両親の不仲

質問

私は子供の頃から両親の不仲に悩んでいました。結婚して親元を離れ子供も産まれ優しい旦那と幸せな日々でした。
しかし旦那が仕事で不在な事も多く私もなかなか休めない仕事をしてる事もあり 小さな子供達の世話をするのは大変で 両親と同居する事に。この判断がやはり間違えでしたが、今さら同居解消もできません。

70歳前で退職し 家で寝てばかりの父
料理の苦手な母に三食準備をさせ 内容が気に入らなければ文句を言う。
茶碗も洗わない 掃除機もかけないそんな父親に母親はストレスがたまりまくり
私と母はよく買い物やランチに行きますが行けばずーっと母から愚痴を聞かされます。父がもっと家の事をして母親に思いやりを持って接すれば上手くいくと思うのですが 何か言えばすぐに怒る父になんと言えば分かってくれるのか。
朝と昼ご飯ぐらい自分で用意したらいいし 雨の中原付きバイクで買い物に行く母を黙って見てないで車で連れていってあげたらいいのに。70歳前のじいさんにそれを言っても無駄でしょうか。

回答No.1

pipipi911 · ベストアンサー

もしかしたら、お父様は職場で、所謂
お偉いさんだったのでは、ないでしょうか。
メンドウなことは全て部下が行ってくれる
といった職場環境に有った人は、退職しても
地域には交流できる友人・知人はいないでしょうし、
集まりに参加しても、お偉いさんのスタイルから
脱していないでしょうから、顰蹙を買うような
存在になってしまいます。

食洗器やお掃除ロボットを設えたり、食事の関係で
お母様が大変ならば、家事代行の便利屋さんを
上手に活用する……といった方法もありますね。

契約次第で、
週に何回か「食事」を運んできてくださったり、
「食材」を運んできてくださる業者さんが
いますので……そうしたことも検討してみる
価値があるのではないでしょうか。

とにかく女性に有りがちな、正義・正論の垂直思考で
お父様を責め立てるようなことはお避けになるのが
賢明ではないでしょうか。

幸せな家庭生活には、正義・正論は不要で、
必要なのは〇〇〇〇であることが
判れば、大丈夫です。
不仲の一端は、〇〇〇〇に気づけない侭に、
結婚生活が始まってしまったことに有るのかも
しれませんな。
判らずに来てしまったとしても、
いまからでも気づければ、暮らしが変わります。

アナタ様の垂直思考でダイレクトに云っても
なにも解決しないのではないでしょうか。まぁ
なにごとも
「敵を知り、己を知れば百戦危からず。（孫子の兵法）」
で、対応できますので、敵＝お父様のことを多種多様な視覚・
視点から知ってみることから始めてみて
くださいませな。

料理が苦手なお母様は、他の家事も苦手であるような
雰囲気が感じられてならないのですが……ン十年前の婚姻に
際しては何らかの約束事があったのでしょうか。
普通は成立していないのではないでしょうか。それに、
ン十年経っても料理が苦手な侭というのも
奇妙な感じがしてなりません。
お母様は、過去も現在も、よほどの美人さんなのかも
しれませんな。美人さん何もできなくても
許されますので～～～～

とにかく、当面は、
ハイテク機器や、便利屋さんを
活用してみてくださいませんか。
Good Luck！

お礼

父はお偉いさんでもなんでもなく 中小企業の平社員です。しかも何度か職を転々としていました。 宅配弁当などの利用もいいですね！
母に勧めてみます

回答No.10

unnoun

え？あなたたちが建てたのなら居候はご両親だよね。出て行って貰えば言い。共同名義や資金提供も受けてないならば、前のお宅に返るか老人ホームに入って貰えばいい。貴方の質問を見る限り、クソ甘えてるのはあなた方夫婦に思ったのですが。お互いに干渉するから角が立つ。
アパートに言って欲しいならアパートを用意されたし。父親は、金を持ってるんだろうね。グチグチ言われるのが嫌なら別居。子供にもよくない。私の主観では、あなたは高齢出産でな～んにもしたくない。世話を焼いてくれるな～んもしない母を雨の中単車で買い物に行かせ、最近可愛がってくれないじいさんに、寝たきりで不満ばかりと言うご質問に見えました。
本来介護が必要でないなら同居はするべきではないです。台所は女の居場所、2人も要らない、亭主も1人で良い、アンバランス過ぎます。そろそろ大人になりましょう。あなたのご質問は独身の娘の感覚ですよ。

お礼

頭金は少し出してもらっていますのでなかなか追い出す訳にもいかず。まず同居にふみきったのが 間違えでしたね。ありがとうございました。

回答No.9

OKWave0366

どこがわるい
いやならとっととででいけ

お礼

出ていけたら楽なのですがローンもあり難しいです。

回答No.8

Osric

暴力をふるうとかであれば別ですが、ご両親の関係には不可入りしない方が良いと思いますよ。多分お母さんから愚痴を聞かされているのでしょうが、まあ、愚痴を聞いてあげる。時々お父さんに、少しはお母さんを手伝ってあげなよと言う。多分、何も変わらないでしょうが、お母さんとしては、気分はほんの少しはれると思います。これをだらだら続けるくらいが一番です。
今現在はそうであっても、これから段々年をとると、二人の関係も変わります。

お礼

そうですね 他の夫婦の事にあまり口出しもいけませんね。父はちょっとした事で怒る人で数ヵ月前に私も叩かれました。最近は母にはそこまではないようですが、おかずはこれだけか とか
主食がないだの 結構きつい言い方でいいます

回答No.7

noname#242403

貴方方夫婦がローンを組んで家を建て、孫の面倒を見てもらうために貴方のご両親を呼び寄せた。
という事でよろしいでしょうか？

結論から言うと、貴方はお父さんがどんな人か知った上で、常識では考えられない選択をしたのですから、お父さんに文句を言うのは筋違いです。
お母さんも愚痴をこぼしながらも、今の生活を捨てる訳にもいかないのでは？

お母さんは専業主夫だったのでしょうか？
だとしたら、貴方のお父さんは昭和の普通のお父さんです。
昔はそれが当たり前だったんですよ。
受け入れるしかありません。

お礼

そうなんです。決めたのは私なので仕方ないですね。

元々最初は父とだけ同居でした。そのうち母親もきたのです。その時に別居の方がいいのではと言いましたが父親は人の意見を聞く人ではありません。同居するなら喧嘩はしないようにと私から言いましたが…。
母親も孫や私と暮らしたい気持ちもありましたが父があんな人なので別居を希望しましたがそれを父に言うと機嫌が悪くなるのでいいなりのまま同居といった感じです。

回答No.6

STICKY2006

正直、これ系は、一連の流れ全てを含めて、「お約束」って奴なだけですよ。

>>それはしようとしません。不思議でたまりませんが 私が思ってるほど嫌いではないのでしょうか

嫌いどうこうではなく、「そういうもの」です。
もし本気で殺意が芽生えるほどの感情が湧き出てくるのならば、既にどうにかなってますよ。

どこの家庭見てもそうですよ。昔は。
夫：おーい。妻：はーい。みたいな。

今は時代が違いますので、んな事する旦那、大概は奥さんがブチ切れでしょう。

>>愚痴を聞くのが私の仕事とは思い

あなた自身のストレス解消法を考えるのをメインにした方がいいんじゃないかなぁ。と。
正直、お母さんは、あなたに愚痴言えなきゃ、外で誰かに言うだけでしょ。近所の何とか付き合い～とかで。

>>70歳前のじいさんにそれを言っても無駄でしょうか。

言うだけ言えばいい。
別に言ったところで口が裂けるわけでもなかろう。

「そういうもんだ」と受け止めた上で、あなた自身が負担になりすぎないよう対応すべきかと思います。

お礼

私もストレスためないようにしたいと思います

母は 以前住んでいた所では友達もいましたが今は近くに友達はいません。唯一愚痴を言えるのが私だけなのです。

回答No.5

noname#263248

もともと何もしないから愚痴を言われているの
何をしても愚痴を言われるから何もしなくなったのか

質問文の最後の文章から後者の可能性を感じました
尊敬しあえていないのは間違いなさそうです
尊敬しない相手から尊敬を受けようというのは無理なことです
尊敬できない相手ならあきらめましょう
ただあなたを育ててくれたというだけで尊敬に値するとは思いますけど、それを認めるかどうかです

お礼

元々何もしない人なのです。しかしここ数年は母親とは別居し私達と暮らしていた時は食事も掃除も買い物も自分でしていたのに 母親と再び暮らすようになってからはさっぱりしなくなり しかも母親がした事に文句を言うのです。

回答No.4

unnoun

まったくおかしな話です。旦那と子供と出て行けばいいだけ。いつまで世話になってるのか。グチグチ言っているみっともないです。子供の世話をさせておいて寝たきりジジイ飯炊きババア上げ膳据え膳。あなた旦那に愛想尽かされます。

お礼

私たちがローンをくんで新築をたてたので
同居解消が難しいのです。
食事や洗濯などは親とは別で自分たちでしています。説明不足ですみません。

回答No.3

Granpa1969

結論から。
はい、無駄です。
その歳にもなって気遣い出来ない人が変わります？
余計面倒なことになります。

愚痴聞くのがどうしても我慢なりませんか？
父親のありさまを見てどうしても許せませんか？
なら、ご両親を離婚させてしまったらいい（笑）。

何となくですが、母親は貴女ほど父親を嫌っていないように思います。
同居継続するなら、ベビーシッター代として愚痴を聞く、と諦めましょうよ。

お礼

愚痴を聞くのが私の仕事とは思い 母との時間を作るようにしています。愚痴を聞くのも疲れますが、確かに！どうしてもの時は子供を預かってくれますし ベビーシッター代と思い これからもやっていきます。

母には離婚を何度も進めたし 今でも 母だけ近くにアパートをかりてはどうかと進めましたが
それはしようとしません。不思議でたまりませんが 私が思ってるほど嫌いではないのでしょうか…

コメントありがとうございました。

回答No.2

404113

間違いはあなたが不仲と分かっている両親と同居を選んだことです。今更同居を解消できないとはどういうことですか？
また年老いた両親に子育てをさせるなんて鬼ですか、あなたは。夫婦で働いているならお金はあるでしょう。ベビーシッターを雇うなりお金を使って子育てできない部分を補完してください。「ただ」でいいとこ取りをしようとするからそうなるのです。
それから親だけでなく他人を変えることはできません。変えられるのは自分だけですよ。
あなたの甘い考えが今の結果を生みだしているのです。親はそういうものだと思って対応するつもりがないのなら早急に同居解消をするべきです。子どもにも悪影響です。

お礼

私の選択が本当に間違えでした。元々は父親とだけ同居だったのです。それなら特には問題なく父は身の回りの事は自分でしていました。

父が母を呼んだのです。私は母親といずれは同居しようと思っていましたがそれは介護が必要になった頃でいいかなと思っていました。
母が来て本当に何もしなくなり さらにはご飯の事でぐちぐち文句を言うので母が不憫に思えました。