過ぎて頼れない感じがします…

失敗は誰にでもありますしいちいちそれに罪悪感を感じていては社会では通用しません…

質問者様は落ち込んでいる彼を見て可哀相と思いますか？

違ったら申し訳ないですが恐らく可哀相と思い慰めてフォローを入れているのではありませんか？

この手のタイプの男性に多いのが『俺は頑張ってやっている！でも失敗してしまった！俺はダメなやつだ』で彼女から『大丈夫だよ…誰にでも失敗はあるしそんな気にしないで』といい子いい子されたいタイプです…

彼氏さんが落ち込んでいる時質問者様はガツンと強く言ってあげれば良いんじゃないですか？それも愛です…

仮に彼氏さんが『仕事で1000万損害出した』と言いだしても質問者様は『1000万か～私実は言ってなかったけど先月１億損害出したけど別に気にしな～い！他で仕事頑張って結果出してるし』等、男がカチンとくるような女がこんな発言してるのに男の俺が何ウジウジ言ってんだ？情けない!と奮起させるような応援の仕方をしてみたらどうでしょう？荒治療…嘘も方便です！上記は大袈裟な例えですが…ま～それでも『お前は女だから気軽で良いよな』等の発言が出るようであれば元々生まれ育った性格なので諦めて別れるか、一生いい子いい子して甘えさせて付き合うかハッキリした方がいいかと…

少なくとも私はどんな仕事がうまくいってなかったとしても彼女にだけは弱音は吐きませんでした…弱々な彼氏さんを時には厳しく鍛え上げるのも良い彼女さんの腕の見せ所ですよ…状況が完璧に解らないまま辛辣な発言しましたが気分を害したのなら悪意ではないので許して下さいね…
出来れば今の彼氏さんをあなたが脱皮させてあげて二人でお幸せになる事を祈っています…頑張って下さい(^_-)-☆

お礼

ありがとうございます。
彼の表情や声のトーンによって一緒に考えたり、叱咤激励のときもあります。
もう少し待ってと言うわりに、受け身なばかりでトラブルを解決しようという行動が見られないので
本当はどうしたいのかと少しイライラした部分もありました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

というか・・・考え直しませんか？その結婚。

今はいいですが一生その調子だとあなたまでおかしくなってしまう気がしますけど。
何十年とその性格と付き合うと言うことを覚悟の上なら余計なお世話でしたが。

お礼

ありがとうございます。
彼も辛いときではありますが、覚悟してたつもりでしたが今回で私自身もかなり辛くなってきてたので
よく考えたいと思います。