夫との衝突で私の悪かったところを教えて下さい（長文）

質問

初めて質問いたします、どうぞよろしくお願いします。私（41）夫（49）結婚18年目、息子（10）と高校生の娘がいる4人家族です。
昨日夫と、息子（10）の躾のことで（大袈裟ですが）衝突してしましました。その内容をご覧下さり、私の悪かった点をお教え下さい。

息子はTVゲームが好きで、毎日夕方30分ほど遊んでいます。昨日も遊ぼうとしたところ、自分が遊び始めたかった時間より、気付けば何分か過ぎていたので
怒って？足を1回「ダン！」と踏み鳴らしました（わかりにくくてすみません）
それを見ていた夫が「その態度は何事か！」と息子を叱りました。（叱る気持ちはもちろんわかります）
近頃息子は10才という年齢（反抗期？）もあって、ときどき気に入らないことがあると物に当たったり乱暴な態度をとったりします。
そういう態度はいけない、ともちろん叱ってはいるのですがなかなかすぐにはなおりません。
夫は今までの積み重なった怒りもあって、かなり（私から見たら）しつこく叱っていました。
その後、息子が謝ったのでその場は許し（私にはそう見えました）ゲームをしていい、という事になりました。
息子はすぐゲームを始めず、しばらくたって遊ぼうとしたのですが、その時うまく操作が出来ずにゲーム機を半分壊してしまいました、
夫は、私がその壊れたゲーム機を息子の横でなおしているのを見て「かしてみろ！」と言い出し直してくれました、
ただ直す最中、ずっと息子に文句を言っているのです。（本当にダメな奴だ！、とかいい加減にしろ！、この馬鹿が！とか、etc）
息子は半べそ状態だったのですが、私は取り合えずここまでは黙って口出しはしませんでした。が、その後、またゲーム機の調子が悪くなった時に、
夫が再び「かしてみろ」と来て、またしつこく文句を言い始めたので「私がするからいいです」と言ってしまいました。
　　夫：なんで？（怒）
　　私：だって文句ばっかり！　　←この一言で夫がキレました
夫はその後キレて、持っているものを投げたり、あちこち蹴ったり叩いたりしていました。そして私に向かって「あっちに行け！」と言ったので
息子を連れて隣の部屋へ行きました（この行動もますます怒らせたようです）すると夫は隣の部屋まで追いかけてきて
息子に向かい「だいたい！！いつもいつも！！」と言い始め、息子に手を上げそうな勢いだったので私が間に割って入ると吹き飛ばされました（体格で言えば私はネズミ、夫は熊です）
「手を出さないで！」と言ったのですが、夫は息子の頭を鷲づかみにしてその後も延々と文句を言っていました。

夫の頭は沸騰状態だったのでその時は何も言わず、30分後ぐらいに息子がいないところで、
　　・息子が乱暴にゲームを扱ったので壊れたわけではない。　（夫は息子がゲームに当たって壊れたと思っている）
　　・踏み鳴らしたことは息子が謝った時に完結してるはずなのに、いつまでもそのことで責めるのはよくない（そのことばかりしつこく言っていた）
　　・どんな状況でも力で相手（息子）をねじ伏せるのは許せない、と言いました、
夫の言い分
　　・いつもいつも気に入らないことがあると（息子が）キレる態度がもう勘弁ならない（私から見たらかんしゃくを起こしている程度）
　　・あれぐらい手を上げたうちに入らない（吹っ飛ばされた私は傷だらけです）
　　・お前は（私）甘い、だから我がままに育っている
と、自分で言いながら夫はまたヒートアップしてきたので、もう私は何も言わずに無視していました。
なんとか言え！と怒っていましたが、何を言ってもますます怒るので何も言いませんでした。

．．．文字で書いてみると本当につまらない内容での衝突なのですが（しかも長くてすみません）
私の気持ち
　・悪いことを叱るのは当然だが、いつまでもしつこくネチネチ叱って欲しくない。（途中から因縁つけているみたいになってます）
　・1つ叱りだすと昔の完結したことまで蒸し返して叱るのはよくない（あの時も、あの時も、と以前の話を出します）
　・力で子供をねじ伏せて欲しくない
私の反省点もいっぱいあるのですが、まず途中で口を出したこと？子供との間に割って入ったこと？無視したこと？
客観的に見て「直したほうがよい」というところはどこだと思われますか？
ちなみに夫は日頃はとても優しくユーモアもあり子供からは好かれています（しつこいのが難点）共働きですが家事も分担してくれてよい夫です。
ただ、子供の躾に関しては「親はなめられたらイカン」タイプで私は「話し合いで解決」タイプ、どちらも一長一短だと思うので特に相手の価値観を変えたい！とは思わないのですが
こういう状況は今後もありえると思いますので、そのときの上手な対応（言い方）など私がこう変わったらもう少しうまくいく！という部分を教えてください。

回答No.6

6_6-9_9 · ベストアンサー

子供の躾に関しての意見の相違ってよくあることですし、どちらも尤もな意見ですから価値観のすり合わせ作業が難しいところですね。
子供に対する想いが強いからこそ、お互いにムキになってしまわれたのではないでしょうか。

＞客観的に見て「直したほうがよい」というところはどこ？

「直す」というところは無いように思いますよ。
それよりも、ご主人を許すという心の余裕を持つのがよろしいかと思われます。
真面目で潔白な人って「正しい」ことを求めてしまうものですが、人間って誰しも完璧なんかじゃありませんよね。
素晴らしい人格の持ち主だって、時には間違えたり、道を踏み外すことだってあります。
ご主人だって今頃は「ちょっ怒りすぎたかな」って反省しているかもしれませんよ。
男の人って普段は社会の中で感情を堪えたり無理をしながら頑張っているものです。
ご主人は往々にして感情を上手に発散できないタイプなのではありませんか？
そういう人だから一度溢れ出してしまった感情を自分でもコントロールできなくなってしまったんじゃないでしょうか。

今回のような衝突が頻繁に起こっているのでしたら別ですが、たまにこういうことがあるという程度のお話しでしたら、むしろ傷ついているのはご主人のほうかもしれませんよ。
よく「殴ったほうの手も痛い」といいますが、大切な妻と子供を傷つけてしまったことってご主人にとって相当なダメージになっていると思うんです。
たとえ「そんな風には見えない」としても、です。

１８年も結婚生活を送っていらしたのであれば、ご主人が家庭をいかに大事にしているかくらいは充分すぎるほど分かっていらっしゃると思います。
今回このように衝突してしまったことで多少ギクシャク感が生まれて質問者様としては「お互いに反省すべき点は反省して早く改善の方向へ持っていきたい」というお気持ちなのかもしれませんが、結果を急ぐのはかえって逆効果のような気がします。

家庭というものは、いつもいつも健全であるとは限りません。
長い家庭生活において時には険悪になったり、脆くなってしまう時期だってあると思いますよ。
大切なのは、今この瞬間だけに囚われないで、振り返ったときに「あら、あんなこともあったわね」と微笑み合えるような夫婦関係を築くことではないでしょうか？
ですから「正しい」夫婦のあり方を求める必要などなく、失敗したり無茶をしてしまったときに許し合えるような、そういう「安心感」がある家庭を作ることが妻の役目なんじゃないかなって私は思っています。

今ご主人に「あなたのこういうところは直してほしい、私も頑張るから」というダメだしは少々窮屈だし、プレッシャーに感じます。
今は黙って美味しい料理と清潔な衣類、暖かい家庭の空気を提供してほとぼりが冷めた頃合に「あのときは（あなたが）怒って恐かったわ。でもそれだけあなたも疲れていたのかもしれないわね。それに気がつかなくてごめんなさいね」とでも言えば、あとは賢いご主人が自分の頭で考えてご主人なりの答えを出すと思いますよ。

押し付けられる正論って受け入れがたいものですよね。
家事分担もしてくれる優しくてユーモアもあるご主人ならきっと（ご自身の中で）賢明な答えを持っていると思いますよ。
それを信じてみてもいいと思います。

お幸せに☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

実はこの質問をさせていただいた後、帰宅前にご回答者様のアドバイスを拝見しておりました。

昨日衝突の後に夫がヒートアップするのを見て無視→その後も、実は私はなんとなくスッキリとせず
ずっと夫を無視しておりました（今思えば大人気なかったです）
叱られた当人である息子の方が、よっぽど切り替えが早く何事もなかったように夜には「お父さん一緒に寝よ～」などと言っておりました。
そして翌朝も私はしぶとくむくれており、夫を無視してました。
（夫は小さい声でおはよう、いってきますと言ったような気がします）

そしてご回答者様からいただいたアドバイスを見て、とても心に沁みました。
多分、このアドバイスをいただいていなければ、この後の帰宅後も夫と口をきかないまま、もしくはお書きいただいた通りのダメだし
「あなたのこういうところは直してほしい、私も頑張るから」←この言葉を言っていたと思います．．．
そして夫を意固地にしてますます険悪なムードになっていたかもしれません。

>>今は黙って美味しい料理と清潔な衣類

全くその通りだと思い、帰宅後は何事もなかったように普通に振舞うことができました。
お帰り～！と声をかけ天気の話やニュースの話など、いつものように振舞いました。
そうしたら最初は戸惑って？あ、うん、と言っていた夫がしばらくしたら
「昨日吹き飛んだ時、大丈夫だった？」と言ってきました。
なんて言おうか数秒考えて．．．腕に傷ができていたのですが
それを見せ「これをしたのは誰だ～？」と少しふざけて言いました。
夫は随分驚いて（多分、ちょいと払いのけたぐらいの気持ちでいたので）
本当にこれ俺がした？間違いない？．．．．ごめんなさい、許してください、と謝ってきました。

夫も口には出さずとも、「ちょっと言い過ぎたしやりすぎて反省．．．」と思っていたようです。
その後も「これはお詫びの気持ちです」と言いながら肩をもんでくれたりしてました（笑）

>>それを信じてみてもいいと思います。

ありがとうございます、アドバイス大変参考になり、私の反省点もよくよくわかりました、
知らないところで夫も私の沢山の部分を許してくれているのだと思います、
私も四角四面に考えてばかりでなく答えを急がずもっと夫を信じようと思います。

回答No.13

coconana

ご主人の行動について一般常識的に見れば賛否がある事柄だとは思うのですが、家庭の中で一般正義・正論を言ったら夫婦としてやっていけなくなるので、これは置いておいて。

結論から言いますと、「途中で口出ししたこと」が決定的だと思いました。
ご主人が叱っている時にご主人を否定・批判するのはマズイです。父親と子のやり取りが終わるまで黙って待っているのが良かったかと。
やり過ぎだと思っても息子さんが可愛そうに思えても、ご主人を信じて終わるまで待っている方がいいですね。口出しってことは信頼してないってことだから怒るのも当たり前な気がします。
そして終わった後で息子さんへのフォローをするのです。（他の方も書いてましたね）
ご主人は自分が信頼されていないと思って悲しみも含め怒っているのだと思います。男性にとって信頼されないっていうのはキツイでしょう。

ぐっと飲み込んで待つ、というのをしてみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>やり過ぎだと思っても息子さんが可愛そうに思えても、ご主人を信じて終わるまで待っている方がいいですね。

本当にそうですね、口を出したのは結果「夫を信頼していない」ということなので夫も怒って当然だったかもしれません。

特に、私が吹き飛ばされた後「手を出さないで！」って言ったのは
極めつけにまずかったと思います（猛反省です）
夫は息子に今まで手を出したことはありません（怖い声で叱ることはあっても）
なのにそんな言い方されたら腹が立ちますよね．．．俺のことをそんな風に思っていたのか、って

>>ぐっと飲み込んで待つ、というのをしてみて下さい。

感情的に言葉を出さず信じて黙って待つ、本当に心がけていきたいです、やってみます。

回答No.12

noname#73098

多分　あなたは　「あなたは　悪くない　夫の態度が悪い」という回答を求めているのだと思いますし、そういう回答が多いですね。
しかし、夫の方が怒るには　それなりの理由や経過が有ります、子供は甘やかさないとか　悪いことはしたときはしっかり叱るとか（有る程度は手を出しても仕方ないと思いますが　長時間は別ですよ）、それを途中であなたが口を挟むのは問題です。終わってから、子供さんを　そっと慰めてあげればいいんです。そのとき夫の悪口は言ってはいけませんよ。
　こういう質問は、多くの場合、自分の行動は悪くないという自己弁護のあまり（表面は自己の非を認める書き方をしているようでも、内心そう思っていない場合の多いことは　長年の勘でわかります）、一方的な主張をなされる方が多いので、あえて冷たく書いてみました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>それを途中であなたが口を挟むのは問題です。

全くその通りだとつくづく思いました。
直後は私も大人気なくふてくされた態度を取り．．．でも時間がたつにつれて「やっぱり私の一言が余計だったよなあ」と思い始め、
こちらで質問させていただき皆様のご回答を拝見して確信に変わりました。
夫がキレたのは、息子に対してではなく私に対してだったと思います。
悪いことをした息子を叱っている←その最中に私から「文句を言っている」と言われたので
夫も頭にきたのでしょう、口を出さないが正解でした。
うっかり口を出したとしても、もっと違う言い方がありました。

>>あなたは　「あなたは　悪くない　夫の態度が悪い」という回答を求めているのだと思いますし

私の文章力のなさが、そのように感じさせてしまい申し訳ありません。
私は逆に、身の回りの友達などに話を聞いてもらうとどうしても「私より」の意見になってしまうので
全く誰も私たち夫婦を知らないこちらで教えを請えば、公平な見方をしていただけると思い質問しました、
皆様の回答は、私自身の気付かなかった点を気付かせてくれるものであり、
自分の中で「そうかな～？」と曖昧に思っていたことを「そうなんだ！」と確信に変えるものであり大変参考になりました。
今後は同じ失敗をしないよう頂いたアドバイスを生かし十分考えながら行動したいと思います。

回答No.11

usamr

簡単な話ではないですか？
御主人の性格や態度がそのまま息子さんに受け継がれているだけです。
息子さんを叱る前に、そのことを御主人に理解して頂かないと解決しませんよ。

ＤＮＡも関係していますが、子は親のことをよく見ていますからね。
子を叱る前に、親も正すところは正していかないと・・・
強制や押さえつけは教育とは言いません。

お子さんより、まず御主人の教育が必要ではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、夫にもまた改めて「ああいう態度は子供の悪い見本になる」ということを
伝えたいと思います（原因は私ですが．．．）

自分のことを棚にあげて子供を叱るのは、私にもそういう部分があるかもしれません、
押さえつけず自分の行いも振り返りながら反省し、
子供とともに成長していかなければならないなあ、と深く反省いたしました。

回答No.10

macuchan

僕もご主人タイプです。
１０歳の男の子います。
ウチの嫁さんも質問者さんタイプです。

>怒って？足を1回「ダン！」と踏み鳴らしました
この時点で一発ぶん殴っています。

＞その時うまく操作が出来ずにゲーム機を半分壊してしまいました、
確実にゲーム機は僕の手によって再生不能に陥ることでしょう。

ただ、しつこいのはうざったい、怒り出すとぶり返す？
まさか、ご主人うちの会社の課長じゃないですよね？？

大人の僕だってうざったいのに１０歳にネチネチは
改善どころか逆効果でしかありませんよね。

その辺(ネチネチの無効果）を冷静な時に
ご夫婦で話し合うべきですね。

質問者さんの欠点については、ご主人が叱って(怒って？）る時に
息子を庇うのはそれもまさに大逆効果！！

１８年も一緒にいるんだから、ご主人が息子を叱りそうな
タイミングって解りますよねぇ？
それより一瞬早く息子をしかり飛ばせばご主人は
黙って聞いてるんじゃないでしょうか
(ウチの嫁さんのテクニック)

文章を読んでて、質問者さんはやっぱり息子が可愛いんでしょうね？
おそらく、ゲームでちょこっと癇癪おこしたくらいどおって事無い
ってぐらいに考えているんでしょうねぇ
その辺が父親とは違うんでしょうねぇ、
分っちゃいるんですけどねぇ、

ところで、ご主人は娘さんには甘くないですか？

すみません、僕も娘には徹底的に甘いです・・・・。

そこら辺をうまく突っつくとか、出来ないですか。

うちの例）
嫁さん：　そんなことでイチイチ怒鳴る事ないでしょう！！
　　　　　〇○ちゃんにはそんな事では怒らなかった、
　　　　　△△〈息子）が、可愛くないんだ？
　　　　　へぇ～ほぉ～はぁ～、そうなんだ、△△？
　　　　　お父さんあんたの事嫌いなんだって～、
　　　　　可哀そうだねぇ、よちよち。

なんつってかわされていますが、

結局、父親って息子にはついつい厳しくなってしまうんです、
ただ、ネチネチがなぁ、何とかなればなぁ、
普段は素敵なご主人、父親、なんですよねぇ
回答になってなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます、夫側からのご意見、大変大変参考になりました。
夫も口では（子供が物に当たったとき）「本当なら今ゲンコツだぞ！」とか言っています、
ゲームのことに関しても怒り頂点に達したら木っ端微塵になることも十分ありえます（きっと我慢してくれているのだと思います）

>>ご主人が叱って(怒って？）る時に息子を庇うのはそれもまさに大逆効果！！
はい．．．皆様のご回答を頂いてつくづく今回の件の諸悪の根源は「私の横槍」だと思い知りました、反省反省です．．．．
思い返せばきっと私があのまま黙っていたら、夫はグズグズ文句を言いながらもゲームを直して
「ほら！直ったぞ！もう乱暴に扱うなよ！」「お父さん、ごめんなさい、ありがとうございます」「ゲームするなら早くしろ！もういいから！」
．．．で終わっていたはずなのに！やっぱり夫を燃やしたのは私の着火が原因です。

>>１８年も一緒にいるんだから、ご主人が息子を叱りそうなタイミングって解りますよねぇ？
夫の怒りポイント、わかります。そうですね！夫が怒りのアクセルを踏み込む前に（キーをさした時点で）私の方が先に叱ればいいですね！やってみます！
私が叱っている上からかぶせて夫が叱ることはないので多分、黙って聞いていると思います。

>>質問者さんはやっぱり息子が可愛いんでしょうね？
上の娘が大きいせいかどうしても「まだ小さいのに」って、いつまでたっても思ってしまうのですね、
よくないことなのですが、夫からみたら「もう10才だ！しかも男！」と厳しくなるようです、ちなみに娘にはやっぱり寛大です（笑）
娘も中学生頃にはずいぶん生意気なことばかり言っていたのですが、その時は私のほうが我慢するのが大変で
夫のほうが「そういう年頃なんだから言わしておけ」と気にも留めてないようでした
その頃は、夫はよく腹が立たないなあ、と感心したものです、でも息子には厳しいですね～（男なんだから！シリーズが多いです）

>>ただ、ネチネチがなぁ、何とかなればなぁ
以前はそんなにしつこく言うタイプではなかったのですが．．．どちらかというと打ち上げ花火風にドカンと一発で終わりみたいな感じでした。
最近は、叱る時だけでなく、からかったり親父ギャクを言ったりする全てにおいてしつこいというか．．．何回も言うんです、
年のせいですかね？（私も人のことを言えませんが）

回答No.9

tenten48

あなたに非があるとは思えないので、悪かったところを教えてくださいというのは意見がありません。
私もきっと同じようにしていたと思います。
10歳の男の子にしてみたらお父さんはきっと熊以上でしょう。

ところで、他の方々と違った視点で一つ二つ。

ご主人は自分の理想どおりに息子さんが育っていないことが許せないのではないでしょうか。
隣の芝生が青く見えている節、ないですか?

実は、つい最近までうちの息子と夫の関係が非常によく似ていました。(手は上げませんでしたが口はすごかったです。)

幸い医療従事者に心療専門の知人がいたので、今の息子と夫の様子をレコーダーにダビングして聞かせたのです。
すると、「お父さんが息子さんが思い通りにならなくていらいらしてるよね。それも、言うことを聞く聞かないじゃない。理想どおりに育っていないから腹が立っているみたい。」と言われました。
夫はどちらかといえばアウトドア系なのに対し息子はインテリ。
夫はハイペースでマイペースなのに対し息子はスロースターター。
どうにも出来ないことが腹立たしかったようです。
そして近所の運動が好きという子を見るとよくうらやましがっていました。
その知人は更にこう付け足しました。
「大人が出来ないことを子供が出来るわけないんだよ。「落ち着いてじっくりやりなさい。」と言っておきながら親が「お前はどうしていつもそうなんだ!!」と急かしていたら子供はどうにも出来ないでしょう?
大人のほうが子供に指示を出す以上、キレていてはいけないし、我慢しないと。三日の我慢で子供が改善されるわけはないんだし。大人が数年我慢してその中で成長するもんなんだからさ、大人がロングスタンスで行かないと。・・・男の子は成長してしまったら力で敵わないんだよ。
遅くても中学校入る前までには話で解決できるようにしておかないと、将来が大変なんだよ。父親が見本なんだから」と。

知人は夫にも連絡を取ってくれたらしく夫も今耐えながらも自分に言い聞かせ、息子に対応しているようです。

「どうしてあいつはああなんだ・・・。」と昨夜も言われました。
(子供が寝静まってから）
なのでこう応えました。

どうしても納得できないならあなたが納得いく遺伝子を残してくれそうな人のところに行って子供を作ってもらいなさいな。あなたはその女性を口説き落とす自信もあって、かつ、理想どおりの子供が生まれる保障が100パーセントなら。
あのねぇ。無い物ねだったって無理なのよ。あなたの人生と私の人生足して二で割っても掛け算しても、そこまでたいしたものじゃないわ。そんなに高望みしないのよ。健康に元気に育ってくれればそれでいいと願ってここまで大きくなったんだから彼の生命力に感謝こそすれ、失望するのはおかしい。それにはまだ早いわ。彼の人生これからよ。ここで親が何言ってたって仕方ないのよ。時間は一秒ずつ過ぎているんだから、私たちの寿命も一秒ずつ過ぎてるのよ。まだまだやる事はあるんだから、文句ばっかり言ってないで、どうしたらその理想の子供に追いつくのか自分で考えて納得いくよう話でもしてみればいいじゃない?出来ないなら、言わないの。出来ないこと言う様な大人になるわよ。」と。

ご主人がねちこく言わず、、どっしり構えられれば息子さんも物にあたったりしないですよ。

ちなみに、子供から言わせると、実は物に当たっていないのだそうです。
背とかそんなに大きくなっていないのですが、力が急につくようでいつもと同じ加減で閉めていた扉がいつの間にか乱暴なくらいの閉め方になっていて自分でも戸惑うのだそうです。
だから「もっと静かにしめなさい」とか「歩き方が乱暴よ!」とか叱られても困り、それが続いてどうしていいか解らず腹が立ち、暫く治らないそうなのです。
息子にも、息子のクラスメートの子達数名にも聞き同じことを言っていました。

「こうしてみるといいよ」と実践で教えたら、うまく治りました。

10歳だと、戸惑って自分にびっくりしているかもしれないですね。

あなたが変わる事もご主人が変わる事もないですよ。

お互いの持っている躾の観念をとことん話し合っていいところを集めてすり合わせしていけばいいと思います。

子育ても日々成長です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに夫は「息子が理想通りに育っていない！」というか、「男の子とはこうでなくては！」という、強いイメージがあるように思います。
夫と息子は、ある部分では正反対で

夫：嫌なことを先にやる、したいことは後回し！
息子：どうしても嫌なことを後回しにしがち．．．（まあ子供はそんなものでしょうが）
夫：男は泣かない！
息子：結構すぐ泣く（まあ子供ですから）

という状況の中で、「まだ10才」と思っている私に対し夫は
「もう10才！しかも男なのに情けない！」という思いがあって、それが私＝子供にアマアマ！となるようです。
もちろん、嫌なことを後回しにすることも泣くことも段々に減らしていかないといけないとは思っているのですが
夫はすぐに結果を求め、私は長～い目で見てあげて、なので、これまた逆ですね。
そのギャップは夫婦2人で話し合った時にケースバイケースで折り合いをつけてきたのですが．．．

>>ちなみに、子供から言わせると、実は物に当たっていないのだそうです。

そうなんですね！目からウロコでした。
たしかに息子から数回「そんなつもりで（物に当たったり）したんじゃない」と聞いたことがあります。
きっと本人も知らないうちに力が強くなってきて、思わず扉がピシャリと閉まったり、物を置くときドンッとなったりしていたかもしれません。
これは夫にも今度話してみようと思います、もしかしたら夫も「元男の子」なので
そういえばそんな頃もあったかな．．．と感じてくれるかもしれません。

>>子育ても日々成長です。

本当です．．．私も自分の行動を振り返り反省し、もっと成長しなければなりませんね

回答No.8

formidable

１０歳は思春期の初期で、
自殺を考え始める年代でもありますね。

＜躾＞に関して、私は
ウィリアム・シェークスピアや曽野綾子さんの躾の定義が
好きなのですが……要は、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず ：　孫子の兵法】で
対応できるでしょう。
※〔 敵は、敵・味方の敵ではなく、病気とか研究テーマetc.も 〕

礼儀正しくて常識力があって、パーフェクトに自己管理が
できて、自分自身に負けない子どもに育つといいですね。

【付録】
躾とは、人生という舞台における子供への演技指導である。
すべてこの世は舞台、男も女もすべて役者に過ぎない。
〔 William Shakespeare 〕

ある家庭では、子どもをほめる以上に大切なことがある。
それは子どもの前で、父親が母親をほめること。
子どもの前で、母親が父親をほめること。 　　　　　　
〔 中井俊已　作家・教育コンサルタント 〕

曽野綾子さんの『絶望からの出発』
是非、読んでみてください。アナタさまと彼とで。

それと、心理学用語集etc.で
＜受動的攻撃＞＜シャドー＞＜投影＞
＜転移＞＜解釈抵抗＞etc.を是非、調べてみてください。
Tentar non nuoce.（＝やってみても損はない）でしょう。

Good Luck！

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>躾とは、人生という舞台における子供への演技指導である。

本当にその通りです、言葉で言うより態度で教えなければならないのに
今回は夫婦とも「悪い見本」になってしまいました。

ご紹介いただいた本、内容を拝見させていただきましたら大変興味があります、
是非読んでみたいと思います。
心理学用語も調べてみました、投影、転移など思い当たるふしがあります。
夫は自分自身が子供の頃ずいぶん厳しく育てられたようです
（聞いただけですが殴られたり蹴られたり．．．激しい父親だったようです）
そのせいか、自分の子供の頃と比べ「自分の頃はもっと厳しく怒られていた」と思うこともあるようです、
その話を聞いたとき、自分がそんな思いをして嫌だったのなら
同じ思いを子供にはさせて欲しくないと、言い．．．その時は夫もわかってくれるのですが
やっぱり（私の目から見れば）夫は、特に息子には厳しくしています。

回答No.7

kasanyo

パパと息子さんそっくりですね（笑）

息子さんが乱暴になりそうなとき
ママさんが「そういうところもパパにそっくりだね～（笑）」
っとパパの居る前で言ってあげてはどうですか？

それとか、普段からよく似てる親子だと
言ってあげていたら、意識しはじめて
お互いいいところを強調し、悪いところも気づき始めるのでは
ないかな～っと思うのですが。。。

感情的になってる時には何を言ってもききませんから
普段の生活の中で、パパと息子さんがよく似ていて
二人ともキュートでかわいいなって思いをママがアピールして
言ったら優しい気持ちになってしつこくもなくなるような
そんな気がします。

素敵なご家族のようで
うらやましいです＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫と息子、たしかに良い面も悪い面も（笑）似ていると思います。
と言うか、息子は生意気な態度を取りつつも、心の底の部分では夫を大好きだと思うので
夫のようになりたいと思っているようです。
そうなるとなおさら夫は息子に厳しくなるみたいで．．．
（男たるものそんなことではいかん！みたいによく言っています）

私がもっと上手に間に入って（見て見ぬふりも含めて）
お互いの感情がエスカレートしないように中和できればよかったのに
今回は全く裏目に出てしまいました．．．まだまだ修行不足です。

回答No.5

kero-gunso

息子さんがお父さんの行動を見ているのです。
物に当たったり乱暴な態度を子どもの前でやるご主人に問題があります。そのことをわかっていない人に同じことをした子どもに怒って何の効果があるのでしょう・・・。
もちろん「親が子にナメられてらあかん」ですが、それは言葉を含む「力」で押さえつけるのとは違います。まずそれをわからせないとダメでしょうが、こういうタイプの人はなかなか自分が間違っていることを認めないですからね・・・・。あなたや息子さんの言葉には全く耳を貸さないでしょうから・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の前で夫が物に当たってしまったのは、
ある意味その引き金を引いてしまった私にも責任があり、反省するばかりです．．．

>>もちろん「親が子にナメられてらあかん」ですが、それは言葉を含む「力」で押さえつけるのとは違います

全くその通りだと思います。
夫には「子供を強く叱ったら怖い気持ちばかり心に残って、結局叱られた理由がわからなくなるから言い聞かせて欲しい」とは言っていて、
その時は夫も「そうだな～」と納得するのですが叱りだすとどうしても低い声で強い言葉を言ってしまいます（これだけで十分怖いです）
なかなか難しいです。

回答No.4

noname#100200

暴力的な夫さんですね。
だから息子さんも荒っぽくなったのではないでしょうか…。

僕は小学生の時、痣だらけになるほど殴られていた経験があるので読んでいて少しイライラしました。

そして僕自身荒い人間になりましたが今はそんなんじゃ良くないとだいぶソフトになりました。
これも経験上ですがかばってくれる(？)お母さんの存在は息子にとって心強いと思いますし、貴方に悪い部分は無いと思います。

でも良くない事は良くないとしっかり話し合うべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の文章の書き方が悪いせいで随分夫が「荒くれ者」風になってしまいましたが
日頃は（普通叱るときは）言葉は強いもののそんなに暴力的ではないのです、
ただ、夫の父親は（夫が小学生の時に亡くなったそうですが）手が早く
夫も小さい頃はだいぶ殴られていたようで
そのせいもあって？息子にはちょっと厳しいような気がします。

>>これも経験上ですがかばってくれる(？)お母さんの存在は息子にとって心強いと思いますし、

ありがとうございます、今回は感情が先に走り
かばいどころを間違えてしまいました、私の反省点です

回答No.3

misako71

私の両親も旦那さんタイプでしたよ。
どっちも同じタイプなので怒り出したら止めてくれる人がおらず
便乗して一緒になって怒り出すので、そうなると私達子供は居場所がなく
いつも孤立していました。
息子さんはかばってくれる母親がいるから幸せですね。
旦那さんの性格は直す事無理なので、旦那さんが叱りだしたら
「また始まった。。いつもの事」と息子さんも貴女もなるべく聞き流すようにして
旦那さんの怒りが収まった所で旦那さんが居ない所でこっそりと息子さんを
フォローしてあげるだけで十分だと思いますが。
頭に血が上ってる状態の旦那様に否定的な事を言ったってますます上昇させてしまうだけです。
どうしても口を出さなきゃ駄目だと思うなら、頭に血が上ってない普通の時にじっくり話し合われてみてはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>息子さんはかばってくれる母親がいるから幸せですね。

ありがとうございます、ただ今回は下手にかばってしまったがために
余計に怒られてしまう結果になり息子には申し訳ないことをしてしました。

基本的に夫とは「片親が叱った後は片親はフォローする」と決めているのですが
今回は「最中」に余計な口出しをしたのがまずかったと思います。

夫とは普通の時に、またタイミングをみていろいろと話してみたいと思います。