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夫の事で悩んでいます。（長文です）
夫３４歳、９歳の子供がいます。 数年前から私に対して気持ちがないと言うようになり、 （私の性格に悪いところがあったからです）些細な事で衝突することが増えました。 夫に嫌われないよう、好きなものを作ったり、言葉も気をつけ、顔色を伺って生活してきました。 帰ってきて子供そっちのけで、ゲーム機を広げ、家事もいっさい手伝いませんが、それも我慢してきました。（共働きです） 先日夫がそろそろ家を購入したいと言いだし、仮審査を申し込んだところ、 数ヶ月前に購入した夫の新車のローンがネックとなり、希望額が借りられませんでした。 車を買う時に「家はしばらく買えない」と話しましたが、簡単に考えていたようです。夫は新築から中古住宅に方向性を変え、とにかくアパート代がもったいない、の一点張。 お金があるなら「もったいない」も分かるのですが、ローンが終わってからでも良いと思う私の意見は無視、最後には「お前は贅沢に育っているから分からない」とばかにされ話が出来ません。（私の両親は共働きの普通のサラリーマンです） 思うように事が進まず、イライラもしていたと思いますが、この間ケンカにならないよう傷つくことを言われても必死で我慢してきました。 ですが些細なことで夫が爆発し、家を出て行きました。 夫の言い分はいつも私が悪者で終わってしまい、違う意見を認めてくれません。（認めるに値しない存在なのかもしれません） 別居して夫も考えてくれるかと思っていましたが, ゲームで彼のIDがオンラインになっていることを見つけて、こんなときでも私と子供は軽い存在なんだと改めて悲しくなりました。 こんなことが今年に入って2回目。（出で行ったのは2回目、衝突は月１です） 夫は何かある度に、私のダメなところを上げて、気持ちがないと言います。 それが怖くて、顔色を伺い苦しく、小さなことでも話し合いすらできません。 さすがに支えきれない気持ちでいっぱいですが、修復できるならしたいと思う自分もいます。 夫は自分を振り返るつもりがないようですが、あきらめたほうが良いのでしょうか。 色んなご意見をお聞きしたいです。 （拙い文章ですみません）
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40歳の働く母です。夫12歳年上。 子どもは2人（15歳 11歳）です。 離婚について悩んでいます。 夫とはセックスレスです。 原因は3人目の子どもを産んだときから(11年前）私が夫を拒んだためです。 そのころ、親友の死や両親の諍いなどがありどうしてもそういう気持ちになれずにいました。 夫はそういう私は変だと、エッチをするのは妻の義務だと言い、 週に1回は触らせたり見せたりすること、 せめて月に2回は挿入させるなど条件を出してきました。 しばらくは、拒むのも夫に申し訳ないと思い、 言われるとおりにしていたのですが、どうしても我慢できず、 その後完全に拒否してしました。寝室も分けました。 この時点で離婚も考えたのですが、子どもが生まれたばかりで仕事もなく、 セックスは拒むけれど、子育てや家事は精一杯やろうという思いでがんばってきました。 それでも、夫には納得してもらえず、眠っているときに私の大事な部分を触ってきたり、 子どもが寝付いたときに自分の部分を見せたりするようになりました。わざとエッチなビデオを大きな音で流したりとかもありました。 「こうするのは、させないお前が悪い」と言われるのですが、 もう嫌悪感のほうが強く夫がそばに来るだけでぞっとします。 私も仕事を始めそれなりの収入は得ることが出来るようになりました。 最近は夫も歳をとってきたのか、そういう気持ちが減ったのか 触ってきたり、見せたりすることはなくなりましたが、 今度は生活費を入れなくなりました。 この不況で夫の給料が減ったこと、家のローンが大きいこともありますが。。 こどもの教育費、衣服費、医療費 家族の食費は私が出しています。 夫は家のローンと光熱費を出しています。 私としては今すぐにでも家を飛び出したいのですが ただただ、気になるのは子どものことです。 どう子どもに話せばいいのか。。 離婚することで子どもが傷つくのではないだろうか。。 子どもの泣く顔は見たくないし 子どもに辛い思いはさせたくない。 同じように子どもを抱えて離婚せずにがんばっている方 また、子どもを連れて離婚されてがんばっている方、 どちらからのアドバイスもお聞きしたいです どうぞよろしくお願いいたします。
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夫が離婚を考えています。 私と夫は4年前に結婚しました。私は2人の子連れで夫は初婚です。 2年前には夫との間に子供も生まれました。 夫はよくやってくれています。子供たちにとってとても良い父です。 ただ、自分の信念を曲げないところがあり、他人の意見を受け入れがたい性格です。 しばしば、些細なことで意見が食い違い、口論となっても、そういう性格の夫ですので、 結局、私の意見は受け入れられず、夫の意見が正となります。 私も夫に連れ子を育ててもらっているという遠慮が心の中にあり、自分を押し殺す時が多いです。 その積み重ねでか、夫はどんどん、自己中になり、家族の独裁者のようになってしまいました。 それでも、上の2人の子供たちは義父を慕い、言うことを良く効き、親子良い関係を保っていました。 しかし、おととい、私自身、自分を押し殺すことに限界を感じる事件が起きました。 些細な事で口論となり、思い切って「私の意見はいつでも間違っていて、あなたの意見がいつでも正ならば、私は何も言うことができない。私の人格は無視なの？」と言うと、 夫は「俺はお前にいろいろ、不満があるが、言っても仕方ないと思うから言わないように我慢している。 あきらめている。俺さえ我慢すればうまくいくんだろ」って言われました。 私自身も言っても仕方ないことは夫に言わないようにしていますし、夫婦ならそういう事は必然だと思います。 それをあえて言葉に出して言われて、自分だけが我慢しているように言われたのに愕然としました。 夫とは私が今後、ずっと自分を殺して夫に「はい」と言って忠誠心を持つしか、うまくやれないと思います。 夫は今回の件で、最初は泣いていた上の子達が、「ママ、もう我慢しなくていいよ。お父さんはひどすぎる」って言ったのを聞いて、離婚だと言いました。 離婚をすると子供たちをまた、親の都合で振りまわしてしまう。わたしさえ変われば、うまくいくのならと 思い、昨晩、夫に頭をさげました。それでも夫の決意は変わらず、「俺はもういろんな事を我慢してこの家にいたくない。俺さえいなければ、子供たちものびのびやれるだろう。」って言うのです。 それでも、食い下がりましたが、結局、朝、毎日持っていく、おにぎりを渡そうとしたのに、手も触れず出勤してしまいました。 もうやり直すすべはないでしょうか？ 今、ほんと消えてなくなりたいです。
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