両親が好きになれない、施設に入れたいです

質問

20代女です。
両親のことでお話を聞いてください。

私は昔から両親のことを好きになれませんでした。
母は専業主婦だったのに、いつも家の中は汚く、食事も気が向かないと作らず、すぐヒステリーを起こして八つ当たり。 子供の頃、『死ね！』と叫ばれたことも。父に対する態度も酷いものでした。
父は、そんな母の言いなり。たまに歯向かうものの撃沈。物事をよく考えずに発言したり行動したり。仲良く遊んでもらったり、という記憶もありません。私が何をしても何も言ってきません。

世の中にはもっと酷い親がいることは承知しているので、ここまで育ててもらった恩は一応感じています。それに、私も結婚して子供も生まれたので、表面上は仲良くしています。
しかし、どうしても同じ空間に長く居ることに耐えられません。私がこう思っているのは、母は感づいているようで、私に対するご機嫌伺い、みたいな接し方も気持ち悪く感じます。
友達が自分の母親に子供を預けて出掛けるとか、一緒に買い物！なんて聞くと嫉妬してしまいます。

そんな両親が、少し前、揃って認知症と診断されました。現在、父は物忘れ程度なのですが、母の被害妄想(『泥棒が入る、命を狙われている』、警察のお世話になることも)がひどく、しょっちゅう呼び出されたり、私の家に来たり。精神科には通っており、入院も何回かしました。
独身の兄がいますが、実家から少し離れて住んでおり、実家の近くに嫁いだ私の負担が大きい気がします。正直疲れましたし、夫や子供、義両親にとても迷惑を掛けています。
父は介護認定の要支援1、母はこれから申請を考えています。そんな状況なので、入れる施設があるかまだわかりませんが(ケアマネージャーさんには相談中)、入れる施設があったら、また、両親の年金で賄えるなら、施設に入れたいと思っています。誰にも言えませんが、本音では、いなくなってしまえばいいのに、とさえ思ってしまいます。

足しげく実家に通い、ご両親の面倒を見ている方のお話がネットなどで目に入るたび、私には真似できないな、と冷めた気持ちになります。
『好きじゃないから施設。ってゆうかいなくなってほしい。』
私の考えは幼すぎでしょうか？薄情でしょうか？両親を好きになれる方法があるのでしょうか？

グダグダ語ってすみません。お叱りでもなんでもいいので、何かお返事いただけるとありがたいです…。

回答No.3

goyoumatu · ベストアンサー

好きになる必要はないと思いますが
もう20代で結婚しお子さんもいらっしゃるなら
『子供目線』止めた方がいいと思います。
親子として、大人として、女性として
客観的に見る練習していかないと
いつまでもそこから出られないと思いますよ。

どんな毒親でも残念ながら
その血は貴方の中に流れ、しかも子供がいるのですから
貴方の子供にまで受け継がれています。
これがどういうことなのか　じっくり考えてみましょうよ。
血って怖いですよ。
10年後20年後　貴方は鏡の中に母親を見ます。
見た目だけではなく中身も、考え方、受け止め方、対処方法も似てきます。
両親を否定するというのは貴方自身を否定することであり
貴方の子供さえ否定することです。

貴方のお母さんも貴方と同じ年代の頃
同じような思いだったのではありませんか？
心の底で親を恨みながら貴方を育てたのではありませんか？
そして貴方も同じことをしているだけです。
だってそれが血ですからね。

貴方は貴方自身の良い所をご存知ですか？
それが貴方の母親の良い所でもあります。
もうすこし子供目線から卒業できると冷静に物事が見れるようになると思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
両親のことは結構客観的に見ているつもりです。『怖いから来て！』と言われたら行って話を聞くし、迷惑を掛けた方にも謝るし、自宅にも泊めるし、病院にも連れていきます。それが育ててもらった立場の義務なのかなと。でも、ふと『なんで私がこの両親のためにこんなこと』と思うときがあります。(これが子供目線ですよね…すみません。)そこから出る方法が私にはわかりません。

私の良いところ、あまり思い付きませんでした。
ただ悪いところは、母と似ていると思います。(人付き合いが苦手、自分勝手、さぼり癖など)
本当に血が怖いです。
現在、子どもが小さく、イライラして大きい声を出してしまうときがあり、そんなとき『母と同じではないか？』と怖くなります。将来、子どもが私と同じような大人にならないか不安にもなります…。『母を反面教師にして育てよう』と思うこともありますが、そんなこと思っている自分にもモヤモヤして…。でも、おっしゃるとおり、両親を恨みながら育てたら、子どもも同じようになってしまいますよね…。

私には耳の痛いお言葉もありましたが、はっきり言っていただき、ありがとうございました。

回答No.9

noname#203300

in_go-ingです。

　『お礼』拝読させていただきました。

>　私の幸せも両親の生活も、どっちも上手くいけばいいのに

　私も質問者様のお気持ちは痛いほどわかります。
　実は私自身妻を亡くした父子家庭。お陰様で一人娘もそろそろ結婚と言う歳になりました。
　でも、私は娘の幸せは絶対に縛りたくはありません。『棺桶の蓋は自分じゃ置けない』と分かっていますが、重すぎて娘には置けない棺桶の蓋もご免なんです。私の両親も周囲の方からは「少し早すぎたよね。せめて孫の顔でも見ていたら。」なんて言われながら旅立ちました。私もそうありたいと思っています。先月には思いもかけず、心臓バイパスの手術を受け、生還して来ましたが、その思いは一層募っています。
　私も両親に「親は子供を育て上げたらお役御免」と教えられていますので私もそうすべきと「体に良いこと」なんて避けて通っています。

　子供がしっかり安定した生活を送っているのを見て人間業を退職するのが親の務めなんです。質問者様もそれなりのお歳になればその気持ちもわかって頂けると思います。
　親の務めを果たし終えることができるように質問者様ご自身とお子様の幸せのためだけに専心されてください。それが何よりの親孝行なのです。私の場合だけかもしれませんが、家庭を放って枕元に日参されてもちょっとも安心なんてできません。死んでも死にきれないってそんな状況なんです。

回答No.8

noname#208883

要支援1じゃ、まず公的な施設はありません。
施設というのが特老を指すのならばね。

そして貴女が思うほど、本人の意思を無視して入居させることもできません。
さてはて要支援1程度でどの程度cizukoさんに介護をさせているのか、あくまでも一般論でいえば皆無にちかいはずなので、願望を抱くのはやめましょうとだけ。

お母様の精神疾患は、入退院をくりかえすことはできそうですが現状の保険制度では、ながく入院できるとも思いません。
いちばんは、介護という名をかりて傍にいないことですね。

貴女を世間値からみれば薄情だと思うが、あなたがうけた傷はあなたにしかわからないのであなたが関わらないように生きていくしかないでしょう。

ひとは誰しも歳をとる。
貴女が両親にしたことを子供はみて学ぶだけ。
そうだ親は施設にいれればいいと。
貴女がいい母親でいたとしても、子供はそうは思わない。

それだけのことですよ。

両親を好きになる方法は、小さなことを感謝することでしょう。
産んでくれたこと。
今の自分が健康でいることを感謝する。
学校をだしてくれたことを感謝する。

沢山、親に感謝すべきことがあるのでは？

いまのまま恨みに呑まれていると貴女もメンタル疾患なだけの女になりますよ。
私には十分病的にみえるもの。

だから、感謝をする。
相手が嫌だ（施設とか）と思うことをしない。
居なくなってほしいという思考をしない、こういう場所でかかない。

貴女の子が将来、母親がうっとうしい、消えてほしい、居なくなってほしい。
面倒なんて見ない。
施設行ってといわれたら、あなたはどうしますか？

お礼

お返事ありがとうございます。

父は現在要支援１ですが、ケアマネージャーさんと相談した結果、状況から見て再審査して貰うことになっています。おっしゃるとおり、介護に関しては皆無です。体は自由に動くし、一人で食べたり、トイレにも行けます。
ただ、母と一緒になって『泥棒が！殺される！もう死んだって構わない』と言っている父を、実家に置いておく訳にも行きません。『自分の家に呼んで同居したら？』と言われればお仕舞いですが…。

『将来、自分の子供にも同じことをされる』に関して、まだ20代なので想像するしかありませんが、私は子供や孫に迷惑掛けたくはないので、元気なうちは自分で暮らし、暮らせなくなったら然るべき対応をしてほしいです。
そのためにも老後資金も貯めたいと思っています。
あと、もちろん両親には育ててもらった恩は感じています。私はいま健康ですし、高校も出してもらいましたし、暴力を受けていた訳でもありません。
小さいころは体が弱かったので、面倒も見てもらいました。その反面、八つ当たりで物を投げつけながら『死ね！』と言う。友達と遊んでいると、『心配だから早く帰って来い、迎えに行くからどこにいるか教えろ』。その反面、食事は作ってくれない、授業参観面倒くさいから来ない。愛されているのか否か、訳がわかりませんでした。
夫婦喧嘩も多く、お互いに馬鹿だ役立たずだキチガイだと罵倒するのは毎日のよう…。そんなのに振り回されていたら、無条件で『お父さんお母さん大好き！』と思うことはできませんでした。
ただ、先に申した『恩を感じてる』分の対応はしますが、それ以上の部分に『施設に入れるなら施設！』としていいものかとわからず、今回質問させていただきました。
『貴方も病的に見える』と言われてかなりショックをうけましたが、本当に今、私の方がおかしくなるんじゃないかと悩んでいます。

耳の痛いお言葉もありましたが、核心を突いたお返事、ありがとうございました。

回答No.7

zazasasade33356

大変ですね。私も両親と２０年来、疎遠です。私は５０近いいい歳なのですが、やはり、実家でいろいろ問題がありましたし、飛び出したもののやはり親と思い、子供が出来て会わせるものの、嫌悪感があり、ずっとです。
娘を抱っこした父親から娘を怒って取り上げたこと・・・
後悔と愚行に恥ずかしいこともありました。
親と子は分かり合えることにこしたことはないですが、あなたの場合、その思い自然かもしれません。
であるなら経済的に可能なら施設への入所は充分に親孝行ですよ。
全うです。
これからも言葉に言えぬ苦労があると思いますが、明るく生きてください。
気休めにもなりませんが・・・

お礼

お返事ありがとうございます。

そうなのです。実家にいるのが耐えられなくて独り暮らしを始め、なかなか実家に帰ることもありませんでした。でも、結婚して子供も生まれて、『子供を連れて会いに行くのも親孝行、これからは子供のことで話したり会うきっかけができて、それなりの親子になれるかな』と思い、子供のイベントごとには声をかけたり、子供の写真を渡したり…。
でも結局、時間が足りなかったのか、いえ努力が足りなかったのか、それなりの親子にはなれなかったようです。

励ましのお言葉、ありがとうございました。

回答No.6

noname#203300

質問者様の幸せの追求に邪魔なものは排除して構いません。それは仮令親でも同じです。親には子供の生活を縛る権利なんてありません。成人まで育て上げればお役御免です。その後の自分の人生は自分で生きるしかないのです。

お礼

お返事ありがとうございます。

『幸せの追及に邪魔なものは排除しても構わない』、結局私はその言葉が欲しかったのかもしれません。
ただ、前のお礼にも書いたように、子供ももう一人欲しいし、いつか働きに出たい、今の状況では無理…。だからと言って『一切関わりません！知りません！』とはなれない気がして…。
私の幸せも両親の生活も、どっちも上手くいけばいいのに、と甘いことばかり考えてしまいます。

でも少しだけ勇気が出た気がします。ありがとうございます。

回答No.5

c-no-ouchi

ある程度のところで、
親を捨てる、見切る、一切知りません、関わりたくないから
関わらないという勇気と決断をしたほうがよいと思われる人もいるので
相手の仕打ちがひどかったのならそれもありだと思います。

親を大切にするという行為は、
よくしてもらった子供が、素直な気持ちで心から自然に感謝の気持ちが出てきて
そう思うことによってする行為だと思います。
そうでない子供がそうすると
正直な自分の心に嘘をつくことになり、自分で納得できないことをする
大変不自然なことになると思います。
世間体とかいろいろあるとは思うので、そういうのも考えつつ
最低限できること以外はしないということで一線を引いて、
次の世代であるあなたはそんな家庭にしないように
あなたが幸せになれることにエネルギーをたくさん注いだ方がいいと思います。
嫌な思いをする必要はないと思います。
あなたは、薄情でもないし、幼すぎることもありません。
親に対し無理に好きという感覚を持とうとする必要もない。
常識の範囲内で、人からされて嫌だと思ったことをあなたがされていたなら
親を嫌いになっていて当たり前です。
それが１８年２０年続いたら嫌いになって当たり前です。

親はあなたにすべてを謝罪し、罪を償い、とても重い罰を与えられるべきです。
残念な親の元に生まれた子供は、生まれてから何も悪い事をしていないのに
無実の罪で刑務所に無期懲役で入れられて罰せられているのと同じです。
親はあなたに深く謝罪したことはありますか。
その都度謝罪したことはありますか。
罪を償い新しい心に生まれ変わりましたか、改心しましたか。
その親の元に生まれて得ることのできなかったものすべてを
親は弁償するべきです。
でもそんなことできるはずもないし、するはずもない。
親は何やっても捕まらない。今現在も罰せられていない。
悪びれず平気な顔して生きてきているのです。
罰せられても、あなたの受けた損害は元に戻せない。
得ることのできなかったものが手に入るわけでもない。やり直しもきかない。
あなたが裁きを下すのがよい。他に誰も裁く人はいない。
今までの行いがどうだったかわからせる時がきたのだと思います。
神様があなたが裁きなさいと言っているんじゃないですか。

あなたが幸せになるほうが大切だ。
もうじゅうぶん嫌な思いはしたはずだ。
あなたはまだそれと関わりを持ちたいですか。
後で少し心残りになるかもしれないですが、
それより大切にしていきたいものがあれば
最低限のことだけして一切関わらないという強いメッセージを送り
一線を引いて関わらないでいるのがよいかもしれないです。

お礼

お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおり、今現在、素直な気持ちで両親に向き合えていません。育ててもらった恩・世間体を考えて対応しているだけで、心から感謝して、心から心配して、というのは無いかもしれません。両親が『殺される！』と言っているのを、『んなわけないじゃん、もうヤメテ』と言う言葉を飲んで『大丈夫だよ。怖いなら私のうちに泊まりなよ』と嘘をつく…。だから私もこの頃疲れているのかもしれません。

『神様があなたが裁きなさいと言っているのでは』、そう言われると更に重くのしかかりますね…。ただ『一切関わりません！知りません！』との決断はできない気がしています。

ありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

失礼ながら親を「好き嫌い」の眼で観ている限り、あなたもいずれ親と同じ道を歩むことになります。お母さんの親（祖母）をみられると参考になると思います。ヒステリックな女性又は、耐えず緊張感を抱えながらの生活だった、と判断します。

親にいなくなってほしいなんて考える考え方は、理由は関係なく即刻中止すべきです。そう思う考え方は、あなたのものの考え方として固定化されやがてそういう考え方に基づいた言動が、あなたのキャラクターとして差し出すようになるからです。（今も出ています。）そうなると今後、狭い世間で生きるようになります。孤立の道をヒタヒタと歩み、その責任は他者にある。と、考えてしまいますので、親がいなくなれば良い。と、いう考えはダメです。

あなたは結婚されているのなら、もの事を好き嫌いで判断する考え方は出来るだけ押さえて、原因と結果をキチンと見詰められるようにされた方が今の何倍もの安心を得られます。

そこで現実の問題です。お母さんの被害妄想についてです。ケアマネージャーに相談されて、治療と介護を備えた施設のお世話になるのも一案です。更に、お母さんの「泥棒が入る。」「命を狙われている」と、言う言葉を発した場合、泥棒がどこから入ってくるのか。いつ入ってくるのか。なぜそう思ったのか。等々を具体的に聞いてあげることで、現実と思考が分離しているのを一致させることが出来ます。「命を狙われている。」と、言う問題も同じです。これらの被害妄想は、自分が正当に評価されていない。と、言うお母さんの思い込みから来ているように思います。プライドだけは高いお母さんでしょう。

最後に、既に結婚されているあなたの生活と、両親の生活を分けて考えましょう。お母さんに病気の治療と介護が必要ならケアマネージャーに強くお願いしてお母さんを施設で看てもらいましょう。そうするとお父さんは1人暮らしになります。こちらも要介護認定１のお父さんをどの様にするかついても、ケアマネージャーに相談してあなたに負担がかからないようにしましょう。ご自分の生活を一番に考えなければ親と共倒れになります。あなたは、自分のことも親のことも考えになって両方旨くいくように出来るタイプではありませんのでまず、ご自分のことからです。

お礼

お返事ありがとうございます。

私も『好き嫌い』で判断してはいけない事は分かってはいるつもりです。親は親ですし。
でも、毎日のように両親や警察や役場やなどから連絡が来て、なかには夜中に実家に呼び出されたこともありました。ちょうどここ数日子供が熱を出していて、それを置いて行く(誰かには預けるものの)のには涙が出ました。子供ももう一人くらいは欲しいし、住宅ローンを返すのにいつか働きにも出たいと思っているのに、今の状況では無理です。
母の主治医にも『これ以上夫婦二人で暮らすのは難しいのでは』と言われています。
そこで普通の人間は『先生！そんなこと言わずに！両親の面倒は私が見ますから！』となるのかな？私はならないんだけど…。私って薄情？となったのです。
が…。783KAITOUさんのお返事を読んで、私は結局みなさんに何を聞きたかったのかわからなくなってしまいました…。ちょっと整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#199520

あなたが施設に入るのならまだしもご両親をあなたが施設に入れることは出来ません

お金も持っていないだろうし

お礼

私が両親を施設に入れることができない、と言うのは、本人たちの意思のことでしょうか。
確かに両親が、特に母が素直に施設に入るとは思えません。最初は入院でさえ拒否しました。
施設となると『本人の意思』と『費用』が大きな問題だと分かってはおりますが、『費用』の問題とそれ以外の問題(入所先があるのかなど)が片付くのであれば、『本人の意思』の問題は、全力で本人たちを説得するとか、ある程度は無視(ここが薄情かと…。)しかないのかと考えています。

おっしゃる通り、財産はそんなにないと思いますし、年金だって高額ではありません。それでも月々の年金で賄えるなら！と期待してしまうのです…。

考えも浅いし、他力本願な話ばかりですみません…。

お返事ありがとうございました。

回答No.1

mofumofucats

あなたが、もし将来「あのとき両親のことを好きになっておけば」と後悔するのであれば、面倒を見てあげればいいでしょう。

ただし、そんな日はきっと来ないと思います。
私も母親に虐待されて育ちました。父親は仕事人間でした。
父親とは和解しましたが、母親に何かあったら一人で面倒を見ろ、面倒見切れなくなったら離婚して生活保護でもなんでも受けさせて施設へ放り込め、私は知らない、父より後に死んだならば、うちの墓に入れる気もない、と言ってあります。
（母の姉妹が骨を引き取ると思います）

私は未だに母に虐待された夢にうなされ、夜中に起きます。
夫と暮らしていることも忘れて、実家にいるような感覚にとらわれます。ひどい感覚です。
離れてなおこんなに私を苦しめる母を、どうして許すことができるでしょうか？
私より苦しめ、私よりひどい目に逢え、と思い続けています。
早くいなくなって欲しいです。でないと、実家の近くを通るだけで、フラッシュバックが起きて同窓会にも出られないのです。
子供っぽくなんかありません。
自業自得という言葉をさし上げて下さい。

お礼

おっしゃる通り『あのとき両親のことを好きになっておけば』と後悔することは無いと思います。
こんなこと実生活で友人に相談すると、軽蔑されるのではないか、そう思い誰にも言えなかったので『両親を好きになれないのは私だけじゃないんだ…。無理して好きにならなくていいのかな？』と思えました。最低限のことだけしてあげればいいでしょうか…。

お辛い経験をお話ししていただき、ありがとうございました。