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別居・離婚・慰謝料について教えてください

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お礼率 83% (5/6)

主人とは結婚3年目、20代後半の夫婦(子供なし)です。
毎晩同じベッドには寝ますが半年位セックスレスが続き、子供の話にもなった時・・

「友達のような存在になってしまった」と言われ、家族、妻、恋人のような存在ではなくなったと言われました。
話し合い当初は様子を見るとの事でしたが数ヵ月後「やっぱり気持ちは変わらない。もう一緒に居れない」と。。

そういう話をしてない時はふざけ合い、仲は良いのです。
現在でも毎日一緒に食事し、休日も一緒です。

結婚して気持ちに波があるのはあたりまえ、そんなことで別れることになるのは私には理解出来ず、
納得いかないと話し、考えさせてと伝えたところしばらくしてから「実は好きな人が出来た」と告白されました。

今は片思い中でその人の方へ進む為には私とは居られないとのこと。
(私に対しては何か決定的な嫌なこと、理由があるわけではなくただもう気持ちがない。)

その後の話し合いで別居して冷却期間をおき、戻れる可能性があるのなら と思ってはいますが・・・
(主人は気持ちが変わることはないと思うと言う)

別居した場合私が家を出る形となり、部屋を借ります。
完全に家賃も生活費も自分でやりくりしなければならない状況となるので、全てにおいて納得いきません。

また、別居しても考えるのは2,3ヶ月間と期間を決められています。(一方的に。)
相手は早く離婚したいのでしょうね。
主人は自分が悪いとあまり思っていないようです。
(どっちが悪いとかじゃないでしょ とか言います)

別居していずれ離婚するなら・・・と、
別居せずに離婚とも考えていますが、

一般的にこの様な状態で離婚した場合相手に慰謝料は請求出来ますか?
(簡潔に言えば好きな人ができたから別れて欲しいと言われた。不貞行為はなし。)

また注意した方が良い点はありますか?

*給与:私と主人の月々の手取りは同じくらい。
(私はボーナスが無いので年収は主人がボーナス分多い)
家計は主人が家賃・光熱費 / 私が食費・雑費を負担。
お互いが二人の貯金へと自分自身の貯金に。

私の主人に対する愛は変わりません。
やりなおせるならやり直したいですけど・・
残念な気持ちでいっぱいです。
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  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 35% (227/639)

旦那の言う通り、片思いで付き合ってすらいないのなら
相手の女性には慰謝料請求は無理でしょう。
結婚相手である旦那への請求ならたぶんありでしょう。

しかし無茶を言う旦那さんですねえ。
>(どっちが悪いとかじゃないでしょ とか言います)
一方的にお前がわるい!と膝詰めで説教したくなります。
もしあなたが私の身内なら
「このたわけもんが何ぃ寝言ゆうとるんじゃ」とビンタ張るかもしれない。

でもやり直したいんですか?
こういう阿呆たれはもうほかしておいた方がいいんですが。

ある程度可能性があるとすれば、別居中あるいは離婚してもあなたが幸せに楽しく(難しくてもやせ我慢でも)生き甲斐の有る生活をおくって見せると言う事でしょうか。
そうするとむしろ気になって
(いったんは捨てたはずなのにもの凄くもったいない事をしたような気がして)
ふらふらっと戻ってくるかもしれません。

このやり方の良い所はもし阿呆旦那が戻ってこなくても
(長い目で見ればその方が良いかも)
魅力的に生きているあなたにはきっとまた良い出会いが起こる可能性がどんどん高まると言う事です。

もしかすると片思いは嘘でもう出来ているかも知れないし、
あるいはそれは本当でしばらくすると片思い彼女に玉砕するかも知れない。
それはその時に考えましょう。
お礼コメント
--namida--

お礼率 83% (5/6)

回答ありがとうございます。

主人の言葉(片想い)を信じれば、
相手の女性に慰謝料請求するつもりは全くありません。
・・・実は既に出来ていたら、 状況が違うので
離婚する決心もつきます。
慰謝料も請求します。

>でもやり直したいんですか?
こういう阿呆たれはもうほかしておいた方がいいんですが。

現在は精神的に落ち込んでいた時期を過ぎ、
冷静に考えるようになってきてようやく別居or離婚を
考えられるようになってきました。

主人に対して愛情があるから まだやり直したいと思うけど
今は「離れたくない」というだけなのかもしれません。

そうですね、別居・離婚しても
幸せに楽しく生活したいと思います。

人間不信に なりそうですが・・(泣)


ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-18 21:27:05
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  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 30% (158/513)

法律で言う「不貞行為」とはズバリ体の関係なのですが、それがあるかないかは当事者しか判らず、探偵などを雇いホテルや相手の自宅への出入りがあれば実証できますけど、現段階ですと、ご主人の言葉通りなだけですよね?口裏合わせていれば、離婚を申し入れる前の事実は探れないでしょうから、隠し通せるとおもってらっしゃるのかも。

>主人は自分が悪いとあまり思っていないようです。
(どっちが悪いとかじゃないでしょ とか言います)
結婚生活において、「結婚生活を継続する義務」は生じますので「好きな人が出来た」というのは「どっちが悪いとか」の話しではなく、ご主人様が有責者になります。
仮に心の中でそう思ってらっしゃっても、それは許されるかもしれませんが、「好きな人が出来たから離婚して欲しい」と言ってしまっている以上、結婚生活を破綻させたのはご主人ですよ。

別居も、婚姻中ですので「生活費用の分担」が申し入れすることが出来、契約などに掛かる費用も、月々の生活費も分担する必要があります。
そして調停を起こされてみてはいかがでしょう。
調停と言う物は、離婚の為にだけあるのではなく、「和解」する為にもあります。円満調停という方向で行動されてみては?

今回のことは許せるとおっしゃるなら、これ以外に冷静に話し合える場所(ご主人様が恐らくお気持ちが相手にあるでしょうから)はないかと思います。
これで目が覚めてくださればいいのですが・・・。
お礼コメント
--namida--

お礼率 83% (5/6)

回答ありがとうございます。

そうですね・・有責者は主人だと私も考えています。

調停についても考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-18 21:07:17
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 40% (40/100)

こんな勝手な言い分は許せませんよね。平和な家庭を一方的に壊した責任は重大です。それなりの代償を求めましょう。調停にでも出して慰謝料をガッポリもらって下さい(この種の授業料は高い方がいい)。
それに財産分与や年金分割の要求もわすれずに。

それよりもあなた自身の心の傷は大変なものだとお察しします。簡単に自分を納得させるのでなく、相手の過ちを時間をかけてでも気づかせることも必要です。そうした意味では離婚は簡単に応じない。別居してでも意地悪く相手の破綻を待つのもいいかも。男なんてどうせすぐにマンネリ感を持つものです。このケースでは裁判で争っても裁判所は離婚をみとめないでしょう。
お礼コメント
--namida--

お礼率 83% (5/6)

回答ありがとうございます。

別居せずに離婚、別居後離婚で請求出来る慰謝料の額は変わるのでしょうか。
調停についても考えてみます。

>簡単に自分を納得させるのでなく、
相手の過ちを時間をかけてでも気づかせることも必要です。

その通りですね。。
相手はダメになったら簡単にリセット出来ると考え方なのでしょう。
甘すぎるし憤りを感じます。

幸せがあたりまえになっていました。
自分自身にこういうことが起きるとは 考えられませんでした。

先を考えるのは辛いですが 前に進むしかないんですよね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-18 21:40:09
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 26% (20/75)

離婚も視野に入れてるなら、別居しない方がいいですよ。
たかが片思いで、そんな簡単に離婚なんて言いません。
もうすでに、関係があるかもしれませんよ。
そこまでいかなくても、二人で会える関係だとは思います。
特に離婚を急ぐ場合は、要注意ですね。

ご主人がどんな性格の方なのかはわかりません。
でもずる賢い人なら、別居後つまり結婚生活が破たんしてから、
つきあったなんて言いますよ。
今のまま別居すれば、2,3ヶ月後に離婚届け持ってきて、サインしろって言ってくるの間違いないような気さえします。

まずは別居を拒否して、証拠を押さえましょう。
別居するのはそれからです。
やり直せる可能性をさぐりつつ、最悪離婚の場合の準備をすることです。泣き寝入りにならないように。
お礼コメント
--namida--

お礼率 83% (5/6)

回答ありがとうございます。

なるほど・・
確かにそうだとおもいます。

ただ、好きになった相手がどんな人でどうして好きになって
という 内容まで詳しく聞かされていて 
(そんなのどうでもいいですが)
主人の仕事・私生活の行動を見ていても
既に関係のある状態とは ほぼ有り得ないのです。

主人は頑固で一度決めたら絶対考えを変えない人です。
人に相談もしません。

>でもずる賢い人なら、別居後つまり結婚生活が破たんしてから、
つきあったなんて言いますよ。
→別居していても婚姻関係にありますが、結婚生活が破綻してから付き合ったと言うと、破綻していない時と何か変わるのでしょうか?
すみません、わからなくて。

>今のまま別居すれば、2,3ヶ月後に離婚届け持ってきて、サインしろって言ってくるの間違いないような気さえします。
→私もそうじゃないかと思います。

なので数ヵ月後に結局離婚を考えるのならば
別居せずに 離婚?と考え始めたのです。

ただ、今の状態ですと
私自身が 家で‘普通にしているのが精一杯’ です。

別居は今自分が一人になりたいのもあります。

よく考えて 後悔しないよう決断したいと思います。


ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-18 22:05:37
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 18% (191/1056)

 ここにもセックスレスで壊れようとする関係がありますか・・・。

 まずは慰謝料に関してですが、取ることが可能なら離婚というのは正直言ってあなたの為にならないと思いますよ?というか慰謝料ってそもそもなんでしょうか?法的にどういうものかではなく、あなたがどう思うのか、そのお考えなく請求するものじゃありますまい。私ならば考えます。傷ついた側に慰めとして、謝罪として出すお金・・・そんなところですかね。これって結婚の失敗を相手のせいにすることで請求するものですよね?現状ご主人が不貞行為をしたわけじゃありませんし、何をもってご主人が悪いと言われるのでしょうか・・・。
 離婚するに当たり、子供がいない関係で、DVや不貞行為がなかったのなら、慰謝料は発生しないというのが私の考えです。結婚の失敗は二人の責任ですから。
 ただし、別居や離婚に関してかかる費用は負担してもよいと思いますし、二人のそれぞれの収入関係なく、二人の貯金は正確に財産分与すべきかと思います。

 さて、未だにやり直せるのならやり直したいとのことですから、その方向を考えるならセックスレスを解消するのが必要絶対条件かと思います。この問題はあちらこちらから聞くんですが、ほぼ例外なく女性から話し合いを求められて、真面目に話し合いをすると、解決した例を私は知りません。何故って、真面目な話し合いをしても性衝動には直結しないからです。だいたいにおいて男の言い訳は「そういう対象として見られない」「そういう気分にならない」「疲れている」「努力する」となりますが、ではいつになったら事を始めるかというと結果が出ないんです。

っと普段いろんな人にアドバイスしてるんですが、解決策を提案しても、結局は相談者さんの気持ちをわかってくれる女性の意見にうなずいちゃう人が多いですね。気持ちを他人がわかってくれても、ご主人は変わりませんから、それでは解決しないんです。

 ご主人の理性を壊してあなたを襲いたくなるようにしむけるには、そういう方向の努力がいろいろ必要になります。本気でやり直したいとお考えならば、マジメに話し合う以外のアイデアをネットの様々なところから探してみて下さい。もちろん、必要とあらばいくつか提案させていただきますが。

 最後に、どちらが悪いかですが、私的にはどっちもどっちかと思います。確かに「好きな人ができたから別れてくれ」ですとご主人が悪いです。しかし、私はセックスレスは既に夫婦生活が破綻してると思いますから、ご主人の発言は単にキッカケにしか過ぎないと思うのです。破綻していなければ、好きな人が仮にできてもあきらめるのが人情ではありませんか?
お礼コメント
--namida--

お礼率 83% (5/6)

回答ありがとうございます。

慰謝料についてですが、
取れるなら離婚 という考え方ではありません。
(質問の経緯の書き方が悪かったです。すみません)

>傷ついた側に慰めとして、謝罪として出すお金
おっしゃる通りだと思います。
私もそう考えるのですが、
>子供がいない関係で、DVや不貞行為がなかったのなら、慰謝料は発生しない
とは思いません。
もちろん夫婦二人の問題で、結婚生活に問題がでてしまったのですが、
価値観の違いや性格の不一致 ではなく
「他の人と恋愛したいから」 というのは一方的だと思うのです。

主人は私に対し決定的な何かがあったからとか嫌な部分がある訳ではないと言います。
(むしろそういうことを言ってもらった方が気持ちの整理がつくのですが)

>ご主人の発言は単にキッカケにしか過ぎないと思うのです。
そうかもしれません。
ただ、セックスレスになった原因は半年前から主人に好きな人ができた為です。

解消する為の努力の前に、
やはり主人の気持ちの問題だろうと思ってしまうということは、
もう元には戻れないのでしょうかね。

とても参考になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-18 22:29:10
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 18% (191/1056)

 返答ありがとうございました。一点明確に確認したく思います。それ次第では私は考えを180度変えますので(笑)。

 最初のあなたの書き方では、半年のレス後「友達のような~」と言われ、そこから数ヵ月後「やっぱり無理」と言われ、その後になって「実は好きな人が出来た」と告白されたということだと思ってました。上から読んだので。

 あなたのお礼では

>セックスレスになった原因は半年前から主人に好きな人ができた為です。

 となっており、状況がよくわかりません。

 あなたの言うように、「好きな人ができたこと」があなたが拒否する形のセックスレスになり、夫婦関係が破綻したのなら、その原因を作ったのはご主人だと私も思うのですが・・・。

 ただ、なんとなく全体を考えると、ご主人が拒否する形のレスになっていたように思えました。

>「友達のような存在になってしまった」と言われ、家族、妻、恋人のような存在ではなくなったと言われました。

 これを読んだからですね。

 ええと、複雑になってしまったのですが、簡単に言うと、レスになったのは何ヶ月前で、ご主人に好きな人ができたと発言されたのは何ヶ月前かっということになりませんかね?

 もし慰謝料請求するのなら、細部に説得力を持つようにならなくてはいけません。「好きな人ができたから別れよう」発言はどう考えても一方的で身勝手ですが、夫婦生活が破綻していたのならば、離婚を言い出すキッカケにしかなりません。
 逆に、その発言によって夫婦生活が破綻したのならば、有責者はあなたの言うように、ご主人となります。

 ただ、難しいのはどの時点をもって破綻したと考えるのか、双方の主張に食い違いがあった場合ですね・・・。特にどなたかもおっしゃってましたが、「関係が始まった時には、夫婦生活は破綻していた」と理由をこじつける男も多いそうなので・・・。
 いずれにしても明確にできなければ慰謝料はとれないと思う方が普通かと思います。何故って、明確にできずに慰謝料がとれるのなら、言いがかりでも取れちゃいます(笑)。

 最後に、やり直せるのならやり直したい気持ちもあるように見受けられます。ご主人の持っている他の人への気持ちを断ち切ってもらって、傷つけた非をわびてもらえたら、許してやり直せるのでしょうか?
 そして、その場合はあなたの方にも許す以外に違う努力が必要になります。ご主人が拒否する形のセックスレスが起こらないようにするにはどうしたらいいかっという問題を改めて考えなくてはいけません。

 やり直すつもりならば長引いてもいいですが、別れるつもりなら即断がよいと思います。最良と思われる形を選択して、よい人生を作っていって下さいね。
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