• ベストアンサー
  • 困ってます

両親の不仲

29歳、主婦です。 父には愛人がいます。父は別に家庭を捨てる気はなく母と離婚の意思はありません。でも愛人がいるせいで母は私に八つ当たりをしたり子供の目の前でケンカしたりします。父はお金もちゃんと家に入れているし、親として夫として責任は果たしている。文句を言われる筋合いはないって感じです。私はこんな家が嫌になり東京に出ました。そして両親は別居しました。母の生活費、家賃は父が払っています。別居は母が言い出し始めたのですが、父は母に愛想をつかしたようで「戸籍だけの夫婦でいよう」と言われてしまったようです。 別居後、母のアパートに父は泊まりに来ることもあるそうなのですが 月に何回も来ないらしく、母は淋しい思いをしているようです。 私もお嫁に行き、静かに暮らしているのですが母の電話での愚痴に参っています。父の事業がうまく行ってないときに母が働いて家族を養っている時期もありました。父は事業が軌道に乗り始めた矢先に愛人を作ったので、母がどんなにショックだったのか計り知れません。 でも先日あまりにもばかげたこと言ってきたので、とうとう絶縁宣言をしてしまいました。今まで育ててくれた恩もあるのになんてヒドイ娘なんだろうと思いもしますが、やはり私は両親の不仲を受け入れられません。昔のように元に戻って欲しいし、母が不幸なのは私も辛いです。 この両親とどうやって付き合っていけばいいのか分かりません。 育ててくれた親に感謝すべきなのか、外に愛人を作り、子供に言わなくてもいいことも言ってきた父と母が悪いのか、もう分かりません。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数6
  • 閲覧数318
  • ありがとう数6

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.1

親は親、あなたはあなた、仲の良い両親に戻って欲しいのはあなたのエゴであって、本人同士もそういう選択したのならいちいち愚痴を(あなたに)言って欲しくないですね。 別居後も行き来があり、お母さんも寂しいなら家に戻ればいいじゃないですか、自分達のことは自分達で解決してと言えばいいと思いますよ。 でも、懸命に働いて家庭を壊さずに育ててくれた事への感謝は当然だと思いますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 父も母もこういった関係(仮面夫婦)を納得してやって、 子供は子供、親は親、それぞれの人生がある、っていう風に なってくれれば私もこんなに悩まずにすんだのですが、 母の父への未練や淋しい淋しい、を聞くと・・鬱になります。 私が18歳の時まではどこにでもある幸せな家庭だったので 感謝しなくちゃいけませんね。 今日、意を決して母に電話をしたのですが お父さんとは仮面ではなく、本当の夫婦になってて私が心配するようなことは一切ないからねって言われました。嘘だと思って「なんで嘘つくの」って怒ったら、「嘘じゃないわよ~お父さんとお母さんはラブラブなのよ」と言い出しました。「じゃあ何で未だに別居しているの?」 って聞いたら「大人にはいろんな事情がある」・・・。 母の嘘に乗っかることにしました。死ぬまで、その嘘を貫き通してください・・・・。

その他の回答 (5)

  • 回答No.6

そのような母親だから愛想つかされたのでしょうね。 自分は元妻の母親がそうでしたが本気で相手をしてしまい 大げんかになり離婚しました。(ははは・・はぁ~) お互い大人ということであまり相手にしない方がいいです。 でも感謝はありですよね。それと覆水盆に戻らずです。 あなたの父母がそれでいいのならほっときましょ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

最近、また親に対するムカつきがムクムクと湧き出してきました。 父もこっそりばれないように細心の注意を払って お楽しみをしてくれたらどんなによかっただろう。 母も別に父は離婚を迫ってるわけではないのにもう少し どっしり構えていて欲しかった。 こっちはとばっちりくっていいことなし・・・。 私は子供がいないので分からないですが、子を産むときって 死ぬかと思うくらいの痛さを耐えてこの世に誕生させ、この子のためなら死ねる!って覚悟で子供を産むのだと思っていた。 でも両親ともに、平気で私を傷つける。 こんなバカ夫婦、子供を持つ資格がない!と思っていたのですが 連日の虐待、子殺し、施設へ丸投げ、そんなニュースを見ていると 下には下がいるんだと思いました。 っていうか、むしろ、私って幸せな家庭環境なのかもしれません。 反省反省。 回答ありがとうございます。

  • 回答No.5
noname#140971
noname#140971

補足: 否定の否定は肯定であることに気が付けば・・・。 否定を否定に終らせるかどうかは質問者次第ですよ!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

否定の否定は肯定・・・? 裏の裏は表といいますが・・・ うーーん。

  • 回答No.4
  • mmtct
  • ベストアンサー率22% (31/136)

親への思いは 最終的に介護の段階になって 噴出すと思います。 私も全く同じような境遇でした。 社長である父はどんなに外に良い顔をしてきて そして父の女性関係で泣いた母は、 どれだけその腹いせ全てを子供に垂れ流したか。 育ててくれた部分に関しては それ相応の感謝の分だけ、父にもそして 虐待寸前の母の養育に対してもそれなりの対応で 処してきたつもりです。 あくまでも良い子であり続けるために頑張ってきた 今までの人生を振り返るとき これからは親と自分を区別し 私自身の家族を一番に考えあまった部分のうちいくらかを 親との関係にあてようと思っています。 お若いのに大変でしょうが どうぞcarmen-さんが お母様の呪縛につかまってしまいませんように ご自分の人生を大切になさってください。 6年前、母の認知症が進行し全てが分からなくなる前 父は手も足も動かない重度の障害者となり 意識以外全く身動きの出来ない状態になってしまいました。 まるで母が残された最後の力を振り絞って 「これでお父さんはもう どこの女のところにも行かなくて済む」と 念じたかのように。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私より壮絶な経験をされた方もいらしてなんだか自分がワガママを言っているような気がしてきました。 父は母子家庭で育っておばあちゃんの離婚理由はやはり、おじいちゃんの浮気でした。おばあちゃんはおじいちゃんを恨んでいるので父におじいちゃんを会わせませんでした。父が50歳のとき探し出して会ったそうです。じいちゃんはなんと計三回も結婚していたらしく、父は腹違いの兄弟がなんと6人もいたそうです。 おばかな遺伝子の大元はここかと・・。 しかもじいさん、胃がんで一昨年あっさりとお亡くなりになりました。 因果応報ってあるんだな、って思いました。 母はリウマチを患っており、大分気弱になっています。 電話でしょっちゅう「リウマチが進行していて大変」と言ってきて心配させます。リウマチの高度治療のお金を出してくれ(毎月5万円)って言われ、払えないから父に言ってと頼みました。父はお金持ってるので。そしたら「冗談なのに本気にとらないで。高度治療はお母さんあきらめる」と言い出したのがきっかけで絶縁宣言をしました。 構ってチャンですよね。父に高度治療の話も出来ないほど冷え切っているのか・・・って思い知らされました。 今日電話したら別居は解消してないのにお父さんとの仲が復活したと言い出しているので仮面夫婦で頑張るみたいです。 私も今の家庭第一で頑張ります。

  • 回答No.3
  • kmue70
  • ベストアンサー率6% (7/102)

男なんて、調子にのれば、 その成功の原因つい疎かになり、脇道に入りたがります。 こんな事している父親、母親のアパ-ト泊まりにくる? 貴女もつらいでしょうが やはり心配なのは、母親ですね、 この際「親孝行」母親に声かけてあげれば、と思います。 父親には、知らぬ顔その内「後悔」戻って来るではないかと?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 母に電話したら「お父さんとはもう仲良し!」みたいなことを言い出していてぞっとしました。別居も解消していないのに! 母だと思うから辛いんだ、これは妄想癖のある友人くらいに思おうと思って「わかった」っていって電話切りました。

  • 回答No.2
noname#140971
noname#140971

Q、この両親とどうやって付き合っていけばいいのか分かりません。 A、人間対人間として・・・。 既に質問者は29歳。 ならば、お父さんを父親としてでなく一人の男性として見れる筈です。 ならば、お母さんを母親としてでなく一人の女性として見れる筈です。 そうして、人間対人間としての付き合いを。 そうすれば、「ホットなハートとホットなヘッド」にも変化が。 そうすれば、「ホットなハートとクールなヘッド」も現実に・・・。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 18歳の頃、父に何度か抗議したことがあり抗議をするたびに「親に対してその態度はなんだ」と、問題を摩り替えられたことが多々ありました。その時は、お父さんとお母さんの仲が悪い、私が何とかしなきゃ、鎹になってあげなきゃ、お父さんに悪いこと辞めさせないとって必死にあがいていました。『夫婦』の形は『愛し合う』という一通りのパターンしか私は思い描いていませんでした。 大人になった今、私の父と母ではなく、父である前に一人の男。 母である前に一人の女。ここが受け入れられないんだと思います。 そう思うことは私にとっては諦めの境地になるのかもしれません・・・。

関連するQ&A

  • 両親が不仲で悩んでいます。

    両親が不仲で困っています。私は長女で結婚して子供もいます。実家とは近いので結婚後も遊びに行ったりしています。両親は60代ですが昔から不仲で最近はもう家庭内別居状態です。性格も合わず、喧嘩になると暴力沙汰になり、いつも私が車で駆けつけて仲裁に入っています。そのせいか、次女である妹(独身)はうつ病になってしまい今も治療中です。両親とは別居しました。父は仕事をしており収入面で心配ありませんが自分の趣味や友人を優先しており、母をかえりみません。喧嘩になるくらいなら会話をしない方がいいと、最近は一緒に御飯も食べないようです。母は昨年より家でボーっとしていることが多く、病院で診てもらったらアルツハイマーの初期と言われ今は薬を飲んでいます。妄想や物忘れや言動もおかしくなってきて心配です。一緒に暮らしていると父も大変だとは思いますが、優しさのかけらもなく今やほとんど母を家に置き去り状態です。こんな母がかわいそうで私が引き取って同居するべきか悩んでいます。離婚させたほうがいいのでしょうか?父は離婚はいつでもしてやると言います。父は頑固な性格です。いまさら母にやさしくなんてできないといいます。金をやるから母を私に面倒みてくれと言われたこともあります。妹はうつ病治療中で頼りになりません。同じような体験のか方がいらしたら、ご回答願います。

  • 親子の不仲、両親の不仲

    親子の不仲、両親の不仲 30代前半の女です。両親の不仲は昔からでしたが今年更に悪化して母が家を出たいと言うようになりました。しかし専業主婦で持病があり働く事ができません。最初は母と二人で家を出ようかと思いましたが私の稼ぎでは無理があり…あとは30を過ぎてるので一人でいろいろ考えて生活して自立したいのもありますし本当は両親の喧嘩や母の愚痴(毎日。家に居れば必ず愚痴)を聞くのがすっごくストレスでして(母の性格が苦手です)一人暮らしがいいな、と思うようになり、今回一人で物件を決めてきてしまいました。 勝手に決めてからは何も言わなくなった母でしたが引っ越し間近になってから「親は子供を置いてけなかったけど子供は親を簡単に置いてくんだね」「親を捨てるんだ。30年以上お世話になっといて…」「私が家を出たいって知ってて一人で出て行くんだから自分の事しか考えてない。自分が良ければそれでいいのか。」「従姉妹の◯◯ちゃんはどう育てられたんだろう。大当たりの子だ。あんたとは正反対。」とか散々言われました。そして泣かれました。現在は自分の部屋はなく弟と共同で6畳をほぼ寝る為だけに使っているのですがそこに昔からの勉強机、電子ピアノがあり(完全に物置状態です…壊れてるので)それは引っ越し先が近いので少しずつ片付けて処分しようと考えていたのですが「出る時に絶対に持ってけ。邪魔。あんたが欲しいって言って買ったピアノなんだから。」と言ってきました。 母としては二人で家を出たかったと思いますが思い通りにならなかったので私を親不孝だと思ってると思います。しかし実際稼ぎが足りないし、夫婦問題が解決していないのに家を出てきてしまい結果また毎日愚痴を聞いたりするのはちょっと…。父は「家を出るなら全財産置いて出てけ」と言うような人です。これですぐに「はい離婚!」と解決するとは思えません…。稼ぎは全部自分のもの(退職金も)と思っています。 私はそれでも一人暮らしは決まってしまった事ですし、距離を置いた方がいい関係になると見込んでの引っ越しなのですが私はなにか間違っていたのでしょうか?毎日「あんたは冷たい」と言われて自分はおかしいのか?と思ったりします。離婚や別居問題は夫婦でしてほしいという私の考えはおかしいのでしょうか?

  • 両親の不仲に悩んでいます。

    25歳の女です。最近東京での仕事を辞め、実家住まいで新しい仕事に就いているのですが、両親の不仲にとても悩んでいます…。 私が子供の頃から両親はあまり仲がよくなく、父が母を無視したり、ほとんど口をきかなかったり、ということがよくあり、幼い頃からずっと苦しい思いをしてきましたが、私が大学生になる頃から徐々に夫婦仲が回復してとても楽しそうに二人で話すようになりました。仲のいい家族になれたことが嬉しくて私も幸せだったのですが、私が実家に帰ってきて半年ほど経った頃、突然父が母に対してほとんど口をきかなくなりました。 家族の食卓もとてもぎすぎすして、まるで昔に戻ったように息苦しく、私も食欲がすっかりなくなってしまい、思い切って母の前で父に「何を怒っているのか。母に言いたいことがあるのなら言ったらどうなのか」と切り出したのですが、何もないし別に怒ってもいない、の一点張りで、全く取り合ってもらえませんでした。 しばらく経てば元通りになるだろうと思ったのですが、父は三ヶ月経つ今も未だに母に対して冷淡な態度を変えず、母は趣味などで気を紛らわしているものの、やはりとても辛そうです。 父は私には普通に接してきていたのですが、母に対する態度との差に怒りを抑えられず、私自身も父を避けてしまっています。その結果、やはり父と私の仲もぎすぎすしてきました。 父は少し変わった人で、頭はいいのですが常に相手を見下して掛かるようなところがあり、たまに気に入らないことがあってへそを曲げると今のようにほとんど喋らなくなってしまいます。けれどもこんなに長いのは初めてです。理由も言わずにぷいっとしてしまうなんてとても幼稚な人だと思うのですが、話に取り合ってくれないので何を考えているのか全く分かりません…。 両親の夫婦仲を自分がなんとかしたいという思いと、夫婦のことなのだから、もう二十五歳にもなる自分には関係ないという思いの狭間で迷っています。出て行ってしまえば楽になれるけど、そうすると両親は二人きり、母がかわいそうなのでは…と思って決心が着きません。 どうすればいいのでしょうか。 仕事の時は忘れられるのですが、家に帰るのが憂鬱です。アドバイスをお願いします。

  • 両親不仲で悩んでます

    30代の主婦です。すぐ近くに住む両親(ともに60代後半)が不仲で、とはいえ父は母の事は何も言わないんですが、母が、毎日のように電話してきて父の悪口を言います。以前は2年以上殆ど口を聞かないという家庭内別居状態だったこともあり、ちょうどその最中に私と兄が結婚したので、相手の親族にも不仲がバレバレになってしまいひじょうに気まずかったです・・・ それはなんとか改善してここ3年ほどはまあ喋るようになったんですが、つい先日、父が、母の財布のお金を抜き取ろうとしているところを目撃してしまい、咎めると「チョットおこづかいが足りなかったので貰おうと思って」と悪びれることもなくヘラヘラして言ったというのです。私は現場に居たわけではなく母からの電話で聞きました・・・それが原因でまた口を聞かなくなりました。いま10日くらいです。前回のときもそうだったんですが、今回も、「アンタ(私)から父に注意してくれ」の「こういう時は子供が間をとりもつのが当然」とか言います。でもそんなの子供が口を出すことじゃないと私は思うんですが・・・前回仲直りしたときも結局母が父に話しかけてから、でしたし。私がしゃしゃりでたところで何も解決しなかったと思います。 確かに先日の財布の件もそうですが、母から聞くかぎり、父は、人としてどうか。ってところは多々あります。不仲の原因は長年積り積もったもの(家事子育てに非協力的・DV・姑との関係)です。聞く限りでは気の毒とは思いますが、なにしろ全て母から聞いた話であり、DV(言葉・体両方)にしても私は目撃したことは一度もないし、私にとっては優しくていい父でした。私が学生のうちは父の悪口を言うことはなかったんですが、社会人になったとたんに、父がいかに酷い人か、母はいかに堪えしのんできたか・・・を延々と聞かされ、もう10年以上です。 子育ては終わってるんだし、そんなに嫌なら離婚すればどうだと何回も言ったんですが、年金のこととか飼っている猫(沢山います)のことを考えると無理だと。頼れる親戚もいませんし。 これから先も、どっちかが亡くなるまでこんな話を聞かされ、不仲であることに気を遣って生きていかなければならないのかと思うと本当にうんざりします。兄がふたりいるんですが兄らには何も話してないようで、とばっちりを受けるのは私ひとりです。ぎゃくに言うと私くらいしか話す相手がいないんだろなぁ・・・とは思いますが、ただ話して気がすむならまだしも、人前でも気にすることなく不仲とバレバレな様子を貫き、仲介を私に頼むのは本当にやめてほしいです。 私は今後こんな両親(というか主に母)をどう扱って、どういう考え方で接して生きていけばいいんでしょうか。アドバイスお願いします。

  • 不仲両親と彼と初顔合わせ

    不仲両親と彼と初顔合わせ 彼からプロポーズを受けて、その報告を両親にし、彼も挨拶をしたい(結婚報告と入籍日などの先々の話をしたい)とのことで食事も兼ねて顔合わせをする事になりました。 ただし、両親の不仲は尋常じゃないです。以下は簡単な両親の状況です。 ・母は前から離婚したいが父がしない一点張り ・父は私達子供にはないが母には文句を言ったり目の前で物に当たったりする ・今回の顔合わせは両親と私達各それぞれで現地集合の予定だが母に「私は2人で出向く事すら本当は嫌だ」「あの人(父) はあんたに興味ないよ」など言ってくる ・今までも実家に帰れば毎回父の愚痴ばかりで「離婚したい」「別居したい」「あんたが結婚すらなら別居は先延ばしにしなきゃ」など…これから結婚する私には言うべき事ではないような発言を多々される ・父と私は話しても特に当たられず、普通の態度 ・母に「今更そんなこと言われても…一緒に住んでる頃からお父さんの性格もわかってるし」と言ったら「じゃあ私は誰にも言わず黙って我慢してればいいの?!」とキレる と、半分母の愚痴みたいになってしまいましたが…。母の事は嫌いじゃないのですが起伏が激しく怒るポイントも掴めない人です。そして父を少しでもかばうような発言をするとすぐキレます。「あの人の味方なんだ?」「私はずーっと我慢してればいいってことね」など子供じみた発言をしてきます。私以外に愚痴れないからストレスは溜まっているとおもいますが、結婚をするのに離婚の話などされたくないというのが本音です。 もう、顔合わせの日がどうなるか不安で仕方ありません。彼に会わせられない…と不安です。彼はとてもいい人なのでこんな状況を話せません。他人には理解しがたいと思います。結婚自体、私には無理な話なのでしょうか…。最近ネガティブになってきてしまいました。 不仲な両親様をお持ちで結婚した方やお話を聞いた事がある方、もしくは既婚者様からのアドバイスを頂きたくご相談しました。宜しくお願い致します。

  • 両親が不仲で悩んでます

    うちは両親が別居しており、数年間父親と母親は口をきいていません。 先日、わたしは入籍だけしたものの、もともと披露宴に憧れが無かったのと、両親が顔を合わせてほしくないと思い、彼に披露宴はいらないといってしまいました。 まだお互いの家族は顔合わせをしていないので、彼の両親から食事会でも・・と言われ、わたしもそれが礼儀だと思い承諾したものの、自分の両親にそれぞれ連絡を取るのも大変でこまってます。 たとえば、母にに「お父さんもくるんだけど」と話しても知らん振り、父に「お母さんが来る」というと悪口ばかりで・・離婚しているならどちらか苗字が同じ親だけを連れて行けばいいと思うのですが、離婚もしていないため複雑です。私は両方の親の子供である以上どちらに来てほしくないなどの不公平なこと言えませんし。 食事会があと10日(予約もした)なのに困っています。 あと、やはり結婚したことを友人や親戚に言ったら、結婚式を望んでくれる人が多かったので、いまさらやりたいと思うようになってきたのですが、このような両親不仲の状態でどうするのがいいのか分かりません。夫の両親は好きにしていいといっています。

  • 両親の不仲、別居、わたしら子供は関係ありますか?

    両親の不仲、別居、わたしら子供は関係ありますか? 私は独身、一人暮らし、30代の女性です。両親の不仲に困っております。 両親と弟(20代)は同居。私が一緒に住んでる時から大変不仲で毎日の様に喧嘩でした。父が歳を重ねてから捻くれた性格になり、母はそれにいつもイライラして私達子供へ怒りをぶつける日々。離婚すればと思うのですが、母は専業主婦ですし離婚したいと言えば「金は渡さない」と父が言うみたいです。父は離婚を考えていないようです。 何かと父は母へイラつかせる言動しかしません。嫌味を言ったり、わざとドアをバタン!と閉めたり…子供の様です。母が体調不良でも何も手伝わない、骨折した時も手伝わない、口出しすれば「何もやらねぇなら黙ってろ!」と。意味不明です。 こういった色々な愚痴を聞かされ、私が父に言おうとすると「二人きりになった時にまた文句言われるからやっぱり辞めて」と言います。言わないで帰ろうとすると「じゃあ私はどうしたらいいの?」と言い始めます…。これもどう解決したらいいかわかりません。 私は喧嘩を見てるのと愚痴を聞いているのがうんざりで家を出たと言っても過言ではありません。しかしたまに実家へ帰るだけでも毎回愚痴なので、不快です。今後どう解決していったらいいのかわかりません。アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

  • 両親の不仲

    アラサー♀です。 両親の不仲でとても悩んでいます。 数年前から事務的な会話以外しなくなりました。 原因はわかりません。心当たりがあるとすれば、父が会社をやめ実家の稼業を継いで家にいることが多くなったことが、母にとってストレスになったのかなということくらいです。でもそれも本当のところはわかりません。 ただ、明らかに母が父と話すのを極端に嫌がるようになり、娘の私から見ても明らかに感じの悪い対応をしています。そんな言われ方したら誰だって気分悪いだろ…みたいな。 ムスッとして面倒くさそうに話す感じです。私から母経由で父に伝えてほしいことも母は拒否をします。 父も最初のほうはそんな母に怒っていましたが今はもう何も言わなくなりました。 しかし今日父が相変わらずな母に「そんなに話したくないならいいけどさ」と言ったとき本当に悲しくなり泣きそうになりました。口調は怒り気味でしたがとても寂しい一言でした。 両親が仲良くしていた頃のことを思い出しながらこれを書いている今、涙が止まりません。 どちらか一方の肩を持つことは避けたいという思いと、不仲という現実を認めたくないという怖さから、原因などの追求はしていません。 逃げと思われるかもしれませんが、夫婦の問題だしあまり出しゃばらないほうがいいのではとも思っています。 私だけの見解では、父は母に対しては普通の対応だし、やはり母の態度に一番疑問や不満を感じるので母に物申したい気持ちではあります。 ただ、母は母で毎日家事をしているし、父はあまり気がきかないのでそういうところにストレスを感じているのかな…と思うと母だけを責めることもできません。 でも父を見ているとかわいそうで仕方ありません。 私は二人とも尊敬をしているし大好きです。だからこそまた仲良くしてもらいたいのです。 ただ実際のところ娘として二人にどう接すればいいのか、どうしたら仲良くしてもらえるのか本当に解決策が見つかりません。 どなかたアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

  • 両親の不仲

    私は子供の頃から両親の不仲に悩んでいました。結婚して親元を離れ子供も産まれ優しい旦那と幸せな日々でした。 しかし旦那が仕事で不在な事も多く私もなかなか休めない仕事をしてる事もあり 小さな子供達の世話をするのは大変で 両親と同居する事に。この判断がやはり間違えでしたが、今さら同居解消もできません。 70歳前で退職し 家で寝てばかりの父 料理の苦手な母に三食準備をさせ 内容が気に入らなければ文句を言う。 茶碗も洗わない 掃除機もかけないそんな父親に母親はストレスがたまりまくり 私と母はよく買い物やランチに行きますが行けばずーっと母から愚痴を聞かされます。父がもっと家の事をして母親に思いやりを持って接すれば上手くいくと思うのですが 何か言えばすぐに怒る父になんと言えば分かってくれるのか。 朝と昼ご飯ぐらい自分で用意したらいいし 雨の中原付きバイクで買い物に行く母を黙って見てないで車で連れていってあげたらいいのに。70歳前のじいさんにそれを言っても無駄でしょうか。

  • 両親(子ども)と不仲な方(介護について)

    早ければ10年後位には両親が介護を必用とする年になっています。 しかし、両親と仲がよくありません。(両親も不仲です) 今までは何を言われても聞き流し、それなりに付き合ってきましたが、 どう考えても許せない決定的な事を言われ、これ以上付き合うとこちらが病んでしまうと思い(既に病んでいますが) 絶縁を考えるようになりました。 (被害妄想の激しい母、DV経験ありの父(私も殺されかけました)です) どういう親だろうが今まで育ててくれたのは両親しかいないことは重々承知です。 でもどうしても、介護だけはしたくないのです。 老人ホームに入るお金はある程度準備しているようなので、 申し訳ないけれどそちらでなんとかして。と言うのが本音です。 ひどい子供だと思われるのは重々承知です。 でも、それだけの事も充分されてきました。 何を言っても10倍返しの罵声、何も言わなくても罵声。 きっと、距離を取るのが一番と考えた結果の質問です。 ご両親と不仲で、現在誰かの介護を必用としているご両親をお持ちの方、 どういうお付き合いをされていますか? また、お子さんと不仲で、現在(近い将来)何らかの介護を必用としている方、 どういうお付き合いをされていますか?