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別居、信用してもらうには
- 主人との関係が悪化し別居になってしまいました。許可を貰ってたとはいえ結婚している身で主人の気持ちも考えず浅はかなことをしたととても後悔しております。
- 主人は離婚を言わずに私を試しているようで、最後のチャンスをあげていると思います。しかし、私は主人を信用できないし一緒に暮らせないと言われています。
- 主人の信用を取り戻すために頑張りたいと思っていますが、何をすればいいのかわかりません。連絡を取ることや話し合いをすることはできますが、それがウザくないか心配です。アドバイスをお願いします。
- rarara0917
- お礼率7% (1/14)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
おそらく、人生の先輩ではないでしょうが、男からの意見です。 ご主人は深く傷ついているでしょう。 自分が辛いときに妻は子供を連れて他の男と遊びに行っていた・・・私なら自分に夫として、男としての価値はないのではないかと考えてしまいます。 男のプライド、妻への不安、子供の将来、周囲への影響・・・。 色んなことで悩まれてるはずです。 あなたの自身を責める気持ちはわかります。 でもご主人の気持ちもちゃんと考えてますか？ 距離をおきたいと言われたのなら、それがご主人の気持ちであり、現在の答えです。 いつか将来のことをちゃんと話したいと伝えて、待つしかないと思います。 それと夫婦生活においてどう改善すべきかは、二人で話し合うしかないと思います。 もちろんどうしたらご主人に納得してもらえるか考えることは必要ですが、今は焦らず、母として子供を幸せにすることに集中しても良いのでは？
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- mofumofumoon
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既婚男です。 あなたが、きちんと思わなければいけないのは旦那様と子供、そしてご自分です。 軽率な行動や考えはもう止めましょう。 そして、これからの貴女の行動が、とても大切になると思います。 以下の方法が良いのか分りませんが、読んでみて参考になればと思います。 まずは、ここに書いた事も含め、反省している内容と貴女の気持ち、 そして、どうして良いのか悩んでいる事を反省の言葉に添えて、 手紙にして旦那様に送りましょう。 ワープロやメールで書いてはダメです。 ましてやＬＩＮＥなんてもってのほかです。 「必ず貴女自身の手で書いてください。」 字が上手下手などは関係ありません。 貴女自身が書いたという事が重要なのです。 そうでなければ、気持ちは伝わりません。 ※できれば貴女のご両親の影は出さないように文面に気を付けてください。貴女と旦那様の問題なのですからね。 返事は返ってこないかもしれませんが、手紙は一度で辞めないで下さい。 少しづつ反省の内容にプラスして、貴女は今日は何をした。どう感じたか。 旦那様はどうだった？ 病気していないか？ 仕事は大変か？ 旦那様を気にかける内容もいれてください。 また、旦那様からの返事は、今は期待しないで下さい。 ※書く内容は「友達と何処に行った」や「ご両親と何をした」などを書くのではありません。貴女の事、旦那様の事、子供の事を書くのですよ。きちんと一度読み直してから出してくださいね。 そして、出来るだけ早く同居できるようになりましょう。 同居が出来るようになれば、やっとスタートラインに立てたのだと思います。 それから貴女の行動を見てもらいましょう。 頑張ってください。 ※自分勝手に問題を起し、旦那様を苦しめ、そして自分勝手に修復を諦める、な事はしないでくださいね。 良い方向に進めるよう願っています。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
他の男と子供連れて遊びに行く、いくら副業でも出会い系サイトに登録するそんなことしている妻は信頼できません。 もうそれがおかしいと思って思い止まらない時点でこれから先も見えないのでしょう。 これから信頼を取り戻すというより、良いものと悪いものの区別をつかなければこれからもどうなんだろうと思います。
補足
仰るとおりです。物事の良し悪しを理解していませんでした。これから信用してもらうには長い道のりになりますが、主人も最後のチャンスをくれている(と勝手に思ってる)ので誠心誠意頑張りたいとおもいます
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
一緒にいないのに信頼回復も無いでしょう。 最後のチャンス？そんなもの旦那さんはくれてません。 離れていたら近寄る事はありません。 まして猜疑心が原因であれば、離れていればそれは大きくなるばかりです。 あなたは別居を前提にやれることを考えています。 なので電話番号を変えるとか、まったく信頼回復に繋がらない対策しか思いつかない。 あなたが今すべきことは、嫌でも一緒に住んでもらうこと。 そして、心を入れ替えたあなたを見てもらうことです。 それを何度でも何度でもお願いするしか無いと思います。 最後にチャンスを下さいと、土下座をしてても。 それから、何が悪かったのかを明確にし、手紙にでもしてはどうですか？ あなたは簡単に「浅はかなことをした」と言っています。 が、行動に移した以上、何らか理屈があったはずです。 それはなぜか？ そして、何が悪くてどうすべきだったのか？ 自分には何が足りなかったのか？ そして自分は何を改めるのか？ 自分の子供を連れてほかの男性と遊ぶということが、どれほど重大な事か それを本当に理解できていれば書けるはずです。 その内容に不備があったら・・・終了ですが。
補足
回答ありがとうございます >離れていたら近寄る事はありません。 まして猜疑心が原因であれば、離れていればそれは大きくなるばかりです。 私もそうおもい何度か一緒に暮らしてこれからを見ていってほしいと伝えたのですが、俺の気持ちを考えたらそんな自分勝手なこと言わないだろ。やっぱりお前は俺の気持ちを考えてないんだと言われ強く言えませんでした… 私なりに考えたのですが離れてる間ちょっとした外出でも(子供用品、夕食の材料を買いに行くなど)連絡をしたり帰ってきても連絡をしようとおもっています。 主人に一人の時間がほしい、今離れていて楽と言われたので暫くこの生活をしてもう一度一緒に暮らして見ていってほしいことを伝えようとおもうのですが、どうおもいますか？ とてもためになる回答感謝しております。
- tsk321
- ベストアンサー率15% (5/32)
旦那さんでなくても、赤の他人の誰が見ても貴方はただの好き者にしか見えませんよ。 ここまで旦那さんは良く我慢してくれましたね。 出会い系の件にしても自分の嫁が出会い系をしていた…なんて友達の口から聞かされるなんて考えられません。 それを聞かされた時の旦那さんの気持ちはどうだったのでしょうね。 恥ですよ！！ 出会い系は副職でしたっけ？ 旦那さんを思っているなら、そんな副職は選びません！ 副職は、ただのあなたの言い訳にしか聞こえません！ 同級生との行動も副職も、旦那さんにとっては すでに手遅れでしょうね。
補足
主人に我慢をさせすぎ主人の気持ちも考えず軽率な行動をしたと反省しています。 言い訳にしかなりませんよね…
- datsun810
- ベストアンサー率5% (1/17)
何の為に何回も遊んだの？ 楽しく遊ぶだけなら女友達で良く無くないですか、なぜわざわざ男と遊ぶのか、しかも子供まで連れて信じられないですね。 あまりにも軽率です、旦那の知り合いや親戚などが見たらどうなります。 本当に旦那さんは快く許可されたのか疑問ですね。 何も関係はなかったのですが遊びに行く前から夫婦間のすれ違いが多く、その中で遊びに行っていた 満たされない状況で男と何回も会ってるって不貞行為を疑われても仕方がないですよ。またやってない事は残念ながら証明できませし、貴方の旦那に対する愛情も今は感じ取る事は出来ないと思います。 ありきたりですが、これまでの家族の絆を信じひたすら待つしかないと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問、ご主人にはめられた、という印象を持ちます。元々すれ違い状態の夫婦だったのでしょう。あなたはご主人と一緒に暮らしたい気持ちでいたにもかかわらずご主人はそういう気持ちでなかったわけですから、あなたの不行、それをご主人はご自分の考える方向に誘導することはたやすいことです。 あなたはご主人を好きな気持ちがあるのと、それとご自分の不行を重ねてご主人に取り入るような姿勢がみられます。これではもの事の真実はみえません。ご主人は、夫婦の不都合の責任をあなたのせいにしたいのですが、それは程度の問題がある。と、思われていて自然な形での離婚に持って行く方法をお考えになった結果の別居だと思います。 逃げるご主人。追っかけるあなた。こういう両者が仲良くなるにはどうすれば良いのでしょうか。信用を取り戻すとかの問題ではないように思います。もっと以前の夫婦問題をお考えになればそこに解決のヒントがあるような気がしますが。もう少し客観的な観方をすると解決策も浮かぶように思うのですが・・・。
補足
主人はそういう人間ではありません… 話し合いもした時も離婚も私次第というかんじでした。なので信用してもらう頑張ると伝えたらわかったと言ってくれました。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
No.1です。 ＞後出しになってしまいますが副業目的で出会い系にも登録し 完全なる後出しですね(-"-) っていうか、副業で出会い系って何ですか？？？ ドンない言い訳したところで、出会い系に登録したんなら 浮気と同類に見られても仕方がありません。 信頼回復？！ すぐに取り戻せるわけがありません。 何年、何十年経ってからようやくって感じです。 それまであなたが耐えられますか？ 旦那さんがどうというよりも、あなた自身の問題ですよ？？？ 耐える自信が無いなら、あなたから離婚を切り出すしかないでしょう。 もしかしたら、旦那さんはそういう意図があって態度を明確にしないのかもね。
補足
交際時もそういう仕事をしていたのですが、簡単に言うとサクラです。出会い系でやりとりをすれば男性側はポイントが減り、女性はポイントが貯まりそれをお金にできるシステムです >ドンない言い訳したところで、出会い系に登録したんなら 浮気と同類に見られても仕方がありません。 そうですよね…全面的に私に非があり申し訳なさと自分の愚かさに後悔しております。何を言ったところで言い訳にしかすぎないですよね >信頼回復？！ すぐに取り戻せるわけがありません。 何年、何十年経ってからようやくって感じです 今すぐ取り戻せないのは理解しております。これから誠意を見せていくしかないですよね…主人を深く傷つけてしまったので…
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
別居って離婚の準備期間なんですよね。 長引けば長引くほど、夫婦関係は壊れ、子供への愛情が薄れ、離婚の可能性が高くなります。 貴女は旦那の事を好きだと書いていますが、何故好きな人を悲しませる行為をしたの？ それほど同級生が好きだったの？ すれ違いが多くなっている段階で、それをしたら、貴女が離婚を準備しているようにも見えます。 修復の方法があるとすれば、別居さきの家事を出来るだけすることと、子供と交流させることです。 旦那は何か落ち込んでいますよね？ そんなときに、追い討ちを掛ければこうなりますよ。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
タイトルから、完全な浮気を想定したんですがそうじゃないんですね。 結婚歴10年経ちますが（私は男）、女友達と遊びに行くことくらいありますよ。 2人きりでも。もちろん、嫁にはその事は正直に話しますし（許可を得るとかではなく）。 単純にお二人の価値観の違いなのでしょうけど、質問者さんがそこまで言われることでもないのになーっていうのが正直な感想です。 旦那さんは、最初から離婚の意思は無く、今後の結婚生活を御自分が主導権を握りたいがために、きつくあなたに当たっている（あくまでも責任は質問者さんにある）と思わせているように感じました。 別の表現をすれば、単に旦那さんの器量が狭いってことです。 ＞中学時代の同級生(男友達)と私の子供(3歳)と何度か遊びに行ってたことから だいたい、1歳未満ならまだしも、3歳のお子さん連れて浮気なんてできるわけがないのに。子供がいつ暴露するかわからないんだから。そんな事をわからないはずがないと思うんですけどねー。
補足
後出しになってしまいますが副業目的で出会い系にも登録し、それを主人に伝える前に主人の知り合いにバレて隠して男探ししてたのか！と勘ぐらせてしまったのも原因の一つです。 主人の周りの人にも嫁が悪い、出会い系やってたあとにも男友達と遊ぶなんておかしい！本来なら離婚してもいい範囲だろ。と言われ自分の考え(別居)は間違ってないんだと言っています 話す限りでは離婚は私次第というかんじでした。 これから私はどう信頼を取り戻していけばいいでしょうか… ちなみに主人は独身の男友達の家に家賃折半で居座らせてもらってるみたいです。着替えも下着と寝間着、仕事のスーツしか持って行ってません こんなことがあった以上簡単に私を許したらまた同じ過ちをしそうで怖いのだとおもいます
お礼
とてもためになる回答をしていただきありがとうございます。 書き忘れてしまいましたが主人28、私22結婚4年目になります。 仰るとおりとても傷付けてしまいました。交際期間含め六年間一緒にいて主人の涙を見たのは初めてでした。 >自分に夫として、男としての価値はないのではないかと考えてしまいます。 男のプライド、妻への不安 この言葉も主人に言われたとおりです。プライド、心を傷つけ信用も失わせてしまいました。 そんな中でも主人は本当に好きだったから怒ったし今すぐ許すこともしたくない、嫌いになったわけじゃないし嫌いになったからこんなことを言ってるんじゃないと言ってくれました。 だからと言って私はその言葉に安心し甘えたくもないので主人に信用してもらえるよう尽くしていきたいとおもっております。 本当に申し訳ないことをしてしまいました。 焦らずゆっくりまた夫婦生活を送れる日がくるのを待ちたいとおもいます。 先程も申し上げましたがためになるお言葉感謝してます。