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両親の不仲でつらいです。

25歳の会社員をしている女性です。 家族は両親と5歳下の妹がいて妹は他県の大学に通っており一人暮らしです。私は両親と実家で暮らしています。 両親は仲がよい時と悪い時があり、仲がよい時はよく買い物に行ったりしています。私も両親とは仲もよい方で父とホームセンターとかに一緒に買い物に行ったりします。両親が仲がよい時期はだいたい1~3ヶ月くらいで、その後は(何がきっかけでなるのかわからないのですが)一切口もきかなくなり、父はずっと部屋にこもってみんなでご飯を食べなくなります。自分でご飯を買ってきて部屋で食べているようです。昨日、あまりにも辛くて、父に、『何で家族仲良くできないの?』などいろいろ今まで思っていた不満を話しました。が一切返事もなくそのままです。 不仲になった時母はいろいろ父に言っているのですが、父は全く返事をせず、もうどうしたらいいのかわからないと言っていました。 それを見てきて本当につらいです。私は、できるだけ両親のために親孝行したいと思い、家のことを手伝ったりしています。何度も家を出ようと思ったのですが、今の会社の安月給と転職活動をしているのですが、なかなかできず(転職先はずっと探して何度も面接を受けてます。)今に至ります。 父は長距離運転手をしていて、とてもキツイ仕事をしています。(2日に一回家に戻ってきてまたその日に仕事にでるサイクルの仕事です。休みは週1日あるかないかぐらいです。)そんな父をみて、辛そうだなぁってずっと思っています。そんな父をみてるので、昨日キツイことを言ってしまった自分に自己嫌悪してます。昨日、妹にも話して家族みんなで話し合おうとみんなに言ったのですが、両親の問題に子供が口を出すのはやはりおかしいでしょうか?もうどうしたらよいのかわからず、どなたかどうかアドバイスお願い致します。。。

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  • 回答No.5

両親の不仲、子供には本当に辛いことですよね。 かつて私も両親の不仲を悩んで、あれやこれやと考えてみたものです。 まだ無垢な子供時代は、なんとか仲の良い両親の姿を見られるように、子供ながらに努力しました。 でも両親が喧嘩をするたびに、「あんたの血のつながった父親は人間じゃない。あんた達のために離婚もできない。」と言われるのです。言葉による虐待ですね。 これ以上両親の関係を改善しようとか試みても自分が傷つくだけと思い、自分のこととは切り離して考えるようにしました。 冷たい言い方になってしまいますが、「子供は親を選べない」のです。 この世に生を授けてくださったご両親を思いやる気持ちはとても大切なことだとは思いますが、まずは、ご自信の幸せを一番に考えてみてはいかがでしょうか。

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  • 両親の不仲に悩んでいます。

    25歳の女です。最近東京での仕事を辞め、実家住まいで新しい仕事に就いているのですが、両親の不仲にとても悩んでいます…。 私が子供の頃から両親はあまり仲がよくなく、父が母を無視したり、ほとんど口をきかなかったり、ということがよくあり、幼い頃からずっと苦しい思いをしてきましたが、私が大学生になる頃から徐々に夫婦仲が回復してとても楽しそうに二人で話すようになりました。仲のいい家族になれたことが嬉しくて私も幸せだったのですが、私が実家に帰ってきて半年ほど経った頃、突然父が母に対してほとんど口をきかなくなりました。 家族の食卓もとてもぎすぎすして、まるで昔に戻ったように息苦しく、私も食欲がすっかりなくなってしまい、思い切って母の前で父に「何を怒っているのか。母に言いたいことがあるのなら言ったらどうなのか」と切り出したのですが、何もないし別に怒ってもいない、の一点張りで、全く取り合ってもらえませんでした。 しばらく経てば元通りになるだろうと思ったのですが、父は三ヶ月経つ今も未だに母に対して冷淡な態度を変えず、母は趣味などで気を紛らわしているものの、やはりとても辛そうです。 父は私には普通に接してきていたのですが、母に対する態度との差に怒りを抑えられず、私自身も父を避けてしまっています。その結果、やはり父と私の仲もぎすぎすしてきました。 父は少し変わった人で、頭はいいのですが常に相手を見下して掛かるようなところがあり、たまに気に入らないことがあってへそを曲げると今のようにほとんど喋らなくなってしまいます。けれどもこんなに長いのは初めてです。理由も言わずにぷいっとしてしまうなんてとても幼稚な人だと思うのですが、話に取り合ってくれないので何を考えているのか全く分かりません…。 両親の夫婦仲を自分がなんとかしたいという思いと、夫婦のことなのだから、もう二十五歳にもなる自分には関係ないという思いの狭間で迷っています。出て行ってしまえば楽になれるけど、そうすると両親は二人きり、母がかわいそうなのでは…と思って決心が着きません。 どうすればいいのでしょうか。 仕事の時は忘れられるのですが、家に帰るのが憂鬱です。アドバイスをお願いします。

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    両親の不仲について… 私(23歳)の両親は最近喧嘩が絶えません。半年ほど前、父の酒乱に母は嫌気がさし、何度も悪酔いをやめると約束しても今までなおさず、2人で話し合った結果離婚を考えていると母から相談を受けました。仲が良く見えていた両親が離婚を考えていたと聞き、ショックを受けましたが、家族で話し合い、禁酒を約束に離婚はしない事になりました。 しかし、それから数日後、夜中に泣き叫ぶ声が聞こえ、両親のもとにいくと、大声を出して喧嘩をしていました。原因を聞き仲裁しましたがイライラは収まらなかったようで、母は父が何かするたびに文句をいったり、父も機嫌が悪くなり一言も話さなかったり…と、それからずっと不仲で、見ていて心が痛みます。 私の希望としては、両親が前のように仲良くすごしてほしいのですが、やはり夫婦の問題に娘が口出ししてはいけないですよね…? 両親の離婚を受け入れるしかないのでしょうか。 このままでは、いつまた泣きながら喧嘩してしまうのだろうと、夜になるたびに不安でなりません。 両親が幸せに生きていくためには、私はどうした方が良いのでしょうか。

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    いつもお世話になっております。 長文になってしまうかと思いますがご相談に乗っていただけたら幸いです。 私は現在25歳女で実家を出て東京で同棲中です。 実家は隣の神奈川県で遠い距離ではないので、たまに帰ったり母と待ち合わせをして食事をしたり。 私には3つ上の姉と7つ下の妹(高校3年生)がいます。 姉は実家から車で30分程の場所で同棲、妹は実家暮らしです。 ここ最近、待ち合わせをして家族に会うことはあってもしばらく実家に帰っていなかったので、母の仕事の休みに合わせて帰ろうと連絡をした際に父と家庭内別居中だと聞きました。 姉に連絡を取り詳しく聞いたところ、今までは一階のリビング横の寝室が両親の寝床だったのが、今は二階の空き部屋が母の生活スペースになっているようです。 毎朝早朝に仕事に行く父にコーヒーを入れて見送っていた生活が、今では父は一人で起床して前日深夜まで働いた帰りに買った缶コーヒーを飲んで仕事に行く。 父が家を出た後に母は一階に下りてくる。 ほとんど会話はなく、父が休みの日は食事すら出さないらしいです。 父はサラリーマン、母はパートで看護士。 ものすごい裕福ではないものの、私達娘三人を何不自由なく育ててくれました。 父は鈍感なのか天然なのか...気は利かずあまり周りに関心を持たない人で、口数も多い方ではありません。 父と二人でいると会話がなくて間が持たず、私は緊張するけど、父本人は全く気にしてないなどしょっちゅう。笑 それでも父はとても優しく、怒ったところを見たことがありません。 逆に母とはカフェのコーヒー一杯で何時間も粘るくらいに会話があります。 我が家では昔から怒るのは母。 (だからと言ってフォローするのが父でもないんですが。笑) よく父の気の利かなさに母がプリプリしてることはありましたが、それでも私達はうまくバランスが取れているんだろうと思っていました。 実際、25年間両親が喧嘩している姿を見たことがありません。 子供達に見せないようにしてくれていたのかはわかりませんが、本当に仲の良い家族だったんです。 それなのに結婚29年目。 まさか両親が家庭内別居なんて。 どうやら決定的な原因はないようですが、父の気の利かなさや父方の母との不仲など今までのストレスが溜まったのでしょう。 唯一実家にいる妹は完全に母よりだそうです。 中立の立場でいてくれたらなぁ...と思うのが本心ですが。 姉はあの雰囲気に耐えられず、あまり帰りたがりませんが、父があまりにも可哀相だと教えてくれました。 きっと外食や毎日の缶コーヒーやタバコ代でお金もないと思います。 夫婦のことは夫婦にしかわからないのでしょう。 周りがとやかく言う必要はないことはわかっています。 余計なことをしないで見守っていることもわかっています。 でも、両親の喧嘩を見たことがなく初めての経験の私はどうしていいかわかりません。 今月の19日の母の休みに合わせて帰りますが、その二日前が父の誕生日なのでお祝いもしたいんです。 もちろん家族でパーティーは出来ないとは思うので、プレゼントを贈ろうと思っています。 その時にお金に困ってないか聞いて少し現金を渡すのはどう思いますか? もちろん母に内緒で。 あまりプライドを気にする父ではないので、困っていたら正直に言うと思いますが、やっていいことなのか分かりません。 恋人同士に一度亀裂が入るとヨリを戻すのが難しいように、夫婦の不仲の修復も難しいものなんでしょうか? 29年間も積み重ねてきたものって、そんな簡単に壊れてしまうものなんでしょうか? 私はどうしたらいいのでしょう。 とても苦しいです。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。

  • 回答No.4

私も両親が不仲なので、質問者さんの複雑な気持ちに共感します。 うちの場合は、原因は明らかで、父親の浮気なのですが 父親は、そのことを私が知らないと思っています。 でも母親とはよくその話をします。 母親の愚痴を聞いたり、相談を受けることもあります。 なぜ父親は、私が知らないと思っているかというと 母親が、知らないふりをしていてと言うからです。 親のプライドなのかわかりませんが、 子どもに心配されたり、口だしされるのは、嫌みたいです。 だからといって、子どもの自分に影響が無いわけではないので たまにはカッとなって、ガツンと言ってやりたいと 思うこともありますが、やはり夫婦の問題だと思うので 我慢して、静かにしています。 相談者さんのご両親の不仲の原因はわかりませんが 私はそうして、口は出さないようにしています。 子どもの私にできることは、他の方もおっしゃっているように 旅行を計画したり、他の明るいニュースを提供することです。 そうするだけでも、十分親孝行だと思いますよ。 問題にはあまり口出さず、別の方法で夫婦仲を取り持てたら いいんではないかなと思います。

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  • 回答No.3

質問者様はご両親が大好きなのですね。 大切な人の仲が悪いのは、近くで見ているのは辛いことです。 ただ、ご両親と変わらない年齢のわたしからすれば、子供に親の不仲を見せる事ほど愚かな行為はないと思っています。 もう妹さんも質問者様も幸いなことに成人されてますね。 夫婦とはいえ、男女の喧嘩の原因など、当人以外の人からみればささいなことです。 気に入らないことがあって一人で部屋に篭りたいのなら、好きにさせて差し上げればいいです。 質問者様もお付き合いされたことがありますよね。 喧嘩しませんか? すぐ仲直りするでしょう? 譲り合って無理ならば別れるだけです。 法律で縛られてはいるけれど、所詮紙一枚で繋がっているだけです。 もう大人なのだから、親に期待をするのはやめましょう。 親は神さまではなく、ただの人です。 年をとれば、病気もします。 虫のいどころの悪い時もあります。 二人で解決できるよう、どちらかの味方になることなく見守っている程度にされるといいですよ。 子供が親の喧嘩に口出しすると余計ややこしくなってしまいます。

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  • 回答No.2
noname#43169
noname#43169

>両親の問題に子供が口を出すのはやはりおかしいでしょうか? おかしいとは思いません。ただ、子供にもわからない、理解不能なことって夫婦には多々とありますよ。 子供にできることは、例えば妹さんが父親に甘え、さりげなく不満や愚痴に耳を傾けてあげたり、貴方でいえば母親に同様に接することです。 ポイントは、過度の助言というのはマイナスです。マイナスというか、子供に言われる前にとうに当人たちは気付いている次元のことですから。 ここは子供にできることをするしかないです。 難しいお題ですが、家族旅行、外食等、家族のイベントは子供が設定するなんてのもよろしいと思いますよ。

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  • 回答No.1
  • june1
  • ベストアンサー率10% (41/389)

妹さんは学生とは言え、20才なので chika055さんのご両親は 子育ての義務は果たしている。 とすると、 あとはご両親本人たちの問題である。 chika055さんも妹さんも 男女の仲というものを 大体は察しが付く年齢に到達しているので chika055さんは見守るしかないと思う。

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    両親不仲で困ってます。昔から両親不仲で悩んでいたのですが、最近また夫婦喧嘩が激しいのです。 この前初めて喧嘩を止めました。しかしそれから、幼少期の記憶がよみがえり父のDV(父が母を殴ったり、無理矢理外に出したり)心療内科では、PTSDと判断されました。数日後妹から連絡あり、もぅ無理!また喧嘩始めた…と泣きながらの電話。 妹の為にも、どうにかしないとと思い母側の祖母に初めて相談しました。妹は、声も出なくなり歩くのも困難で心療内科へ。同じくPTSD。母もでした。 今は、家庭内別居状態で、母は妹を連れ家を出ると行ってます。 7月に私は結婚式が決まっているのですが、招待状の親族を集める為に両親が口を開くと喧嘩。全然先に進みません。なので、私と彼で考えた結果二人で進められる、二人で海外挙式に変更しようと話ました。 母→二人が幸せならいいよ。父に参列して欲しいと思う?海外がいいよ。 父→長女なので、予定通りにやらす義務がある。お前ら二人の幸せ、楽しい時間ははどうでもいぃ。わしが見たい。皆に祝福されたい。それより、母側祖母に喧嘩を相談するのは筋が違う。お前らが勝手に病気になった。喧嘩は夫婦の問題だ! 彼→私が楽しく出来る方で。海外のが楽じゃん!ってか早く方向性決めて。 彼母→合わせます。でも出来たら、皆にも見て貰いたいな。 皆バラバラで正直、今結婚式所ではないのは分かってますが、相手の家族の事もあるので。私は、このまま国内で決行しても7月まで、夫婦喧嘩を見そうで、妹も心配で。もうどうしたらよいのでしょう?意見を願います。