夫ともめています。（かなり長文です）

質問

1年ほど前にこちらでこの質問をしたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2431998.html

↑の質問を読んでいただいたうえでの質問です。

夫の実家に今度の正月に帰省するかどうかでまたもめています・・・。

前回の質問では、話し合った結果、子供が1歳を過ぎるまで帰省はしない、という形でおさまりました。（かなり私が下手に出てお願いしました）

そして、今年のゴールデンウィークに、子供も1歳を過ぎましたので、約束どおり、夫の実家に帰省しました。

やはりアレルギーのことが心配だったので、私と子供はホテルに泊まりました。

夫は実家に帰省すると、私達を置いて早々と地元の友達と遊びに行ってしまいました・・・。

私と子供は義父母に連れられ、いろんなところに連れまわされました。

親戚の家を回るのは当然だと思いましたが、なぜか義母の友人の家を3件ほど訪問し、義母のパート先にまで連れて行かされました・・・。

孫を自慢したい、という義母の気持ちは理解できるのですが、正直イヤでイヤでたまりませんでした。
夫は遊びに行ってしまうし。。。

さらに、その日私は生理2日目で体調が最悪で、義母にはそのことはこっそりお話しておいたのに、なんの配慮もされずに連れまわされたことに少し腹も立ちました。

お金も結局すべて自費だったので15万くらいは使ったと思います。

義父母や親戚たちはとても喜んでくれたのでのですが、これからは毎年来て欲しいと言われました。
そのときは夫は遊びに行ってていませんでしたので、勝手にイヤとも言えずに「はあ・・・」と返事をしてしまいました・・・

そして最近、次の正月にまた帰省する、という話でまた夫ともめているのです。

長距離の移動中も夫はゲームか寝るかでちっとも子供の面倒を見てくれずに、電車でグズられて本当に大変でしたし、
また帰っても夫は遊びに行ってしまうだろうし、
私はまた義父母に連れまわされる・・・と思うと、
正直、毎年帰省するなんて絶対イヤだ・・・と思っています。

義父母や親戚は毎年来ると思って楽しみにしているようですし、そういうメールも来ます。

そして一番の行きたくない理由は、私は今、妊娠中であるということです。
正月には私は妊娠８～９ヶ月頃です。
そんな時期に遠方に帰省するのもイヤですし、心配です。
それに出産費用などでお金を貯めているのに、また帰省で10万以上使わなくてはならないのも、かなりの負担なのできついです。

しかし夫は、私の意見なんか聞いてもくれずに、
「せっかく楽しみにしているのに断るなんてできない、お前はワガママだ」と言って、一歩も引きません。

確かに私もワガママですが、夫の方がワガママなのでは？と思ってしまいます。
このことで夫とずっとケンカ状態になっていて、どうしたらいいのかわからなくなりました。

私の不満に対しての夫の言い分しては、
・子供は俺になついていないから面倒見たくない。
・せっかく久しぶりに帰省したのに遊びに行くなとは鬼だ！。
・妊娠中でもなんとかなる。もし何かあっても向こうにも産婦人科があるから平気だろ。
・金はもし出産費用が足りなくなったら親に出してもらうからいい。
・お前の言い分もわかるが１～２日くらい我慢しろ。

です・・・。

私の意見なんかまったく無視です。夫がこんな態度なので私もかなり怒っています。もちろん私は夫の言い分に納得してません。
お互いの主張が強すぎて、どっちが正しいのかもわからなくなています。
私は私が正しいと思うし、夫も夫が正しいと思っているようで・・・。

どうしたらいいでしょうか？

ちなみに義父母はちょくちょく会いにきてくれているので孫には何度も会ってます。

私の母はあまりケンカしているとは言いたくなくて、この事は相談できません。

長くなりましたがご回答よろしくお願いします＞＜

回答No.8

canarycloud54 · ベストアンサー

旦那様のご家族のかたは、ワガママなかたばかりなんですか？
なんかそんなふうに見えます。

どうしても帰省しなければいけないというのなら、
あなたの実家にいったん、逃げてみるのもいいと思います。
逃げることもときには必要だと私は思いますよ。
心配をかけたくない気持ちもわからなくないですが、
少しがんばりすぎでは？

しかも、あなたは今は妊娠中なんですよね。
あなたの体が一番大事に決まってるじゃないですか。

それを、産婦人科なんてどこにもあるから大丈夫？
はぁ？といってやりたいです。
根本的に、人が人を産むって大変なことなのに。
みんな産んでるから？二人目だから？
ちょっと軽く考えすぎですよね。

旦那さんは本当に人の親なのでしょうか？
それくらい神経を疑います。

しかも、子供は自分になついてないから面倒見たくない？
なついてないのは自分のせいではないのでしょうか。
そんなことではこれから先、思いやられますよね。
子供が大きくなって年頃になったら・・・今の溝がうまるとは思えません。

それに、帰省して親戚まわりをするのに、お嫁さんとお孫さんだけ？
それっておかしくないですか？
旦那さんはいつまで遊びたいのでしょうか？
いつまで同じままでいられると思っているのでしょうか。
結婚して子供まで作っておいて・・・。
ひとつの家族の長としての役割をまったく果たせてないようにしか見えません。
お金も親にだしてもらったらいいじゃんみたいな発言も。

なんだか腹がたちすぎて、ダラダラ書いてしまいましたが。

あなたは今、妊娠中なんです。
私、ワガママ？なんて考えなくていいです。
というか、ワガママになればいいんです。
お腹の中の子供を守るために。

長時間の移動も、ストレスも、避けて正解だと私は思います。
だって、電車の中やみんな眠ってる深夜に、
早産にでもなったら・・・破水したら・・・
取り返しのつかないことに絶対ならないなんて、そんな保障ないですからね。

そういったことを説明しても納得していただけないなら・・・
あなたが折れる必要なんかありません。
「行きません。」で、通していいと思いますよ。

お礼

短時間でこんなにたくさんの方からご回答をいただけて、とてもありがたいです。

今は時間が時間ですので、一人ひとりにお礼を書けないので、
一旦こちらにまとめてお礼させてください。すみません・・・

まだ旦那は仕事から帰ってないので、話し合いはできていないのですが、
みなさんが夫の意見の方がおかしい、ワガママと言ってくださって、とてもスカっとしました＾＾

私も自分の体を大事にしたいし、自分の主張を通して話し合いしたいと思います。

義父はまともな方なのですが、義母がちょっと自己中心的な考えの方なので、私から義父母に「今回はいけません」というのはちょっと言いにくい関係です・・・。
また、旦那を通さずに、義父母に私から直接言ったことが旦那に伝わると、またまた話はこじれて大喧嘩になってしまう可能性が大なのです。。

私の実母ですが、話せばきっと相談に乗ってくれるし、旦那や義母も直接電話で言ってくれるとは思いますが、義母と実母はちょっと対立？っぽい関係で、とくに義母が実母をよく思ってないらしく（たぶん孫の取り合い）
なのであまり実母は巻き込みたくないのが本心です。
それに旦那にも「親にチクったな！」とか言われそうで・・・＾＾；

また、実家に非難することも考えたのですが、今まで実家には頼らずに育児や生活をして、次の子を産むときも親の里帰りの希望を断ってまで自分たちで頑張る、といい張ったのに、こんなことで実家を頼って帰ることはやっぱりできない・・・と思ってしまいます。

できれば夫と私での話し合いで解決したいと思っています。

実母に言うのは、最終手段だと思っています。（できればやっぱり話したくありませんので・・・）

みなさま、ご回答ありがとうございます。

なんとか頑張って説得してみます。

補足

NO８さんへのお礼はこちらにさせていただきます。
（お礼蘭は先にみなさん宛てで使ってしまったので・・・）

ご回答ありがとうございます。

旦那の義母が旦那に似てて、ちょっと自己中なところがある気がします。我が強いというか・・・＾＾；

実家に頼りたい気持ちもあるのですが、いろいろ事情がありまして、あまり私の実家には甘えられないのが現状です・・・。

母は私のことを第一に考えてくれるので、相談すればきっと何か対応はしてくれると思いますが、やはり私が母を頼ることは事情がありとても図々しいことになってしまうんです・・・・。

なので母を頼るのは最終手段にしたいと思います。
（お腹の子の命にはかえらえれませんものね）

旦那の行動には私も疑問を感じていて、不満も言ったのですが、旦那は旦那で自分を正当化しているので話になりません・・・。
私ももうちょっと言い方を変えてお願いしてみるつもりですが。。。
やっぱり親戚周りに私だけ行かせるのはおかしいですよね＞＜
初対面なのに・・・。

幸い正月までまだ時間があるので、しっかり話し合いをして、私は自分の主張を通したいと思います。

回答No.11

yuji0401

理由はともかく、元々は質問者さんが行きたくないっていうのがワガママだと思います。

子供が小さいとか妊娠中というのはたまたまそうなったから行かない口実にしてるに過ぎません。

子供も手がかからずに、妊娠もしていなくて、お金もかからない。旦那も一緒にいる。
そういう状況だと喜んで行きますか？
何か言い訳っぽく聞こえます。

質問者さんがそんなんだから、旦那も無茶なことを言うんです。
それを無茶なことを言ってるってことだけを取り上げて旦那がワガママというのは想像力が足りないですね。

質問者さんが嫌がったりしてなかったら、
「正月も帰省するよ」
「妊娠中だから不安」
「じゃあ、GWかお盆にでもするか」
「そうだね」
これで終わるんですよ。

補足

＞子供も手がかからずに、妊娠もしていなくて、お金もかからない。旦那も一緒にいる。
そういう状況だと喜んで行きますか？

行きますよ。断る理由はありませんから。
ですから、GWにちゃんと帰省しています。

＞それを無茶なことを言ってるってことだけを取り上げて旦那がワガママというのは想像力が足りないですね。

無茶なことを言ってるのは旦那です。
それをワガママだと言ってるんです。想像力が足りないと言われるのが理解できませんね。

前回の質問、今回の質問をちゃんと読んでいただいた上での回答ならありがたいですが、否定するだけのコメントは何の為にもなりません。
私はここに相談に乗ってもらうために書き込みをしてるんですよ。

＞質問者さんが嫌がったりしてなかったら、
「正月も帰省するよ」
「妊娠中だから不安」

いいですか、これは何度も言ってます。
そしてもめているのです。妊娠中だから不安だということは旦那には通用しません。本文を読めばわかるでしょ。
だからもめてるんですよ。
それで解決するならとっくに解決していますし、ここに書き込みなんかしてません。

＞質問者さんが嫌がったりしてなかったら、

これは本文から抜けているのでわかりにくいのですが、
今回のこの件では、前回で反省し（みなさんの回答から）私はかなり下手に出てます。
それでも旦那はこの態度なのです。

あなたは妊娠や育児の経験がおありなのでしょうか？
とてもそのようには思えませんが。

私だけのワガママで事がもめてると言われることにとても腹が立ちます。

＞理由はともかく

理由はともかく？？
その時点で解決にはなりません。

申し訳ありませんが、こちらの回答にはお礼ではなく、補足として書かせていただきます。

回答No.10

marurinn

こんばんは。
私の主人とよく似ているので書きました。
質問者さんは、わがままではないと思いますよ。
当然の事を言っているまでです。

・子供は俺になついていないから面倒見たくない。
他の方も言っているように、普段から面倒をみないからなつかないんです。旦那さんが自分で努力してなつかせなきゃ。

・せっかく久しぶりに帰省したのに遊びに行くなとは鬼だ！。
うちの主人も、毎回帰省すると、私と子供２人を残して友達と遊びに行きます。なのでうちは、友達と遊ぶ為に帰るなら１人で帰って～っと突き放します。

・妊娠中でもなんとかなる。もし何かあっても向こうにも産婦人科があるから平気だろ。
それは大きな間違いです。何か起こってからでは遅いですもの。

・金はもし出産費用が足りなくなったら親に出してもらうからいい。
１年前も同じ事言って、結局は実費だったんですよね？と言うよりその言葉、とても身勝手です。

・お前の言い分もわかるが１～２日くらい我慢しろ。
旦那さんも我慢してもらわないと。旦那さんは質問者さんのご実家に行ってますか？うちは自分の実家には行くのに私の実家には行ってくれないので、次は私の実家に行くのが普通じゃない？っと言います。
気をつかうから・・・っと言われると、私も同じだよっと言って黙らせちゃいます（笑）

私の経験も交えて書いたので読みにくいかもしれないですが、私は質問者さんの意見を通してもいいと思います。
一番の理由は妊娠しているから、っやぱり遠出はつらいと・・・。
どうか、良いお話合いになりますように祈ってます☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう言っていただけると救われるかんじです＞＜

ほんとにほんとにおっしゃるとおりです！！

旦那はうちの実家には行ったことがありません。
それなのに私にばかり帰省を強要する意味がわかりませんよね。
自分は私の実家には行きたがらないくせに。
旦那と旦那の家族は、私が嫁に入ったのだから、毎年義実家に行くのは当然というのが本心のようです。
それはその家の考えだから否定はしませんけど、今回は私が妊娠中であることをもっとわかてほしいです。
ほんと困っちゃいます＞＜

回答を読んで、なんかやる気がでました。

やはり今は体が一番大事なので、なんとか私の主張を通せるように話し合い頑張ります＾＾

回答No.9

noname#210007

いくら何でもその時期に公共の乗り物で里帰りなんて言語道断です！！
私は三人目の子供を八ヶ月で早産してしまいましたが、まだ１６５０グラムの未熟児でしたよ。
生まれると直ぐに箱に入れられ一ヶ月以上抱く事もお乳を上げる事も出来ませんでした。
産院が有る無しの問題では無いです。
本当に何を考えているんだか。
私の息子なら叱り飛ばしてやるところです。（怒）

今から行く行かないで揉めなくても、ドタキャンで良いんですよ。
ご主人が帰りたいのは孫を見せたいのではなく、おそらく友達が待っているからだと思います。
土壇場になって小遣いを持たせてさっさと一人で帰してしまいましょう。
その時はお姑さんに直接お許しを請いましょう。
『どうにもお腹が張って移動が辛いので、このお正月はこちらにいさせて下さい。』　でも　
『お腹が張るのでそちらから来て頂けませんか。』
でも何でも良いじゃないですか。
断固として動かなければ良いんです。
子供を三人持ったつもりになって、お子ちゃまの旦那様も教育しなおしですね。

私も遠い昔まだ四ヶ月の息子と連れまわされ、おまけに行った先で息子に百日咳をうつされた事が有ります。
若かったので姑に反論も出来ず、夫も頼りに成らずで口惜しい思いをした事が有ります。
でもそれからは姑に時下談判しましたよ。
質問者様ももうお母さんなんですから、もっと強くなって欲しいです。

貴方しか子供は守れないのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちも一人目が出生時に問題があって、2週間も保育器に入院していたので、おっしゃること、本当によくわかります＞＜
なのに旦那はそのことはもう忘れているようです・・・
次だって何が起こるかわからないって言ってるのに。
この心配は女性にしかわからないんですかねぇ。。。
義母もそうやって旦那をしかって欲しいものです・・・
ドタキャン、このまま進展がなければ、それもありとはおもいます。
やぱりお腹の子の命には変えられないですし。

しかしくるのが当然と今から思っている義母たちに果たして失礼にならないだろうか・・・と心配もあります。

きっと義母も人の母なのですから、体調を優先してくれますよね。
前回の帰省では私の生理中の体調はちっとも考慮してもらえませんでしたが、妊娠中ということでわかってもらえれば、と思います。

まずは旦那と話して、どうしてもダメなら義母に直談判してみます。

回答No.7

noname#58692

こんばんわ。既婚男性です。４歳１歳の娘がいます。
こういうケースの場合は、「奥さんがわがまま」って書くことにしているのですが、
今回のケース、ちょっと旦那様がひどすぎですね。
子育てに理解のない男性と言う意味では、私も人のことは全然いえないんですけど、
それにしても、ちょっと、ちょっと。。。です。

・子供は俺になついていないから面倒見たくない。
＞普段面倒みないから、なつかないんです。丸一日一人で面倒みるような機会を
作らないと質問者様が二人目で酷い目にあいます。

・せっかく久しぶりに帰省したのに遊びに行くなとは鬼だ！。
＞自分だけが遊びたい。＝これを我が儘勝手といいます。

・妊娠中でもなんとかなる。もし何かあっても向こうにも産婦人科があるから平気だろ。
＞そういう問題ではありません。全然判ってないです。
長時間移動のストレスで切迫流産にでもなったらどうするの？

・金はもし出産費用が足りなくなったら親に出してもらうからいい。
＞金は二の次ですから、これはいいですけど。

・お前の言い分もわかるが１～２日くらい我慢しろ。
＞自分は全然我慢しないんだから説得力はありません。

結論からいえば、妊娠中ということを理由に旦那さまだけ帰省させたら？？
文句があるなら子供を連れて帰省させたらいいんです。
私なら１歳半過ぎたら平気ですけどね。よくなついているし。(さすがに母乳にはかなわんけど)
ただ、まあ、その辺の都合は義両親は判らないでしょうから、「申し訳ない旨の電話をかけて丁寧に謝っておく」
くらいの配慮はしてあげたほうが、今後のこともありますし。

もうちょっと旦那様には父親としての自覚をもっていただくよう
教育する必要はおおいにあると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那がワガママだと言ってくれてなんか救われます＞＜
私も真剣に話をしているんですけどね、旦那は頑固なのでなかなかわかってくれません。。。

妊娠中を理由に言ってるんですけど、なかなか旦那も引かないんですね。。。
たぶん旦那は２人目という余裕からの発言でしょう。
妊娠は何度したって命がけだということちっともわかっていません。

旦那はもうちょっと子供の面倒をまともに見れるなら、旦那に子供を任せて帰省させることこも可能なのですが、
正直今の旦那には子供は任せられません＞＜

とりあえずなんとか話し合いで解決させ、私から義母に丁重にお電話を入れる、ということにしたいです。

回答No.6

hshk

二児の母です。

正月の帰省は妊娠後期の時みたいですし、体のことを考えてやめておいた方がいいのではないかと思います。
行っても何も起こらないかもしれませんが、わざわざリスクを増大させる必要はないと思います。
普通に長距離移動しても疲れるのに、身重の体には厳しいですよね。

ご主人のご両親は、お子さんに何度も会いに来られてるようですし、今回は「体の事を考えたら…」でわかってもらえると思いますよ。

さて、ご主人のことなんですが…
>「せっかく楽しみにしてるのに断るなんてできない、お前はワガママだ」
と言ってるように、帰省の目的は“孫をみせる為”ですよね？
なのに自分は移動中は面倒みない、妻と子どもをほっといて自分は遊びに行く。
言い分からご主人が重要視してるのは、お子さんの事より地元の友達と遊ぶこととしか私は思えませんね。

「そんなに帰りたきゃ、自分一人で帰ったら？」とでも言ってみたらどうでしょう？
もっと怒らせちゃうかな？（苦笑）

GWにも帰ってるわけですし、妻のことをもう少し考えてあげてほしいなと思いました。
話し合い、頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり私も妊娠後期での帰省はとても心配だし、更に上の子も面倒見るのはすべて私なので、私にかかる負担がものすごいことを考えると、今回はパスしたほうがいいですよね。。。
んんで旦那はわかてくれないのでしょう・・・＞＜
こっちは真剣に話をしているのに。

もちろん旦那は、孫を見せるための帰省というのは名ばかりで、本当は自分が遊びたいだけなんですよ。
なのに自分だけ帰っても義母たちがガッカリするから私達を連れて行くと言ってるんだと思います。

でも今回だけは譲れません。
帰りたければ一人で帰れと言って見ます。

自分のことばかりの旦那にはうんざりしました。

回答No.5

noname#79894

旦那様の自己中心的な考えに、読んで腹がたってきました

＞私の母はあまりケンカしているとは言いたくなくて、この事は相談できません。

御実家のお母様を、心配かけさせたくないのはよくわかりますが、この先ずーっとこの事で悩みは続くと思います
なので思い切って、お母様に相談されるのもいいと思います
お母様から旦那様に、うまく言ってもらうのもいいかもしれないです

旦那様だけ一人で帰省するのは無理ですか？
（質問者様とお子さんはなにか理由をつけて行かないようにする）

でもここまでひどいと、質問者様が、あとでたまっていたものが、爆発してしまうかもしれないですよ
御実家のお母様に旦那様のお母様に、うまーく話をしてもらうのがいいかとも思います
帰省の旅費はきついと思います
親切な親なら出してくれるところもあると思います

今回のお正月は、質問者様の御実家に長期滞在は不可能ですか？
体の調子が良くない、子供も動物アレルギーがひどくて、療養している、など・・・（旦那様は一人で身の回りのことができれば・・の話ですが）
実家にいれば、なにがなんでも帰省しろ・・とは言ってこれないと思いますが、甘いでしょうか・・・

うまく回答になりませんでしたが、あまりにも思いやりがなく、自分の主張ばかりいう旦那様に腹がったって、回答してしまいました

お礼

ご回答ありがとうございます。

母にはまだ言えないでいます・・・。

というのは、あまり母を頼ることはできない事情があるのです・・・。（私が自分の実家に帰ること）
きっと話せば相談にも乗ってくれるし、何か対応もしてくれるとも思うのですが、義母と実母の関係が良くないので、あまり母を巻き込みたくないこと、旦那に後からグチグチ文句言われるのは確実なことを考えると、母に出てもらうのは最終手段にしたいと思います。
なんとか私と旦那の話し合いで解決したいと思います＞＜

とても親身なご回答、ありがとうございます。

回答No.4

yahiro1972

こんにちは。

旦那さん酷いですねー。
どうしてそんな風に言えるのか疑問です。

ここは旦那さんを一人で説得するのは止めた方が良いでしょう。
産婦人科の担当医に事情を説明して、ドクターストップをかけて
もらう事は出来ませんか？
義父母宅には犬・猫が居てアレルギーが出る可能性がある事・遠距離で
ある事・前回の帰省時には休まずに連れまわされた事などの説明を
すればお医者さんなら止めてくれると思います。
旦那さんもお医者さんが「早産の危険性があるから帰省は止めなさい」と
言ってくれたら流石に納得してくれるのではないでしょうか？
あっ、モチロンお医者さんに相談した理由は「妊娠８ヶ月での遠距離の
移動が心配だったから相談したの。」と伝えましょうね。

健やかなお子さんを生むためにも上手く説得できると良いですね。
お体お大切になさって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

担当医に言えばそういうお話をしてもらえるのでしょうか？
それなら一緒に病院に行き、先生の話を聞ければかなり説得力ありますよね。

もう少し週数がたったら、旦那も連れて健診に言ってみたいと思います。

無理な帰省はやっぱり心配ですしね＞＜

回答No.3

noname#74927

ご主人は自分の考えを主張しすぎです。
chocopandatanさんにアレルギーや育児、妊娠中という心身ともに負担がかかる理由があるのに、何故、そこまで帰省を強要するのかわかりません。
夫なら、妻の負担を考えてあげるべきです。
私も動物アレルギーで苦しんでいたことがあるので、chocopandatanさんの気持ちはよくわかります。

＞・子供は俺になついていないから面倒見たくない。
責任放棄です。こんなことをいう人は親の資格がありません。
その旦那さんは、両親に育ててもらわなかったのでしょうか？

＞・妊娠中でもなんとかなる。もし何かあっても向こうにも産婦人科があるから平気だろ。
妊娠中にあちこちうろうろするのは、母体にも胎児にも悪影響を及ぼします。
それこそ、犬猫ではあるまいし、そんなこともわからないのでしょうか。
ご主人は責任感も妻子に対する愛情もないのでは・・。

行きたくないと、言い張っていても、その分だと聞き入れないでしょう。
もう一度、ご自身の心身の負担を主張しましょう。妊娠中にストレスを溜めることは何より危険ですから、医学書でも片手にchocopandatanさんの正当性を語りましょう。

どうしても帰省するというのであれば、子供の面倒はきちんと見てもらいましょう。
あと、自分の発言には責任を持つべきです。言ったことは全て守ってもらいましょう。
少しでも、曲がったことをすれば「私は行けません(＞＜;)」と・・。

若輩者の意見ですが、ご参考にしてくださいm(_ _)m

お礼

ご回答ありがとうございます。

もうすでにストレスが爆発しそうです・・・＞＜

その通りです、旦那は普段から子供に関わろうとしないので、子供もちっともなつかないんです。

旦那は今回、2人目の妊娠ということでかなり甘く見ているようです。
この事は何度も何度も話しているのにわかってくれません。
困ってます＞＜

なんとか帰省は次の正月まで待ってもらえるように話し合いしたいです。

回答No.2

noname#42247

１２月の始めごろから女優になってください。
朝起きるたびに「あぁ～ダメだわ～」などと言って、体調が思わしくないアピールを開始するんですよ。
「できたら子供連れてあなたお正月はあなたの実家に帰って」
そうすると子供の面倒なんて嫌だといいますから
「じゃああなただけのんびり実家で過ごして。私は動けないし、母（質問者さまのお母様ね）にきてもらうから」
実家のお母さんにたまには甘えてもいいと思いますよ。
子供の面倒もまともに見れない亭主なんて家族扱いしないでいいです。
「せっかく産んでやってるのに、面倒見れないとはなにごと？私はあなたの飯炊き女じゃないのよ」って言ってやりましょう。
産婦人科はあっても、緊急を要する高度な医療設備が整っているかわかりませんから、旦那にリサーチさせましょう。
「命産み出そうとしてる妊婦がわがまま言ってなにが悪いの？正直、お腹の子供の命と自分の身体が大事だから、あなたの実家なんて帰ってられないわ。帰りたきゃひとりでおかえり！」

いつまでも親元に帰りたがる子供みたいな旦那と結婚しちゃったんですから、うまーくのらりくらりと交わすしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんだかこの回答を読んでちょっと笑ってしまいました＾＾（すみません）

子供の面倒を見れない亭主なんて家族扱いしなくてもいいという言葉、本当にその通りだ！と思いました。
育児は私だけの仕事じゃないのに、ですね。

今は妊婦の受け入れ拒否とかで問題にもなってますし、やっぱり心配なので今回はなんとしても行かないという主張を通したいと思います。

回答No.1

pomepome39

ご主人が無責任過ぎますよ！
読んでいてなんだか腹が立ってきました。
折角行ったのに自分だけ遊びに行くなんて言語道断ですよ。
おまけに身重で長旅中子供の面倒もあるというのに、ご主人は非協力的。
今回は行かなくていいでしょう。
ご主人だけ行かせて、お母様に電話を入れて事情を話せば判ってくれると思います。
子供が自分になついてない、だなんて屁理屈言ってる子供みたいなご主人ですね（ごめんなさい）
私だったら何としても行きません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう言っていただけると助かります＞＜
そうですね、帰りたいなら今回は一人で帰ってくれ、と言ってみます。

その後、私から義母もは丁寧に断りの電話を入れることにします。

なんとか旦那とは話し合いで解決したいと思います。

夫は本当に子供みたいですよね。困ります。。