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夫が精神不安定、私のせいでどう接すればいい？
- 結婚して二年弱で第一子を出産しましたが、夫との関係が悪化しました。私のコントロール欲が原因で家庭が不安定になり、夫は浮気をしました。しかし、話し合いをして再構築する決意をしました。
- しかし、夫は私がダメ出しをすると怒り出し、会話がまともにできなくなりました。夫は不安定な状態になり、子供の前でもヒステリーを起こすようになりました。私はどう接すればいいのかわかりません。
- 夫は仕事では元気を取り戻し、子供とは普通に接しています。しかし、私に対しては怒りや不信感を抱いているようです。私は夫に離婚はしないと伝えましたが、どうすれば夫の精神状態を安定させることができるのでしょうか？
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- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
会話も声掛けも無理なら、そっとしておくしかないかなぁ。 でも、お風呂上がりにビールをどうぞ。とか、今日は貴方の好きなオカズだよ。とか、メモ会話みたいなやり方出来ると思います。 でも、修復は難しいかも。 いわばＤＶだもん。 ご主人は貴女と生活する事が怖いし苦しい。このまま改善はしない気がします。 離婚して、精神的に解放してあげて、子供の父親としての役割だけで繋がる方が良いように思います。 貴女がカウンセリングを受けて、貴女が改善しないといけないんですよ。ご主人が悪いんじゃないんです。貴女が加害者なんだから、貴女が反省して努力しないと。 「離婚はしないから」なんて偉そうな事、言える立場じゃないんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。最後の最後まで偉そうに上から目線で、夫を追い込んでしまいました。 修復が難しい、ですか…。そんな気はしていたのですが、そう言われてしまうとやっぱりショックですね。 とはいえ、夫の精神的ショックのほうが甚大そうなので、離婚も視野に入れて考えておかなければなりませんね。 カウンセリング、行こうかと考えていましたが、小さい子供がいるので二の足を踏んでいました。 もう、そんなこと言っていられないので、本気で連絡してみようと思います。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
いったいなにを旦那もとめてるの？もう、これ以上要求しないでっていってるじゃん。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。おっしゃる通りです。 私は夫の気持ちも顧みず、自分の焦りを解消したかっただけなんですよね…。 夫の心に向き合いたいという気持ちが完全に空回りしていました。 夫からなにかあるまでは、そっとしておいてあげようと思います。
- facereality
- ベストアンサー率0% (0/1)
４０男です 質問を短くまとめる都合もあるでしょうが、全体的にご自身の落ち度は「抽象的」で ご主人の落ち度は「具体的」な印象を受けました。イイ妻ではなかったと反省しつつ、 個別には「主人が悪い」でしょ、みたいな。 あと、 ＞私の言葉尻を捉えて怒りをぶつけてきます。 とおっしゃってますが、ふて腐れて、もしくは怒って言ったご主人の言葉尻を捉え、 いくつも羅列して質問をしてるのもどうかと。 ふて腐れて出たご主人の言葉に対して（たとえ心の中でも）理屈っぽくダメだしを する容赦の無さに奥様というより鬼母や先生、上司といった上から目線を感じます。 起きた事象を分析・評価する奥様と生活を共にするって仕事中と変わらない緊張感で 夫業をこなせってプレッシャーを感じると思う。 でも好きなんでしょ。 泣きながら抱きついて「ごめんなさい、棄てないで」くらい言って みたらどうだろう？ 理屈じゃないからね。ちゃんとご主人の胸の中に飛び込んで甘えて あげなって。 「ゴメンナサイ夫」の自信を取り戻さないと家族が壊れる。てか、既に心の病気を患ってる 気がするよ。若いうちは仕事で自信なんて持てない（持ってるとしたらそれは過信）。だから せめて自分に惚れてる女がいるって思わせてあげなきゃ。義務を与え失敗や問題点を 指摘するだけじゃ萎縮しちゃうよ。 マゾ気質でなけりゃ、奧さんに頼られ甘えられて馬鹿みたいに張り切っちゃうのが男の子です。 （夜の営みじゃなく）辛い時に腕に抱かれて甘えるってのはご主人のためだけじゃなく、 奥様自身の張り詰めた心の糸を緩めていやしてくれるはず。 辛い原因が夫でもそれは言わない。包容力は個人の要素というより相互作用でどうにでも なると思う。一家の長としてたてるだけで「俺に任せろ」的な。実際はガキのままなのに、 妻や子供を守らなきゃって気概をもてる。軽んじればその逆で自信も包容力もなくなる。 もちろん夫婦円満はお子さんの健やかな成長に必要な栄養素です。 手遅れになる前に・・・ 説明が下手で申し訳ない。ようは「戦う」「逃げる」以外にも「甘える」ってコマンドがあるはず なのに今まで使ってなさそうだから試してみたらってだけね。 ちなみに、奥様が変わらなきゃって思ったからこんな書き方です。ご主人が変えるべき事は 沢山あるのでしょうが、それはまた別。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、誰からみても鬼嫁だったと思います。 甘えたい気持ちはありました。ずっと。 でも、なぜか出産以降うまく甘えることができず。 つい先日、話し合いの時に、体に触れようとしたら、「ウワァ！！！」と逃げられました。ものすごく虚しいです。 今まで私は夫からの愛情表現にちゃんと応えず、夫は三年間そう言う気持ちだったのかと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 もはや、いまは彼に甘える事が許されない状態ですが、それが許される様になれば、今度は自分の甘えたい気持ちに正直になろうと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2142/10862)
ほとんどの女性が、結婚すると、旦那さんは自分のものとし、子供が生まれれば、子供は自分の物として、旦那さん、子供を管理します。 （問題のある男にも言えることですが） 貴女は今までは、女王として君臨していたのでしょう。 旦那さんを愛しているといいながら、愛しているのは自分の気持ちだけなのです。 本当の愛する気持ちを、思い出してください。最初に好きになっいた時の気持ち。 旦那さんのために、旦那さんが、喜ぶためにいろんな事をしていたと思いませんか？ 愛していれば、旦那さんを批判することも、旦那さんに命令することもしません。 相手に対する目つきも、変ってきます。 言葉使いも変り、常に相手のために行動します。 思いやりの心でしょうか？ 一生愛することは難しいと思いますが、努力すればできます。 愛する気持ちで家族と接していれば、家庭は上手く回ると思います。 相手の気持ちが変るまでには、とても長い時間が必用です。 今旦那さんは、どんな気持ちなのか、自分をその立場に置き換えて、どんな風にして貰えたらよいのか常に考え行動してください。 日常のつまらない話ができるようになると良いですね。 これに向けて努力してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私は夫の気持ちを蔑ろにし、自分のことばかり考えていたように思います。 そして、思いやりの心、ずっと忘れていました。 なぜもっと早くに気づかなかったのかと、反省しています。 こうなった今、夫の気持ちが変わるには相当の時間が必要だと覚悟しております。 いつか、夫の心の疲れが取れて、他愛もない話ができるようになればいいなと思います。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性子供ひとりです。 旦那さんのお気持ちはよくわかります。 結論からお話しますと 家庭に安らぎは感じてないと思います。 外で神経を使って、 家で 文句言われていたら(奥様から見れば当たり前の事だと お考えだと思いますが） かなり 神経が 疲弊します。 対策として 少し 旦那さんにひとりになる時間を 作ってあげられたら 一番いいかと思います。 例えば 土日にひとり旅とか。 あと 逆に 会話しない事だと思いますよ。 とにかく ひとりになる時間を作り あまり 接しない ほうが 逆に 遠回りのようで近道の方法だと思います。 僕自身は 一人の時間を意図的に作るようにして来ました。男は理解出来ないと思いますが 女性に甘えたい所は本能的にありますが、はっきり言って 文句ばっかり言われると 気持ちがおかしくなりますよね。 奥様から見れば 正論ですが 旦那様から見れば 毎日 毎日 文句だらけの家に 帰る程精神的に苦痛以外 ありません。 それを解決するには 接する時間を今は減らす事だと思います。 合えば また 奥様は口が出るでしょうから とにかく 合わない事で 徐々に 旦那様はリフレッシュしていくと推定されます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 一緒にいれば苦痛なのだから、解放してあげないとダメですよね。 お盆は子供二人を連れて実家に帰る予定です。 夫は仕事ですが、その間に少しでもリフレッシュしてもらえればいいなと思います。 普段の生活でもできるだけ一人にしてあげたいと思います。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
度々すいません お礼ありがとう 家庭が大事なら…って… 私だったら言いませんよ もう、その時点で家庭を大事に思ってないからいつも早く帰って来ないんでしょって言ってるようなもんですから そんな決めつけられて言われたら嫌ですよ 旦那様があげ足とっている訳ではなくあなたの言い方が良くないと思いますよ 大変だったんだよ、早く帰ってきてくれてちょっと見てくれるだけでも助かるんだよって言って、早く帰ってきた時にお陰で助かったよ、ありがとうって言わなきゃね まあ、私も言ってもらいたいとは思っていますが あなたが一人で頑張り過ぎたんです きっとあなたにも理想のお母様像があってそれを求めて頑張り過ぎたんでしょうね こんなに頑張ってるのに誰も認めてくれないって意固地になってしまったのかな そんなに頑張らなくてもいいのに 子育て…もう少し子供が大きくなったら気をつけて 子どもには、やってあげてしまうよりみてあげる方がいいです ただし、みてあげる方がママの器も我慢も必要なの 出来なければ、自分も成長しなければ
お礼
度々ご回答いただきありがとうございます。 家庭が大事なら、と言ったことは無いのですが、おそらく似たような事は言っていたのかもしれません。 感謝していたのに、ちゃんと言葉で表さなかった私のせいです。感謝をあらわすだけでも、全然違ったと思います。 今となっては、もう遅いですが…。 子育て、頑張り過ぎたのかなぁ。 優しい言葉をかけてくださって嬉しいです。アドバイスもありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
「性交拒否」&「家事ハラ」ショック～～よくある パタ～ンですね。 そうした状況で、彼が 他所にイロ女をつくると激怒するが 離婚はしないというのも女性によくある パタ～ンですな。 〈ふろく〉 正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい （吉野 弘『祝婚歌』） 父がよく言ったものだ。 「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」 「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。 必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。 また、こうも言った。 「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 （三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』） 【悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。 菊池寛】 質問者さまの家庭では【百年の不作】っぽい雰囲気が 強い感じですので……これから、進化して、数段 いい女になり、彼の「性交拒否」&「家事ハラ」ショックの PTSDを癒してあげるプロセスで【百年の不作】感を 消滅させてあげることができれば……（心のどこかで 不安に感じている）母子家庭にならなくても いいかもしれませんが……質問者さまの場合、 かなりの努力が必要になるかもしれませんよ。 Good Luck！
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 身につまされる思いです。 百年の不作ですか…。夫としては、そういう気持ちでしょうね。 今更、男女関係の啓発本などを読んで、妻のあり方を研究していますが、口の聞けない夫婦にはあまり有効では無いようで…。 PTSDショックを作った張本人が、癒してあげられるのでしょうか…。今はまともにお話できない状態なので。 時が解決してくれるのでしょうか。 とにかく今は、やれるだけの事はやらなくては、と覚悟しています。 ありがとうございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
こんばんは 今の状態でお子様1番ですか？ 旦那様1番にしてあげませんか？ 子供のために仲良くしたいのではなく、自分達が今後上手くやっていくために話したいとは言えませんか？ 毎日ダメ出しはあなたが思っているより精神的にこたえるんです もう、声を聞くだけでも怖いと思います あなたのLineやメールだって怖くてみれないと思いますよ 旦那様が必要だから読んで欲しいとお手紙書いたらどうでしょうか？ 反省してるならそんなとこかな なかなか厳しいと思います トラウマみたいになっているんでしょうから 我が家ですが、旦那様は1番です 子供達はなんで自分達が1番じゃないのかって言います まあ本当に旦那様が1番かはよく分からないですけど、子供が1番ってなったら結婚を否定しちゃったみたいでいやですから 旦那様の前でもそう言って自分を大切にして貰えるようにアピールです もし、旦那様の閉じている心が開いたら、今度はもう少し上手に甘えましょう 皆頑張って欲しいだけではなく、必要とされたいんだと思いますよ あなたは子供に必要とされていますよね それだけでそこにいていいと思えるでしょ 旦那様が帰ってきたら、帰ってきてくれてありがとうって言って下さいね まずはそんなとこから
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ebyさんご夫婦は、夫婦仲が良さそうでいいですね。 私もebyさんのように夫に接していたら、今頃こんな事にはなっていなかったですよね…。 夫はさっき帰ってきました。 私が起きてると思わずに寝室に入ってきました。たぶん、子供を見に来たのだと思います。 「おかえりなさい」と言ったら、「失礼しました。ごめんなさい。」と言って、そそくさと別の部屋へ行ってしまいました。 ご主人優先にされてるんですね。今思えば、それが妻のあるべき姿ですよね。 夫優先なんて、考えもしていませんでした。 言い訳になりますが、子供に手がかかり過ぎて、夫の事が見えていませんでした。 私は、夫は子育てや家事はなるべくやりたくないのだと思っていたので、それらを自分の仕事と思って一生懸命やってきたつもりでした。 それが逆に「頼られていない」と感じていたようで…。 でも、「家庭が大事なら早く帰ってきてと言われると、自分の仕事を軽んじて見られてる気がする」とも言っていたので、正直わけがわかりません。 私たちebyさんご夫婦とまではいかなくても、普通に会話ができるようになりたいです。
男性とって夫婦は赤の他人なんですよ。 紙切れ１枚で繋がっているだけです。 ところが女性は「運命の人」とか考えますので自然と温度差が出てきます。 浮気に関しては癒しを求めてなんて事はありません。 たまたま浮気するのに適当な女性と出会っただけでして、今後もそういう女性に出会えば浮気します。 夫婦仲が良ければ、ストッパーになりますが、夫婦仲が悪ければ、後押しになります。 今後の接し方は、友達より少しだけ深い関係を築いてはいかがでしょうか？ 質問者さんは質問者さんが考えている事を、当然旦那さんが理解しているという前提で接しているんですね。 ですから旦那さんが理解出来ないと怒るんですね。 大抵のご夫婦は同じだと思います。 奥さんの結婚へのあこがれが強ければ強いほど現実とのギャップを感じ、ギャップを埋めようと「焦った」結果が今ではないかと思います。 「夫は赤の他人」と考えれば全て解決します。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、夫に「察して」と言ったこともあり、それも彼にとっては苦痛だったようです。 夫婦関係については、うちの場合は逆で、私は「付かず離れず」の関係が居心地よいのですが、夫はそれがまた気に入らないようです。 私より夫の方が愛情表現豊かだし、それを私にも求めていたんだと思います。 私の「焦り」は子供たちの情操教育上よくないと思い、一刻も早く仲直りしたかったのですが、それが裏目にでたようです。 今は私の一挙手一投足、存在そのものが「怒り」や「恐れ」の感情になっているようです。 私としては「友達よりちょっと深い関係」はすごく理想です今の彼にそれを言ったら、また怒られると思いますが…。
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- 私が夫に求めていることは難しいですか
今4ヶ月の息子の育児中です。 完母のため、夜中も3時間起きに授乳しています。そこにここ数日夜泣きが加わり、少し参ってました。 そんな中体調を崩してしまいました。 しんどかったので、いつもより早目に就寝しましたが次の日の朝も治ってなかったので、夫に今日はなるべくはやく帰って来て欲しいと伝えました。 帰って来てから息子を見てもらって、その間休みたかったからです。 夫は無理だと思うけど、努力はするよと言って仕事に行きました。 でも、夕方くらいに今日は同僚と飲みに行くってメールが来ました。 いつも会ってる同僚と、よりによって今日？！と思いましたが、仕事関係の飲みは仕方ないと思ってるので、わかったよ、と返事しました。 その後、○○（居酒屋の名前）に来たよ、早目に帰るよ。 というメールが来ましたが、帰って来たのは夜中の3時でした(^_^;) 飲みの席なので早目に帰ろうと思ったけど遅くなってしまった....ということはあると思います。 だから、その点は怒ってないのですが、せめてごめんねの一言が欲しいです。 夫「体調どう？」 私「だいぶ良くなったよ」 で終了でした。 なので、せめてごめんねの一言くらい無いの？ と言うと、そんなこと言われたらもう飲みに行けない！ こっちだって気を使ってるのに怒られて、どうすればいいんだ。 と言われてしまいました。 私は、飲みに行くことと遅くなったことには怒ってない、それに対して謝罪がないことに対して怒ってる。 いつも早く帰ってきてくれって言ってるわけではなくて、体調悪いから言ったのにそんな風に返されるなんて、思いやりがない！ 心配だったり、手助けしてあげようという気持ちがあれば自然と、ごめんね～ってでてくると思う。 と言うと、難しくてわからない....と言われました。 確かに書いていて、私ってめんどくさいかな？と思ってきました。 でも、夫が私の体調の心配など頭に無いような言い草にガッカリしてしまいました。 私が夫に求めていることは、難しいことでしょうか？ 少し言い合った後に、もう寝るといって寝てしまいました。 解決しようという気がないのもすごくショックです。 長々と読んで頂きありがとうございます。
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- 夫との衝突で私の悪かったところを教えて下さい（長文）
初めて質問いたします、どうぞよろしくお願いします。私（41）夫（49）結婚18年目、息子（10）と高校生の娘がいる4人家族です。 昨日夫と、息子（10）の躾のことで（大袈裟ですが）衝突してしましました。その内容をご覧下さり、私の悪かった点をお教え下さい。 息子はTVゲームが好きで、毎日夕方30分ほど遊んでいます。昨日も遊ぼうとしたところ、自分が遊び始めたかった時間より、気付けば何分か過ぎていたので 怒って？足を1回「ダン！」と踏み鳴らしました（わかりにくくてすみません） それを見ていた夫が「その態度は何事か！」と息子を叱りました。（叱る気持ちはもちろんわかります） 近頃息子は10才という年齢（反抗期？）もあって、ときどき気に入らないことがあると物に当たったり乱暴な態度をとったりします。 そういう態度はいけない、ともちろん叱ってはいるのですがなかなかすぐにはなおりません。 夫は今までの積み重なった怒りもあって、かなり（私から見たら）しつこく叱っていました。 その後、息子が謝ったのでその場は許し（私にはそう見えました）ゲームをしていい、という事になりました。 息子はすぐゲームを始めず、しばらくたって遊ぼうとしたのですが、その時うまく操作が出来ずにゲーム機を半分壊してしまいました、 夫は、私がその壊れたゲーム機を息子の横でなおしているのを見て「かしてみろ！」と言い出し直してくれました、 ただ直す最中、ずっと息子に文句を言っているのです。（本当にダメな奴だ！、とかいい加減にしろ！、この馬鹿が！とか、etc） 息子は半べそ状態だったのですが、私は取り合えずここまでは黙って口出しはしませんでした。が、その後、またゲーム機の調子が悪くなった時に、 夫が再び「かしてみろ」と来て、またしつこく文句を言い始めたので「私がするからいいです」と言ってしまいました。 夫：なんで？（怒） 私：だって文句ばっかり！ ←この一言で夫がキレました 夫はその後キレて、持っているものを投げたり、あちこち蹴ったり叩いたりしていました。そして私に向かって「あっちに行け！」と言ったので 息子を連れて隣の部屋へ行きました（この行動もますます怒らせたようです）すると夫は隣の部屋まで追いかけてきて 息子に向かい「だいたい！！いつもいつも！！」と言い始め、息子に手を上げそうな勢いだったので私が間に割って入ると吹き飛ばされました（体格で言えば私はネズミ、夫は熊です） 「手を出さないで！」と言ったのですが、夫は息子の頭を鷲づかみにしてその後も延々と文句を言っていました。 夫の頭は沸騰状態だったのでその時は何も言わず、30分後ぐらいに息子がいないところで、 ・息子が乱暴にゲームを扱ったので壊れたわけではない。 （夫は息子がゲームに当たって壊れたと思っている） ・踏み鳴らしたことは息子が謝った時に完結してるはずなのに、いつまでもそのことで責めるのはよくない（そのことばかりしつこく言っていた） ・どんな状況でも力で相手（息子）をねじ伏せるのは許せない、と言いました、 夫の言い分 ・いつもいつも気に入らないことがあると（息子が）キレる態度がもう勘弁ならない（私から見たらかんしゃくを起こしている程度） ・あれぐらい手を上げたうちに入らない（吹っ飛ばされた私は傷だらけです） ・お前は（私）甘い、だから我がままに育っている と、自分で言いながら夫はまたヒートアップしてきたので、もう私は何も言わずに無視していました。 なんとか言え！と怒っていましたが、何を言ってもますます怒るので何も言いませんでした。 ．．．文字で書いてみると本当につまらない内容での衝突なのですが（しかも長くてすみません） 私の気持ち ・悪いことを叱るのは当然だが、いつまでもしつこくネチネチ叱って欲しくない。（途中から因縁つけているみたいになってます） ・1つ叱りだすと昔の完結したことまで蒸し返して叱るのはよくない（あの時も、あの時も、と以前の話を出します） ・力で子供をねじ伏せて欲しくない 私の反省点もいっぱいあるのですが、まず途中で口を出したこと？子供との間に割って入ったこと？無視したこと？ 客観的に見て「直したほうがよい」というところはどこだと思われますか？ ちなみに夫は日頃はとても優しくユーモアもあり子供からは好かれています（しつこいのが難点）共働きですが家事も分担してくれてよい夫です。 ただ、子供の躾に関しては「親はなめられたらイカン」タイプで私は「話し合いで解決」タイプ、どちらも一長一短だと思うので特に相手の価値観を変えたい！とは思わないのですが こういう状況は今後もありえると思いますので、そのときの上手な対応（言い方）など私がこう変わったらもう少しうまくいく！という部分を教えてください。
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お礼
お返事ありがとうございます。 そうですか、アピールはした方がいいのですね。話はきいてもらえなさそうなので、内容をよく考えてメールしてみます。 焦ってしまったことで、余計に悪い方向へ進んでしまったので、夫の心の状態を最優先に、ゆっくりと進めていければと思います。 私は今まで夫に期待し過ぎました。 夫は期待に応えたいと頑張ってくれていたのに、こんな状態になってまで、答えを急かしたり決めつけたり…。ほんとバカです。 追伸の内容にすごく励まされました。 ありがとうございます！