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両親が不仲だったことに対するモヤモヤを解消したい

30代♀です。 私の幼い頃から、父は会社経営をしており、母も一緒に働いていました。 父は会社でも家庭でも、とてもワンマンで母も色々と苦労していました。 その為か、母はよく私に父の文句を言っていました。私は父親っ子だったのでツライ時もあったのですが、文句を言う事でストレスを発散できるならと、聞いていました。 母のストレスがピークの時は、私にまで「あなたは、お父さんの味方だものね。」と当たられました。「あんな人、死んでしまえばいい」と呟いていたのを聞いてしまった事もありました。 私が中学の時に父親からも、「お母さんとは離婚しようと思う。お前は、お父さんとお母さん、どちらについていくか」と聞かれた事があります。私は絶句し何も言えませんでしたが、結局は離婚せずに今にいたっています。 仲の悪い両親の記憶が強く残っており[結婚=不幸]なイメージが強く残り、今だに結婚できずにいます。今はお付き合いしている方はいませんが、今までお付き合いしていた方に結婚の話をされても幸せなイメージが持てず具体的な話になる事はありませんでした。(以前、お付き合いしていた方とも、それが原因で別れました) 今、両親は会社をたたみ2人で仲良く生活していますが、その姿をみる度に私だけが置いてけぼりにされたような、何とも言えない気持ちになります。 以前、母に自分の気持ちを伝えたら「だって、しょうがないじゃない。」の一言だけでした。しょうがないと思えない私が、いけないのかととても悲しい気持ちになりました。 これから一人で生きていく事になっても、仕方がないとは思っているのですが、こんな気持ちを抱えたまま生きていかなければいけないのかと思うと、とても苦しいです。 こんな気持ちを変えるには、どうしたらイイでしょうか? あと、結婚に対して悪いイメージしかなかったけど、結婚して感じた夫婦の素晴らしさ等、実感された事などありましたら是非教えてください。

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  • 回答No.1

こんばんは。 夫婦仲がよいのは、コミュニケーションがとれているからなんですよ。 あなたの抱えている痛みは、当時のあなた(今のあなたではない)のものなんですよね。 >以前、母に自分の気持ちを伝えたら「だって、しょうがないじゃない。」の一言だけでした。しょうがないと思えない私が、いけないのかととても悲しい気持ちになりました。 気持ちを伝える前よりは少しは楽になったのでしょう? きっと、子供だったあなたの感情のはけ口がなかったため、それを理解してくれないことへの怒りがあるのかもしれませんが、“水に流す”という事が、今のあなたには必要なのではないでしょうか。 ご両親だって、昔は子供だったんですから、完璧に生きてきた人などいるはずもありません。 今の成長したあなたで、若かった両親や子供だったあなたを見つめることです。 小さい頃のあなたの姿が見えますか? 大人のあなたはその少女にどんな言葉をかけてあげたいですか? また、当時の両親の未熟さを寛大にみることが出来るでしょう? 言葉を借りるとすれば、諸行無常なのです。 進行形なのです。 >こんな気持ちを抱えたまま生きていかなければいけないのかと思うと、とても苦しいです。 その少女を今のあなたで抱きしめて、愛してあげてください。 「もう泣かないでいいんだよ、終わったんだよ」って。 >夫婦の素晴らしさ等、実感された事などありましたら是非教えてください。 危機的状況を乗り越えた、ご両親にもエピソードがあると思いますよ。 深く考える必要はない。 人は常に変わり続ける。 良いほうへね☆ これをおまじないのように唱えてください。 昔のご両親を反面教師にして、子供の気持ちがわかる、温かい家庭を築いてください。 あなたにだったら、出来ますよ。 がんばって!

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質問者からのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。 mitihirakuさんからの回答を拝見し、涙がこぼれました。 両親に完璧を求め、それに答えてくれない親を恨んでいたのかもしれません。 私を産んだ時の母は、今の私とあまり変わらない年齢でした。 それを冷静に考えると、精神的にも余裕のない日々をおくっていたのだろうと、想像できました。 母の「しょうがないじゃない。」の言葉の中に、本当はもっと余裕のある子育てをしたかったけど…という気持ちが少しでもあったら、それでイイかなと思えました。 全てを水に流しますとは、まだまだ言えませんが、小さい頃の私自身を思い「もう終わったんだよ。もう泣かなくていいんだよ」と、たくさん声をかけてギュッと抱きしめたいと思います。 >人は常に変わり続ける。 良いほうへね☆ 素敵な言葉を頂きました。 この言葉を常に自分の心に置いておきたいと思います。そして心の傷は、水洗トイレにでも流すイメージで(笑)少しずつ消していきたいと思います。 長文になってしまいましたが、本当にありがとうございました。

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  • 回答No.5

私もzz-nn様と、ほぼ同じ環境で育ちました。 今は×で、中学生の娘と2人暮らしです。 結婚に対して悪いイメージしか持っていなかったけれど、何せ両親が不仲なので、家に居場所がないというか、家庭=会社なんですよね。 そのせいか、家を出たい気持ちは強かったと思います。 焦って相手をよく見なかった、という落ち度を抜きにしても、やはり「家庭」って何か、「親」って何か、未だによく分かりません。 きちんとその気持ちが解消できて、初めて「結婚」すべきだったと、後悔しています。 どうか、焦らずに。 私のような思いは、してほしくないので。

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質問者からのお礼

ご回答、ありがとうございます。 >何せ両親が不仲なので、家に居場所がないというか、家庭=会社なんですよね。 私も家に居場所がなく両親と一緒にいる事の方が苦痛でした。 家の中では、一人きりでいる時間がホッと出来ていました。 ただ、私の場合は自分がいなくなった後の両親を心配してしまい、(私がいなくなる事でストレスを発散できなくなり、もっと酷い状況になるのでは…と)実家を出る決断をするまでに時間がかかってしまいました。 なので、今はもっと早くに、学生の頃に無理にでも実家を出ていれば、ここまでの気持ちにはならなかったのでは?と思ってしまいます。 でも、今こんな気持ちで苦しんでいるということは、早くに実家を出てても後悔していたかもしれませんね(苦笑) 今まで結婚に踏み切れないのは、自分が悪いんだとばかり思っていました。 でもgoo_2008_さんの「どうか、焦らずに」の言葉に救われた気持ちになりました。 決断が出来ないという事はご縁がなかった、自分の気持ちがまだその段階ではなかったんだと 思えました。 私もきちんと自分の心の中を整えてから、次に進みたいと思います。 本当にありがとうございました。

  • 回答No.4

自分の両親について言えることは、 この二人はこれでいっぱいいっぱいだったんだ、 ということです。 彼らがいっぱいいっぱいだったからといって、 自分がそれを真似する必要はないですし、 いっぱいいっぱいの彼らにこちらを助けて くれることを期待しても無駄です。 一人で生きて行けるんだったら、 二人でも生きて行けると思います。 逆に言えば親に自分の気持ちを何とかしてもらいたい と思っているうちは、一人で生きて行く力もあやしいもんです。 正直に言えば自分の周囲の結婚した人々を見ても そんな素晴らしいとも思えず「まあこの程度か」 という印象ですが、それでもなんとかなっている のですから、そんな有能じゃなくても結婚は なんとかなるんじゃないかと思います。

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ご回答頂き、ありがとうございます。 御礼が遅くなり、たいへん申し訳ありません。 もっと私自身が強い心を持たなければいけませんね。 親に甘えられるはずの幼い頃に、充分に甘えられる事が出来たという思いが 自分の中にない為に、その頃をやり直したいと思っているだけかもしれません。 少し時間はかかりそうですが、もっとしっかりと自分自身の心と向き合っていきたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
noname#133448
noname#133448

人を許した事ないですか? なかなか難しいですよね。 でも許してあげてほしいのです。 死ねばいいと言ったお母さんを。 どっちについてくる?と聞いたお父さんを。 子供にどっちについてくる?という質問は絶対にしてはいけないそうですよ。 今は仲良く暮らしていますと書かれていましたが、それすごい理想的な事じゃないですか? 結婚ってずーっとずーっと続いていくものですよね。 何十年経った今、仲良くしてるって素晴らしくないですか? 結婚して十年ラブラブでも定年してからはお互い無視。より、いろいろあったけど今はご両親は幸せなんじゃないでしょうか。 人の気持ちは変わります。同じ職場だった時は想いやれなかった事が今はお互いを大事にできるようになったのだとしたら娘さんとして喜んであげていいんじゃないでしょうか。 お母さんの「しょうがないじゃない」はいつ聞かれたんですか? 仲が悪い時?(一緒にいないと生活できないからしょうがない) 仲良くなってから?(しょうがないじゃない人の気持ちは変わるのだから) どちらか分かりませんが、死ぬ時にならないと結婚して良かったか悪かったかって言えないと思います。もちろんずーっと言えたらいいんでしょうけど。 結婚して幸せかどうかは人それぞれで、質問者様次第ですよ。 結婚にいいイメージがないから結婚しないんじゃなくて、一生支え合って生きたい人がいるから結婚するんじゃないでしょうか。

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質問者からのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。 >お母さんの「しょうがないじゃない」はいつ聞かれたんですか 自分の気持ちを伝えたのは、三年くらい前です。 それより、ずっと前ですが急にいがみ合う事がなくなったように感じたんです。 母の「しょうがない」の言葉に、どんな気持ちが入っているのか、私が完全に理解する事は無理な事だと思います。 でも、haruo007さんの回答を拝見して、昔の両親の不仲があったから今の仲の良い両親がいるんだと思えました。 昔の両親を許すのは、とても難しいと思うのですが、いつか仲の良い両親を見て、昔はあんな仲が悪かったのに…と笑い話ができるようになったら、私自身が幸せになれる様な気がします。 そして、一生支えあっていきたいと思える人とも出会えたら最高ですよね。 結婚するしない関係なく、自分なりに幸せな一生がおくれるよう、努力していきたいと思います。 長文になり、そしてお礼が遅くなり、たいへん申し訳ありませんでした。ありがとうございました。

  • 回答No.2

アドバイスみたいなのはできない、同感と、感想みたいになってしまいますが 私の両親も、不仲だったためか、私も結婚にいいイメージが持てないです。 未婚の私が言うのもあれですが、最近気づいたのは、「結婚」じゃなくて「恋愛」に対するイメージです。 それから、私の中で「結婚→出産、家庭=幸せ」みたいなのがあって結婚よりも、その後うまくやっていけるかが不安で、どうも前に進めないところがありました。 長々と書きましたが、私はきっとこれからも独身だと思います。 でも、恋愛しないわけじゃないです。結婚するかもしれません。 焦ってはいないし、結婚とかにいいイメージを持てないなら無理してする必要はないと思っています。 何事にも、後悔しないように生きたいですね。 まとまりのない文、失礼しました。

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質問者からのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。 pretty0103さんに共感いただけた事で、とても気持ちが楽になりました。 >焦ってはいないし、結婚とかにいいイメージを持てないなら無理してする必要なないと思っています。 今まで、結婚に対していいイメージが持てず、踏み切れない自分はオカシイのだとも思っていたので、 心がとても軽くなりました。 自分で自分を追い詰めていた部分もあったな、と気がつくことが出来ました。 これから先、私も結婚はしないかもしれません。恋愛は…出来たらいいけど、わからないです(苦笑) でも、自分自身の最後の瞬間にイイ思い出だけが蘇る、そんな人生にしていきたいと思いました。 本当にありがとうございました。

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