- 締切済み
両親の不仲を改善したい
両親の不仲を改善させたいのですが、どうすればいいかわかりません。 私は今18です。大学入学を期にと思っていたのか、先日突然、母から別居を考えていると言われました。 ゆくゆくは離婚もしたいようです。 もともと夫婦間で仲は良くなかったので驚きはしませんでしたが、現実にこうなるとは思っていなかったので戸惑っています。 母はむかし祖母(義母)との間になにかあったらしく、父が庇ってくれなかったことを今でも忘れられないようです。(義母とは現在も一緒に暮らしています) そのせいか私は父と祖母と一緒のテーブルでご飯を食べたことがほとんどありません。 また、父とは私が幼少のとき毎晩言い争っていて、二階の寝室まで声がとどきました。 私は、就職して家をでる頃にはなんとかしなくてはと思いつつ、母からの悪口のイメージが父と祖母に根付いてしまい、つい態度にでて 話すことを避けてしまいます。 母に嫌われたくなくて今まで同調してきましたが、私は離婚はしてほしくありません。 でも両親に対し自分の正直な気持ちをぶつけたことがないので、なかなか勇気がでません。 愚痴のようになってしまいすいませんでした。 誰か、アドバイスをくれるとうれしいです。
- aujemgp
- お礼率85% (6/7)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
親が不仲で、あなたのように母親から父親の悪口を聞かされて育ちました。 今は親の立場なので、あなたの気持ちも夫婦としてのご両親の気持ちもわかるつもりです。 ＞母はむかし祖母(義母)との間になにかあったらしく、父が庇ってくれなかったことを今でも忘れられないようです。(義母とは現在も一緒に暮らしています) いわば「マザコン」の夫に相当我慢されてきたのでしょう。あなたを育てるにあたって、育児のやり方で ぶつかったのかもしれませんし、他にもいろんな可能性はあります。 アウェーの状態で、夫にも味方になってもらえず、孤立するのは本当に辛いですよ。 夫の母親と同居するには、夫であるあなたのお父様がちゃんと守ってくれないと、赤の他人のお嫁さんである お母様の立場からでは文句も言えませんからね。 あなたが学校でいじめられて、今にも殺されそうなのに両親に相談しても何もしてくれなかったらどう思いますか？ それと同じ事ですよ。そのくらいお母様にとっては辛い過去なのです。 そこから言わせてもらえば、離婚しないでというのは子供のエゴでしかありません。 まだ父親と母親の庇護がないと生きていけない。他の世界を知らない小さい子ならまだ主張する権利はあるでしょう。 でもあなたはそうじゃない。もう父親と母親がいなくたって自分の世界を確立できている。 あなたは就職して家を出るようですが、離婚しないでと主張するのであれば、就職しても結婚しても一生親の元で暮らすくらいの覚悟がないと子供といえど口を出すべきではないと思います。 お母様にしてみたら「あんたは就職して家から逃げ出して他人顔できるかもしれないけど、私は一生この家で憎い夫と義母が死ぬまで飼い殺しにされる」って感じですよ。 本当にお母様の事を思うのなら「今まで私のために我慢してくれてたのならありがとう。これからはお母さんの人生をお母さんなりに歩めばいいと思う」って言ってあげて欲しいです。
- qoo-tantan
- ベストアンサー率0% (0/0)
大学入学したばかりの楽しく忙しい時期に、お母さんからの話はさぞ驚いたでしょう。 でも、ここまで耐えたお母さんのお気持ちも少し理解してほしいなと思います。 他の方も書かれていますが、夫にされたショックな出来事は妻はずっと忘れられないんでしょうね。 私の母もそうで、私たち子供を育てるために離婚せずにいてくれましたが、 いまだにその時の話（嫁姑関係、父の浮気など）を愚痴のように言ってくることがあります。 独身のときはまたか…ぐらいに思っていましたが、 自分が結婚し、夫に浮気されると母の気持ちがよく分かるようになりました。 一番近い人で、一番信頼していたからこそ、裏切りは辛いのです。 （質問者さんのお父さんとしては、庇わなかったことが裏切りとは思っていなくても、お母さんとしてはそう思っておられるかも、ということです） それでも離婚せずに今まで家族としてやってきたのは、お母様が質問者様と離れたくない、母子家庭になって不自由な思いをさせたくないとの思いから、その一点に尽きると思います。私も娘がいるので、その気持ちは理解できます。 離婚してほしくない、という気持ちはよく分かります。 別居するということで、離婚が現実的に見えてショックなんですよね。 でも、質問者さんはこれからどんどんお母様から離れて自立していくんですよ。 大学生になれば交友関係も、行動範囲も広がり、家にいる時間は少なくなっていくと思います。 恋人や友だちと自由に過ごせる時間も多くなり、また、自由に過ごしたいという気持ちも強くなっていくと思います。 社会人になればさらにお母様、お父様から自立されていきますし、結婚となれば質問者さんは本当に家から出て行くことになるんですよ。どんどん子供が離れて自立していく、それはお母様にとっては嬉しいことでもあり、少しさびしいことでもあると思います。 質問者さんはこれから自立していくのに、お母さまだけは不仲なお父様と一緒に家にいて欲しいと、家に縛りつけるのですか？ それはいつまでですか？ 離婚してほしくないのはずっとですか？ それとも大学卒業するまでですか？ ご結婚されるまでですか？ そもそもご両親に離婚してほしくない理由は何ですか？ お母様からの別居したいという話がショックだったのは分かります。 でも少し冷静になって考えてみてくださいね。 あとは、お母様の話をもっと聞いてみてください。 別居をして、経済的にはどうするのか。 別居→離婚を考えているのか、考えているとしたらそれはいつごろなのか。 お父様とはどこまで話し合っているのか…などです。 これを言ったら嫌われる、これを聞いたら嫌われると考えずにじっくりお話してみては？ できるだけ、冷静に。「お母さんはどうしてそう思うの？ なぜそう思ったの？」と。 それを踏まえて、お父様とも話をしてみる。両者の言い分を聞いて、それでもやっぱり離婚してほしくないとなれば、なぜそう思うのか理由も述べて、ご両親にお伝えしてみてはどうですか？ 自分の産んだ子供のことを、何か言われたくらいで嫌いになんかなりませんよ。 そんなことで自分の子供を嫌いになるような母親なら、質問者さんが18歳になるまで待たず、とっくに家を出てると思います。 辛いと思いますが、もう大人と言っても良い年齢ですから、気を強く優しく持ってご両親に接してくださいね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
片方づつに (1)お互いのことをどう思っているのか？ (2)離婚したいのかしたくないのか？ を聞いてみてはいかがでしょう。 関係が悪化している場合は、３人で話をして号泣してみましょう。 娘の涙を見て、まだ別れを口にする場合は修復不可能です。
お礼
回答ありがとうございます。 号泣できるくらい素直に話し合ってみたいです。 でも両親とも我がつよいので....
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
あなたが子どもとして ご両親に離婚して欲しくないという気持ちを伝えるのは自由です。 でも、ご両親が離婚するかどうかはご両親が決めることです。 お母様は、あなたが大学入学まで待っていた（我慢していた）んだと思いますよ。 無事大学まで入ったから後は大丈夫だろう、、、と ようやく自分のことを考え始めたんだと思います。 あなたは女性の方でしょうか？ だとしたら結婚したわかりますよ、女は夫や姑にされたことは たとえ何十年前のことだろうと覚えています。 水に流すことのできる人もいるでしょうが、お母様はそれができなかった、 若しくはできないほど辛かったのでしょう。 私なら、お母様が離婚しても経済的に問題がないのなら それでいいんじゃないかと考えます。
お礼
回答ありがとうございます。 もし離婚するとして、心配なのはやはり経済面です。 母は専業主婦なので.... サポートはできるだけしたいと思いますが、大学生のアルバイトでは限界がありますし。 新しい彼氏でもつくってくればすこしは安心なんですけどね笑
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
娘が成長するまでは…とお母さんはずーっと我慢してきたのでしょうね。 根が深くて単なる不仲でもなさそうです。 自分の気持ちではなく、お母さんの気持ちと人生を優先してあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 もう私も18ですし、仲の良い家族を目指すのはやめて、母の幸せを考えたいとおもいます。 自分が家庭を持つときにそれを叶えていけばいいですよね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
娘の特権なんですけどね。。。 妻が ＜なぜ庇ってくれなかったの？＞ と言えば 確実に夫婦喧嘩になります。 でも 不思議な事に 娘が ＜お父さん、そこは二枚舌使って庇って上げないと＞かなり軽い口調で。 って言っても 喧嘩にはならないです。 今更かも知れませんが、、、貴方がどう動こうが お母様は辛かったはずです。 いくら夫の親であっても 夫が庇ってくれるであろう、表は庇う事は無くても 姑の居ない場所では宥めてくれるだろう 等あったでしょうからね。 貴方が親の離婚に賛同出来ないのは分かります。 でも 貴方も逃げていた訳ですし、貴方にとって人生は一度しか無い様に 母様も一度しかないんです。 貴方には これから 夢を叶える時間もあるし 別の夢が出来ても建て直す事も出来る。 だけど 母様には さほど時間はありません。 私の娘と似た様な年齢なので 私と同じ位の母様ですよね。 私は３８歳です。 夢があったとしても それに崩れたら 建て直す時間は早々ありません。 おかあさんは 今迄我慢我慢してきたのだから もぅ好きな様にした方が良いと思うよ。 って伝えてあげた方が いいと思います。 そして 母様だけの時には おかあさん 今迄我慢してきて 姑があと何年生きる？ 今迄我慢して来た何十年、もしかしたらあと５年で終わるかも知れないし、そうじゃないかも知れないのよ。 ならば 適当にするとか 食事も今は宅配あるし、上手に立ち回った方がいいと思う。 って伝えてあげてもいいと思います。 貴方にとって 祖母様を悪く言ってしまいましたが 母様には そう言って上げた方が ＜そんな事言うもんじゃないわよ、おばあちゃんなんだから＞ ってなる可能性はありますから。
お礼
回答ありがとうございます。 時間がない.... そうですよね。 両親の仲が良い家族がうらやましくて、 なんとか離婚だけは....とばかり思っていました。 母がラクになるよう解決していきたいと思います。
はじめまして。 あなたに、ご両親に離婚して欲しくないという確かな思いがあるのならば、ここは一つ、ご両親にちゃんと自分の正直な気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。 もともと夫婦なんて赤の他人です。 １００パーセントお互いを理解して付き合っていくことは至難の業なのです。 しかしながら、結婚して夫婦になる道を選ばれたのはお父様・お母様の意志でしょう。 何より、あなたがいることがその証明です。 それを、あなたの進学を理由につけて解消しようとするなんて、辛くありませんか？ もし親御さんがそうしようとしているならば、ちゃんとあなたが、あなたの思いを伝えてあげて下さい。 自分の意志で、一人の人間として、伝えてください。 あなたがご両親のことを好きでいるならば、好きでいる限り、嫌われることは無いと思いますよ。 勇気をだして下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の思いをがんばって伝えてみようと思います！
関連するQ&A
- 両親の不仲について…
両親の不仲について… 私（23歳）の両親は最近喧嘩が絶えません。半年ほど前、父の酒乱に母は嫌気がさし、何度も悪酔いをやめると約束しても今までなおさず、2人で話し合った結果離婚を考えていると母から相談を受けました。仲が良く見えていた両親が離婚を考えていたと聞き、ショックを受けましたが、家族で話し合い、禁酒を約束に離婚はしない事になりました。 しかし、それから数日後、夜中に泣き叫ぶ声が聞こえ、両親のもとにいくと、大声を出して喧嘩をしていました。原因を聞き仲裁しましたがイライラは収まらなかったようで、母は父が何かするたびに文句をいったり、父も機嫌が悪くなり一言も話さなかったり…と、それからずっと不仲で、見ていて心が痛みます。 私の希望としては、両親が前のように仲良くすごしてほしいのですが、やはり夫婦の問題に娘が口出ししてはいけないですよね…? 両親の離婚を受け入れるしかないのでしょうか。 このままでは、いつまた泣きながら喧嘩してしまうのだろうと、夜になるたびに不安でなりません。 両親が幸せに生きていくためには、私はどうした方が良いのでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 両親が不仲で悩んでいます。
両親が不仲で困っています。私は長女で結婚して子供もいます。実家とは近いので結婚後も遊びに行ったりしています。両親は６０代ですが昔から不仲で最近はもう家庭内別居状態です。性格も合わず、喧嘩になると暴力沙汰になり、いつも私が車で駆けつけて仲裁に入っています。そのせいか、次女である妹（独身）はうつ病になってしまい今も治療中です。両親とは別居しました。父は仕事をしており収入面で心配ありませんが自分の趣味や友人を優先しており、母をかえりみません。喧嘩になるくらいなら会話をしない方がいいと、最近は一緒に御飯も食べないようです。母は昨年より家でボーっとしていることが多く、病院で診てもらったらアルツハイマーの初期と言われ今は薬を飲んでいます。妄想や物忘れや言動もおかしくなってきて心配です。一緒に暮らしていると父も大変だとは思いますが、優しさのかけらもなく今やほとんど母を家に置き去り状態です。こんな母がかわいそうで私が引き取って同居するべきか悩んでいます。離婚させたほうがいいのでしょうか？父は離婚はいつでもしてやると言います。父は頑固な性格です。いまさら母にやさしくなんてできないといいます。金をやるから母を私に面倒みてくれと言われたこともあります。妹はうつ病治療中で頼りになりません。同じような体験のか方がいらしたら、ご回答願います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 両親不仲で悩んでます
３０代の主婦です。すぐ近くに住む両親（ともに６０代後半）が不仲で、とはいえ父は母の事は何も言わないんですが、母が、毎日のように電話してきて父の悪口を言います。以前は２年以上殆ど口を聞かないという家庭内別居状態だったこともあり、ちょうどその最中に私と兄が結婚したので、相手の親族にも不仲がバレバレになってしまいひじょうに気まずかったです・・・ それはなんとか改善してここ３年ほどはまあ喋るようになったんですが、つい先日、父が、母の財布のお金を抜き取ろうとしているところを目撃してしまい、咎めると「チョットおこづかいが足りなかったので貰おうと思って」と悪びれることもなくヘラヘラして言ったというのです。私は現場に居たわけではなく母からの電話で聞きました・・・それが原因でまた口を聞かなくなりました。いま１０日くらいです。前回のときもそうだったんですが、今回も、「アンタ（私）から父に注意してくれ」の「こういう時は子供が間をとりもつのが当然」とか言います。でもそんなの子供が口を出すことじゃないと私は思うんですが・・・前回仲直りしたときも結局母が父に話しかけてから、でしたし。私がしゃしゃりでたところで何も解決しなかったと思います。 確かに先日の財布の件もそうですが、母から聞くかぎり、父は、人としてどうか。ってところは多々あります。不仲の原因は長年積り積もったもの（家事子育てに非協力的・ＤＶ・姑との関係）です。聞く限りでは気の毒とは思いますが、なにしろ全て母から聞いた話であり、ＤＶ（言葉・体両方）にしても私は目撃したことは一度もないし、私にとっては優しくていい父でした。私が学生のうちは父の悪口を言うことはなかったんですが、社会人になったとたんに、父がいかに酷い人か、母はいかに堪えしのんできたか・・・を延々と聞かされ、もう１０年以上です。 子育ては終わってるんだし、そんなに嫌なら離婚すればどうだと何回も言ったんですが、年金のこととか飼っている猫（沢山います）のことを考えると無理だと。頼れる親戚もいませんし。 これから先も、どっちかが亡くなるまでこんな話を聞かされ、不仲であることに気を遣って生きていかなければならないのかと思うと本当にうんざりします。兄がふたりいるんですが兄らには何も話してないようで、とばっちりを受けるのは私ひとりです。ぎゃくに言うと私くらいしか話す相手がいないんだろなぁ・・・とは思いますが、ただ話して気がすむならまだしも、人前でも気にすることなく不仲とバレバレな様子を貫き、仲介を私に頼むのは本当にやめてほしいです。 私は今後こんな両親（というか主に母）をどう扱って、どういう考え方で接して生きていけばいいんでしょうか。アドバイスお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 両親の不仲…
現在20代半ば、会社員♀です。実家住まいです。 最近、両親の事で悩んでいます。 仲のいい両親だったのですが、ここ数年で雰囲気が悪くなりました。 父の退職や再就職、事故による怪我、祖母と父とのいざこざなどが原因かと思います。 祖母と2年ほど前に同居し始めたのですが、 父と祖母はお互いどうしても相性が合わないらしく、 最終的には祖母を介護施設に追いやる形になり、祖母が不憫で仕方ありません。 その事件があってからは、父には尊敬という気持ちは一切ありません。 母は、男勝りなところがあり、一言多いタイプ。 父は、昔ながらの親父タイプで、短気で天気屋気性が荒く、非常に頑固。 母は父の天気屋・勝手なところに振り回されている様です。 はたから見れば、可哀想になります。 子どもの私にはいい父ですが、やはり天気屋過ぎます。 母にも勿論悪い所はありますが、総合的に見ても、父に非があり過ぎます。 自分の体調が悪い時には、口をろくに利かず、非常に態度が悪いです。 母が気遣って薬を買ってきたりしても、ありがとうの一言もなし。 それに怒りを感じ、父に話したところ、 「わかってる。でも言いたくない。」と子どもみたいな事を…。 数回、母に対する態度で父に注意した事がありますが、 全然変わりありません（子どもには甘いので、ショックは受けている様ですが） 「母親の味方ばかり」と、また幼稚な発言までしました。 一時は、離婚話も出たようで、それを聞いた時は非常にショックでした。 でも、それでも一緒に旅行に行ったりと、普段は仲が良さそうに見えます。 しかし、ちょっともめると、母は私に父の愚痴を言い出すし、 「人生つまらない。何のために生きているんだ。良い事ないかなぁ」と言います。 愚痴を聞く事自体いいんです。それで楽になるのであれば。 しかし、やはりそれでも私の父親。 父親の愚痴や、愛情はもう無い、みたいな発言を聞くと悲しくなります。 上に姉が居ますが、一人暮らしを始めたので、全部私にかかってきます。 子どもからすれば、両親の不仲ってとても悲しい事ですね…。 最近は、父が機嫌が悪い時は、母に何か言わないかビクビクしています。 私はどうにもできないのでしょうか？ もういい年なのだから、任せるしかないのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 両親の不仲…ストレスが溜まります
私は高3で、中3の弟がいます。 両親はほとんど口を聞きません。口を開けば喧嘩です。 母は父の悪口を言うか、ため息(わざとらしく)をつくかメールしてるかです。 母は料理中も携帯をいじったり、会話中も携帯に夢中で上の空…。 こういうのを見るだけでイライラします 少し前には両親が大喧嘩して、父が自殺するふりをしました。私は本当に怖くて、泣いたら「お母さんに許してもらうために自殺するふりをしただけ(^∇^)自殺する勇気なんかないから、大丈夫♪」と言われました… もう…この父の行動が特に許せません。 父の悪口ばかり言うから、父をそういう目でしか見れなくなったし…父の悪口ばかり言う母にも腹が立ちます。 特に父の些細な行動にイライラします。気持ち悪くさえ感じます。 母も負のオーラ出しまくりでこっちまで不快です。 両親も大変なのはわかりますが私も限界です。 前は両親が大好きでした。でも両親の喧嘩が毎日続くようになり、両親のせいにするのは間違いかもしれませんが、本当に何もかも狂いました。 幼なじみからも「何でそんなに冷たくなったの?」「前はもっとキラキラしてたし、すごく思いやりがあった」と言われました。 物心ついたときから両親の仲はもちろん、父と祖母の仲も悪く、悪口ばかり聞いて育ちました。 最近も「離婚しないの?」と聞くと母は「お母さんだけで養うのは無理」と拒否しました。 まとまりのない文章ですみません。 ストレス溜まるしイライラするしもう我慢できないです。 アドバイス下さい。お願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 両親の不仲について…知恵をお貸し下さい。
両親の不仲について…知恵をお貸し下さい。 私（23歳）の両親は最近喧嘩が絶えません。半年ほど前、父の酒乱に母は嫌気がさし、何度も悪酔いをやめると約束しても今までなおさず、2人で話し合った結果離婚を考えていると母から相談を受けました。仲が良く見えていた両親が離婚を考えていたと聞き、ショックを受けましたが、家族で話し合い、禁酒を約束に離婚はしない事になりました。 しかし、それから数日後、夜中に泣き叫ぶ声が聞こえ、両親のもとにいくと、大声を出して喧嘩をしていました。原因を聞き仲裁しましたがイライラは収まらなかったようで、母は父が何かするたびに文句をいったり、父も機嫌が悪くなり一言も話さなかったり…と、それからずっと不仲で、見ていて心が痛みます。 私の希望としては、両親が前のように仲良くすごしてほしいのですが、やはり夫婦の問題に娘が口出ししてはいけないですよね…? 両親の離婚を受け入れるしかないのでしょうか。 このままでは、いつまた泣きながら喧嘩してしまうのだろうと、夜になるたびに不安でなりません。 両親が幸せに生きていくためには、私はどうした方が良いのでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 不仲な両親の間に立つ私・・・
私の両親は不仲です。 お互いに離婚も考えているようですが、妹が学校を卒業するまでしなさそうです。 私はお互いの悪口をいつも聞いています。 二人から聞いているので、どちらが悪いとは言い切れませんが、父に問題があるように思います。 今日、父に少し早いけどバレンタインのチョコを渡そうと思っていたのですが、父が早くに寝てしまったので渡せなかったことを独り言な感じで言ってしまいました。 すると母が「なんであんたがお父さんにチョコあげるん？あんたはホンマに何にも分かってないわ」 と言いました。 私は別にあげることに意味はなかったし、ただバレンタインなのであげようと思っただけなのに・・・ 正直、母のその言葉にショックでした。 二人が嫌い合ってるのは勝手だけど、子供まで巻き込まないで欲しいです。 母がそう言うので、チョコは捨てました。 二人の間にたつ私はどうしたらいいのでしょうか？？
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 両親の不仲が原因？
小学校の低学年の頃夜中に両親が喧嘩をしている場面に遭遇しました。 「離婚」というキーワードを聞いて激しく泣いた私を見て両親は離婚を思いとどまったようです。 しかし、その喧嘩を皮切りにドンドン仲の悪さはエスカレートし、子供の前などお構いなしになっていきました。 そのたび２つ年下の妹と他の部屋に避難するようになりました。 父のいない所で母が父の悪口を言うたび、母がいないところで父が母の悪口を言うたびなんともいえない悲しさで胸が締め付けられます。 今日も悪口をいっている母親をみてなんと言葉をかけていいかも分かりませんでした。 悪口を言いたくなる気持ちもわからなくもないのですが、「うん」とか「そうだね」等の言葉しか出てきません。 以前に少し父の肩を持つような事をいうと「あなたはお父さんの味方なんだね」と責めた口調でいわれたことがあり、 そんなつもりはないのにそのようにいわれたことで実の親なのに意見をするのが怖いのです。 先日両親の不仲な家庭で育った子供は精神的に弱く育つというコラムを読みました。 そこにかかれてある症状が今の自分に当てはまる事がおおく戸惑いました。 私はなにかストレスを感じたり、嫌な事がおこると我慢しようとしてもワーっと涙が流れてきます。人前でも関係なくです…。 常に情緒不安定でヒステリックになってしまうこともあります。 いつも心のどこかに不安があって自分は必要な人間なのか？と暗い事を延々に考えてしまったりとそれが苦しくてしかたありません。 一概に家庭環境だけがが原因だとは決め付けられませんが、この性格もそこからきてるものなのかな？と考えるようになりました。 来年に両親は離婚することに決まっています。 なのでそれをきっかけに金銭的な面での不安はあるものの一人暮らしをしようと考えています。 このひどい情緒不安定さも家庭環境を変えれば少しは精神的にも落ち着くものなのでしょうか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 両親の不仲に悩んでいます
初めまして。 私は21歳の女です。 今私は両親の不仲に悩んでいます。 私の家族は九州男児の父、ぬけてる母、離れて暮らす２つ上の兄、毎日家にいる私の4人で、全員B型です。 私の両親は仲が良いときは二人で色々なところにでかけたりと仲良しなんですが、度々喧嘩をします。 喧嘩と言っても、言い合いでは無く、父が一方的に怒鳴り、時には暴力も振るいます。 今までも何度も大きい喧嘩をしてきましたが、最近拍車がかかってきました。 今年4月母が父の携帯を黙ってみたり、父からの着信に気付かなかった所から始まり、母は携帯を解約され、いろいろ怒鳴られ… 私がなんとか情に訴え収まりましたがその直後、また喧嘩になり離婚直前まで行きました。 GWで、兄も帰省し、家族会議で離婚後の生活までも話し合いましたが、結局離婚はしなかった。それからは平和に過ぎ、母も携帯を持ち、二人で出かけたりもしていましたが、 今日、再び母が父からの着信に気付かずまた携帯を解約。 そして父が帰宅して、「もういらねーから出て行け」など怒鳴ってます。 父の両親はもう二人とも亡くなっていますが、母の両親は車で30分ほどのところに二人で暮らし、母の父親は寝たきりで、ヘルパ-の資格を持つ母がほぼ毎日介護に行っています。 違うヘルパーさんが来てくれるときもありますが、大体は母が行きます。今日着信に気付かなかったのもおじいちゃんを病院に連れて行き、マナーモードにしていたからみたいです。 それなのに父は・・ 私は今訳会って仕事をせず毎日家にいます。親のすねをかじって生きてる訳です。 両親には仲良くして欲しい気持ちはあります。 でも正直振り回されてる感があり、疲れます。 父は元々怒りやすく私も母もいつも気を使います。 私の生活に問題があるんでしょうか…私のせいなんでしょうか…
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 両親が不仲で悩んでます
うちは両親が別居しており、数年間父親と母親は口をきいていません。 先日、わたしは入籍だけしたものの、もともと披露宴に憧れが無かったのと、両親が顔を合わせてほしくないと思い、彼に披露宴はいらないといってしまいました。 まだお互いの家族は顔合わせをしていないので、彼の両親から食事会でも・・と言われ、わたしもそれが礼儀だと思い承諾したものの、自分の両親にそれぞれ連絡を取るのも大変でこまってます。 たとえば、母にに「お父さんもくるんだけど」と話しても知らん振り、父に「お母さんが来る」というと悪口ばかりで・・離婚しているならどちらか苗字が同じ親だけを連れて行けばいいと思うのですが、離婚もしていないため複雑です。私は両方の親の子供である以上どちらに来てほしくないなどの不公平なこと言えませんし。 食事会があと10日(予約もした)なのに困っています。 あと、やはり結婚したことを友人や親戚に言ったら、結婚式を望んでくれる人が多かったので、いまさらやりたいと思うようになってきたのですが、このような両親不仲の状態でどうするのがいいのか分かりません。夫の両親は好きにしていいといっています。
- 締切済み
- その他(結婚)
お礼
回答ありがとうございます。 離婚してほしくなかったのは、やはり仲の良い家族になりたい、修復したいと思っていたからです。 これはもう私も大学生なのであきらめられますが、一番の理由は経済面です。 母はすぐにでも出ていきたいようでアパートを探していますが、やはり金銭的に問題があります。 そのような面も含めて話しあってみたいとおもいます。 皆様そうですが、 回答者様の文章を読んでつい泣いてしまいました。 今まで誰にも相談できなかったので.... 真剣に答えてくれてありがとうございます。