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両親の不仲を改善したい
両親の不仲を改善させたいのですが、どうすればいいかわかりません。 私は今18です。大学入学を期にと思っていたのか、先日突然、母から別居を考えていると言われました。 ゆくゆくは離婚もしたいようです。 もともと夫婦間で仲は良くなかったので驚きはしませんでしたが、現実にこうなるとは思っていなかったので戸惑っています。 母はむかし祖母(義母)との間になにかあったらしく、父が庇ってくれなかったことを今でも忘れられないようです。(義母とは現在も一緒に暮らしています) そのせいか私は父と祖母と一緒のテーブルでご飯を食べたことがほとんどありません。 また、父とは私が幼少のとき毎晩言い争っていて、二階の寝室まで声がとどきました。 私は、就職して家をでる頃にはなんとかしなくてはと思いつつ、母からの悪口のイメージが父と祖母に根付いてしまい、つい態度にでて 話すことを避けてしまいます。 母に嫌われたくなくて今まで同調してきましたが、私は離婚はしてほしくありません。 でも両親に対し自分の正直な気持ちをぶつけたことがないので、なかなか勇気がでません。 愚痴のようになってしまいすいませんでした。 誰か、アドバイスをくれるとうれしいです。
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- dakedakepuru
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親が不仲で、あなたのように母親から父親の悪口を聞かされて育ちました。 今は親の立場なので、あなたの気持ちも夫婦としてのご両親の気持ちもわかるつもりです。 ＞母はむかし祖母(義母)との間になにかあったらしく、父が庇ってくれなかったことを今でも忘れられないようです。(義母とは現在も一緒に暮らしています) いわば「マザコン」の夫に相当我慢されてきたのでしょう。あなたを育てるにあたって、育児のやり方で ぶつかったのかもしれませんし、他にもいろんな可能性はあります。 アウェーの状態で、夫にも味方になってもらえず、孤立するのは本当に辛いですよ。 夫の母親と同居するには、夫であるあなたのお父様がちゃんと守ってくれないと、赤の他人のお嫁さんである お母様の立場からでは文句も言えませんからね。 あなたが学校でいじめられて、今にも殺されそうなのに両親に相談しても何もしてくれなかったらどう思いますか？ それと同じ事ですよ。そのくらいお母様にとっては辛い過去なのです。 そこから言わせてもらえば、離婚しないでというのは子供のエゴでしかありません。 まだ父親と母親の庇護がないと生きていけない。他の世界を知らない小さい子ならまだ主張する権利はあるでしょう。 でもあなたはそうじゃない。もう父親と母親がいなくたって自分の世界を確立できている。 あなたは就職して家を出るようですが、離婚しないでと主張するのであれば、就職しても結婚しても一生親の元で暮らすくらいの覚悟がないと子供といえど口を出すべきではないと思います。 お母様にしてみたら「あんたは就職して家から逃げ出して他人顔できるかもしれないけど、私は一生この家で憎い夫と義母が死ぬまで飼い殺しにされる」って感じですよ。 本当にお母様の事を思うのなら「今まで私のために我慢してくれてたのならありがとう。これからはお母さんの人生をお母さんなりに歩めばいいと思う」って言ってあげて欲しいです。
- qoo-tantan
- ベストアンサー率0% (0/0)
大学入学したばかりの楽しく忙しい時期に、お母さんからの話はさぞ驚いたでしょう。 でも、ここまで耐えたお母さんのお気持ちも少し理解してほしいなと思います。 他の方も書かれていますが、夫にされたショックな出来事は妻はずっと忘れられないんでしょうね。 私の母もそうで、私たち子供を育てるために離婚せずにいてくれましたが、 いまだにその時の話（嫁姑関係、父の浮気など）を愚痴のように言ってくることがあります。 独身のときはまたか…ぐらいに思っていましたが、 自分が結婚し、夫に浮気されると母の気持ちがよく分かるようになりました。 一番近い人で、一番信頼していたからこそ、裏切りは辛いのです。 （質問者さんのお父さんとしては、庇わなかったことが裏切りとは思っていなくても、お母さんとしてはそう思っておられるかも、ということです） それでも離婚せずに今まで家族としてやってきたのは、お母様が質問者様と離れたくない、母子家庭になって不自由な思いをさせたくないとの思いから、その一点に尽きると思います。私も娘がいるので、その気持ちは理解できます。 離婚してほしくない、という気持ちはよく分かります。 別居するということで、離婚が現実的に見えてショックなんですよね。 でも、質問者さんはこれからどんどんお母様から離れて自立していくんですよ。 大学生になれば交友関係も、行動範囲も広がり、家にいる時間は少なくなっていくと思います。 恋人や友だちと自由に過ごせる時間も多くなり、また、自由に過ごしたいという気持ちも強くなっていくと思います。 社会人になればさらにお母様、お父様から自立されていきますし、結婚となれば質問者さんは本当に家から出て行くことになるんですよ。どんどん子供が離れて自立していく、それはお母様にとっては嬉しいことでもあり、少しさびしいことでもあると思います。 質問者さんはこれから自立していくのに、お母さまだけは不仲なお父様と一緒に家にいて欲しいと、家に縛りつけるのですか？ それはいつまでですか？ 離婚してほしくないのはずっとですか？ それとも大学卒業するまでですか？ ご結婚されるまでですか？ そもそもご両親に離婚してほしくない理由は何ですか？ お母様からの別居したいという話がショックだったのは分かります。 でも少し冷静になって考えてみてくださいね。 あとは、お母様の話をもっと聞いてみてください。 別居をして、経済的にはどうするのか。 別居→離婚を考えているのか、考えているとしたらそれはいつごろなのか。 お父様とはどこまで話し合っているのか…などです。 これを言ったら嫌われる、これを聞いたら嫌われると考えずにじっくりお話してみては？ できるだけ、冷静に。「お母さんはどうしてそう思うの？ なぜそう思ったの？」と。 それを踏まえて、お父様とも話をしてみる。両者の言い分を聞いて、それでもやっぱり離婚してほしくないとなれば、なぜそう思うのか理由も述べて、ご両親にお伝えしてみてはどうですか？ 自分の産んだ子供のことを、何か言われたくらいで嫌いになんかなりませんよ。 そんなことで自分の子供を嫌いになるような母親なら、質問者さんが18歳になるまで待たず、とっくに家を出てると思います。 辛いと思いますが、もう大人と言っても良い年齢ですから、気を強く優しく持ってご両親に接してくださいね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
片方づつに (1)お互いのことをどう思っているのか？ (2)離婚したいのかしたくないのか？ を聞いてみてはいかがでしょう。 関係が悪化している場合は、３人で話をして号泣してみましょう。 娘の涙を見て、まだ別れを口にする場合は修復不可能です。
お礼
回答ありがとうございます。 号泣できるくらい素直に話し合ってみたいです。 でも両親とも我がつよいので....
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
あなたが子どもとして ご両親に離婚して欲しくないという気持ちを伝えるのは自由です。 でも、ご両親が離婚するかどうかはご両親が決めることです。 お母様は、あなたが大学入学まで待っていた（我慢していた）んだと思いますよ。 無事大学まで入ったから後は大丈夫だろう、、、と ようやく自分のことを考え始めたんだと思います。 あなたは女性の方でしょうか？ だとしたら結婚したわかりますよ、女は夫や姑にされたことは たとえ何十年前のことだろうと覚えています。 水に流すことのできる人もいるでしょうが、お母様はそれができなかった、 若しくはできないほど辛かったのでしょう。 私なら、お母様が離婚しても経済的に問題がないのなら それでいいんじゃないかと考えます。
お礼
回答ありがとうございます。 もし離婚するとして、心配なのはやはり経済面です。 母は専業主婦なので.... サポートはできるだけしたいと思いますが、大学生のアルバイトでは限界がありますし。 新しい彼氏でもつくってくればすこしは安心なんですけどね笑
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
娘が成長するまでは…とお母さんはずーっと我慢してきたのでしょうね。 根が深くて単なる不仲でもなさそうです。 自分の気持ちではなく、お母さんの気持ちと人生を優先してあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 もう私も18ですし、仲の良い家族を目指すのはやめて、母の幸せを考えたいとおもいます。 自分が家庭を持つときにそれを叶えていけばいいですよね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
娘の特権なんですけどね。。。 妻が ＜なぜ庇ってくれなかったの？＞ と言えば 確実に夫婦喧嘩になります。 でも 不思議な事に 娘が ＜お父さん、そこは二枚舌使って庇って上げないと＞かなり軽い口調で。 って言っても 喧嘩にはならないです。 今更かも知れませんが、、、貴方がどう動こうが お母様は辛かったはずです。 いくら夫の親であっても 夫が庇ってくれるであろう、表は庇う事は無くても 姑の居ない場所では宥めてくれるだろう 等あったでしょうからね。 貴方が親の離婚に賛同出来ないのは分かります。 でも 貴方も逃げていた訳ですし、貴方にとって人生は一度しか無い様に 母様も一度しかないんです。 貴方には これから 夢を叶える時間もあるし 別の夢が出来ても建て直す事も出来る。 だけど 母様には さほど時間はありません。 私の娘と似た様な年齢なので 私と同じ位の母様ですよね。 私は３８歳です。 夢があったとしても それに崩れたら 建て直す時間は早々ありません。 おかあさんは 今迄我慢我慢してきたのだから もぅ好きな様にした方が良いと思うよ。 って伝えてあげた方が いいと思います。 そして 母様だけの時には おかあさん 今迄我慢してきて 姑があと何年生きる？ 今迄我慢して来た何十年、もしかしたらあと５年で終わるかも知れないし、そうじゃないかも知れないのよ。 ならば 適当にするとか 食事も今は宅配あるし、上手に立ち回った方がいいと思う。 って伝えてあげてもいいと思います。 貴方にとって 祖母様を悪く言ってしまいましたが 母様には そう言って上げた方が ＜そんな事言うもんじゃないわよ、おばあちゃんなんだから＞ ってなる可能性はありますから。
お礼
回答ありがとうございます。 時間がない.... そうですよね。 両親の仲が良い家族がうらやましくて、 なんとか離婚だけは....とばかり思っていました。 母がラクになるよう解決していきたいと思います。
はじめまして。 あなたに、ご両親に離婚して欲しくないという確かな思いがあるのならば、ここは一つ、ご両親にちゃんと自分の正直な気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。 もともと夫婦なんて赤の他人です。 １００パーセントお互いを理解して付き合っていくことは至難の業なのです。 しかしながら、結婚して夫婦になる道を選ばれたのはお父様・お母様の意志でしょう。 何より、あなたがいることがその証明です。 それを、あなたの進学を理由につけて解消しようとするなんて、辛くありませんか？ もし親御さんがそうしようとしているならば、ちゃんとあなたが、あなたの思いを伝えてあげて下さい。 自分の意志で、一人の人間として、伝えてください。 あなたがご両親のことを好きでいるならば、好きでいる限り、嫌われることは無いと思いますよ。 勇気をだして下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の思いをがんばって伝えてみようと思います！
お礼
回答ありがとうございます。 離婚してほしくなかったのは、やはり仲の良い家族になりたい、修復したいと思っていたからです。 これはもう私も大学生なのであきらめられますが、一番の理由は経済面です。 母はすぐにでも出ていきたいようでアパートを探していますが、やはり金銭的に問題があります。 そのような面も含めて話しあってみたいとおもいます。 皆様そうですが、 回答者様の文章を読んでつい泣いてしまいました。 今まで誰にも相談できなかったので.... 真剣に答えてくれてありがとうございます。