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夫と暮らしていくことに疲れてしましました・・・（長文です）
結婚１０年目子供が一人いる主婦です。 なんだか夫との生活に疲れてしまいました。 うまく話せないかもしれませんがよかったら聞いてください。 結婚当初から仕事や自分の友人関係を家庭よりも優先して大事にする夫でした。 結婚して知らない土地で暮らし始めた私としては夫が頼りだったのですが、 夫は週に２回は飲みに行って朝に帰ってくる、仕事の友人達と（女の子もいます）旅行に行く、私との約束があっても友人から誘いがあるとそちらを優先する、そのような生活が５年ほど続いてました。 ある時私が自動車にぶつかられ、大きなけがはなかったのですが病院に運ばれ、 仕事中とはわかっていましたが夫に迎えにきてもらいました。 すぐに迎えてにきてくれた夫にとてもうれしかったのですが、家に着いた途端「やった！これで寝れる！」と言って一人で寝てしまいました。 その時は寂しくてずっと泣いていました。 このような結婚生活だったので、我慢しきれない時は夫にひとつひとつそれはやめてほしいと伝えるのですが、 その時は改めると言うのですが結局改める事はありませんでした。 気持ちを伝えても夫を変えることは無駄だということがわかり、 自分の考え方を変えたほうが楽なのかもしれないと思い、夫を変えることをあきらめ逆に優しく接していきました。 その後子供が授かりましたが、あいかわらずな夫にさらに貯金の使い込み、子どもに対して興味をもたない、そんな状態に私の中でストレスが貯まっていき、 原因不明の発作が起きるようになってしまいました。 現在は４年間の投薬のおかげで少しづつよくなってきてはいますが、なんだかこんな生活に疲れてしました。 せめて一緒に子どもの将来について語り合って、楽しく日々を過ごしたいといつも思ってますが、そう思って夫に伝えても何も響きません。 夫に対して自分の気持ちを出しても傷つくばかりで、自分の気持ちを抑え込むことばかりしています。 この先自分はどうしたらいいのかよくわからなくなってしまいました。 このような私に何かアドバイスを頂けたらありがたいです。 厳しいアドバイスは自分がつぶれてしましそうなので、優しいアドバイスをいただけたらありがたいです。
- 3mameta3
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結婚１５年目、子どもが一人いる主婦です。私の夫によく似ています。 周りからは、あなたの気の持ちようによって変わるとか、いい旦那さんじゃないのとか。言われるたびに、どこか違うと思っています。 夫は人生のパートナーですよね。それがパートナーの役割をしてくれない。。近所のオジサンとか、友達とかだとそんなに問題じゃないかもしれないけれど。。。結婚している限り夫の代わりはいないのよね。。 絶対、旦那さんのほうが、変だと思うよ。私の夫も、自分がこういうことをしたら、私が傷つくかもしれない…なんてことは、全然気にならないようで。その時の自分の気持ちに正直に、ふるまうばかりです。 最近、そういう関係の本を図書館で借りてきて読みあさっていたのですが、そういう種類の人がいる、と書いてある本にめぐり合いました。読んでいるうちに、目からウロコでした。今まで「私の気持ちを伝えたら、いつかは夫は変わるかも」とか「今は仕事が忙しいから？」とか「男の人だから、女性の気持ちがわからないのかも…」などと考えていたのが、スッパリ諦めがつきました。 人間に愛着を持って、その人に悪いな…と考える思考回路が欠落している人がいる、、、それも２５人に一人という割合で。 本当にそうなのか、それとも、単にそういう説を唱えているだけの本かはともかく、私の夫にはピッタリあてはまりました。夫の行動の、長い間の謎が解けたように思いました。 3mameta3様が、体を壊すほど悩まれても、ご主人が変わるとは思えません。が、もしかしたらこの本が、ご主人を理解する助けになるかもしれません。（買わなくても、図書館にあると思いますよ～） 「良心をもたない人たち」草思社2006年02月発行 マーサ・スタウト／著 一つ何か足がかりをもって、これから先をどうするか、前向きに考える事が出来るように、なりますように…応援しています。
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- st5tywy4c
- ベストアンサー率0% (0/4)
厳しいアドバイスはつぶれそうだから優しいアドバイス・・・ね。。 参考になるかどうかわかりませんが、うちの父、55歳くらいまでは質問者さんの旦那さんに似てましたよ。母が急病でも送り迎えなし、タクシーで一人で行くのが当たり前（私がいれば私が付き添いする程度、父は無関心でTVを見てる）、着替えもシャンプーも用意できないまま入院するハメになって、頭がかゆくなってもどうすることもできず、叔母（母の妹）に泣いて電話したところで、家族に連絡が行き（それまでは、娘の私も母が入院してる事を知らなかった）あわてて、娘達がかけつける・・その間も父は暢気に寝てる・・。 どうも、家族運、家族の連帯感がないんですよね。 まったくないというワケではないんですが、それを家族全体が意識するようになったのは、母が55歳くらいから、命に関わる難病に犯されて、何度も入院するようになったころからです。 どういう神経してんだ？って私もずっと思ってました。（私も母を大事にしてなかったので、人のこと言えないんですが、父のあの無関心さは理解不能でした。自分が入院するハメになると大騒ぎするくせに！ってね。） でも、今は、母が入院すると、父、相当気が動転してるのか、何度も病院に行く道を間違えながらもすっ飛んで行くようになり、母にお医者さんから聞いた病状説明を伝えながら、本気で涙流したりしてます。 それは、こんなに早くに母の体にあちこちガタがきたのは、これまで自分が甘え切って、母の頑張りを軽視してきた自分にあると一番わかってるから、そして、母がそんな自分（父）に期待も甘えも一切見せないで、一人で家庭を守るために出来る事すべて歯を食いしばって頑張って来たのをやっと感じるようになったからだと思います。 娘の私の目から見て・・・母、父を愛してたから、これまで質問者さん同様（それ以下かも）の環境で頑張ってきたワケではないと思います。 ただ、「自分の家庭を守る」ことと、そして、そのために、父に何かしてもらうことを期待するのではなく、人一倍精神的に弱かった父までも守ることに徹して、それを自分の生き甲斐にしてたからじゃないかな・・？って見てて思います。 質問者さんの旦那さん同様、とても尊敬できる人ではありませんでしたよ、父。 そんな人でも60歳の定年まで続いたのは、25年程まったく違う生き方してきた他人である父を、言葉じゃ解り合えない深い部分で理解して、そういう人と一緒になった自分のこともよく見つめて、自分を過大評価することなく、精一杯出来る事を頑張っていたからだと思います。 今は、本当に仲がいいです。私から見ると、母の生き方は誰にでもできる（精神的にも体力的にも）ことではないと思いますが、母が頑張ってきたおかげで、（ワガママで自分勝手な）父は結構幸せだったろうな・・・という風にも見えるので、いいか悪いかはよくわかりませんが、そういう旦那さんと一緒になった方は、ある程度の年齢（60歳近く）までは、結構忍耐と精神力が勝負の結婚生活になるんじゃないかなぁ？という気がします。 >せめて一緒に子どもの将来について語り合って、楽しく日々を過ごしたいといつも思ってますが、そう思って夫に伝えても何も響きません。 ・・これ、今は無理だと思います。 気持ちはわかりますが、いくら願っても、一度定着しちゃった人間関係ってそんなに急に変わらないと思います。 ・・・今そういう事を言うのを我慢してやるべきことを頑張って「家庭を守る」ことだけにひたすら集中して全力を尽くしていけば、こうやって悩んだり傷ついたりしてる暇もなくなる・・と思います。そして、自分の頑張りは、いつか必ず家族全員に感謝されるときがくる・・・と私は、母を見て思うようになりました。 だから、あとは、「家庭を守る」ことに徹して、頑張り続けるしかない気がするんですが・・ 数年前、母が私に言ってた言葉です。 「現代でも、働いていてもいなくても、女は男より立場が弱い、社会的にも身体的にも不平等にできてるって事実は、変わってないんだよ。それをちゃんと理解できるようにならないと、必要以上に辛い思いするよ。」と。
お礼
st5tywy4cさん、ありがとうございます。 st5tywy4cさんのお母様はとても立派な方ですね。 家庭を守ること、誰かを守ることだけに徹するという事は本当に本当に難しい事だと思います。 それを成し遂げられたお母様だから、娘さんであるst5tywy4cさんがこのようなアドバイスをくださるのでしょう。 確かに自分の頑張った事はいつか自分に返ってくると思います。 当たり前ながら結婚当初は家庭を立派に守ってみせると決意し頑張っていました。 でも今はつまづき、どういう形で頑張っていくか探っているところです。 きっと誰しも頑張っている過程に悩んだり自分を見失ったりする事があると思います。 そこでまた立ちあがって頑張っていくのだろうと思います。 OKWAVEは私のような現状につまづいている人たちが なんらかのヒントを誰かからもらえるかもしれない場所だと考えています。 ＞現代でも、働いていてもいなくても、女は男より立場が弱い、社会的にも身体的にも不平等にできてるって事実は、変わってないんだよ。それをちゃんと理解できるようにならないと、必要以上に辛い思いするよ 貴重なアドバイスです。 ありがとうございました。 この場をかりて回答していただいた方にお礼を申し上げたいと思います。 一人でいつも悶々と考えていたのですが 回答者の方に色んなアドバイスを頂いて 自分の気持ちを外に出すことができ、心の風通しが少し良くなったような気がします。 相談して本当によかったです。 ありがとうございました。
- -chu-hi-
- ベストアンサー率28% (42/147)
no.9です。お礼をありがとうございます。 そうなんです。私にも似たような経験があります。今中１の息子がまだ幼稚園へ行く前、私が３９度の熱が出て内科へ行くので、息子を見ていて欲しいと頼んだことがありました。夫は「出掛けるからダメ」「どこへ行くの？」「行く先はこれから考える。お前に押し付けられたくないから出掛けるのが、わからないのか」…と。何の悪びれる事もなく言ってのけます。私がどう思うのかは、全然気にならない様子で、、、幼稚園前の息子を連れて、一人で病院へ行きました。夫は家でＴＶを見ながら、寝ていたようです。私の熱が下がった時には、喜んでくれました。不便をかけられて怒らない自分（夫）は、偉いなぁ…と言いました。そう言っている時の夫は、何も良心に恥ずべき所がないといった笑顔をして、茶目っ気たっぷりで、どこから見ても魅力的に見えてとっても良い旦那様ね…とご近所の方に言われます。私には、どこか思考回路が欠けているとしか思えないのですが…他人さんには、わからない。 私も夫に助けを求めたのは、それきりです。 私が苦しんでいる時に、たまたま夫が「助けたい気分」になれば、助けてくれますし、私が入院したときなどは「一度も見舞いに来ないと人に言われたら嫌だから、見舞いに行かないといけないね」と言って何度も来てくれます。見舞いに来て、自分がどんなに大変な家事をしているかを、とうとうと述べて、帰るだけなのですが…。他人さんは優しい旦那さんで羨ましい…といいます。何度か入院しましたが、心配しているとか、私がいなくて寂しいと言う事は、結婚して１５年間一度も言われたことがありません。「助けたい気分」でない時には、たとえ私がインフルエンザであろうと「うっとおしい、俺の晩ごはん作ってから寝ろよ」と怒りをあらわにして、吐き捨てるように言われた事は、一度や二度ではありません…。 息子の事さえなければ、すぐにでも別れるのですが、別れる事にきまったとしても、夫は悲しがる事はないだろう…と思ったら、とっても気が楽になりました。でも、怒るでしょうね（苦笑）自分のモノが勝手な事をする…というような感じで。。 結婚前に気がつくのは無理でしょう。私も結婚後１０数年してやっと価値観というのか、根本的な考え方の食い違い…こちらがどう歩み寄っても、夫には届かない…というのがわかりました。 今は、夫に振り回されないように…自分をしっかり持って「そういう夫」であることを踏まえた上で、とりあえず今を平穏に暮らしています。歳が歳なので、子どもが親の離婚を、精神的に乗り越えられるようになるまで、親としての義務を果たそうと思っていますが、老後を一緒に暮らしたい相手ではないですね。 3mameta3様が今後どうなさるか…まずは体を治して、精神的にも強くなって…それからの事でしょうか。私はずるいので（笑）体を壊すほど悩んだ原因は、逃げるほど緊急でなければ、そこで癒すのが、あとあと強くなれるかと…寂しいけれど、疲れを癒して、健康な思考が出来るようになってから、今後の事を考えてくださいね。お互い希望を持ち続けて、きっと今より幸せになりましょうね！！応援しています！
お礼
-chu-hi-さん、再度アドバイスありがとうございます。 そして応援までありがとうございます！ わかってくださる方がいて、私だけではなかったんだと思いました。 -chu-hi-さんもつらい思いをされていたのにすごく前向きな姿勢が感じられ、 私も少しづつでも前に進んで行こうと思えました。 ＞お互い希望を持ち続けて、きっと今より幸せになりましょうね そうですね！ -chu-hi-さんも素敵な人生を歩まれるよう応援してます！
no5です。お礼ありがとう。子供さんは思春期をむかえましたか・・？ 父親の分までたくさんの愛情や感謝を子供さんにかけていると思いますが 男の子ですか？ 一人っ子なので なにか心を癒せる趣味 スポーツありますかうまく 反抗期を乗り越えさせてあげてください。 ご主人は寂しい育ちをしていませんか？そうならその影響を許し癒してあげたら息子さんに関心がでるかもしれません。 輪廻・？かも
お礼
hikari7262さん、 再度アドバイスありがとうございます。 子どもはまだ思春期とはほど遠い幼児ですよ～。 今はまだ父親があまり家にいないぐらいしかわかってないですね。 確かにスポーツはさせたいと思っています。 多分ですが夫は寂しい育ちをしていないと思います。 とても優しいご両親です。 どちらかといえば甘やかされて育ったのではないでしょうか？ と本人も言ってました。 素敵なご両親で私も大好きなだけに なぜ夫はこうなんだろうとご両親にお会いする度に？？？です…。
二人の生活楽しいな！何にも楽しくない生活なのです！ 人それぞれ顔が違うように心もみんな違います。 家庭もみんなその通りです。 貴女は夫婦で生活すればこんな事も、あんな事もときっと夢があったのではありませんか？ 現実とのギャップが大きすぎたので精神的に圧迫されて・・・そのストレスが心にきて貴女に「原因不明の発作」が起きるのです。 貴女は心が優しい人ではないですか？そして自分の考えを抑えてしまう性格で多分心の苦しみをうちあける友達や心配するから親にも相談もしなかったのではないのでしょうか？ 人間は独りで悩んだり、悲しんだりして心にそれがこもると病気になります。 良くなる方法がありますが・・・朝、決まった時間(きちっと時間を決めたり場所をを決めると辛くなりますから何処でもいいですから太陽に向かって心の中にたまっているものを心の中から叫んでだしてみて御覧なさい！ そして世話になっている人、自分が思う人を思い願っておはよう今日もよろしく、こんにちは元気ですか！心の中で願ってみてください！だまされたと思ってやってみませんか？ ※これは宗教ではありません。 自分の心と身体の体内時計を調整する一つの方法です。 そ うすると自然に感謝する気持ちが出てきて心が和みます。 自分で出来る事ですからやれます。 それを少しずつやる「積み重ね」があなたを助けてくれるはずです。 頑張って生活をしてください！ 人間の世界で悪い気持ちでいると悪い縁の中に、良い気持ちでいると良い縁の世界に入れます。 そうすると自然と自分の周りに良い事が現れてきます・・・これが自然界の当たり法則です。 私もそれを実行している独りです。 心にストレスがたまり大きな病気をしたり不安になったり、辛くなって仕事が出来ない日もありましたがそれを続けて７年程になりますか不安になる日が少なくなりました。
お礼
kunio_bearさん、ありがとうございました。 辛さを乗り越えられた方からのアドバイスは今の私にとってチカラになります。 確かに周りに心配をかけたくないので、 こんな風になるまでは夫の事、病気の事をほとんど相談する事はありませんでした。 kunio_bearさんが言われているような事を何かの本で見たような気がします。 kunio_bearさんがそれを実行して実際に乗り越えていらっしゃるなら やはりその方法は効くのでしょう。 夫に振り回されるのではなく 自分の時間を正常に戻して穏やかな時間を手に入れたいと思います。 一日のはじめの朝を気持ちよく過ごすためにも実践してみたいと思います。
- namasutera
- ベストアンサー率9% (1/11)
私は貴女のご主人がそれほど悪い人だとは思えません。 文面からの推測ですが・・・。電話したらすぐに病院にきてくれたでしょう。帰ったらこれで寝られると言われて、悲しむ貴女の気持ちもわかりますが、ご主人は仕事中断してきたことから、彼なりのプラス思考してるのかもしれませんね。貴女は大丈夫だったしで、きっとほっとしたのでしょう。週に2日は朝帰りでも毎日でなくて良かったじゃない。 あなたが改めとほしいと言ったら、いちおう改めるて言うでしょう。 貯金をつかっても、毎月のお給料は入れてくれるでしょう。 暴力はふるわないでしょう。子供に興味がなさそうに見えても、表現法が解らないだけよ。父性は開発されるもの。 ちょっと、がきっぽいご主人に振り回されているという気がします。 大人になりましょう。貴女はご主人を愛しているのですから。
お礼
namasuteraさん、ありがとうございました。 namasuteraさんが言われてるように考えようと思った時期もありましたが 私が人としての器が小さいのか、そんな夫を受け止める度量は私にはないのかなと思い始めています。 以前まではなんとか頑張ろうと思っていましたが 何かプツンと糸が切れてしまった感じです。 残念ながら、がきっぽい夫というよりズルイ夫としか見れません…。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
結局、奥さんは失いたくない だからその場限りのごまかしをする でも決して自分のしたいことは、制限つけたくない 今のままでは、貴方の心は、ますます、むなしく、うつろなものになってしまいそうです。 私が考える選択として二つのことが有ります ありきたりですが、一家の稼ぎ手としてだけご主人様をとららえる方法 もうひとつは、どんな困難があるか予測つかないけど 子供と二人でやり直す方法 でもやっぱり、貴方は理解し合える伴侶、いつくしみ合える伴侶を望んでいるのでは・・・ またまた、安易な言い方ですが、ご実家を頼ることはできますか？ もしできるなら、夫に今までの自分の思いをすべて伝えて ご実家にお子様連れて、お帰りになってみてください 失う直前まで自分のおろかさに気がつかない人は多いです 貴方の御主人さんも、そのひとりと思います うまく言葉で貴方を言いくるめ、言うこと聞かしてるつもりではないでしょうか いったんご実家を頼り、別居することお勧めします
お礼
kokkochannさん、 文面ひとつひとつに気遣いを感じとれるアドバイスで 本当にありがとうございます。 ＞でもやっぱり、貴方は理解し合える伴侶、いつくしみ合える伴侶を望んでいるのでは・・・ その通りです。 その考えが私を苦しめているのだと思います。 頼れる実家はありませんが 今までの思いのすべてを一度手紙にしてみようと思います。 夫に渡すかはわかりませんが 話し合いではうまく伝えられないような気がしますし 自分の気持ちをきちんとまとめてみたいと思います。 ＞安易な言い方ですが いえいえ、そんな事はありません。 どうしていいかわからない私には kokkochannさんの文面に改めてはっとさせられる事がありましたよ。 ありがとうございました。
寂しい事でしょう。 もっと愛されたら幸せなのになぜと不安になりますね それが 大切な子供さんにも寂しい思いをかけてませんか 特に無関心の父の場合 おまけに一人っ子 母子依存で自立させにくいです。 どうですか・？ お母さんはご主人から自立して自分の楽しみを見つけてください 自己肯定は大切です。
お礼
hikari7262さん、ありがとうございます。 寂しいです。 子どもに寂しい思いをさせてるかはわかりませんが 私からのたくさんの愛情は受け取ってくれていると思います。 子どもにはいつも生まれてきてくれてありがとうと感謝をしています。 体がよくなったらもっとお出かけしてやりたいです。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
ストレスでの病気は全身に表れますね。 私は突発性難聴になり片耳が聞えなくなりました。 治療に１００万以上使いましたが、完治には遠いですね。 旅行でも楽しんで使いたかったですね。 私も転勤で見知らぬ土地で、子供２人と４年間過ごしましたが、深夜の帰宅に出張続きで、心細いは寂しいはで、何でこんなところにいるのだろう、と思いました。 子供のレッスンでバイオリン・ピアノ・水泳・剣道を習わせ、先生方とのお付き合いで発散していました。（子供には迷惑） 夫には何を言っても無駄なので、自分で楽しむしか有りませんね。 オシャレをして、趣味を楽しむ。旅行に行く。ヘソクリをする。離婚の知識を熟知する。（心に余裕が出来てきます） 病気でのお金よりも、自分のしたいことをすることです。 実家へ帰って、お友達に会うのも良いですね。 ご主人は貴女の悩みを、精神的に弱いとか贅沢病くらいにしかの認識しかないでしょう。 貴女自身が人生を楽しんでいると思えることをせねば。 子供ではないのですから（キツイカナ）家庭を貴女に任せているとのご主人に、子供の将来や団欒と聞いてもくれないことの期待は捨てて、この生活の中で自分が輝けるようになることを考えましょう。 お母さんが悩んでいては、お子さんも伸び伸びと育ちませんよ。 私は近くに海が有ったので、ツライナーと思った時には、子供とドライブをして海を見に行きました。 妻ではなく、ご両親に愛された娘に戻って考えてみて下さい。 ご両親に心配をかけない為にも、ご自身で楽しみ、健康でいられるような人であって下さい。 好きにしましょう。
お礼
0430さん、ありがとうございます。 突発性難聴になるまでストレスを抱えていらっしゃった事 寂しい生活をされてた事、辛かった心中をお察しいたします。 私も自分を大切にする人生を歩んでいきたいと思います。
- rose-water
- ベストアンサー率43% (20/46)
お体大丈夫ですか？ 貴方は悩みすぎるくらい悩んでいます。少し悩むのお休みしましょう！ 外の空気を吸いにでるのもいいし，友達に会って無駄話をするのもいいです，両親に甘えるのもいいかもしれません。 カウンセリングに通うのもいいですよ！ ネットで，離婚の相談所を探して相談に行くのもいいです。 このような問題は知人に話すより，専門家に聞いてもらうのが一番頼りになりますし， 気持ちも楽になります。（私はそうしました） ちょっと気分転換をして，深海のような気持ちに光を当ててあげるといいです。 そうしないと，思考能力が落ちてしまいます。 私も，ずっとずっと夫との事で悩み続けてきているものです。 ですから，お気持ち判ります。答えの出ない宿題を毎日毎日考えているようなものですから．．．． このままでは自分が壊れるな．．．という気持ちにもなりましたが， なんとか，持ちこたえて，自分なりの答えを見つけています。 あなたの言うとおり，夫に変わってもらおうとか，判ってもらおうと考えることは止めた方がいいです。 人はなかなか変わりません。 変われる人ならここまでこじれたりしないでしょう。 一番簡単なのは自分が変わることです。 夫を頼りにしない。期待しない。．．．でもストレス貯まりますよね！ わかります！でもあなたの文面からはまだ，夫に対して望を持っています。 期待しています。だから，余計に辛いのですよ。 金銭的苦労と精神的苦労どちらを選ぶか考えて見てください。 夫と離れることは金銭的には大変ですが， 精神的には楽になるのではないでしょうか？ その事を踏まえて，外に出て働いて見るのはどうでしょう？ 最初は短時間でも，社会と接点を持つと新しい視野や気分転換ができます。 家でこもっているとますます，閉鎖的なマイナーな考え方になってしまいます。 だんだんと自分に自信が出来ると，もう夫に依存しなくても平気に成ります。 そうすると，考え方や態度も変わってくると思います。 ちなみに，私は経済的に自立して離婚届をたたきつけました！ 夫はビビリました！それまで，高圧的な態度でものすごいモラハラ夫でしたが，最大の弱点は［世間体］なので， 妻に捨てられた夫を世間にさらす事が出来ないために。家庭内の力関係は逆転しました。 今はわたしのご機嫌を伺っています。 でも，離婚するつもりです。 いままで，辛すぎました。気持ちは戻りません。 自分に自信が出ると，視界が開けてきます。 貴方も希望をもって自分の意思で未来を切り開きましょう！
お礼
rose-waterさん、ありがとうございます。 同じ悩みを経験された方からの優しいアドバイス嬉しかったです。 夫の弱点も「世間体」です。 文章の後半を読んでいて私まで熱くなりました。 rose-waterさんの旦那様がご機嫌を伺っている書いてあるところでは 心の中でヨッシャ！と思いました。 以前の私がそうなりたいなという事を実践されたrose-waterさんがかっこいいと思いましたよ。 文章を読んでいてすっきりしました。 ゆっくりになるとは思いますが 自分に自信のつく事を見つけ出していきたいと思います。
旦那さんとは会話する余地が無いんですよね。 こういう男性は、相手が自分しか頼ることが出来ないから自分勝手なことをしても大丈夫だと思っている人がほどんどです。 一度離婚覚悟で話し合ったらどうですか？ 私にはあなたがいなくても子供を連れてでも生きていけるんだと、そういう姿勢を見せることが必要です。 私もそうでした。夫だけじゃない、夫の家族や親戚までもが自分達がいなければ私は何も出来ないと思っていました。（私も実家が遠いので） それに私も良い嫁になろうと努力しすぎて悪い意味で言いなりになってばかりいましたからね。 でも、仕事をはじめて経済力が付いてからは、少しずつ相手方も私に対する見方が変わってきているのを感じます。それに私ももう良い嫁になんか絶対になるものかと決心したので、心が楽です。 ＞自分の考え方を変えたほうが楽なのかもしれないと思い、夫を変えることをあきらめ逆に優しく接していきました。 何で優しくするんですか？優しくする必要なんて無いですよ。あなたの旦那さん、ちっとも良い旦那さんじゃないですよ。 もうこれ以上良い妻になる必要なんか無いです。 自分を大切にしましょう。 もう駄目だと思ったら、別れましょう。
お礼
junko2071さん、ありがとうございます。 ＞あなたの旦那さん、ちっとも良い旦那さんじゃないですよ。 このコメントなんだか嬉しかったです。 私と子ども以外の人にはとても優しく律儀な夫で 周りからはいい旦那さんね、としか言われてなかったので。 私に何が足りないのかとかよく考えたりしてました。 ほんと良い旦那さんじゃないですよね！ 少し元気をもらえたような気がします。 ありがとうございました。
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- （長文）夫に寂しい気持ちを伝えるか
30代女性です。夫は5歳年上、結婚3年目、現在育休中で2ヶ月の赤ちゃんがいます。 惚気か、贅沢かと思われるかもしれませんが、悩んでいます。長文ですが、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。 結論を言うと、私が悩んでいるのは、 もっといちゃいちゃしたい！寂しい！と夫に伝えるかどうか、です。 夫との仲は良好だと思います。家事育児にも協力的ですし、毎日仕事や子供の話テレビの話などわいわい話をしていますし、いってらっしゃいのキスハグもあります。夜の営みも再開してます。出産後の入院中も、子供に会いにか私のためかは分かりませんが、仕事が忙しくない時期だったこともあって、毎日面会時間いっぱい会いに来てくれました。 ただ、ここのところ、寂しくて仕方ありません。原因は、やはり子育て中というところにあると思います。さらに、夫のことが大好きだという気持ちが大きくなっていて、余計にもっとくっついていたと思って苦しいのです。 夫は土日もほぼ休みがなく働いており、平日もそんなに早く帰ってくるわけではありません。土日は、半日仕事ということも多いですが… 付き合っているときから出産前までも、そのことが寂しいと感じることはありましたが、私も仕事が忙しく、土日も友人と遊んだりして寂しさを紛らわしていましたし、夫は付き合っているときから、夜に会える時や１日会える時は必ず私との時間を作ってくれていたので、我慢できていました。 しかし、今は泣き叫ぶ赤ちゃんをあやし、授乳とオムツ交換が生活のメイン、寝ている間に家事を済ませ、残りはひとりでテレビや本を見たり、ネットサーフィンしたりして過ごし…という生活がなんとも寂しくてたまりません。赤ちゃんはもちろん可愛いですが… 実家は片道2時間程度かかりますし、独身の友達に遊びに来てもらったりしていますが、近い子でも1時間半以上かかるので、そんなに頻繁には遊びに誘えません。たまにLINEや電話はしますが、それもそんなに多くありません。子供がいる友達には来てもらうのは難しいですし、まだ赤ちゃんを長時間外に連れ出せる感じでもないので、子連れで遊んだり、外での気分転換もなかなか難しいです。子育て支援センターに行くなど、他に気分転換できることは今、検討中ですが、それにも限界があります。 せめて、土日に夫との時間を過ごしたり、赤ちゃんを見ていてくれたら、もう少し気晴らしもできそうですが、それも出来ませんし、でも、もちろん、それは仕方ないことだと思っています。分かっていて結婚しましたし、仕事に誇りや信念を持っている夫を尊敬しているので、土日も頑張って欲しいと思います。 ただ、せめて、平日の夜や土日空いてる時に、もっといちゃいちゃしたいのです。最近、夫が疲れがマシそうな時に、自分からくっつきにいってますが、突き放す感じではありませんが、あまり受け入れてくれてる感じでもありません。（くっついてたら、たまに私のお腹つついてきたり、太もも撫でたりなんかはしてきますが）もともと、私は甘えてくっつきにいくことはほとんどなく、どっちかというと、夫の方から、たまに膝枕など甘えてくる感じだったので、たぶん、びっくりしてると思います。もちろん、その時は、私の方からも頭を撫でたりして、受け入れてました。 夜の営みの方も、本当はもっとしたいのですが、仕事が忙しく疲れているだろうし、子供もいるのでこれが限界では？と思います。これも、もともと、夫から誘われてばかりでしたが、最近は私からも誘って（これもびっくりしてるかも）、ようやく月2、3回というところです。妊娠前も週1回程度でした。 今まで、夫には寂しいと言ったことはありませんし、夫婦で夜の営みのことを話したこともありません。ちなみに、お互い一度も好きだの愛してるだのも言ったこともありません。でも、態度や行動で大事にしてくれているのは分かるし、私も態度や行動で表しているつもりです。 ですが、今の状態が寂しく、気持ちを伝えるだけでも意味はあるのでは、夫婦ってそういうものでは、もし、いつか爆発したら、先言っといてよって感じでは、と思う反面、夫は今でも頑張ってくれているのに、こんなこと言ったら、正直しんどいとか、重いと感じるのでは、という気持ちもあります。 そこで、お聞きしたいのは… 今の気持ちを伝えるか、伝えないか、 伝えるとしたら、どこまでを伝えると良いか、です。 １．寂しいと感じていること (1)子育て中ということもあって、あまり気分転換もできず、家にこもっていて寂しさを感じている →これは前に『ずっと赤ちゃんと家にいるの結構しんどいのよね』とチラッと言ったことはあります。夫も『正直、俺はずっと赤ちゃんと家に二人より仕事の方が気分は楽』と言ってたことがあります (2)夫のことが最近更に好きと感じている。だから、余計に夫がいないことが寂しいと感じる。 (3)今までは気晴らしできたが、土日に夫がいないことが、実は寂しい。でも、仕事を頑張っている夫を、尊敬してるし、何か求めているわけではない。 →土日に、半日仕事のはずが１日仕事になると、『申し訳ないけど』とは言ってくれます。(1)を伝えていたことや家事育児できないからだと思いますが、夫と居られないことが寂しいとは気付いていないかもしれないので。 ２．もっといちゃいちゃしたい (1)１の通りなので、もっといちゃいちゃしたいと思っているので、最近くっついてる (2)しんどい時など、迷惑ではないか？ (3)できれば夜寝る前もキスハグしたい ３．もっと夜の生活をしたいと思っている (1)今の生活で、回数を増やすのはきっと難しいけど、本当はもっとしたい 夫とは、基本的には思ったことは何でも話し合っていますが、このような恋愛感情というか、夫婦についてのことは全くといっていいほど話したことがなく、そのことについても、皆さん、どこまで話をされているのかも併せて教えて頂けると嬉しいです。 読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。
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- 夫が出て行きました。離婚はしたくないです。（長文です）
昨日、夫が家を出て行きました。 夫は年下で初婚。私はバツイチで再婚です。子供はいません。付き合って７年目に結婚し、もうじき結婚３年目になります。 昨年の秋頃から二人で一緒に出かけるのを億劫がるようになったり、私と目を合わせなくなったりしました。半年前に様子がおかしいと問いただしたら、「自分の気持ちに自信がない。結婚生活を甘く考えていた。」と夫に言われました。「誰か好きな人がいるの？」と聞いたところ、「そういうわけではないけど。」とその時は否定されました。 夫は、以前から子供はほしくないといっていましたし、家を建てて結婚しようと言ったのも夫からでした。私は、かなり年上のバツイチで夫と結婚できるとは思ってもいなかったのでとても嬉しかったです。（前夫との離婚原因は、夫の度重なる浮気で私が夫を信じられなくなったことです。浮気の原因は、家庭生活と性生活の考え方の不一致でした。）夫とは、私が離婚を決意したころに知り合いました。夫は、私と前夫との離婚までの様子を大体知っていましたので、「俺が守ってやる。」と言ってくれました。そんな優しい人でした。 最初は、好きな人について言わなかった夫ですが、その後好きな人がいることを認めました。職場の同僚です。彼女は昨年離婚しました。夫に「いつから好きになったの？」と聞いたら、「秋ごろかな。」との返事。考えてみると、彼女が離婚してしばらくしたあたりから夫の様子がおかしくなっていったと思います。昨年の終わりごろには、彼女に自分の気持ちを伝えたそうです。今年の春には、夫から別れてほしいと言われました。私は夫のことをものすごく愛していますので、今までどおりの生活を続けようと努力しましたが、時々もし夫がいなくなったら、などと考えては落ち込みました。また、何度か話し合い（夫は別れたい。私は別れたくないの平行線です。）をしたのですが、感情的になって夫を責めるような言葉を言ってしまいました。そんな私の姿を見ているうちに夫はどんどん苦しくなっていったらしく自分を責め、「このままだと自分の体が持たない。早く離婚したい。」と言いました。私とは顔も合わせず、必要以上の会話を持とうとはせず、食事時の会話もきつい言葉を言ってばかりの夫になってしまいました。それと比例するように、彼女への気持ちがどんどん傾き本気になったようです。私から見れば、夫のほうが彼女に夢中で、頻繁に電話しているのですが、彼女から積極的に夫に電話している様子がないのです。（着信履歴は削除されているので確かではありませんが。）携帯電話は、家に帰ってくれば所定の場所に置きっぱなしです。夫のほうが熱くなっているように思えるのですが・・・。 そして、昨日「部屋を借りたから出て行く。」と言って、必要な服だけもって出て行きました。私は出て行かないようにお願いしたのですが、「一緒にいて（離婚への）話し合いが進むのか？今自分が死んだらすごく後悔する。悶々としてる今の状況のままだと。」と言われました。夫は自由になりたかったのでしょうか。今の状況から。 このサイトの回答には、「別居すると修復が難しくなる」という言葉が多いのですが、やはりそうなのでしょうか。私も別居はしたくありませんでしたが、このような状況になってしまいました。私の両親には「けんかしてる」とだけ伝えて事実はまだ話していません。夫の両親にはまだ伝えていませんが、近いうちに夫が話すそうです。 離婚したくないです。どうすれば夫の気持ちを戻せるでしょうか。なかなかうまく状況や私の気持ちを伝えることができませんが、アドバイスをお願いします。
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- 夫の気持ちが分からない！（長文です）
ずばり、夫婦生活のことで夫の気持ちが分からず悩んでます。 ２歳４ヶ月になる息子との３人家族です。 年齢は夫も私も３０代前半です。 付き合って１年弱で同棲し、半年経ったところで、夫の転勤と私が妊娠してしまったことを機に 籍を入れ、約２年ほどになります。 息子を妊娠して８ヶ月ぐらいになったぐらいから夫が私のお腹が 大きいのが怖いという理由でしたがらなくなりました。 その状態は出産後も続き、気が付けば息子が１歳になるまで、 セックスレス状態でした。 子供があと 一人欲しかったことと、その状態が続くことが寂しかったので 泣きながら何度も訴え、話し合った結果、夫のしたくない理由が 「転勤で慣れない職場と仕事で疲れていてそんな気持ちになれない。 でも、お前の気持ちも分かる」 ということで、週末に限定してするということになりました。 そう約束したものの夫は気が重そうで、毎回義務的だったのでそれが嫌で、 今度はそれを訴えたら「約束したからしたくない日でも頑張ってるのに、 それさえ嫌だと言われたらどうすることも出来ない。」 と、逆切れされてしまいました。 夫は一人でAVを見て平日でも週に２、３回は処理をしている様なのに 私とするのは週末限定で努力が必要なのかと思うと、私って何なんだろう と悲しくなってしまいます。 私を女とはもう見ていないのかと思ったりするのですが でも、夫は、キスをしたり私の体を触ったりはしょっちゅうしてきます。 平日に布団で寝てる私に必ずといっていいほど纏わりついてくるので それとなく誘っても、そういう雰囲気になるとすっと逃げていきます。 昨日もそうで、私の誘いは断っておいて一人で処理をしているようでした。 スキンシップをしてきたり、好きだよって言ってきたりキスをしたがったりするので、 女として見ていない、ということでは無いように思うのですが それ以上は、したくないという夫の気持ちが全く分かりません。 風俗通いや不倫の可能性は低いと思っています。 １０年、２０年連れ添って飽きたというのであればまだ分かりますが、 付き合いも、結婚生活も短く、しかもまだ３０代前半で この長い先ずっとこの不満を抱えていかないといけないのかと思うと 不安でいっぱいで中々寝付ません。 夫は私がすっかり寝てると思っているので、一人で処理を始めているようなのですが、 そんな日は悲しくて涙が止まらず明け方まで寝れません。 どうすれば、夫から誘ってきてくれるようになるのでしょうか？ それか、セックスレスでもいいと気持ちを割り切る方法があればアドバイスして下さい。 あと、夫の気持ちが分かる、こう考えているんじゃないかということでもいいです。 解決策が無くても同じ悩みがあって、気持ちを共有出来る方からのコメントでも嬉しいです。 とにかく、今の眠れない精神状態から切り替わりたいと思っているので アドバイスお願いします。
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- 夫に別居したいといわれています〈長文です）
結婚２年目、子どもなしの２９歳女性です。 夫から別居したいといわれているのですが、私は別居も離婚もしたくないので、なんとか夫に考え直してもらう方法を教えてください。 昨年の５月に、結婚前から続く夫の浮気が発覚し（携帯を偶然みてしまいました）、これまでに何度も話し合い、二度別居しました。 一度目は浮気発覚直後に、夫を許せなくて私が家を飛び出し、実家に戻りました。その時は実家の両親にはなにも話さずにいたので、あまり長く実家にいるわけにもいかず、夫からも戻ってきて欲しいといわれ、考え直そうと思い二週間ほどで家にもどりました。 しかし、発覚後も相手の女性と会っていることがわかり、私ひとりでは問題を抱えきれず、双方の両親にも話して何度も話し合いをしました。 そのたびに曖昧なことしか言わない夫への不信感は消えず、実際もう会わないとか連絡をしないとか口では言うのですが、その後何度も裏切られ連絡を取っていることがわかりました。 そんな状態を続けているうちに、私のほうが精神的に参ってしまい、今年の２月に彼女からの連絡を確認した際、半ば私が追い出す形で夫が実家に戻ったのが二度目の別居でした。 しかし別居してしばらく経つと、それでも夫と別れたくないという自分の気持ちに気づき、帰ってきてほしいと何度もメールをしました。 私が体調を崩してしまったのもあり、その後週末は一日だけ夫が家に来て食事を作ってくれるようになり、５月には夫が実家にいられない理由ができたこともあり帰って来ました。 再び同居が始まると、何度も裏切られてきたこともあり、夫をどこまでも疑ってしまう私がいました。 そんな私に夫がうんざりし、「ひとりで住むアパートを探している」と言われました。 私は、二度目の別居でひとりになることがあまりに辛かったので、「この家でひとりで生活するのは耐えられない。１１月までは仕事の関係で実家に戻れないので、１１月まで待って欲しい。私は別れたくないし、もっと納得できるまで話し合いたい。」と言い、すぐの別居は避けられました。 それから３ヶ月ほどの生活では、夫はなぜか以前より優しくなり、家事を積極的にしてくれたり、休日には二人ででかけたりもするようになりました。 でも、いざ話し合いをすると、夫の私とやり直すつもりはないという気持ちは変わらないようで、私も感情的になってしまい、和解に向けての話し合いができません。 このまま１１月になって、夫が出て行ってしまうことが怖くてたまりません。 私の気持ちは、夫とやり直したいし、そのために夫に誠意を見せて欲しいと思っているのですが、夫にはその気がないのです。 夫に少しでもやり直そうと気持ちになってもらうには、そして別居されてしまうのを避けるには、どうしたらいいのでしょうか。
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- 夫との今後について・・・（長文です）
こんばんは。現在結婚１年半、子供が一人います。 交際２ヶ月で妊娠がわかり、スピード婚で夫の実家にて暮らしています。 夫は自営業でスナック経営、私は専業主婦をしています。 夫のお店は私と付き合い始めた月にオープンしたばかりで、しかしその時は借金の話などをせずに結婚に至りました。今考えると私の考えも甘かったです。 お店の経営は悪くなる一方で家賃やローンは滞納が続き、光熱費なども止まるギリギリで支払、 年金や保険なども払えない状態になっています・・・ 夫の実家にも生活費を入れることが出来ず、もちろん私達に残るお金は一切ありません。 こんな状態まできてしまい、私はお店を閉めて昼間の職についてほしいと考えています。 ローンは残りますがそれでも毎月決まったお給料がはいってくれたら細々とやっていけるのではないかと。しかし夫は自分の夢であったお店を手放すとゆう考えにはなりません。 手放すのはどうしようもなくなってからと・・もう今がどうしようもない状態だと思うのですが。 夢だった・・・その気持ちはわかりますが最低限の事も支払も出来ず、子供の為に貯金も出来ない今の状況で私は先が見えません。これまでは夫の気持ちを尊重してきましたが、もう限界です。 夫は残り３年近くのローンが終われば状況はよくなるといいますが、終わってもそれはしれた金額。 ３人で生活していけるとは考えられません。 家では姑ともうまくいっておらず、私たちの部屋も６畳２部屋。これからどんどん成長する娘を遊ばせてあげられるスペースもなく、私は早く引っ越したい気持ちもなくならず・・ また、夫とは新婚にも関わらずセックスレスで、ずっと悩んでいました。 何度も話し合いを重ね、改善していくとはいいますが、一向に変わるようには見えません。 普段は仲良くするよう心がけていますが、毎回断られ続け女として見てもらえているのかと悩み、嫁でいる自身も無くし、喧嘩もすごく増えてきて自分ではどうしたらいいかわからない状態です。 仕事のこと、夫婦のこと、すべて含めて心の余裕がなくなり離婚が頭にかびます。 この状況下でもなお、自分の店を続けていきたいとゆう考えが理解できず、それは子供や私達の事を何も考えていないのではないのかと・・・。 住んでいる地域が田舎町のため、保育所も少なく今は定員オーバーで来年にならないと預けることが出来ず、私もまだ仕事に出ることが出来ません。 これまでは、どの件でも何度も夫と話をしてきました。 今までに離婚を考えたこともありましたが、それでも好きで一緒になった人。 そしてなによりも子供にとって片親とはやはり可愛そうなものと思い、前向きにやってきました。 しかしもう向き合わなくてはいけない時なのではないかと思い、今回みなさんの意見を頂戴したく質問させていただきました。 長々とすみませんでした・・・。よろしくお願いします。
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お礼
-chu-hi-さん、ありがとうございます。 アドバイスを読んでいて「これだ！」と思いました。 そうなんです！ 夫は普通に接するだけなら全く何も問題はないし 深く踏み込まない人たちなら、優しそうないい人に見えるんです。 でも家族となればそうもいかず うまく言えないのですが、情を交わしあえないというか 自分のことでしか感情がわかないというか 夫にはいつも冷たさを感じていました。 自分に有益になる事しか興味がないんです。 会話をしていても一人で喋っているような感覚です。 夫にはほんとに何も響かないんです。 -chu-hi-さんならわかってもらえるでしょうか？ 私が発作でどうしようもなく苦しんでいる時、夫に助けを求めたのですが 夫は苦しんでいる私の姿に慌てることなく、そして助けることなく普通に寝始めました。 私が発作で夫に助けを求めたのはその時だけでした。 それ以降は助けを求めても仕方がないと思い、夫が近くにいても一人で対処するようになりました。 発作は怖いし心細いし、たとえ何もできなくてもそばにいて心を寄せてくれるだけでもいいのに、 夫にはそういう事が全くできないのです。 夫もきっと思考回路が欠落しているのかもしれません。 そう思えば今までの事が納得できます。 夫との生活はとても寂しいです。 紹介していただいた本、読んでみますね。