夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

質問

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ（姿を消す）」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては！と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
（私をコケにした）こと、以前も結局浮気してたこと（私が悪く言われ暴力を振るわれた）彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。

その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、（彼女に電話しました）嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると（現金で６万あり）またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの！」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ？と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。

浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか？

最後は夫は本当に反省してたのですか？
（うつ病だからすがっただけ？）

夫にとって私は何だったのですか？
（愛情があるとは思えない）

許してたら仲良くやり直せたのですか？
（私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？）

私のせいで夫は死んでしまったのですか…？

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・

人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない！と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

回答No.17

espresso1081 · ベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会（この社会）の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも？と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり（寝起きも自室）好きなこと（専門分野の勉強）をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた（普通の人）の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。（実は２人とも経験ずみ）

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味（楽しいこと）・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます（私も結婚前に知りたかったですよ）ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

お礼

何度も何度も回答をお願いしてすいません。本当にありがとうございます。

回答者様、そしてご友人も大変なご苦労をなさっているのですね。感服という気持ちです。

仕事はマジメで、熱を出しても仕事に行くという責任感がありました。それが彼のしたい事の1つだったのでしょうか…
子供の世話も、普通の家庭の人に比べると半分もなかったと思いますが、子供と二人で遊びに行ったり、２人でゲームしたりもありました。
「子供と何して遊んでいいのかわからない」と、言ってましたが夫自身も親と遊んだ経験が少ないと聞いていたので、それが原因なんだろうと認識してました。
家族としての協力も、あまり進んではしませんでしたが、言えばある程度協力してくれました。

その辺は症状に合わないかなと、思う部分ではありますが、千差満別ということですし、うちの夫は本当に軽度だったのでしょうか…

人生の半分近く夫と過ごして来ましたが、障害かもなどと微塵も思いませんでした。もちろん夫の友人にも言われたことさえなかったので。

万が一、障害のない人だったとしても、そういう要素を持っていたということと納得するしかないのですね。
女の子と隠れてメールをしない！と約束していたのですが、7年前にケンカした時、浮気はしてないとしても隠れて女の子とメールしないって約束したのを破ったのは悪いと思わないの？と聞いたら「思わない」と言ってました。怒りに任せた言葉だったのかなと思ってましたが…

子供の症状もありますし、知識を深めます。

回答者様の励ましを忘れず、幸せになれるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。

回答No.18

yuuu4

いろいろ大変でしたね。
おそらく旦那さんは境界性人格障害などなんらかの人格障害であなたは共依存の関係だったのではないでしょうか。うつ病と診断されたとのことですが、精神の病気や障害は十人十色ですので医師も家族も回復へのサポートは本当に難しいことです。
共依存なので、自分がもっとこうしてあげたら旦那はもっとこうなったかも。とか、考えたり期待したり、いろいろな苦悩がおありなのではないでしょうか。
あなたはとても忍耐強く対応されたと思います。精神病を支え、赦しがたい旦那さまの浮気と嘘、育児放棄も許容されたのですから、ご自分を何年もよく頑張ったと誉めてあげて下さい。
そして、これからもお子様のことを第一に考え身心が健やかにお育ちになられるようにがんばってください。親の精神病、不倫、家庭不和、自殺など、お子様の成長に大きな影響を与える要素がたくさんあり心配です。子は親のしているようになる…といいますから。
旦那さまは精神が不安定だった為、浮気を繰り返したり、言動がその都度コロコロ変わったりしたのでしょう。情緒不安定で感情の起伏が激しいので、色んなセリフを吐かれたかもしれませんが、全て気にしないほうがいいでしょう。カッとなったので、つい言ってしまった。思い詰めたので、死ぬしかないと思いこみ実行してしまった。と、いうところだと思います。あなたの責任ではありません。
愛し合って結婚しても、まさかこんなことになるなんて！ということはあります。見る目がないわけではないと思います。結婚て運もあると思うんです。
私は精神病の旦那に苦しみ子供が一歳の時点で離婚を選びました。子どもにとって百害あって一理なしと思い決断しました。あなたの旦那さまは、家庭を持ちながら不倫を楽しみ、自ら窮地に立ち墓穴を掘った…。あなたへの愛があったかないかはご自身の感じかただと思いますので敢えて卑下することはないと思います。夫としても父親としても最低な面は多々ありますが、しかし生活費はくれていたんですよね！それだけは素晴らしいじゃないですか！ということは今まで旦那さまのおかげで生活できたし、お子様も育ったんですよね。感謝することで、心をどうぞ穏やかに。そして気持ちを切り替えて前へ進んで頂きたいものです。

お礼

回答をありがとうございます。

障害といっても色々あるんですね。私は今まで関わりがなかったので正直、夫がそうかも、と言うのはビックリのままです。

感情の起伏は私の方があったかもしれません（笑）
夫は普段は何も言わない人でした。私が何か注意やお願いをしても「うんうん」と聞いて聞き流す…という感じです。
育児も他の旦那様と比べたら半分も一緒の時間はなかったと思いますが、子供と遊ぶ時間も作ってくれました。
それでも私自身を褒めてもいいのか…図々しい気がします。
仰るように今でも、ああしてたら上手くいったかも…という想いが消えません。
これが、共依存なのでしょうか？

愛されてなかったのかと卑下する必要ないと言って頂き、少し安心してます。やはり女として惨めな気持ちがあったので。

生活費はキッチリくれました。お金で苦労はしたことありません。普通のことかもしれませんが…
でも、感謝してます。

感謝することで心を穏やかに…

そうですね。そうだなぁ…と今ホントに思ってます。

気持ちの切り替えがなかなか難しいですが、前は向いていないとダメですね。
子供に悪影響なことばかり起こりました。子供の将来が本当に不安です。
親のせいで子供が不幸になるのは絶対にさけたい！

子供の幸せを最優先に頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

補足

お礼の最後に書こうと思い書き忘れました。
なので補足から失礼します。

お子様が一才のときに離婚を決意したという回答者様も大変だったのでしょうね。
私も子供が２歳の時に離婚出来ていればこんな酷い思いを子供にさせずに済んだのにと、後悔しました。
でもここまで子供と過ごせたのは夫のおかげと感謝し、私よりも覚悟を決めて頑張ってらっしゃる方もいるのを励みにします。

回答者様も大変でしょうが、頑張ってください。

回答No.16

espresso1081

回答No.11です。

補足を拝見しました。なかなか強烈なエピソードがありますね。
心療内科の先生に対して、どうでもいいようなことを反省していたというのは笑ってしまいました。うちも一緒ですから。
反省しようにも、悪いことをしている自覚がないので反省できないのです。でも何か反省したらしいことを言わなきゃならないと思って、普通の人からはピントの外れたことを大真面目に言ってしまうのでしょう。

パニックになるのも「そこで？？」と突っ込みたくなるところですよね。

”もし、お分かりなら回答頂けますか？
以前、浮気した時は夫は出ていきました。でも今回は謝りました。
この差はなんなのでしょうか？証拠があるかないか、うつかうつでないか？”

これは多分、前回と今回の間に不眠・うつ病・「捨てないで！」とありますから、そこであなたに対する依存心が高まって捨てられたくないというのが目的だと思います。浮気がバレると離婚されることは前回でわかってますから。弱った子供がお母さんに捨てられたら困るのと同じです。基本的に利己的にしか振舞えないのでそう解釈して問題ないように思います。

”また私が注意しだしたら、眠そうにしたりまばたきをしたり、目玉をグルグル回したりしてました。それも障害の症状でしょうか？（子供が同じコトをするので気になって…）”

友人のＡＤＨＤのお子さんにそれが出ていました。「トゥレット症候群」と呼ぶそうです。発達障害の人にもあるけれど、関係なく出ることもあると本に書いてあったような気がします。ストレスで出るのでしょうかね？・・お子さんにもあるのであれば、やはりここはあなたが発達障害に詳しくなられて成長を注意深く見守られると、お子さんはすごく幸せだと思います。

アスペ夫に悩まされる妻は沢山いても、あなたのような経験をされる方はなかなかいないと思うので、私もなんと言っていいのかわからないのですが、本当にご自分を責める必要はないということを理解して頂きたくて回答しました。
発達障害とわかったからといって、すぐに心の整理がつくような問題でもないですよね。どうかゆっくり時間をかけて日常を取り戻してください。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

本当に反省してくれてたたのなら…とずっと思っていましたが、反省もしてなくて許していてもまた同じ繰り返しだったのですね。
確かに病気だから浮気をした訳ではないだろうから、うつが治っても同じですよね。
アスペルガーという障害も理解してたら浮気しなかったのかな…とか考えてしまいますが、これも違いますよね。

私の中で浮気という事が一番の裏切りなので、それがなければ「なんなの？」という事があっても一生夫と暮らせたと思います。
もし、浮気があっても、一番が私！という態度や行動があればまだ許せる範囲だった気もするくらいです。

うつだけでも回復させて、その上で今後の事を考えれば良かったという気持ちは消えませんが。

子供についても回答者様が仰って下さるように、私が勉強して注意深く見守りたいと思います。症状について明確に教えて頂きありがとうございます。
まったく知りもしない病名でした。

夫の死後、自分も死んだ方が…という気持ちにまでなっていました。
親友のおかけでなんとか、乗り切ったもののそれでも安らぐことがなくて投稿させて頂きました。

そこで、このような初めて知る情報を詳しく教えて下さり、また自分を責める必要はないと言って下さり、本当に感謝しています。

仰るように障害と知っても、すぐに消化できる事ではありません。
夫に愛されて暮らせるのが一番の理想だったので。

会わないのと、会えないのでは全くの別物で本当に苦しく寂しく思います。子供もいるので尚更です。

時間はすごく掛かると思いますが、慌てずゆっくり日常を取り戻して行きたいとおもいます。

ありがとうございました。

補足

何度もすいません。

同じ質問になると思いますが回答頂ければすごくありがたいです。

前回の補足で、今回謝ったのは浮気したら離婚になるから…と彼の中で学習出来たというような内容でしたが、そうであれば、次はもうないから浮気はしない！という考えには至らないのでしょうか？

どうしても許してあげてたらと、悔やんでしまうのです。
もちろん、私が更に悔やむような回答でもきちんと受け止めますので、回答者様のご意見お願い出来たらとおもいます。

回答No.15

alwen25

＞ここになぜ宗教が絡むのかもわからないし

離婚して、再婚すること自体が浮気とみなされる宗教が存在するからです。
聖書にはっきり書いてあります。（特殊な新興宗教用の聖書ではなく書店やアマゾンで
普通に売っている聖書です）。宗教の議論ではないのでこれ以上は書きません。

＞私は夫と愛のある生活（一緒に過ごす時間がほんとになかったので）がしたかった、それが出来ないなら離婚しましょうと言ったのです。

何故、そのような人と結婚したのですか。

＞sexについても子作り以外するべきではないというなら、それは交尾以外の何物でもないように思います。

それ以外のものは、私から言えば交尾以下です。

＞私とは愛情表現の価値が違うみたいです。

当然です。

補足

私は男がいないと生きていけないとお考えですか？
なぜ、離婚＝再婚に繋がるのでしょうか？

また先程も書きましたが、私は無くても平気です。
夫が求めるのは、わたしにして欲しいということです。
その行為が大切なら7年間黙って暮らしていません。

何故、結婚したか…
最初は愛し愛されの生活でした。最初から分かっていて結婚する人は少ないと思います

回答No.14

alwen25

＞愛する旦那と抱き合いたいというのは望みとしておかしいですか？

子供が欲しいのでなければする必要のない（すべきではないことです）

お礼

下の回答に補足しましたが、
私はしなくても平気です。でも夫がほかの人とするのは許せません。
求めるのなら私にして欲しかったのです。

それにやはり交尾として私はこの先も考えることは出来ません。

補足の質問にはキチンと回答頂きましたが、本来の質問には、答えて頂けてないように感じます。

ありがとうございました。

回答No.13

alwen25

＞何もしてなかったら、家族で過ごすべき時に彼女と過ごしても許せる事なのですか？

これは、浮気とは別の問題です。貴方が許されないというなら許されないことなのでしょう。

私の読解力不足なのかも知れませんが、貴方は何を悔やんでいるのでしょうか。

自殺を止められなっかたことでしょうか。生きているうちに離婚できなかったということでしょうか。
（離婚していたら自殺は防げたというなら貴方の主張は分かりますが）

＞離婚で終れてたらそれで良かった。

これは、宗教的問題や倫理観が関係することです。離婚しても今までの婚姻関係を無かったことには出来ません。

もし、貴方が再婚を目的に離婚したいといっていたなら、善悪の問題は別として、死別であるので
離婚しなくても再婚できる状態になったといえるのではないでしょうか。

補足

彼女と過ごしていただけかもしれませんと、書かれていたので、それなら許すべきといいたいのかと思ったのですが、そう聞いたらあなたの判断ですと言うのなら、書かれても困ります。

読解力は有無はわかりませんが、ほかの方は私の言いたいことを理解して回答を頂いているので、逆になぜ伝わらないのか分かりません。

ここになぜ宗教が絡むのかもわからないし、離婚したからと言って婚姻関係を無かった事にしたいとも思ってません。子供もいるし、何かしらの関係があったと思いますし。ましてや再婚などと一言も書いていない。
私は夫と愛のある生活（一緒に過ごす時間がほんとになかったので）がしたかった、それが出来ないなら離婚しましょうと言ったのです。

もし、再婚を望んだとしても、私は浮気をしてないしそれが、悪だと言われる考えもわかりません。
また、sexについても子作り以外するべきではないというなら、それは交尾以外の何物でもないように思います。

また、もし私がsexが目的の女だとするのなら、結婚などしてませんし7年もセックスレスの夫と過ごしてません。
正直このままレスのままでも過ごせたかもしれません。
でも夫はほかの人としてた、それは簡単に許せる事ではないのです。
少なくとも私には…

回答者様は子作り以外のsexはされないのですね…
私とは愛情表現の価値が違うみたいです。
考え方が、こんなにも違う人がいるのだと勉強になりました。

回答No.12

espresso1081

回答NO.11です。

アマゾンでこんな本がありました。私は読んでいないのでなんとも言えませんが、タイトルとレビューの印象からあなたに良いのかも？と思いました。参考までにどうぞ。

「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得」ルディ・シモン著
アマゾンのＵＲＬ
http://www.amazon.co.jp/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E3%81%AE%E3%83%91%E3%83%BC%E3%83%88%E3%83%8A%E3%83%BC%E3%81%AE%E3%81%84%E3%82%8B%E5%A5%B3%E6%80%A7%E3%81%8C%E7%9F%A5%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%8A%E3%81%8F%E3%81%B9%E3%81%8D22%E3%81%AE%E5%BF%83%E5%BE%97-%E3%83%AB%E3%83%87%E3%82%A3%E3%83%BB%E3%82%B7%E3%83%A2%E3%83%B3/dp/4902082101

お礼

ありがとうございます。

ご丁寧に探して頂いて本当にありがたいです。
購入して読んでみたいと思います。

生きている間に読めばよかったと後悔しそうですが、その思いを今後に生かし、また今回の本当に苦しい出来事を少しでも理解し消化できればいいなと思います。

先ほどの補足ですが、結局私も何が聞きたいのかわからないようになった部分があったように思います。
スルーして下さっても構いません。
新婚当初、やはり女の子とメールしててその時も私の前で、女の子にもう連絡しないと言ってとお願いしてもしてくれませんでした。でもその時は次の日に女の子にはもう会わないと連絡してくれたし電話番号も替えてくれたのです。だから何故こんなに態度が違うのか聞きたかったのですが…
単に私への愛情の変化ですよね…
色々知りたくて聞けなくて苦しかったので…

とりあえずこのあと本購入します！

回答No.11

espresso1081

大変な経験をされましたね。胸が痛みます。

あなたは発達障害をご存知ですか？
私の夫やその家族、また私自身の家族、そして友人のご主人やお子さんと、私の周囲は発達障害者だらけです。
なのですぐにわかりましたが、あなたのご主人は受身のアスペルガー症候群だと思います。

そう判断できる根拠を質問文と回答者へのお礼から引用します。

まずご主人の家族の印象が

”でも、少し変わった家族だなと思います。家族愛が希薄だなと…”

これは受身のアスペの家族にふさわしい印象です。まさしく愛は希薄です。程度が重いとないかもしれません。
なぜなら、アスペは自分以外の人間に心があるということがわからないので、普通の人同士のような交流ができないからです。そして遺伝なので家族で似ます。

そしてご本人の特徴で、

”大人しい印象の人でしたが、絶対に自分のやりたい事、意見を曲げる事はしませんでした。
私が注意して、文句は言わないけど治さない…そんな感じで、地味に頑固な我が儘だとよく思ってました。”
”また、誰でもそうかもしれませんが、、自分の欠点を注意してくれる人を凄く毛嫌いしてました。私はその人を嫌いではなかったのですが…”

まさにアスペの症状です。文句をいわないのは、基本的に受身で、ある程度表面的な対人スキルを持っているからです。
欠点を指摘しても聞き入れないのは理解できていないからです。そして逆恨みします。自分が正しいと思っているから。

他には

”でもデートの為だけに高級車を買って、週末には県外に出かけ私には何もないのに彼女にはたくさんのプレゼントをしてた”

基本的に自分本位ですので、お金の使い方もそうなります。目先のことしかわからない傾向もありますので、経済観念が極端に低いと生活が破綻するほど使います。

”その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてた”

これはアスペを知っている人ならば笑ってしまうようなアスペらしいエピソードです。

”反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張る”

人の心に配慮した物事の選択は難しくてとてもできないので、筋の通らないことを平気で言います。

”夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。”

彼が望んでいるのはあなたも彼女も両方なのでどちらが欠けてもイヤなのです。筋は通りません。

”翌日朝からまた死ぬという電話。許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ？と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。”

どれだけ人の心が理解できないかよくわかるエピソードです。ご主人にはあなたの辛さはほぼ全くと言っていいほど理解できていなかったと思います。これが「障害」と呼ばれる理由です。

私の友人はほぼ同じ経験をしています。ただ違うのは、友人はご主人がアスペだとわかっていたので、傷つきながらも「思った以上にアスペが酷いわ～」と冷静に観察することもできていたことです。

因みに私の夫もパニックになって「もう死にたい」と言い出したことがありますが、その時の夫の言い分はやはり恐ろしく自分勝手なものでした。「はぁ？？？」と、普通の人が聞いたら理解できずキレると思います。

私はたまたま上の友人から聞いていて自閉症に詳しかったので、すぐに理解あるふりをしたので何とかなりましたが、知識がなかったらあなたと同じ立場になっていたかもしれません。

受身のアスペルガー症候群と表現しましたが、「アスペルガー症候群」「高機能自閉症」「自閉症スペクトラム」みんな同じ意味です。重い人から軽い人まで沢山います。言動からすぐに変だとわかる人もいれば、ご主人のように普通の生活程度では奇異さがみられない人、孤立しているタイプなど千差万別です。

書籍など沢山ありますので、アマゾンなどで評判の良いものでも選んで読んでみてください。私は20冊程度は読んでいます。あなたの需要にぴったりの本を知らないので、おすすめできなくて申し訳ありません。近いものを複数読まれるとだいたいわかると思います。

最後に質問の答えですが、ご主人は反省は全くしていなかったと思います。脳の障害でできないのです。相手の様子をみて、単なる対人スキルで謝ったりしていたと思います。
なのであなたが許しても何も解決はしなかったです。断言できます。

そしてご主人にとってあなたとは、お母さんと同じ存在だったと思います。何でも自分の言うことを聞いてくれるのが当たり前だと思っていたはずです。でもなかなかそうはいかないので不満はあったでしょう。でもそれは彼の勝手な要求なので通らなくて当たり前です。あなたは何も悪くありません。アスペの配偶者には辛くておかしくなってしまう人も沢山いますので、どちらかというと被害者ですよ。

だから、悔やむ必要も苦しむ必要もありません。安心してください。

お礼

たくさんの回答ありがとうございました。

購入した本も読みました。正直今回の本では夫とは一致するところがありませんでした。
でも、回答一つ一つ詳細に頂いて、なるほどと思っていたので、ネットで検索してみました。
夫と一致する人が何人かいました。

夫の家族を見て、夫だけはマトモに育ったんだなと思ってました。
その要素があったのか、環境のせいだったのか…
今となってはわかるすべがありません。

今でも夫の謝る姿が忘れられず、苦しくてたまりません。
取り返しのつかないことって、本当に地獄ですね。

許していたら…まずは許していたら…
それで、ダメならその時手を離すべきでした。

でも、回答者様のご意見、励ましをを忘れずにいたいと思います。
子供と生きて行かなくてはいけないですから。

何度も質問に真摯に回答頂きありがとうございました。
ベストアンサーという事でしかお礼が出来ませんが…

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

夫が障害者（こう表現していいかわかりませんか…）だとは思いませんでした。
でも詳しく説明して頂いて理解できる、思い当たるところが多々あります。

今回、夫が死ぬと言い出し怖くて、夫の実家に助けの電話をしたら
「戸籍上貴女が奥さんだから、そちらで対応して」「うつで病院に通ってるんだから病院に連絡して」と夫の兄に言われました…
本当にビックリして愕然としたのを覚えています。

また、夫に私が愛し愛されの昔のような生活したいと、涙ながらに訴えた時、「泣かれるのが嫌だから話したくない」と言われました。その時は話し合いも出来ないなら離婚すればいいと言うと黙りました。

その後も何ヶ月経っても夫の生活は変わらないので、本当に私の気持ちが落ち込んで子供と二人で生きていきたいと言うと、「またですか…」とメールが帰ってきて「私が辛いのわからない？」と返すと「だるそうなのはわかるけど」と返ってきました。
私が夫の気持ちがないのが辛いというのが何故伝わらないんだろうと思ってました。

本当に分からなかったんですね。

うつになった時、「死にたい気分になる」という夫を大丈夫だよ、私がいるからねと決まっていた仕事も断って看病しました。
だからこそ治ってすぐ浮気したのが許せなかったけれど、きちんと理解しなくてはならなかったんですね。浅はかでした。
回答者のようにきちんと勉強するべきでした。
でも、そのとき心療内科の先生に「今まで自分のして来た悪いこと全てが思い出されるでしょ？」と聞かれ時夫は首をかしげて否定してました。

これも、反省できない障害の一片だったのでしょうか…
どうでもいいような事を「なんでこんな事を…」と反省してましたが…

もし、お分かりなら回答頂けますか？
以前、浮気した時は夫は出ていきました。でも今回は謝りました。
この差はなんなのでしょうか？証拠があるかないか、うつかうつでないか？

また私が注意しだしたら、眠そうにしたりまばたきをしたり、目玉をグルグル回したりしてました。それも障害の症状でしょうか？
（子供が同じコトをするので気になって…）

悔やむ必要も苦しむ必要もないし、安心して下さいというコメント、本当にありがたいです。

本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。

回答No.10

alwen25

＞「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」

うつ病の症状や薬の副作用などで浮気すら出来ない状態になっていたのでしょう。
貴方はそのようなことをするために結婚したのですか。（子供が更に欲しいという理由があるなら
理解は出来ますが）

＞クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。

上記のように単に一緒にすごしていただけで、何もしていない可能性もあります。

補足

うつ病は6月からで、愛もsexもある生活をと言ったのは1月。
愛する旦那と抱き合いたいというのは望みとしておかしいですか？
うつ病で休職中に、彼女とあって、sexした、証拠を持って帰ってきました。

何もしてなかったら、家族で過ごすべき時に彼女と過ごしても許せる事なのですか？

回答No.9

kenmary1961

再度の投稿になりますが。

＞夫はどんな想いを知って欲しかったのでしょうか

　貴方の相談内容から察するに、ご主人の希望は

・貴方とやり直したい
・浮気を継続したい
・アルバイト収入が減ったための浮気の費用の補てんを貴方に何とかしてほしい

が推測されます。極端なことを言ってるように思えるかもしれませんが、本気でそのようなことを考える、あるいは、そのような考えに至る人は存在します。

　それを、実現してあげなかった事の責任を感じるかどうかは貴方次第です。ほとんどの人が責任無しと思うでしょうが。

　そのような状況のご主人に、何を言ってもただ単に「Yes」か「No」の解釈しかしなかったと思います。言い方は大した問題ではなかったと思います。

　ただ、事情を知らない他人は面白いほうの解釈をしますので、よそで余計なことを言わないほうがよいでしょう。

お礼

再度の投稿ありがとうございます。

私も彼女も手に入れたかったのですね。
お金もやはりデートのお金が減るのに慌てたのでしょうか…

でも最後には、もう向こうの彼女はどうでもいいと言ってたので、反省してくれてたのかと・・・
それでも簡単に許せなくてとりあえず実家に帰ってもらったのです。
時間を置きたくて・・・

浮気発覚からわずか5日で、逝ってしまいました。
やり直すことも反省した態度をみることも出来ませんでした。

でも夫の望みは叶えてあげられなかったです。
また言い方の問題ではないと言って頂き、また救われてます。

ありがとうございます。

回答No.8

TOTOKEKKO

お子様のことを第一に考えられた方が良いと思います。
あなたが旦那様に言ってしまったことは、母としては言ってはならないことですが、女としてやむおえないと思います。だから、、墓場まで今後は口外せず、お子様の養育に専念されるべきだとも思います。
いろんな思いがあると思うのですが、あなたにも非があったかもと思うなら、その思いをお子様に背負わせることないよう、自分の胸にしまって、良い母に徹するべきだと思います。

一番の死因は、旦那様がご病気で、数々の悪事に対し、話し合いにも攻めにも対応できる状態ではなかったことだと思います。個人的には、旦那様を殺したのは病に思えます。その病とて、本人の生活態度が一因だったのかとも思えます。

私は、、一緒に病んでしまう人には、介護は無理だったと思えます。それは、能力の問題ではなく、相性の問題です。互いの介護ができない夫婦というものがあります。好きな人が老いるかと思うと、悲しくて、苦しくて、元気にしていた時と違って、優しくないことに腹が立って。
それは、無責任とかいう問題じゃないと思うんです。皆が皆、プロの介護士じゃない。家族だというだけのことです。

思うに、旦那様の法事に専念されましょう。泣きたいときに泣いておいた方が良いです。ストレスを感じたときに血中に分泌される物質は、涙からも排泄されるそうです。
お子様には、旦那様はご病気で亡くなったということでよいのではないでしょうか。

後悔や懺悔の気持ちに答えてくれるのは、宗教です。法事に専念されることをお勧めします。
今更、旦那様の気持ちなどと分からず、移ろっていたものに振り回されてもしょうがないと思います。
あなたではなく、愛人に何か言われたことが原因かもしれませんし、言ってること嘘ばっかりで、本当のことなんて、誰にも分らないんですから。彼の気持ちは、今後もあてにせず生きていくほかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり言ってはいけない事でしたよね。本当に悔やんでます。
でも、私のせいならそれを都合よく隠しているのが、子供に対してずるく卑怯な気がしてなりません。
それでも子供には今も言ってませんが。

病気の時でなく元気になるまで私が我慢すれば話し合いが出来たかもしれませんね。怒りに任せてほんとうに恐ろしいことをしてしまいました。

今更夫の気持ちが分かったところで悔しいか、後悔するかのどちらかしかないのに、どうしても考えてしまって…
浮気相手に何か言われたのは事実なようです。最後の電話で「もう電話に出てくれない」と言っていたので。

でも、それで諦めれたなら、私とやり直せたかもしれない…

でも仰るように、誰にもわからないし、あてにしてはイケナイですね。
こんな苦しみ背負って生きていくのは本当に苦しい…