両親の不仲に悩んでいます。

質問

25歳の女です。最近東京での仕事を辞め、実家住まいで新しい仕事に就いているのですが、両親の不仲にとても悩んでいます…。

私が子供の頃から両親はあまり仲がよくなく、父が母を無視したり、ほとんど口をきかなかったり、ということがよくあり、幼い頃からずっと苦しい思いをしてきましたが、私が大学生になる頃から徐々に夫婦仲が回復してとても楽しそうに二人で話すようになりました。仲のいい家族になれたことが嬉しくて私も幸せだったのですが、私が実家に帰ってきて半年ほど経った頃、突然父が母に対してほとんど口をきかなくなりました。

家族の食卓もとてもぎすぎすして、まるで昔に戻ったように息苦しく、私も食欲がすっかりなくなってしまい、思い切って母の前で父に「何を怒っているのか。母に言いたいことがあるのなら言ったらどうなのか」と切り出したのですが、何もないし別に怒ってもいない、の一点張りで、全く取り合ってもらえませんでした。

しばらく経てば元通りになるだろうと思ったのですが、父は三ヶ月経つ今も未だに母に対して冷淡な態度を変えず、母は趣味などで気を紛らわしているものの、やはりとても辛そうです。
父は私には普通に接してきていたのですが、母に対する態度との差に怒りを抑えられず、私自身も父を避けてしまっています。その結果、やはり父と私の仲もぎすぎすしてきました。

父は少し変わった人で、頭はいいのですが常に相手を見下して掛かるようなところがあり、たまに気に入らないことがあってへそを曲げると今のようにほとんど喋らなくなってしまいます。けれどもこんなに長いのは初めてです。理由も言わずにぷいっとしてしまうなんてとても幼稚な人だと思うのですが、話に取り合ってくれないので何を考えているのか全く分かりません…。

両親の夫婦仲を自分がなんとかしたいという思いと、夫婦のことなのだから、もう二十五歳にもなる自分には関係ないという思いの狭間で迷っています。出て行ってしまえば楽になれるけど、そうすると両親は二人きり、母がかわいそうなのでは…と思って決心が着きません。

どうすればいいのでしょうか。
仕事の時は忘れられるのですが、家に帰るのが憂鬱です。アドバイスをお願いします。

回答No.2

spotmedia · ベストアンサー

同様な家庭に育ちましたので家庭内の気まずさ、お察しいたします。

よくお父様を見ておられますね。お母様はどうですか。夫婦は似たもの同士といいます、表に出しているものはそれぞれに違いがあっても、心根は同じということもあります。

解決への選択肢は、貴女が考えるように色々な選択肢がありますね。　
どちらも自分の親です、どちらを非難してもあなたが傷つきます。

ご両親の和解の手助けを、貴女がなさりたいのであればそれ相当の覚悟とエネルギーを必要とします。そのためには、まず貴女の精神衛生を健全に保つ環境作りが必要なことではありませんか？

今の貴女の憂鬱さを、先ず取り払いましょう。
折角東京から帰られたばかりでお気の毒ですが、両親の前で、今の貴女の正直な（どちらにも肩入れせず）気持ちを述べ、和解する努力をしないのであれば、家を出て独り住まいすると宣言しませんか。
お父様の嫌いなところ、お母様の嫌いなところも話しましょう。
そして、あまり遠くないところにアパート借りませんか。

貴女が毅然と、両親の不仲が娘の貴女の胸をいかにえぐっているか、きちんと伝えさせて貰うのも、一つの親孝行と考えられませんか。
そういう気持ちでお話をされるのであれば、ご両親の心にちょっとしたショックを残して差し上げられるのではないでしょうか。
そして、お母様の足でも、お父様の足でも来て貰える貴女の場所を持ちませんか。先ずは心の扉を強引にでもこじ開けることをお勧めします。

以下は私が経験してきたことです。参考にしていただければ幸いです。
恥ずかしながら、私と妹は70を超えた両親に、長年の自分達の「おもい」を腹いっぱい正直にぶつけました。
それは修羅場でした。もしかしたら父か母がそれこそ倒れるのではないかと思うほどの「おもい」を断続的に半年間ほど続けてぶつけました。物心ついてからの怨みつらみの限りをぶつけたといっても過言ではありません。
父の昂りは尋常なものではありませんでした。父と母が私たちの前で罵りあうこともありました。母の嘆きが時には、私たち子供への不信や憎しみとなって帰ってきたこともありました。
父母の私たちへの罵りも、すざましいものでした。
しかし、私たちは計らずして、父母の私たちへの思いを知ることになりました。話し合いを繰り返すうちに、父母がどういう思いで私たちを育ててきたかをあらためて聞かされることになりました。
私達は「育てられた事を忘れていた、すまなさ」を抱き始めました。
そうこうしながら、半年が過ぎた頃でしょうか。
私たちが父母に切り出す言葉も途絶えた頃からだと記憶していますが、
何時やら、父が母を気遣い、母が父の心を汲み取るようになり、無言の食卓にボツボツと言葉が交わされるようになって来ました。
つい最近のことです。何時やら、両親が笑顔でことばを交わしています。
子供から積年の文句をぶつけられ、父母もお互いに腹の中にしまっておいた「おもい」をぶつけ合う内に、何かを感じ取ったようです。
私たちの心底からも父母への怨みつらみが消えました。

私たちの「おもい」をかわそうとする両親を逃さず、私たちも逃げずに「向かい合ったこと」が、いかに大切なことなのかをあらためて知ることになりました。
幸いにして私には妹がいましたので、挫けそうになる気持ちを支えてもらいながら今日に至っています。

回答No.3

0430

私は貴女のお母さんの立場の者です。
専業主婦で、子供を二人育てましたが、３０年の結婚生活の３分の１は口を聞きませんでした。
怒らせた、と言うのですが、些細なことで理解できませんでしたね。
　が、夫婦のことです。子供に心配もして欲しくないし、間に入って欲しくもないですね。
二人で解決することです。
　夫が定年になり退職するとなり、私の方が一緒の時間を考えると堪らなくなり、大学の園芸科（成人）入学致しました。
楽しく通学しています。
　東京に住んでいますが東京ドームもディズニーランドも行ったことは有りません。実家にも冠婚葬祭以外帰ったことは有りません。
　が、子供を育てて沢山の楽しい思いをしました。
私も娘（２４歳）とは、一緒にサウナに行ったり、DVDを貸して貰ったり、食事に行ったり、温泉に行ったりで感謝しています。
が、夫婦生活のプロセスで話せないことが多く有ります。
娘が結婚して悩んだりした時には話そうと思いますが、今は話せません。

貴女に出来ることは、楽しくおしゃべりをして、たまにでも旅行に誘うことですね。
楽しそうで、元気でいてくれるのが一番の母孝行です。
私は娘が恋をして、幸せになってくれることが一番の願いです。
息子が家を購入して、いつでも来ていいよ、と鍵を貰いました。
お父さんは放っときましょう。

回答No.1

sinjou

やっぱり、就職したら、実家から巣立つべきでしょう。
夫婦間の事に、子供が口出しはマナー違反です。
私も口出しして、父に殴られた事が有りますが、旦那に舐められる事に甘んじてる母の巻き添えになる事はないなあ・・・と、今は思います。

お礼

ありがとうございます。やはりそうですか…
自分ならなんとかできる、なんとかしたいというのは思い上がりなのでしょうか。母個人の問題として捉えるように努力します。