両親の不仲

質問

このトピックを開いてもらってありがとうございます。

当方23歳になる女です。今は家を出て一人暮らしをしています。
両親は私が物心つく頃からよく喧嘩をしていました。
何度離婚の危機に直面したか分かりません。でも結局離婚しないまま20年以上同じ屋根の下で暮らしています。
さて、去年仕事の都合上一人暮らしを始めたのですが、私が一人っ子のため、家には両親しかいません。
それでも最初のうちはあまり聞かなかったのですが、
最近父が定年し、次の仕事に就くまでずっと休みになってからというもの、
家の中を片っ端から片付け始め、母親の私物も許可を取らず捨てているそうなのです。
元々父が綺麗好きで母がおおざっぱなとこがあり、たまに衝動的に掃除をし始めることもあったのですが、それが毎日続いていてしかも毎日のように怒鳴るそうで。
母は口出しすると益々うるさくなると分かっていて何も口出さないのですが、
それでも限界はくるんじゃないかと思います。
（ちなみに母は現役で看護師をしており時間が不規則）

元々そんな面もあって父親が苦手な私なので、文章も母親寄りに偏っているかもしれませんが、
本当に心配で恥ずかしながらこの年になってどうしたらいいか分からないんです。
母親は「大丈夫、あんたが心配することじゃないから」と言ってくれるのですが……。
そもそもかなり前から寝室も別で寝ているので、夫婦として限界がきているのではと思うのです。

私はどうしたらいいでしょうか。
実家に帰りたくても、そんな空気じゃ帰るのが辛くてでも実家には帰りたくて、って感じで混乱しています。
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.3

noname#162034 · ベストアンサー

私は、質問者さまの同じ年頃の娘を持つ者です。

両親の不仲・・・この問題ほど私の人生を左右したものはないです。
幸せな子供とは仲のいい両親に育てられた子供。私がそう思うのは、私の父母も
質問者さまと同じく、私が小学校の頃からよく夫婦喧嘩をしていました。
母は教員免許を持っておりその気になれば離婚できる立場で、「あなたがたがいたから離婚なんかできなかった」と私に向かっていいました。
私の思春期の大半は、母の愚痴それも夫婦の相性の悪さ、相互理解の難しさに
ついての愚痴を聞くことでした。
結婚して私は「自分の努力で夫婦仲をよくしよう」と思いました。でも実際に
不仲の夫婦に育った私に「仲のいい夫婦」といえばたまに会う伯母夫婦くらいしかお手本がなくて、毎週夫婦で遊びに出かける伯母夫婦を父は「享楽的だ」と悪口をいう始末。ですからどうすれば「仲のいい夫婦」になれるかお手本を知らずに結婚してしまいました。
母を無視して、自分が妻と仲良くすれば、結果的に父母も喜ぶだろうと思っていました。
私が45歳で離婚したのは、母の言葉を思い出したからです。子供がいたから離婚しなかったと同じセリフを子供に言いたくはない。
子供には「夫婦仲よく暮らすのは簡単なんだ」と教えたい。ただ、相性の悪い
相手をえらんでしまったら、それは父母が50年間努力してダメであったように
どうしようもない。
30年、40年経ったときに、オヤジとオフクロは別れて正解だった。おれたちに教えてくれたのは「男と女は努力だけで仲良くなれるとは限らない。人間を見る目を養って結婚相手を選べ」ってことかなぁと少しでもわかってくれたらと思います。
いやそうでなくて、本当は仮面夫婦でも離婚せずに我慢して連れ添って父と母の役割を全うしたらよかったのかもしれません。

しかし、この女が人生最高の女だと思って結婚した女性がそうでなかった（性格の不一致＋妻の不倫）とわかった以上時間は互いの思いをどんどん冷やしていくだけでしたから、ほかに選択肢はなかった。それ以上に、父母に対して自分はもう一度結婚相手を選び直す。そして必ずもう一度人生最高の女をみつけてみせると誓いました。
離婚する話を伝えにいった年の年末父は飲酒がたたって心臓発作で亡くなりました。74歳でした。その後4年後に、私が今のカミさんを連れて帰省したとき、20年間鬱病で病床に伏していた母が起き上がり「そう。よかったねぇ」とカミさんの顔を見て言いました。その年が明けて母も75歳でインフルエンザをこじらせて亡くなりました。まるで二人とも私が幸福な結婚を実現できるかどうかを心配していたかのようでした。
両親の不仲・・・これは、子供にとって身を切られるようなつらい思い出。
小学校の頃、父と母の怒鳴りあう声に、宿題をやりながら教科書の上に落ちた大粒の涙のあとを今もはっきり憶えています。
お父さんとお母さんに仲良くしてほしい。これが切なる望みでした。
＞本当に心配で恥ずかしながらこの年になってどうしたらいいか分からないんです。
こどもにそんな心配をかけなくてすむことが父母の勤めなのでしょうね。質問者さま。大丈夫です。あなたが心配して片付く問題ではありません。
ご両親は不仲を子供に知られることのほうが悲しい。
ありきたりの結論ですが、どうか幸福なご結婚をなさってご両親に「仲のいい夫婦になることはこんなに簡単なんだ」と言うお手本をみせてあげてください。

私でもできたんですから、簡単です。目をおおきく見開いて、あなたが好きな人であなたを愛してくれる人がだれなのか見極めること。決して片方だけで妥協しないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私がどうにかできる問題ではないのかもしれません。
読ませていただいて、本当になんだか目が潤んできて、すごく元気が出てきました。
今はそんな相手はいませんが、私も幸せな結婚をして父母に姿を見せてあげたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

localtombi

多分、お母様の方がしたたかのような気がします。
仲が悪いのに離婚しない、やって欲しくないことをやる・・・でも別れない。
変な話ですが、お父様が亡くなったら保険が入りますよね。
今離婚したら絶対的に不利です。歳が歳だけにどうにもなりません。
だったら嫌でも一緒にいる方がいいということなのでしょう。
その方が得策と判断しているのかも知れません。
限界が来ていたらとっくに別れています。
質問者さまが独立して手がかからなくなったら、子供のため・・という理由もなくなります。
それでも別れない。
そういうものです。
気にしないでいいような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいるとなんとなくそんな気がしてきました。母は要領もいいし色々考えているのかもしれませんね。

気にせず、長い目で二人を見守りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#205122

６０代の男性です。「両親は私が物心つく頃からよく喧嘩をしていました。何度離婚の危機に直面したか分かりません。でも結局離婚しないまま20年以上同じ屋根の下で暮らしています。」とありますが、私に言わせると、「夫婦ってそんなものじゃないですか」ということです。夫婦の数だけ、夫婦の種類があるといってもよいと思います。今の時代、「喧嘩しながらも、２０年夫婦を続けている」というのは、むしろ立派とは言わないまでも、そんなに心配したものでもないように思いますけど。お母さんだって「大丈夫、あんたが心配することじゃないから」と言ってくれてるのでしょう。私もそう思います。今も、これからもお母さんの言葉を信じてあげれば、そしてただ見守ってあげていれば良いのではないですか。
　それから「かなり前から寝室も別で寝ているので、夫婦として限界がきているのでは」と考えておられるようですが、決してそのようなことはありません。私は自信を持って断言できます。経験上。
　いずれにしても、夫婦のことは、実の子供にもわからないことは沢山あるのです。そんなことよりも、あなたが、お父さんやお母さんの心配の種にならないように心がけていれば、親としては最高に幸せです。子供として合格です。親にとってはそれでいいのです。
　動物でも、植物でもそうですが、子供が育てば、生き物としてというか、親としてというかは別にして、役割は終了です。この先、夫婦がどのようにして生きていくかということは、あまり心配しないで、ある程度自由にさせても良いのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます！
なんだか回答を読んでいてすごく安心できて気が楽になりました。
私が親離れ出来ていないだけなのかもしれないですね。

とりあえずは、ゆっくり見守ってみようと思います。ありがとうございました。