夫婦関係が悪化し、夫の異常な態度に困っています
- 夫婦関係が浮気の発覚後からおかしくなっており、夫は夫婦関係を悪化させるような異常な態度や行動をとっています。
- 夫は私に対して怒りを持ち、最低限の言葉しか話さず、目を見ない態度をとります。また、相談した人の元へ行って逆の話をし、私にモラハラや暴力を振るいます。
- 夫は「１年でも好きなようにやらせてくれ、干渉しないでほしい」と言い、私は離婚を提案すると黙ります。夫婦関係の改善を図るために、どうしたらいいかわかりません。
- ベストアンサー
夫がどうしたいのか全くわかりません（長文です）
バックグラウンドに夫の浮気がありその浮気が発覚後から夫婦関係がおかしくなっています 浮気をしたからといって発覚時も罪悪感なく私への謝罪もありませんでした 浮気期間が６年あり その間裏切られていたことを思うと夫を信じるのもむずかしく まして夫側の逆切れ状態がつづき冷たい態度はより夫婦関係を悪化させています 夫の今の状態なのですが 妻である私だけに異常な態度や行動をします 例えば、 ・私に対していつも怒りをもっていて 必要最低限の言葉しか話さないし 目を見ない ・声や顔も見たくない 何年でも話しかけるななど無茶なことをいいます ・どうしていいかわからず周りに相談するとその相談した人のところへいって逆の話をするので 私にだけモラハラや暴力を振るう夫は普段の真面目さでその周りに人たちを自分の味方にして まるで私を嘘つきみたいに悪者に変えます。友達などは夫を信じてしまい 私の話は 聞いてくれなくなったりします（夫がもう相手にしないでほしいなどと言ってるふしがある） あまりにひどいのでどうしてそんな風な態度をとるのかと尋ねると 「もういらないから、やる気がないから、嫌いだから」と答えます じゃあどうしたいのか？とまた尋ねると 「１年でも好きなようにやらせてくれ 干渉しないでほしい」といいます 俺は余裕が今ないから 俺の気持ちを戻したいなら 俺の言うとおりするしかない お前は何をしたいのだ？離婚したくなかったら俺の言うとおりするしかないだろう？ だからなるべく俺から離れろ 家を出てくれてもいい 金は出すなどと とにかく自分の観点からしか話さないし 自分はこれしかできないといいます それに対して私は そこまで言われるなら 今後どちらかが出て行くような状況になるならきちっと離婚という形にしようと 提案すると今度は夫は黙ります 「だから言ってるだろう 俺が何をしても黙っていてくれたら何も文句はない いつか元にもどるんだから」と話の最後にはトーンダウン ずっとこんな状態で妻として女として大切に扱われたことはありません 今でも他の女性とデートすることも多々あり気分が悪いので私が夫に対して 何も言わずに黙っているということも難しく そのたびに夫婦喧嘩です 私は経済力がなく 夫に自分の母親まで扶養してもらっているので大変立場が弱く 状況を打破したくても何をどうしたらいいのかわかりません 子供も小さいのでなんとか夫とうまくやりたいと思うのですが 優しい夫も知っていますので愛情はありますが浮気を根にもっている 自分の方にも怒りの蓄積があり それに加えうらみつらみもあります 現状維持しながら 夫と関係回復にはどうしたらよいでしょうか？ 何が気に入らないのかがわかりません。気に入らないならなんで別れ話をしないのかもわかりません。別れる気がないなら もっと前向きになってほしいです 補足：夫の世話や家事、料理 子育て等ちゃんとこなしているので そういう面で文句を 言われたこ とはありませんがとにかく私そのものを否定してボロかすに言います
- paba
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
おはよう御座います。質問を読ませて貰いました。旦那さんは浮気がばれて(どの様な形でばれたのかは分かりませんが)、自分がした事のバツの悪さをごまかす為に（１）逆切れをするのではないですか（２）自分の身を守るために周りに貴女のことを悪く伝えるのでしょう（３）自分でもどの様に解決すればよいか分からないのです（４）言葉では貴女に負けるので暴力を振るうのではないですか（５）まだ浮気相手に未練があるから好きなようにさせろというのでは（６）離婚の話をするとトーンダウンするのはまだ貴女に未練があるか、世間体を考えているかだと思います。旦那さんが貴女に対して言う言葉を見ても、ここには貴女の言葉は少しだけしか書いてないですが、旦那さんとの会話では貴女が旦那さんをやり込めていないですか。もしそうならば、旦那さんがいうようにしなさいとは云いませんが、落ち着くまで少し静かに見守って見てはどうでしょう。また、その間に浮気をされても困りますから、旦那さんが云われている「１年でも好きなようにやらせてくれ、干渉しないで欲しい」など云われていますが、させてあげたらどうですか。ただし、それには条件を付けて見るのが良いでしょう。条件はきつ過ぎず、柔らか過ぎず程よいものにしないといけません。その為には夫としての立場を考えあげる事。貴女の妻としての立場と役目も尊重した条件である事。子供がまだ小さいのですからこの事も大切なことですから。兎に角押し付けるような条件や揚げ足を取る言い方は止めて、落ち着いて話を聞いてあげて柔らかい言葉で冷静に話す。私からのアドバイスは以上です。貴女が大変な事は分かりますが、お子さんやお母さんそして貴女方夫婦の将来のためにもう暫く頑張ってください。 これが役に立てば幸いです。
その他の回答 (13)
- takegisan
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遅い時間に申し訳ないです。先程ご返事を拝読しました。私の分析はやはり当たっていたようですね。少しは役に立てた様なので安心しました。しかし、貴女の気持ちをもう少し考えて上げるべきでした。参考にでもなればと思い、少し私の話（経験談）を話します。 ご主人の分析が当っていたのは、実は私も似た経験をしているからです。私は今は独身です。結婚、離婚を繰り返しバツ４です。全てが浮気が原因ではないですが、浮気が原因も有りました。ですから浮気がばれた時のご主人の行動や、云われている意味が理解できないという貴女の気持ちも分かりました。私の場合は浮気がばれてからは、ご主人とは逆でひたすら謝りましたが気持ち伝わらず、話し合いも殆んどなく三行半を突きつけられました。男と女が一つ屋根の下で長い事くらしていくには、お互いに思いやりを持って居なければ成りません。でもこれも中々難しい。それで私は妻になる人にお願いをしました。それは男という生き物は単純で馬鹿な生き物だから、男の性格や癖を覚えてしまえば手のひらで転がすように操れる、どうか一日も早くそうなって欲しい。と頼んで、私の性格や悪いところを伝えたりしましたがやはり離婚する結果になりました。貴女の気持ちの中に「離婚」の２文字は有っても、それを抑える事が出来る何かがあるのでしょう。またこうして皆さんからのアドバイスなどを読んで少しは気分も晴れたかもしれません。私も離婚してからのほうが、別れた妻たちとは仲良く付き合える様になりました。何故なんだろうと考えました。それは、一緒に暮らしている時、私は我儘をいったりしても妻だからと云う甘えと安心感から何も見えなくなっていたんです。今、ご主人も貴女もそんな状態ではないかと？今も生活スタイルも、もう少し近づいた生活にスタイルに変えてみてはどうですか。近すぎず離れすぎないで着いていって見たらどうでしょう。長々と済みませんでした。頑張ってください。
お礼
何度も気にかけていただいて申し訳ありません。 今は過去のことを冷静に分析なさるtakejisanと主人は別物ですが 過去の渦中にあったtakejisanは似ているところがあるのかもしれませんね ＞男の性格や癖を覚えてしまえば手のひらで転がすように操れる、どうか一日も早くそうなって欲しい。と頼んで、私の性格や悪いところを伝えたりしました ↑のようにやさしくは言われたことはないですが 同じような意味のことを言ったことがあります。 そのとき私は悪いところがわかっているなら反省して自分も努力してくれればいいことなのに勝手だと思いました。もっと深い意味があったんですね。 貴重な体験談まで教えていただきてありがとうございます 主人が暴力を振るうときの分析に 私が揚げ足をとったり やり込めてしまうというのも 本当にあたっていて反省しました。 今回の書き込みでtakejisanの分析とみなさんのお時間をもらって真剣に回答していただける事が本当に救われました。 今後私たちがどうなるかわかりませんが 私は今まで主人を軸に生活を見ていたために いつも言動に振り回され 一喜一憂して自分がなかったです 十分主人のことをやってきたので少し自分と子供に目を向けたいと思います。 みなさんこの二日間ありがとうございました。 この場を借りてお礼させていただきます
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
私は男ですが、夫の立場で何が辛いか考えてみました。 妻が何も話さない。食事や家事はするが、一切会話しない。 返事もしない。でも、言われた事なちゃんとする。 これをされると、一番堪えます。 どうして？ 問いただしても答えない。これは恐怖です。 でも、これいきなりやると逆ギレするので、宣言をして実行ですかね。 ほっといてくれといわれたのであれば 何かしら、今までと違う反応があるはずです。 同じ生活環境であれば、新たな進展は望めません。（好転かどうかはわかりませんが）
お礼
ご回答ありがとうございます 自分の性格上なかなか難しい行動ではありますが 以前に一度だけ一週間口を聞かなかったことがあります（浮気の抗議）だったんですが そのときはまだ主人が私に嫌われることを恐れていたのでものすごくオタオタして 機嫌をとってきたことを思い出しました。 あの時は人好きで話し好きの自分にはとても辛かったです 主人の前で無表情をつくるのがとても辛かったです 今は自然とそれができるかもしれません 今度ひどいことをされたらそれをきっかけに一度やって見ようと思います 一年話すなという主人泣いて喜ぶかもしれないけど 不思議に思うかもしれません。 やられっぱなしなので最後に反撃したいと思います 絶望の中にいたずら心が芽生えました。
- takegisan
- ベストアンサー率100% (1/1)
こんばんは。補足文と質問拝読しました。ご主人の浮気発覚の理由や浮気相手の気持ちや考え。相手に利用されていた事に別れてからも気づかない。そして「１年すきにさせろと」云って、それから４年にもなる。申し訳ないが、ご主人には思いやりの心などなく自分勝手過ぎます。もう貴女の気持ちは決まっていると思います。お母さんにお子さん、貴女の将来のためにご主人とは「離婚」することをお薦めます。 さてどの様な条件が良いかですが、離婚となれば別れた後の生活を考えなければなりません。子供も育てなければ成りません。母親の面倒も看なければなりません。まず一番は離婚後の生活費と子供の養育費などの金額。第二番目は、貴女がご主人の浮気によって受けた精神的苦痛と、その後４年間のご主人による別居生活による精神的かつ肉体的苦痛に因る慰謝料。後はお子さんの親権は貴女が持つ。ご主人とお子さんを合わせるか、あわせないかなど沢山在ると思います。弁護士さんを頼んで相談するのが良いでしょう。慰謝料などの金額は、離婚調停で貴女の希望通になるかは裁判で決まるか、話し合いで決まるか分かりませんが、金額が決まったら例え裁判所からの支払い命令書があっても、ご主人と貴女との間で支払いの方法、金額、支払い期間などを書面で取り交わした方がいいですよ。この際ですから金銭だけでなく動産や株式、証券など在れば取れるものは全て貰いなさい。例え貴女が情けを掛けても掛けなくても、ご主人は周りの人達に貴女の事はボロクソニ云うでしょうから。長くなりましたが（１）生活費、養育費、慰謝料などの現金。（２）動産、不動産、株券、証券など。（３）お子さんの親権（４）後は住居など色々ある。これらを弁護士さんと相談しながら決めればよいとおもいます。 貴女の参考になれば良いのですが、成らない時はお許し下さい。
お礼
何度も回答ありがとうございます 一番最初のtakejisanの分析には驚きました。なにか心理学をやられているのですか？ 一度カウンセリングのプロに駆け込んだときに言われたこととほぼ一緒でした。 プロのカウンセラーはまずいうことは浮気するのは奥さんに足りないものがあるから 正義を問わず まず夫の心を戻す努力をすることが大切、あなたが変わりましょう、 浮気相手と自分を比べて足りなかったものを浮気相手から学んで 日々素敵な女性になりましょう。自分を癒していきましょう。です。 振り返って何年もそういう努力やってきたなぁと思います。 いただいた分析で ○ご主人は何をしていいか自分でもわからないというのが的を得てるのだと思います 主人をちゃんと操縦できない私も能力がない妻なのかもしれません 皆さんの意見はとても参考になりましたこの場を借りてお礼を申し上げます このままではやられっぱなしもおもしろくないのでこっそりなにか仕返しをして見ようと思います。
補足
主人は私が離婚するはずがないと思っていると思います。主人の自信はおれは家族のために働いているという自負からです。以前にいわれました通帳に入っている金額を見てくれれば俺の値打ちがよくわかるだろうと。私は父親を早くに亡くしてしまったので自分の家庭に対する気持ちは異常なほど執着していると思います。それが我慢できている理由です。口には出しませんがお父さんのいない子供との生活とこのまま見下されていても子供たちにとってお父さんのいる生活とを天秤にかけています。子供と主人の関係を書いていませんでしたが、主人のいじめストレスのはけ口は私ひとりですので 子供二人はおとうさんがとても大好きです。 小さい頃からお父さん第一の生活を心がけてきました。食事にしてもお父さんの好きなもの、 おとうさんがなんでも一番優先の家です。週末家族婚のときは平日に子供が悲しまないように お父さんの配慮として私が代わりに子供をケアしました。下の子供はアパートを訪ねたたらまず洗濯機の汚れ物からおとうさんの下着を真っ先に探して抱きしめては思い切り匂って 「ああこれがパパの匂いだ。ええ匂いやわ～」と言っていました。（それはものすごい加齢臭です）それかれ２年たった今もパパの背中にくっついて「ここが一番落ち着く、私の定位置だい！」といいます。主人は泣くほど嬉しがっています。そんな光景をみると私もつかの間の幸せは感じます。ただそれと同時にやるせない想いフツフツと湧き上がります。 自分が努力してきた分子供たちとの関係が家庭をつぶせない理由になっているのかもとも思います。
- tirako
- ベストアンサー率32% (64/196)
浮気をしたのだから、慰謝料をたっぷり、養育費もふんだんにもらって離婚するのみですね。ご主人はあなたに対して女性友達と行動して不快な思いをさせたり、あなたの存在を否定することを趣味にして生きているような最悪の男です。離婚に応じないのは浮気で慰謝料をとられることになるから、その後の自分の生活にさしつかえるとう程度の理由でしょう。 存在理由まで否定されて、これから長い人生笑って生きていけますか？楽しいことなんか何もないじゃないですか？ そのうちあなた様が、精神的に参ってうつになったら働くことすら、家事すらできませんよ。 そこまでボロボロになる前に別れて下さい。そして人生１からやり直して下さい。子供さんとお母様と３人で十分楽しくやっていけると思いますよ。ムダなものはムダなのです。男性の性格なんて一生治りませんから。今が別れ時だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます そんなことも考えたこともあり司法書士をやっている友達に相談したら 慰謝料や養育費は法的にしばれても相手にお金がなくなったり姿をくらました時点で途切れるからもし我慢できるなら夫婦という形態を残したまま子供を育てるほうが子供にとっては 確実で賢明といえるかもしれないといわれました。そのときはできないなと思いましたが 今はそれも生きるすべかなとも思いました。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
＞けじめをつけるにはまだ自分に力がなさすぎです。母親と子供ふたりは養えないです。 と書かれていますが、 あなたに母親と子供を養うために必要な要求をする資格は 十分にあるのですよ。 ここまで人格を否定され、無視されて我慢しているあなた の真意が理解できません。 ただ、夫を頼るだけでは自立した人格は保てませんよ。 もう少し客観的にご自分の姿を見てみましょう。 妻以前に、人間としての立場を確保することが先決です。 そのための方法はいくらでもあります。 しっかりしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます 我慢してるのは 家庭とか家族というものが私にとっては特別なもので 我慢してるのはそれを壊したくないと思う気持ちと 結婚したときに主人とは同じ舟に乗って漕ぎ出したというあの時の気持ちが まだ忘れられず もう少しもう少しがんばってみようと思う気持ちからです 主人が舟から今降りたがっていますが女の子二人の子供が父親のない結婚をするのも 不憫ですのでそれもあります。今後は子供のために賢くなることも考えていこうと思います
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
浮気が発覚してそれ以後思い通りにならなくなった腹いせでしょうね。 家庭をもつ資格・資質のないご主人だとおもいます。 ご主人の奥様に対する言動は恫喝ですよ。 妻を恫喝してどうしようっていうんでしょうね（苦笑 今までどおり好き勝手にさせれば態度は軟化するんでしょうけど… 果たしてそれが解決策になるかどうか… 周囲の理解が得られないとお悩みのようですけど 今後は知人に相談するよりもプロに相談なさってください。 それの方が証拠として残りますし解決の糸口も見つかるかもしれませんので。 うちと似たような状況ですので相談者様の苦しい胸中はよく理解できているつもりです。 一番の解決策は、貴女の気持ちを呪縛から解き放つことなのですが… つまり、ご主人との関係を完全に断ち切るということです。 対人間としてではなく生活の手段と割り切れば精神的にかなり楽になるはずです。 ただし… 浮気・不倫に関しては許してはいけません。 離婚しない限り許すべきではないからです。 徹底的に妨害。阻止して当然だとおもいます。 表向きの顔と裏の顔・・・ 人としてあまりお勧めのできない提案ではありますが こうすることで心の平安(平穏）を保てるのであれば いたしかたないかなとおもいます。 こうしてくれないああしてくれない こうされたああされた 夫の顔色を伺って泣き暮らすより 心を解き放ち自由になって清々生きてください。 振り返ってなんてもらわなくていいじゃありませんか。 それより自分磨きに精を出して、これからの人生を存分に謳歌いたしましょう！ そこで立ち止まって悩む時間のなんと勿体ないことか！ 生活の手段と割り切り、尚且つ手綱は引き締めつつ ご自分の人生をエンジョイなさってくださいね（^^
お礼
ご回答ありがとうございます とまったままの夫婦の時計をまた動かしたいと何度も思います そう思ってやってきましたが ひとりでも時間は動くのだから強く生きなければいけませんね よく考えてみます。自分の中にドンと座っている夫の存在を小さくできるようにしたいと思います
- kotorippiy
- ベストアンサー率17% (7/40)
浮気相手なんて、いいところしか見せ合わない関係なのにね。 ご主人に「しばらく旅行へ行きたいから」とお金をもらって ぱーっと海外旅行へでも２週間ぐらいいかれたらどうですか？ 奥さんの有り難味を解ってくれるのではないのでしょうか。 「いなくなったら困る」ってことを再認識させたらいいと思います。 愛情を復活させるより、ご主人の態度をやわらげるのがメインであれば、 そういう手もあるかも、なんて思います。 本当にお辛いですよね。 ご主人は追いかけたいタイプではありませんか？ もしご主人をまだ愛しているのであれば、あえて、つれにそぶりを 奥さんのほうからしてみるのもいいかもしれませんよね。 頑張ってください。
お礼
私は愚直なので主人の方が私のことなどお見通しです 何をいったら怒るのか悲しむのかをわかって言葉を発しているのだと思います 旅行はある意味無意味かなと思います 「行方不明にでもなってくれたらいいのに」といわれたことありますし 主人にとっては私は値打ちのない人間なのでしょう もし本当に私の価値がわかるのは主人が次に結婚したときかなと思います 今私がやってることは次の人にはできないと思います。 その点は自身を持ってますが、主人にはそんなことなんにもならないのです 早く自分をとりもどして子供と共に生きるのことを模索したほうがいいとは自分でも思います。
＞私への感情や愛情はほぼゼロで、嫌いで嫌いでたまらないのが事実 と仰ってますが、そう感じ、そう思いながら、耐えられますか？ それが事実なら、人間の感情「好き、嫌い」は、どうしようもないと思います。 嫌われてても離婚したくないなら、ほっといて好きにさせ、 お金だけふんだくって、貴方も好きにするしかないと思います。 ダンナさんに関心をもつ必要ないじゃないですか？ちゃんと責任だけ果たしてくれれば。 そして、貴方はそれでもダンナさんに愛情が残ってるなら、子供を育て、 淡々と家庭を守ることは、凄く立派なことだと思います。 そうしたら、貴方はその内ダンナさんを超えます。 ダンナさんとの関係も変わるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます 私が見下されることの原因だと思うのですが 夜に喧嘩をして殴られて腹が立って人間じゃないと思うのですが 朝に主人に仕事があると気になって朝ごはんを作って用意をしてしまうんです そういうところは全部お見通しなのです。もともと人が好きで熱血型人間なので 淡々と生活することが難しいです。でも時にはちがう顔を持つことも必要だと思います ありがとうございます
- miyarin224
- ベストアンサー率22% (47/210)
つまり…旦那さんは自由にさせて欲しい。 離婚はしたくない。いずれは戻る。 …って 事ですよね？ 貴女は 子供が小さい。母親も扶養してもらっている。経済的な力がない。 …と いう事は 貴女も内心では 離婚は望まないですよね？ だったら 旦那の望むようにしてみたらどうですか？ もっと 旦那に対して無関心になったらどうですか？ 貴女の方が 立場が弱いのをわかっているから 旦那も強気にでるのでしょ？ そんな状態で 出ていくなら金を出すと言うなら 私は喜んで出ていきます。 しかも離婚しないなら きっちり生活費も もらえるわけでしょ？ 私なら 母親と子供と 楽しく暮らします。 しかし 別居はしないとして まず 貴女が前向きに 普通に生活し 旦那にも優しくし 出かけるなら 「いってらっしゃい。」と 笑って送りだしてみたらどうですか？ 文句も言わず 喧嘩もせず 家で優しく待つ妻を 演じてみたらどうですか？ １年でいいから…と 旦那は言うのでしょ？ なら まず １年。 相手を変えたいなら まず自分からと ここでもよく 言われます。 居心地がよい家庭になれば 旦那さんも 変わってくる部分があるかも知れません。 とりあえず 女優の気分で物分かりのよい妻を演じつつ 自分に出来る仕事を探してみたり 貯金に励んでみたり いざとなったら 好きに出ていける準備をしたらどうですか？ 貴女が旦那に関心がありすぎるから 旦那もうっとおしく安心してしまうのでは？ 優しく 自分に関心のなくなった妻という 今までと逆になって 旦那の出方をみてみたらどうでしょう？ 感情をぶつけて 喧嘩ばかりしていても 状況はよくなりません。 女は女優になる事も大切。長い結婚生活で 得た知恵です。
お礼
ご回答ありがとうございます いつもそう思ってがんばろうと想い ものすごく努力していると 約２ヶ月周期で夫が女性とデートして家に深夜に戻ったり、また私を軽視した態度をとることがあってそのたびにまた腹がたち私が夫に訴えます。せめて挨拶くらいしようよ。とか 子供の前で無視しないでとか 夕食を捨てるときが多いので食べないときは連絡してほしいとか普通の夫婦ならきっと当たり前のことを愚痴らなければいけない→喧嘩になります。 どうしたら居心地がよくなるか一度聞いたことがあります そしたら「家が居心地悪いと思ったことはない 君がいるから居心地が悪いんだ 家から君がいなくなれば居心地がいい」と言われました。これってどう返したらいいかわかりません。 私も言葉の攻撃にはもう限界がきています。大切に思ってくれない人とは一緒に暮らせないと思います。さみしすぎます。
- ojamama7
- ベストアンサー率19% (5/26)
勝手すぎるご主人ですね・・・あなたが今でもご主人を愛していてどうしても別れたくない、 ボロボロになってもいつか自分にもどってくるまで待つ気持ちがあるならば耐えるしかない。 でもそうでもなければ今のうちに水面下で離婚への準備をすすめた方がいいのでは？ ある程度蓄えができて仕事の目途もつけてから「さよなら」が一番だと思います。 人間としても女性としてもきちんと接してくれない人に一生ついていけますか？
お礼
ご回答ありがとうございます とっても合理的な意見だと思います 割り切れたら悩まないのにと思います 自分もしんどいのですが 家族や家庭をなくす未来を想像するともっと 辛いものがありますので なかなかきっぱりと心はきめれないのですが 喧嘩をするともうやめようといつも思うのです、、。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の浮気発覚後、夫婦関係の修復について
夫の浮気発覚後、夫婦関係の修復について 30歳前半、3人の子供を持つ主婦です。3番目は、まだ生後2カ月です。 10日前に、夫の浮気が発覚し、色々話し合い、子供のためにも、最終的には離婚せず、夫婦関係を続けることにしました。 しかし、夫は今までにも 隠れて他の女性と連絡を取り合って、会ったりしていたことが４，５人ほど過去にあり、（たぶん 肉体関係になったのが今回が初めてだと思いますが。。） もうしないと何度もきいてきたため、 もう全く信用できません。 離婚をしないと決めたものの、頭の中では、今回の彼女といつ親密な関係になり、どうゆうひとなのか、どこにデートにいってたのか、などとても気になります。 他にも、日常生活中にも、あのとき裏切られていたんだ、、と思うことがよくあり、夫を責めてしまうし、 自分でもみじめになってきて、とても苦しいです。 一方、夫は修復を図ろうとして、自分のしたことはもう過去のものにしようとしており、そこがまた許せません。 まだ2カ月の子供がいるため、お酒でよっぱらったりもできないし、気分転換にどこか遠くに遊びにでかけたり、など気晴らしもできず、家にいると 色々考えてしまって、取りつかれたように浮気のことを考えたりしてしまって、つらいです。 信頼関係はありませんし、なにを信じて前に進めばいいのかわかりません。 こういう状態ですが、どうすれば夫婦関係を修復していけるのか、アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。
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- 夫との夜の夫婦生活が苦痛です。
夫との夜の夫婦生活が苦痛です。 夫婦ともに30代で子どももいます。 誘いは夫からですが、誘うだけであとは完全に受け身状態。私に触れようとしない時もあります。 嫌がると怒るので怖くて断ることもできません。ただ、性欲の処理に使われているだけのように思えて、とても悲しくなり涙が出るときもあります。 結婚して10数年も経てばこんなものなんでしょうか？ あと、夫は以前に浮気をしていました。そのことはもう許しているつもりでしたが、時々その時のことが頭に蘇ってきて、嫌な気持ちになることがあります。 そして、最近も浮気が発覚しました。連絡を取り合っていたことは認めましたが、関係はなかったと言います。 私が気付いてからは連絡もとってないみたいですが、その後私を誘ってくる回数が増えました。だから、浮気相手がいない分、私で処理してる気もします。 浮気のことも含めて夫の嫌な部分ばかりがみえてきてしまい、愛情もなくなってる気がします。 よく女性は嫌いな人とはできないって聞きますが、まだ愛情があるから嫌だと思いながらも夫の相手ができてるのでしょうか？ こんな関係がまだ何年も続くのかと思うと、嫌で嫌でしょうがなく離婚も考えてしまいます。
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お礼
大変納得いく説明とアドバイスありがとうございます 書いてくださっていることは本当によくわかります。主人が別れないのは「家庭のことや子育てのことに関して今までよくやってくれていると一度だけ過去に言われたことがあります。 私への感情や愛情といったものはほぼゼロだと思います。嫌いで嫌いだたまらないことも 事実だと思います。アドバイスいただいた件ですが今より４年前に主人ひとりがアパートを借りてすごし私と子供が週末に掃除にいって主人を家に連れて帰ってくるという週末家族婚を３年やってみましたが何も変わりませんでした。もう別居は私も子供もものすごく辛い想いをしましたのでもうできないと思います。どんな条件を提示するのがよいと思われますか？
補足
浮気というかほぼ本気だったようでし始めた当初から夫婦関係がなくなったり、不審な行動がいつもあったのですぐにわかりましたが切り出せずにいましたが６年目にとうとう私が通話記録を差し出して相手との関係を聞いたのがきっかけで夫が「僕の大事にしたい人」と言われ ました。ですが夫はそのときも家庭を壊す気はなかったので「なんの関係もない 会っているだけと」と最後までしらを切ったので「結局僕を信じてはくれないんだ」と逆責めしています。僕の大事にしたい人、お世話になった人、いつも会いたい人と言われるので私はもうその方のことはずっとトラウマになっていて気にしないようにしようと思ってもそれができません 相手に未練があるというより妻よりずっと好きな人なのです。相手の人はずるい人で主人を利用してただけでした。発覚時に相手とは対峙して本心を聞きましたが「私も一人で生活しているので頼る人がいずにご主人に頼ってしまったが男女の関係はない 自分には自分の生活があるからご主人とどうこうなりたいというわけでない」といい主人とは想いに温度差がありました。発覚してからは女性の方がきっぱり主人との関係を切ったので主人は発覚したことが別れとなったので私に別れさせられたと思って恨んでいるのだと思います。 ですので未練はまだあると思いますが道徳的にはいけないとも思っているとは思います。 私がいちばん堪えるのはこの女性のことが話題になるときです。やり込めたり揚げ足は取っているつもりはないのですが、不用意に話題がでると結果的に反論、愚痴、抗議の言葉となっています