言うことを聞かないなら自殺する、と夫を脅してしまいました。（長文）

質問

言うことを聞かないなら自殺する、と夫を脅してしまいました。（長文）

普段からやると言ったことをやらない人なのはわかっているのですが、やっぱり約束などそっちのけでテキトーに生活されていると非常に腹がたってしまうのです。夫も私もとても気がつよく負けず嫌い、喧嘩になるとそれはもう大激戦です。

彼は私が不平屋だとしか思っていないようですが、私が不満を言うときは本当にストレスになっている時です。お酒の量、平日は何もしない（共働きで夫の方が帰宅時間は早い）、風呂は入らない、歯も磨かない、家をちらかす、電気やテレビつけっぱなしでソファで寝てしまう。小言を言われているようでいやなのは分かるのですが、最低限のことをしてもらえないのは私にとっては非常にストレスなんです。私は夫の意向で専業主婦ではないのですから。

今回、結婚後7年で15キロ太った彼に、ダイエットのお願いをしました。私も5キロ太りましたので、あまりいえませんが、痩せろといわれれば努力します。今回というか、もう1年くらいお願いしています。夏を楽しく過ごすためにも、7月中に5キロでいいから痩せてね、とお願いしたら、二つ返事でした。いつも裏切られるので、今回達成しなかったら罰として、毎日行っていたビーチに行くの禁止ね、ということになりました。彼は問題なくOKしたのでやるのかと思ったら、結果は、ゼロ。むしろ太った？8月はビーチに行かないでさらにグータラ。罰則を間違ったなとも思いましたが、ビーチに行くとビールも飲むので、泳ぐから痩せるというわけではないのです。とにかく、先日、まったく痩せてない大きなおなかを抱えてさらにビールを飲みまくってる彼を見て、やっぱり黙ってはいられませんでした。もうこの夏5度目くらいじゃないでしょうか。言っても分からないって分かってるんだからあきらめない私が悪いんですけど。

結局喧嘩になって、というか開き直りまくり。自分でやる気にならなくちゃダイエットなんてできないんだ。そもそも罰則つけられて達成できることなんて何もない。とくに俺は罰則つけられてもやる気にはなれないと。何をいまさら？とさらに頭にきました。ご褒美をつけたとしてもやらない人だし、まして約束したのは自分なのに、今になって開きなおり、あげくの果てに、いい加減にほっておいてくれ、俺は好きなようにやるんだと。だったら、私も好きなようにする、私が今一番したいことは仕事をやめること、辞めてもいいかと聞くと、何訳分からないこといってるのかと、鼻で笑われました。確かにお金を稼ぐこととダイエットは比べられる時限じゃないですが、誰かと一緒に人生を歩む上で、俺はやりたいようにやるんだ、ってどういうことなんでしょう。またその言い方も偉そうに、今までの約束はなんだったのか、もう逆上するほど頭にきました。もともと最近精神不安定で安定剤を処方してもらっていたんですが、我慢ができず、とにかく言うことを聞かせたいという気持ち、ギャフンといわせたいという気持ちになって、痩せないのなら自殺する、とナイフを持ってどなりつけてしまいました・・・・。今から思っても馬鹿だったと思いますが、その時は、我慢ならなくて。

そしたら、彼、一言も口を聞かず、怒って荷物まとめて出て行ってしまいました・・・。私がそのまま死んでしまったらどうしたんでしょうね。ま、そういう人なんですが。

この世で一番大事なものは君だ、と真剣に言う人ですが、自分は犠牲には絶対にしない、つまり自分が一番大事なの分かってるんですけど。大事な人のために一歩ひこうというのがないんです。ま、私も同じなのだと思いますが。私は日々我慢の繰り返し、それでも一緒にいるのは彼が好きだから。でも、我慢を続けて一緒にいるのはおかしいですね。もっと寛大にならないとと思いますが、だめなんです。結婚は我慢と言いますが、どこまでが我慢でどこからが不幸な結婚生活なのか分からなくなってきました。

ヤバイと思って、次の日謝罪をしたら家には戻ってきましたが、完全にシカトされてます。今日で4日目です。私も仕方なく黙ってます。夜も別で寝てます。食事も別です。

自殺するとか言ったこと、悪いと思いますが、それ以前の問題は彼におおいに否があると思っているため、なかなか私から歩み寄れないのも正直なところです。私もだめですね。

もう、私達だめでしょうか。年齢もあるし（36歳子供なし）、一人で生きていくのは嫌なので我慢するしかないと思ってきましたが、分かれたらもっと精神的に健康な生活があるのかなあとも思うです。何でもいいのでアドバイスいただければ嬉しいです。

長文失礼しました。

回答No.10

waomimos · ベストアンサー

No.７です。
お礼をいただいて、安心しました。
私の夫よりましなら、きっと大丈夫ですよ！なんとかなりますよ(^-^)
他の方へのお礼も拝見して、ますます他人事とは思えないです。
私の夫もまさに王様根性の塊で、人から指図されるのも嫌いだし、やりたくないことはテコでもやりません。
そのくせ世間知らずで、付合いだした当初は、例えば手土産の存在も知らなかったんですよ…！
結婚する時も、お祝いを頂いたら半返しとゆうのが納得できなかったらしく、じゃあ最初から貰わなければいいじゃん、などと言い出し驚愕しました(笑)
また、人の気持ちがわからないので、一緒に友人と話していても、友人と別れた後に、「どうしてあいつはあんなこと言ってたの？」等ととんちんかんなことを言い出すので、私は毎回人の心の動きや感じ方を解説しなければなりませんでした。
本当に、噛んで含ませるように何度も何度もいろんな例えをだして説明しました。
今は８年目ですが、最初の頃とは見違えるほどになりましたよ。
うちも同じで、俺は自分のやりたいようにやる、その代わりお前のやることに干渉しない、とゆうのは今も変わりません。
ただ、ここも何回も説明しました。
私は愛することが生き甲斐なタイプだし、構いたがりで世話を焼いたりしつこいよ、と。
夫一人に集中すると、夫自身もうざいだろうし、私もなんか虚しいから、はやく子供とかペットとかが必要だよね…と、もはや洗脳ですね！

高度なテクニックかもしれませんが、誘導尋問も使いますよ。自分から言わせたり、考え方をじょじょに常識的な方に誘導しました(^-^;
なんか私も悪どいですが、ほんっとに夫は何にも知らなかったので、二人の将来のために仕方なく頑張ったんですよ(笑)

結婚前には一度別れたこともありました。
でも、私だけが知ってるいいところもあるなって。
事情があったからじゃなく、好きで好きで諦めきれなかったから、腹をくくって覚悟を決めたんですよ(^-^)

だからあなたも大丈夫！
諦めないで！

交換条件やご褒美は、彼がプライド高いならやめたほうがいいかもですね。
あと、自分の工夫でなんとかなることは、言うのもイライラするのでほっとけばいいです。
例えば家は、歯磨きに関して、私がまずソニッケアーを購入し、絶賛していたら、知らないうちに彼も試していましたよ。
そんなふうに、知らないうちに…を狙うのです、工夫して。
お風呂でいちゃいちゃするとか、バブルバスしてみるとか！
で、家事も期待しないで、気持ちだけを求めてみては？
おいしかったら誉めて！
部屋がきれいだったら誉めて！
愛してる？って聞いたら返事して！
みたいな(笑)
ばかみたいですが、気持ちが安らぎますよね。
そして、納得できなくても優しくしてあげてみてください。
彼を好きな気持ちが、一番大事です。
私の夫も、私の愛を疑ったことは一度もないと思います(笑)
私の愛情の上にあぐらをかいている！と昔はよく怒りましたが、でも私たちのような愛することが生き甲斐なタイプには、それぐらいがちょうどいいのかな、と思います。(同じチームにしてしまってすみません(>_<))

あなたは、愛情深くて素直で、魅力的な人だと思います。
自信を持って！

子供、お互い授かるといいですね♪
ずっと、陰ながら応援しています(^-^)/
頑張って！

お礼

ありがとうございます。また、涙でてしまいました。とりあえず、4日間無視されたあと、仲直りができました。向こうから話したいと言ってきてくれて、自殺うんぬんは言ってはならないことだけど、そこまで追い詰めた自分の言動には責任を感じているといっていました。とっていもまた同じことは起こるとおもいます。みなさんおっしゃるとおり、彼は変わらないですから。4日間一人でいろいろ考えました。とにかく、彼を含めて他人の行動に腹をたてるのはやめなくてはと思いました。何ももとめない、強制しない。ゼロというは私にも難しいですが、もう少し努力してみたいと思います。それでもまた、どうしょもなく嫌になってしまったら、今度は脅しではなく、私が出て行こうと思います。ほめたりすること大事ですよね。不満が多いとどうしても素直になれなくて気持ちのいいことばなど少なくなりがちですので、もう少し意識しようと思います。私はペットは苦手なので、やはり子供が欲しいです。お互いにできるといいですね。私もかげながら、心の支えにさせていただきます。ほんとうにありがとうございました。

回答No.9

nonkiyoko

NO.5 です。
不注意にも心ない事申し上げて済みません。
不妊対策ご苦心中との事、ご成功をお祈り申し上げます。

どうもいろんな回答を拝見すると貴方も結局ご主人を簡単に思い切れないほど愛していらっしゃる見たいですね。仕方無いからどなたか仰っているようにペットを飼うとか言う方法も良いかもしれません。
犬猫は可愛いし結構手間も掛かりますがそれなりの癒しを呉れますよね。上手くすればご主人も巻き込めるかも。

回答No.8

0823macmobile

Ｎｏ．３です。
血糖値が高い人は、のどが渇きます。
旦那が該当したら、かなりの確率で糖尿病です。
糖尿病患者は免疫力が弱くなるから、癌になることが多い。
父の家系が糖尿病になり易く父、叔母、祖父が糖尿病で、父は肝臓がん、叔母は乳がん、祖父は大腸がんで他界しました。旦那のために癌保険に入って、癌保険成金になるのもいいかも。

お礼

ありがとうございます。ビールをたくさん飲むので日中ののどの渇きはわからないのですが、寝ているときにかならずペットボトルを枕元において、夜中眠ってるときに水を飲んでいます。血液検査では血糖値が高いといわれたことはないようなのですが、この間検査したばかりなので数値を見てみようと思います。

回答No.7

waomimos

こんばんわ
私も30代共稼ぎ子供なし夫婦です。
私も実際に夫を脅したことがあるので、とても他人事とは思えないので、回答させて下さい。

私の夫は人は好いものの、結婚前は驚くほど自分勝手で世間知らずのとんでもない人でした。
自分に正直なところだけが輝いてたんでしょうかね。
今は、私のしつこい教育がきいたのか割と普通の人間になりましたが。
でも家事は本当にできないので、仕方なし私がすべてやっています。
こっちも仕事で疲れてるのに、頭にきますよね～！！

私の場合は、ダイエットで脅したわけではないです。
死をちらつかせたわけでもありません。
私の願いを叶えないならば、家と車をおいて出て行けと脅したのです。

子供が欲しくて、しかし夫が子供好きではなく、不妊治療にまったく協力しませんでした。
仕事にも疲れ、生来不器用なので、家事と仕事の両立に疲れていたこともあって、精神的に参ってしまって…。
そんなとき、ペットを飼おう！
と思ったとたん、生きる気力がわいたのです。

しかし、夫は反対し、ちょっとした浮気事件まで起こし…
肉体関係とかではなかったので、他人からみたらささいなことでしょうが、私には十分衝撃的で傷付きました。

浮気自体は、償いの品、食事、子作りへの協力についての約束で夫婦仲は修復しましたが、私の心の傷は思ったより深かったようで…
なぜか、電話で姑にペットを飼うことを反対された時点でぷっつり糸が切れ、爆発してしまいました。

子供も望めず、ペットも飼えず、もう仕事をする気力もない。
家事もできない。生きる気力もない…
とまず静かに静かに嘆きました。

そして徐々に恐喝モードに…

大体夫のわがままで子供もできず、ペットも飼えないわけだが。
それによって奪われる私の幸せへの代償はどうなっているのだ。
私が望んでいることは、それほどわがままでも非常識でもないはずだ。
それに引き換え、自分のやったこと、言ったことを思い返してみるがいい。
車1台、家1軒で足りると思うなどおこがましいにも程がある。
ペット一匹のほんのささやかな妻の幸せも叶えられないくせに、えらそうなクチをきくな…

これを叶えられないなら、家を出て行け。

と、とても低く静かに、恐喝しました。
はたからみたら些細なことでばかばかしいでしょうが、私は真剣でした。
崖っぷちにたった気分でしたよ。
夫が否を言えば、離婚します。
そして私は必ず彼から家を奪うでしょう。

それほど真剣に、的確に、具体的に伝えたのです。

　ね　こ　を　か　え　！

と…

質問者さんの求めている本質も、ダイエットじゃないんですよね。
質問者さんに対しての誠実さと愛情を、求める形で与えられないのですよね。
「一緒に生きていきたいのに、このままでは駄目になる」
という危機感を伝えたかったので、死ぬと言ってしまったのではないでしょうか？

でも、ポイントをはずしてしまったら、伝えたくても、相手には届かないのです。
特に男性には、より具体的に、誰にでもわかるような言葉で言わなければ駄目な場合が多いです。

だから、質問者さんが本当に望んでいるものはなんなのか、自分自身によく問いかけてみて下さい。
彼に何をして欲しいのか、どうしてくれたら自分が癒されるのか。
それをよく考えて、馬鹿みたいに思えるほど具体的に伝えて下さい。

今仕事で疲れているけれども、あなたがゴミ出しだけでも手伝ってくれたら楽になる、とか。
休みの日に二人で散歩したりして、幸せだった頃を思い出してみたい、とか。
たまには外で美味しいものをご馳走してほしい、とか。

サイクリングしたい～とかにすれば、副産物としてダイエットもついてくるかもしれませんよ。

私も、もう具体的に伝えますよ。
「とても疲れているから、料理は作れない。洗濯をしてあげるから、食事をご馳走してくれ」
とか。
私も疲れてるんだから気を使ってくれとか言うよりわかりやすいでしょう(笑)

彼が質問者さんを愛していれば、100％は無理でしょうが、多少は応えてくれますよ。
もし応えてくれなかったら、そのときはまた考えましょうよ。
別の人生を歩むのかどうか。

相手を変えることは確かに難しいから、自分が変わることの方が近道かもしれません。
でも、愛情をもってそばで見守っていれば、少しずつでもいい方向に変わっていくと思いますよ。

もう、死ぬなんて嘘でも言わないで下さい。
悪い言葉は、どうか使わないで。
気持ちが分かるから、できれば前に進んで、幸せになってもらいたいです。

私は、今、可愛い子猫と一緒に暮らしています。
夫は、私よりずっと子猫を溺愛していますよ。
離婚を覚悟して脅してよかったです。

長くなってごめんなさい。
好きな人を、諦めないで、頑張って！

お礼

ありがとうございました。正直、涙出ちゃいました。おっしゃるとおりだと思いました。そして、waomimosさんのだんなさんはもっとひどいですね。（ごめんなさい。）なのに乗り越えたんですね。それだけ好きだったということですか？それとも別れたくない理由があったのですか？確かに、ダイエットうんぬんはどうでもいいのかもしれません。俺は好きにやる、という姿勢がどうしても受け入れられないこと、私への愛情や誠意を、少しはひいたり言うこと聞いたりして見せてほしいんだと思います。具体的なお願いはたくさんしてきました。ご褒美をあげるとか、交換条件とか、いろんなことを試しました。でも、基本は変わらないです。つまり、彼がやりたくないことは絶対にやらないのです。そして誰かに指図されるのがほんとうに嫌いなのです。今まで私が得たきたことは、私がお願いや強制をしたからというよりは、彼がやってもいいかと思ったからなのだと思います。まったく変わってないとはいいません。でも一人で生きてるような姿勢は変わりません。その代わり、私にも何も求めてこないのです。だから、私の痛みが分からないのだと思います。まさに、危機感を与えたかったのだと思います。その通りです。彼の意固地な王様根性、独りよがりがいやだったんです。でも、相手を変えられないということ、分かってるんです。死んでやるというのは、ほんとうに私のいっぱいいっぱいの発言だったと思います。言ってはいけない言葉だとわかっているのに、相手があまりにも意固地でそれに対抗したかった感じです。waomimosは本当に出て行けと思って脅迫されたんだと思います。だから伝わったというか、結果がついてきた。私も、相手を変えるための脅迫ではなく、本当に、別れることや死ぬことを決めてから（死んではいけませんが）その言葉を発しなければならないと思いました。脅しが通用しないのは分かっている、相手は変わらない。次に脅迫する時は、もう我慢できないので別かれる、と決意するときだと思いました。それができないからここまで追い詰められているのですが・・・。自分で自分の首をしめていると思います。waomimosさんのように強くなりたい。別れてもやってけると思えたら、もっと凛とできんじゃないかと思うんですが、どこか決心できなくて、相手を変えようとそればかり、挙句の果てに、死んでやる・・・となってしまった。もっと自分を見つめなおさなくては。悪い言葉は使わない、肝に銘じます。もっと素敵な女性でありたいから。好きな人と幸せになりたい、それだけだったんですけど、自分の幸せを押し付けてしまっていた。幸せの形が共通ではないのなら、別れるべきなのかもしれませんが、好きという気持ちが残ってしまいます。とにかくほんとうにありがとうございました。waomimosさんも、今は2人+一匹で楽しく暮らされてることを願ってます。

回答No.6

reala914

なんだかあなたが要求ばかりしている様に見えます。
太っているのは確かに健康に良くないし、見た目にこだわる人なら気になるでしょう。
しかし、体型も健康も人に押しつけられて気分の良いものでしょうか？ましてや自分の命を盾にされてはたまりません。キツイ言い方になりますが卑怯だと思います。
人にはそれぞれ価値観があります。価値観を押しつけられて、支配されているようで嫌なんじゃないでしょうか。

歯を磨かない、お風呂にも入らない、家を散らかすというのは基本的生活習慣が身についてない。つまり親の躾が悪い訳です。

まあ、離婚した方があなたには気楽じゃないでしょうか？不潔なデブを見ずに済むんですから。
今のままの夫を受け入れるか、別れるかくらいしか精神的健康な生活方法を思いつきません。夫さんが自ら痩せて清潔で、生活習慣を改めるとは思えません。つまり変わることが出来るのはあなた自身だけです。
夫婦の問題つまり二人の問題ですから、彼の意志も考慮した上で結論を出す事になります。彼の意志表示を取り合えず待ってみてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。そうですね、誰だって価値観押し付けられた嫌ですよね。彼はそういう生活で快適なわけですから、それを侵害する権利はないのだと思います。そう思う反面、誰かと一緒に生きて行く事、って自分の自由だけでは成り立たないはずだと思うのです。譲歩しあうこと、思いやること。私も自信を持ってそうしてきたといえないので、もっと違う方法で接するべきでした。それに、自殺するうんぬんは本当に卑怯だったと思います。とにかく自分勝手で何も他人の何も気にならないひとなのでほかに戦うすべがなかった。でも戦う必要がなかったのに馬鹿でした。離婚したら気楽だろうなと思うときがたくさんあります。でも一人で生きていく可能性を考えると怖い。優柔不断ですね。夫が変わることはない、その通りです。10年かけて証明済みなのに本当に馬鹿な私です。次の日に謝った時には、メールで、もう二度とあんなことはしないのでもう一度チャンスをください。あなたと幸せになりたいのです。と告げました。かえってきたときにもう一度口で、ごめんなさい、と言うと、べつにいい、と一言、目をみないで言われました。それからはまったく顔もあわせていません。同じ家にはいるのですが。歩み寄った方がいいのか、そっとしておいた方がいいのか正直分かりません。歩み寄るのには勇気がいります、私も負けず嫌いで嫌な思いをしたことはやっぱり心のどこかにあって。今はベッドとソファーで別で寝ています。ほんときまずいです。彼の意思表示待っています。何かしめしてほしいなあ・・・。

回答No.5

nonkiyoko

貴方のご主人は直りません。特に肥満は生活慣習病に繋がりやすいです。４０台ならもう調べれば兆候が起こっていると思います。それはそれ子供もいないのだしそういう病になって体ガタガタになって５０才か６０才台で死ぬのも本人の勝手です。
　結局貴方の言うような杓子定規な(とご主人は思っている）生活と、楽しくビールを飲んでそこら散らかしてだらしなくするのと二者択一にしたら後者が優先するという事です。多分命がけでだらしない生活を選ぶでしょう。

　さて問題は貴方です。そういうだらしない（？）生き方のご主人と人生一緒に人生送るのは耐えられませんか？　キチンと生活したいという貴方の主張もご主人同様一貫しているのでしょう。それが間違っているとは思いません。それも生き方です。

　子供でも生まれれば、育児できれい事言っていられませんから、ご主人も生活を慎むでしょうし、貴方もだらしない生活に我慢するでしょうし、こんなどうしようも無い（ゴメンなさい他人から見ればそう見えるのです）ことで大騒ぎはしないでしょう。

　でも、お産と育児の地獄を切り抜けた事の無い貴方には、絶対直らないこのような亭主との共同生活には耐えられないというのも無理ないです。

　性格の不一致です。一生続きます。我慢出来なければ今のうちに離婚です。

　離婚出来なければ子供産んじゃうというのも死中に活を求める生き方ですけど、貴方のようなキチンとした生活にどっぷりつかった方には、こういう体当たりの戦い方は出来ないでしょうね。お勧めしません。

お礼

ありがとうございます。最初に書くべきだったのですが、長文になってしまって書き損ねてしまったんですけど、実は子作り中なのです。私も、子供ができれば、彼への注意も行かなくなるし、良い方向に行くのではないかと思っています。ただ、問題がセックスレスから始まった不妊なんです。不妊治療のストレスもすごくあります。子作りしてる年なのに、子供はおらず、夫に目が行き過ぎてるのかもしれないし、子供ができれば夫の生活も少しはよくなるのではないかと期待しています。でも、もう4年不妊なので、どうなんでしょう・・。正直、おっしゃるとおりの体当たりの戦いに挑んでいるんです。でも子供自体ができないんです。調べてみると私が原因の可能性が高いので相手を変えるのにも不安があって。レスになったのはもちろん不潔なことがきっかけです。でも彼は私が一人で性欲がなくなったと思っています。不妊治療に協力的なので文句は言えませんが。お産と育児の地獄？不妊の地獄を知らない方には分からないでしょう。お産と育児の地獄など不妊に比べたらなんでもないと思いますよ。障害や病気は別ですが。不妊を乗り切れたら、子育ての苦しみなんてなんてことないと思います。簡単に子供ができた人が苦しむもんです、子育てなんて。っと言っても、子供のいない私が言っても説得力ありませんし、世の中普通は簡単にできる人がほとんどですからね。ほんと性格の不一致以外の何者でもない、でも、私がやっぱりわがままというか忍耐がたりないのかなと思ってます。ほかのことでもストレスたまってるわけですし。我慢するか、離婚するか、いい加減決めないとですね。こうやってどんどん年をとっていくんだろうなあと自分にあきれるばかりです。

回答No.4

1zxc

私はですけど　先ず自分が痩せて　それなりに頑張っています　

そして危機感を持たせます　旦那も危機感を感じているようで　思うつぼです

頑張ったかいあって　若いいけ面の子にほめられると（社交辞令でも）　いい気分ですし・・
お勧めです

お仕事が大変で　ストレスが大きいのでは？何だか悪循環に陥っている感じがします

お礼

ありがとうございます。そうですね、私がもっと痩せられたらいいのかもしれないですけど、危機感を持つということはないみたいです。ほんとに自分のことしか考えてないというか、嫉妬とかもまったくしないし、私に愛されているというすごい自信があるようです。確かにほかの理由もあってストレスたまっています。でも、ストレスの始まりはやっぱり夫のだらしなさだったと思います。その上、いろんなことがあって、余計にストレスたまってしまったのは認めます。私の問題も大きいから夫は理解できないのでしょうね。

回答No.3

0823macmobile

肥満は生活習慣病、特に糖尿病になり易い。
糖尿病は合併症が酷く、壊疽で足を切断したり、網膜症で視力を失います。
親族に糖尿病患者がいれば、かなりの確率で糖尿病になります。
糖尿病になると、免疫力が弱くなるので感染症、水虫や歯周病になります。感染症は、同居する家族にも移ります。
そして、最後は癌になります。
糖尿病を克服するには、筋肉をつけて基礎代謝量を増やし太りにくい体にしなければなりません。
付け加えると、神経にも弊害がありEDになります。
このような恐ろしい病気になるのにダイエットしない理由は、ご主人は今が楽しければいいのでしょう。
現在血糖値が110を超えていたら、糖尿病予備軍と言えます。
晩年は、治療費かかりそうですね?
この機会に、旦那と別れた方がいいのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。糖尿病のことは考えたことがなかったので血糖値を調べてみます。一応毎年会社の健康診断を受けていて問題ないので大丈夫なのかと思うのですが。太ってることもそうですが、飲酒の量が多いので、それは気をつけて欲しいと話しています。私は夫の都合で地元から遠いところで暮らしており、夫の不養生で私を残すなんてひどいって言っています。それに、不養生の人の介護をしないといけないとしたらふんだりけったりです。虫歯はできないから大丈夫といってますが、最近口臭が歯周病のようなにおいになってるんです。年のせいとごまかしてますが、ちょっと気にしてみたらと言っても、話になりません。とにかく今が楽ならいいみたいです。気持ちは分からなくはないですが、人生そんなあまくないですよね。私がとばっちりを受けるのはいやです。

回答No.2

mobility

1日に一度、笑わせるか、褒めてください。
恋人同士のころは、楽しかったと思います。
生活が変わると思いますよ。
お互い、笑顔がないと苦しいだけです。

お礼

ありがとうございます。10年一緒に暮らしてる夫婦にしては笑いや会話がある方だと思うんですが。ただ、嫌なことをされるとどうしても嫌な気持ちになってしまい、そこでたとえばいちゃいちゃされてもうれしくないんです。私わがままですね・・・。いちゃいちゃすることよりも、たとえばお風呂に入ることで私を幸せにして欲しいです。いちゃいちゃしてこられるよりも、お風呂に自分から入ってると、こっちから抱きついてしまいます。いろんなことしてあげたくなります。

回答No.1

dokidoki777

夫婦喧嘩は○○も食わないとよく言いますが、当事者でなくて
客観的に場外から観戦していると、正直なところ喧嘩の理由は
あまりにもささいなことに（失礼！）思えます。
でも実際に当事者間では深刻な悩みというか問題なのでしょうね！

夫の生活態度やブタになったカラダをやせさせるには、根本から
夫の性根を叩き直すしかないでしょうね！
でもそれも、文章を読んでいるとなかなか一筋縄ではいかない気がします！

結論！不本意ながら離婚の選択も視野に入れた方がいいかも。
子供もないいまのうちに・・・。

お礼

ありがとうございます。ほんとうに些細な事の繰り返しでもうすぐ一緒に暮らして10年です。（結婚7年）。3年目くらいからそういう問題がよく起こるようになり、別れようと思ったことが何度かありますが、こんなくだらないことで・・・と思って我慢してきました。でも、根本はくだらないことではなく性格の不一致という大きな問題なのだと思います。5年前なら離婚してましたが、そのときは遅いと思ってました。今から思えば遅くなかったかな・・・。好きでこの人と幸せになりたくて、ってことに固執してしまいました。もっと切り替えはやくすべきでした。36歳のバツイチでは、次が見つかるとは思えなくて、離婚を躊躇してきました。楽しい瞬間は一応まだあるので。