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両親との不仲
私は３０代既婚女性です。 この年齢になってと言われそうですが、幼少の頃から実の両親との関係に悩んでいます。皆様から意見を聞きたくて投稿しました。 一つの例を挙げると、私が母に「皆には内緒で」と話をします。 するとその後 父が家族全員揃っている食卓で「●●は（私）〇〇（内緒の事柄）なんだって」と言ってしまいます。 私が母に抗議すると、「家族なんだからいいでしょ。あなたは気難しい」と言われるんです。 母に話せば父にも話が行くのは当然だしわかっています。 でも、そこで留めてくれれば私は何とも思わないのに、弟や祖母まで知らなくてもいいようなことも言ってしまいます。 内緒の内容は、私が初潮を迎えた事、長年悩んでいたワキガの手術をすること等です。 私が就職して初めてのボーナスも、父は何の断りもなしに私のマイカーのスタッドレスタイヤ代（寒冷地なので）に充ててしまいました。 いずれ買わなくてはいけないものだったんですが、一言相談してほしかったんです。でも「お前の為に手配した」といい、母にも同じ事を言われ最終的には「あなたは気難しい。それでは誰もあなたについてこない」と言われました。 上記のようなことが結婚して別家庭になっても続いていて、わたしがいくら傷ついてると伝えてもわかってくれません。 現在主人と離婚協議中なのですが、父とは折り合いが悪いとわかっているはずなのに 母は父は有識者だから父に意見を聞きなさいと言ってききません。 私は意地になっているわけではありません。父はきっと有識者でしょう。でも「おまえのそう言う所が・・・」ってなるのがわかってしまうので。 私は自分が悪いところなど一つもないと思ったことはないし、離婚の件だって散々努力して沢山傷ついて。でも どうにもならないこともあるんだとわかって決めたことなのに。 ただ慰めてほしいだけ、見守っていてほしいだけ・・・。いつもそれでは駄目でしょうけど そういう時だってあります。 でも いつも あなたはこうだから・ああだから・・・。って言われて私は、一言両親から「今まで気持ちわかってあげられなくてごめんね」と言ってくれたら 一度でいいから私を認めてくれたら・・・。 そしたら私だって素直に ごめんねって言えるのに。 私の母は 私はおかしい。私は人から何か指摘されるとそれを認めず 逆に言い返してくる。昔の事をいつまでも言って！それではお母さん達も嫌になる。あなたは子供の時からそうだもの。旦那さんだってそれでは嫌になって離婚しちゃうでしょう。もう一人で勝手に決めてお母さん達にも頼らないで一人で生きていきなさい。と言いました。 私は確かに そういう所もあるでしょう。自分でもそう思います。 でも、私は自分も子を持つ母親として 私の両親はどうなのかなぁ 何か違うのではないかなぁ。と感じてしまいます。 決して両親に頼りたいわけではありません。 でも、未だにわだかまりがあって何でそうなってしまうのかな・・ と思ってしまいます。 母の言った通り私が 気難しくて変なのでしょうか？ 考えすぎなのでしょうか？ 自分の今後の為にも 知っておきたいのでご意見お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
あの、一言でいってしまいますが 相性が悪い。 世の中親子とて相性が悪い間柄ってあります。 モラハラする親子関係もたくさんあるんですよ。 あと 親が精神的に幼稚なまま親になったとか。 私から見たら貴女は「全く気難しくない」むしろ「無神経な相手の言動にふりまわされて 傷口に塩の人」 貴女のお母様へ「気紛れや思い付きで他人を傷つけるな 自分がそれやられてみろ！！」「自分だったらぎゃあぎゃあ騒ぐくせに」「さっき言ってたことと矛盾する」 と 言うかな・・・ 実際、あまりにひどい時は言ってました あ、もちろん「お前は人でなし」「可愛げないから男にもてない」「冷たい」「だから人と対立することもある」と自分のこと棚にあげまくってヒステリー始まってもほっといたけどな（笑） 年取ってなんだか大人しくなりましたが 職場、夫婦、肉親関係問わず 自分のことを全く省みずに一方的に強気に向かってくる相手と それに振り回される相手で 振り回される相手がどんどん自分を責めて追い込むケース多いと思います。 くどいですが ～貴女は気難しくないです～ 気にしないことです。 貴女が親離れするしかない まぁ 娘がこの状態でもそんなこというのはやはりって感じですが。 かくいう私、そういう家で育ち”調停役”で 貴女とお母様、まるで私の母と姉みたいですね その癖か八方美人的で人の感情を頭で考えすぎて バランスよさそうで思い切り悪くて部千切れる傾向にありました。 ３０越えたオバサンが育った家庭環境のせいにするのは良くないので切り替えるようにしています。 ＞現在主人と離婚協議中なのですが 最も気になること↑ コレ、本当にお辛いことだと思います。 わからん肉親たちはほっといて もし信用できる友達がいるのなら 友達に頼りすぎずに支えになってもらうことです 頼りすぎずがポイントです、難しいですが
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他人に話す事はすぐわかる事を身内で出てしまう！ それに感謝しなければいけないです。 絶対内緒にしてね！ こんな事難しいです。直接でもなくて内緒のことは知れます。 今の個人情報の法律が出来てもマスコミが騒いでいます。 個人の大事な事を聞かれたくなったら話をしない事が大事です。 母親の性格を知っていて大事な話を話す⇒それは母親に罪を作らせますから親を大切にいようと思うのでしたら自分から気をつけること皆が納まりますと思うのですがいかがでしょうか！ 親に心配をかけない事も親孝行です。
お礼
あの・・・。 非現実すぎてなんかよくわかりません。 きっと他人にはそのように出来るでしょう。 でも、両親に初潮になったこと、手術の（入院する）こと、果ては 離婚の事まで言わないで出来るのでしょうか？ 質問者様は出来ますか？ 余計なことまで話して親をあてにしているのだったらわかりますが、 私は必要な事のみ伝えています。 意見の一つとして参考にしますが、なんか『いじめられている人にも原因がある』『約束を破った人は責められず、それを見抜けなかった方が悪い』とか・・つまり、人の気持ちがわからない的な意見に思います。 話変わりますが、『いかがでしょうか！』と言う所。 なんか、kunio_bear様の意見にはあまり共感出来ませんでしたが、強気なところが受けてしまいました。（笑）もちろんいい意味でです！ あっけらかんとしていて 別の意味で元気になりました。 回答ありがとうございました。
- llamas
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私は自他共に認める気難し屋の意地っ張りなのですが、 忘れる≒水に流すということが得意で、なんとかうまくやっています。 でも何度も同じような嫌なことがあって、 この人はこういう人だとわかっている場合は別です。 質問者さんのお父さんやお母さんはそうですよね。 『「おまえのそう言う所が・・・」ってなるのがわかってしまう』 すごくよくわかります。 私だったら必要なことだけ聞いて、 あとは「はいはい」と聞き流すと思います。 また、頼りたいわけではなくても、お子さんのことを考えたら 一人で生きていくことはしないほうが得策だと思いますよ。 頭を下げてでも。
お礼
回答ありがとうございます。 正直な所、幼少の頃からの事なので、我慢の限界があります。 話を受け流す前に 両親と会わないようにしてしまうと思います。 私は一人で生きていくつもりは無いですよ。 離婚することになって 両親には迷惑をかけて申し訳ないと思っていますし、これから何だかんだで実家にお世話になってしまうと思うし。 だから、わかって欲しかったんです。 これから前向きに生きていこうとしているのに、責め続けられたら 離婚の事でもショックなのに余計に嫌な思いしてしまいます。 頭を下げたら ほれみなさいとばかりに攻撃の対象です。 そうなると、何日も尾を引いてしまい 育児や仕事に影響してしまうくらい悩んでしまうんです。今までもそうでした。 それは飲みに行こうが何をしようが発散される事が無いんです。 今の私には、話を受け流す余裕がちょっと無いです。 でも、色々落ち着いてきたら受け流す努力をしてみようかと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 私の気持ちを理解してくださって 本当に救われました。 自分でも 『私ももう大人なんだし、両親が今から変わるわけではないし・・・』と言い聞かせているのですが、両親からの理不尽な言葉を聞いてしまうと 何でなの？！となってしまいます。 人を何処か信用できなかったり人に甘えることを知らないのもそのせいなのかなと悩みました。 ＞友達に頼りすぎずに支えになってもらうことです 頼りすぎずがポイントです、難しいですが そうですよね。私には２０年来の付き合いのとても常識のある立派な友人が居たんです。 彼女は私の生い立ちも多少理解しています。 なんとなく遠慮して言えなかったので、離婚の件、連絡してみようと思います。 少し元気になりました。ありがとうございました。